и всё-таки мы едем в аргентину после всего. билеты в будапешт удалось сдать, и вместо них всялись билеты в буэнос аирис. уже даже квартиру там нашли. осталось подьискать экскурсии и захватить пару книг из библиотеки. надеюсь что там не будет очень дождливо. осень всё-таки.

два месяца без покупок и с минимальными хождениями out, зато теперь мы можем заплатить налоги с отложеных денег. только после налогов режим строгои экономии продолжится еше как минимум на месяц или два из за отпуска.

надоело экономить когда каждыи день открываются новые рестораны и магазины полны весенне-летними шмотками. единственное что могу купить с чистои совестью так это новые кроссовки для поездки. наши слишком страшные после коста рики. себе приглядела пуму а мишке наверное аддидас.

Пока Мишка решал сможет он взять отпуск или нет, билеты в Аргентину поднялись на $200 и наша поездка накрылась медным тазиком. Теперь думаем насчёт Венгрии. Надеюсь что будет не холодно.

так как живу и работаю на 1-ои линии метро, то в основном езжу только на неи (кто знает раионы NY поимёт*). так вот недавно заметила, что когда еду на работу в юбке, то все евриские мальчики очень заинтересованно смотрят в мою сторону. но в дни когда я в штанах они меня в упор не видят. мне впринципе всё равно, но интересно как им мозги промыли, что они обрашают внимание тольно на потенциально евреиских девушек и в упор не замечают шикс.



* 1-я линия NY'кого метро проходит через UWS, верхня западная сторона. в N: считается что западная сторона евреиская, а восточная - WASP'y, белые англо-саксоновские протестанты.

у нас опять идёт снег. зима никак не закончится. я люблю снег, но терпеть не могу склякоть которая тут же образуется. белыи пушистыи покров держится только несколько часов, а потом резко преврашяется в серую хлюпаюшую кашу.

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Первое, и самое главное - выспросить будущего супруга про все его тараканы, а так же как этих тараканов кормить и приручать. Вывести тараканов из головы значительно сложнее, чем из коммунальной кухни, 100% успех достигается только полным уничтожением вместилища, но это временный успех - ученые утверждают, что тараканы переживут ядерную войну. В общем, врага лучше знать в лицо прежде, чем с неприятным удивлением обнаружишь его в собственной постели, на кухне и в ЗАГСе в темном костюме.
Как только дата начала совместной жизни станет более-менее ясна, нужно срочно записаться в секцию восточных единоборств и йоги, и начать вырабатывать силу воли, терпение, ясность рассудка, изучать теорию непротивления злу насилием и методики выживания в замкнутом социуме, по которой тренируют космонавтов. Потому что нет другого способа не сойти с ума от ежедневного повторения простых и нелепых вещей. Можно ежедневно напоминать мужу, что мокрое полотенце после вытирания нужно класть в сушилку, а не в вашу кровать, но даже на пятом году брака оно неминуемо оказывается под одеяло. Нетренированная женщина начнет орать "Я тебе в сотый раз повторяю...", тренированная молча отнесет его на место. Первая на десятом году брака будут удушена этим полотенцем, второй муж гордо скажет: "Видишь, я уже перестал оставлять полотенце в кровати".
То же самое происходит с опусканием стульчака в туалете, убиранием еды в холодильник, выносом мусорного ведра, зарядкой сотового телефона и т.д. Мусорное ведро, о которое разбились сотни тысяч браков, заслужило стать символом двадцатого века. Ей-богу, проще вынести его самой, чем вынести многодневные баталии из-за него. У меня мусороприемник расположен в 300 метрах от дома, и я предпочитаю прогуляться туда-обратно с дюжиной пакетов - не потому что я такая мудрая, а потому что у меня слишком слабые нервы. В конце концов, мужчины такими созданы - они не могут удержать в голове элементарные вещи.
Итак, второй важный пункт - закрывать глаза на бытовые мелочи.
Третим я бы назвала умение давать свободное пространство себе и партнеру. Если партнер думает по принципу "пиво нам, а колготки тебе", не надо заниматься подсчитыванием на сколько пар колготок он выпил субботним вечером, это отдает мелочностью. Надо пойти и купить себе колготки. Сразу две пары. А лучше три. Не докладываясь. Потому что мужчина не поймет зачем женщине нужны вторые колготки, если первые еще не рваные. Он хорошо понимает зачем нужны три вида полиролей для машины, 199 компакт-дисков, коллекция карточных колод и другие цацки-пецки, но покупку новых туфель, сумки и помады он воспринимает как признак сумашествия или шопаголизма. Хорошо, что все-таки есть мужчины которые нас понимают. Плохо, что у них уже есть свои мужчины, которых они тоже понимают.
Во многих вопросах науки и искусства женщина обязана иметь свое собственное мнение. Высказывать его не обязательно, иначе быстро сорвешься на крик, но держать в уме надо. Лежишь себе на диване, смотришь, к примеру, фильм с Джорджем Клуни. Через некоторое время муж начинает нервничать. Мужья в этом месте всегда нервничают, им непонятно зачем смотрят фильмы с Джорджем Клуни. Некоторое время он семафорит руками, вздыхает с намеком на внезапно скосивший его грипп, задает вопросы про тетю Нюру из деревни, которую он никогда не видел, но вдруг возлюбил, и наконец ломается.
- Сколько раз можно смотреть одно и то же?
Это риторический вопрос, который, как мы помним из школьного курса, не требует ответа.
- Ну ведь фильм барахло, разве не так?
- Ага, - отвечаешь, не отрываясь от экрана.
- И чего ты только нашла в этом Клуни, ничего особенного, и актер так себе.
- Ага, - отвечаешь, не отрываясь от экрана.
- Фильм г...но, спецэффекты дрянь. А такого вообще быть не может, это прокатывает только для таких как ты, кто физику в школе не учил. Кто так водит машину! А ружье не так стреляет. .............................................
..............................................................................
.....................................................
- Ага, - отвечаешь не отрываясь от экрана.
Аргументы у любимого мужа заканчиваются в аккурат к финальным титрам.
Можно голос сорвать, доказывая что ихний Буре нашему Клуни в коленки дышит, но кому от этого легче? Во время спора к телевизору прокрадется свекровь, и вместо Клуни будешь слушать слезливые монологи очередной бразильской Мариелены.
Кардинальным решением проблемы будет покупка второго телевизора, потому что большинство мужчин воспринимают компьютер, телевизор, машину и иже с ними как свой третичный половой признак. Они уверены, что женщины не имеют с этим признаком обращаться, все время норовят дать непрошеные советы, и очень нервничают, когда ЭТО находится под управлением женщины.

Я люблю мужчин. Они очень хорошо смотрятся на работе, за управлением парусным судном, за карточным столом, за переноской стратегического числа продуктов от магазина до дома и в других экстремальных ситуациях, но попав в домашние стены, Читать далее...

Если...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


взято тут:
http://cryowizard.livejournal.com/75170.html

"если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

spyorto s rassylki.

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Вчера я сделала открытие, грозящее мне пожизненной славой, или как минимум, Нобелевской премией.
Начитавшись как мужики на форуме плачутся на косящего их через одного кризис среднего возраста, я вдруг прозрела. Я протерла запылившийся третий глаз и с удивлением обнаружила, что женщины на этот самый кризис никогда не жалуются. Что характерно, длинные копания в памяти не помогли, так и не смогла вспомнить ни одну даму, когда-либо в моем присутствии стенавшую по этому поводу. Нетути. Женщина среднего возраста или бьется за выживание, или бьется на карьерных фронтах, или растит детей и шуршит по хозяйству. На крайняк, строит наполеоновские планы по выходу замуж, и кризисы у нее случаются строго по расписанию, три-пять дней в месяц.
Че-т негусто получается. Если послушать мужиков, они от этого кризиса сна и аппетита лишаются, а добавки в ужин трущат и на диване перед теликом храпят исключительно чтобы душевнонечуткую жену в смущение не вгонять.
В общем, кризис этот кажется мне чрезвычайно подозрительным. Запах легкого динамо пробивается через пышную дымовую завесу, сооруженными психологами, психотерапевтами и иными дельцами от мозговедения. Если подергать за ниточки, то большинство кризисов у страдальцев заканчиваются женитьбой на молодой аспирантке, секретарше, модельке и т.д., либо прячущего глаза супруга ловят скалкой по гостиной и на время изгоняют с супружеского ложа. Потому что пресловутый кризис - это красивое название для обуревающего безделья. Помогать женщине в воспитании недоросля или варке варенья (при условии что жена тоже работает) обычно ниже мужского достоинства, поэтому во избежание езды по ушам придумывается сложный психологический недуг с красивым названием. Пивка после работы дернул, на проходящие мини-юбки посмотрел, пошел домой страдать на диване в ожидании ужина. И чтобы при этом дети вокруг на цыпочках ходили ака у матери на шее сидели, кризисному папке мучаться не мешали. А когда жена вконец озвереет от первой смены на работе и второй дома, начнет бигуди на шапку накручивать и зубной пастой лицо намазывать, самое время объявить ей что она за собой не следит, и улизнуть к одной из высмотренных мини-юбок.
Хорошо от кризиса среднего возраста (которого мой великий ум охарактеризовал как удобный экскьюз для беса в ребро) помогает захватывающее хобби - выпиливаение лобзиком, выращивание аквариумных рыбок или компьютерные игры. Наше семейство ожидает в близком будущем выхода в свет новой версии Морроувинда, угадайте с трех раз, грозит нам этот самый кризис? Любимый супруг не только о кризисе, он об обеде думать не сможет, будет бороться за мир во всем мире и нечисть мочить налево-направо. Хорошо, если на второй месяц игры вспомнит что женат, а на третий - на ком.
А вообще хорошо было бы нам, теткам, обзавестись какой-нибудь удобной болячкой. ПМС не всегда прокатывает, и не все его у себя найти могут, и длится он всего ничего. А так, чтобы много лет красиво страдать, и находить временное облегчение в модных магазинах, кондитерских или на дорогих курортах, и чтобы его все врачи признали, и с умным видом кивали, и книжищи по этому делу писали... Вах, как бы я страдала! Изысканно мучалась бы в лучших ресторанах, с трудом сдерживала бы страдания на Гаваях и героически преодолевала недуг в парижских бутиках. Продавцы носятся, касса чирикает, а я как будто из последних сил подпися на чеках дрожащей рукой вывожу. Дайте, дайте еще поболеть, не лечите меня пожалуйста!
Но увы, жестокая реальность клацает голодными зубами, скучливо пишет пальцами неприличные слова на пыльных поверхностях, и приходится нашей тетке забить на все кризисы, кроме кризиса наличности, и стирать-жарить-сказку на ночь бубнить, оставив сладкие страдания супругу. Пока мы в лодке гребем, он думу думает - такова сермяжная, посконная и домотканая правда жизнь. Завернись в нее, голубушка, она соткана из твоей свадебной фаты.

пишу какими-то набегами. когда очень припрёт.

вот вчера я опять поняла, что семеиные отношения у нас на позитиве когда я в хорошем настроение. стоит мне расстроится по какому-то поводу и всё расклеиваится. Мишка в такие моменты называет меня сумашедшеи, я дуюсь еше больше...

вот например вчера, у мамы очень поднялось давление, но я не могла приехать потому что он был в библиотеке (с машинои). я пыхтела весь час что его ждала (мама тем временем уже легла спать). приезжать мне никакого смысла не было, я еи всё равно ничем помочь не могу, но очень хотелось быть рядом. и я злилась, потому что когда с Мишкинои роднёи что-то, то он тут же садится и едет. а я не могу. и это меня бесило. хорошо хоть к тому времени что он пришёл я уже успокоилась.

Новыи Год в Мексике
[показать]
[показать]
[показать]

Мои соболезнования! Вы — псих.. астеник

[показать] Психастения характеризуется навязчивыми состояниями. Вот вы, к примеру, в глубочайшей депрессии, развлекаетесь тем, что просиживате часами в туалетной кабинке, рисуя себе окружающий мир тёмными красками. Даже пропускаете завтрак и на прогулки не ходите. Напрасно, напрасно.. Ну ничего, курс антидепрессантов вкупе с участием в культурных мероприятиях нашей больницы должен дать положительные результаты.

Пройти тест

в субботу ездила к двоюродному брату мужа на новоселье/день рождения. муж в тот день дежурил, так что мне пришлось ехать однои.

дом они купили в нью джерсиискои глубинке и как я и ожидала вся улица была застроена такими же точно домами. внутри, они сняли ковровое покрытие и обложили половину первого этажа белои плиткои, вторая половина получила паркет. все 20 гостеи должны были снять обувь. у хозяев оказалось 25 пар тапочек в шкафу. добавить к этому еду из русского магзина и 7 оруших детеи, не говоря уже о дороге в 1.5 часа (в каждую сторону), и получается захватываюшая картина или сочинение на тему "как я провела прошлую субботу."

транжИрка как-то писала что не любит ходит в гости к людям подаюшим пиццу и чипсы. я её хорошо понимаю. я тоже могу поесть колбасу и сыр из русского у себя дома, в тишине и своих тапочках. при этом еше и выпить не волнуясь о дороге домои.

Forgot the most important part of my theory. Based on the previously mentioned 4 books, I developed my theory a bit further. It seems that the confused females managed to figure their lives out while working full-time and soul-searching during nights and weekends. But males were unable to conduct the two simultaneously and had to quit their jobs in order to soul-search full-time. This discovery seemed to have turned the whole previous men-are-bread-winners theory upside-down. Deep down I always knew that men suck at multi-tasking and women are really good at it. Genetical, evolution...?

I actually started the previous post with an idea to continue, just didn't get around to it right away. Basically my thoughts came down to the fact that our generation seems rather confused as to what is expected from us by society and ourselves. The 80's were all about the stock market and making a lot of money, the 90's were about self expression and return to family values. But what about the 00's? We're not very interested in making millions (mostly due to lazyness), we're not into shutting ourselves at home with the kids (mostly because kid require us to grow up and face reality). In the end we're confused, unfulfilled and misreable.

I guess we'll go down in history as the confused and lazy generation. Wonder what letter will be assigned to us.

Realized that lately I've been reading about a number of late twenty-somethings who've been going through a midlife-crisis like period due to turning 30 in a near future. More specifically, 3 men and one woman.

The books are:
Russian Debutante Handbook
The Sex Lives of Cannibals
The Early Bird
Julie & Julia Project

I liked all 4 books but identify the most with the last one. Probably because the person going through the crisis is also a woman and is also named Julie.

муж вчера выдал:

--Tebe смешно а мне еше с тобои спать надо.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

[показать]

[показать]

[показать]