Ну, вот стрим установлен.Подключается, правда с заморочками.Но неограничен и просто не выхожу.
Варя приболела - просто отдохнуть надо, слишком рьяно взялась за учёбу. Следущая неделя у неё зачётная, посмотрим, что получится.
Работы немного, расслабляюсь. Вчера встречалась с приятелем из аськи. Забавно. Воробьёвы горы, жёлтые листья.Под открытым небом. Странный. Восточный. Будет какое то продолжение, у него есть план, но мне это как то неважно - что будет, то и будет.

Ничего путного из моих попыток пока не получилось. Приятный мужчина оказался сильно пьющим и забывчивым. Ощущение такое, что ничего вообще не помнит. Вялая переписка со следующим кандидатом в принцы тоже закончится ничем. Есть такое ощущение. Не оставляйте стараний, маэстро. По сути вопроса, нормальные мужики 40-50 лет все семейно устроены. Свободны, видимо, дефектные личности. Я конечно, тоже не вполне нормальна, и тут надо искать взаимно дополняющиеся проблемы. Как сказала одна дама, вряд ли что- то хорошее получится, но скучно не будет.
Завтра придут наладчики стрима. Как- то эта система так задумана, что без их помощи ничего не работает так, как надо. Пусть подавятся.
Всё остальное идёт своим чередом - Варя учится, я работаю, дед собрался в Буй, Сашка пьёт. Тащит и продаёт книги. НН уезжала в Питер дней на десять. Я ей позвонила – она приехала обратно. Если ещё раз уедет, звать назад не буду. Выйду на тропу войны.

Кончились первые сентябрьские дни. Варя отучилась три дня, сначала была даже разочарована – те же проблемы – новые люди, новые порядки. Объясняю, что эти трудности сейчас у всей группы. На второй день сказала, что их группа даже лучше, чем вторая. Всё наладится. Отпускать её каждый день страшно. Боюсь всего – случайной машины, террористов, хулиганов и маньяков. Похудела за три дня на два килограмма.
Вчера и сегодня вопреки всему порхала на крыльях, как молоденькая девочка. Вчера встречалась с мужчиной из Интернета. Нашла его сама, переписывались несколько дней, сначала просто так, потом почувствовалось что- то общее. Он не из тех, кто мне нравятся. И всё же. Необыкновенное ощущение – что- то встало на своё место, болтали, как будто были знакомы давно. Он угадал – мы пошли именно в шоколадницу. Он разделил мои проблемы с курением – да я это понимаю. Самое главное – непременно обращается на «Вы» и никаких поползновений на установление более близких отношений. Я почувствовала, насколько изменилась с Интернет общением. Не удивляют разговоры о сексе с первых минут знакомства. Возможно, это нормально. Но устала я ощущать себя партнёром по сексу. Я поддерживаю этот стиль общения, но люди становятся неинтересными. И здесь встречается нормальный человек - говорит о своей жизни, о работе, о друзьях, о бывшей семье и - без сладких глаз, без дурацких намёков и предложений. Легко понимаем друг друга. Гуляли часа два-три, пролетели незаметно. Прощаясь, выяснили, что не разочаровали друг друга. Договорились писать-звонить. Он очень старался рассказать о себе больше, похвастаться своей работой, квартирой, дачей, планами, то есть удивить,заинтересовать меня Есть в нём некоторая холостяцкая неухоженность. Вроде все на месте и прилично, достойно, но некая заброшенность всё же есть. Сегодня обменялись парой писем - вот мои телефоны – обязательно свяжемся. Я не знаю, чем это всё закончится. Может найтись масса проблем – психопат, многожёнец, импотент. Но главное приобретение на сегодня – всё же существуют нормальные люди, с которыми можно хорошо и приятно общаться. Я могу найти человека с такими же старомодными представлениями о человеческих отношениях. Не надо отказываться от своих представлений о том, как должно быть. Может кончится чёрная моя полоса?
В любом случае – очень приятный вечер, это ощущение полёта, надежды – я ему благодарна. Как девчонка жду звонка. Стишки даже вспомнились ---И снова ,как в юности ранней, в крови нарастает прибой, в груди холодок ожиданья… Старая, наивная тётка. Ну и пусть.
Завтра постараюсь закончить со стримом. Всё есть, осталось только смонтировать и оплатить подключение.
Нога болит и ноет. Надо будет врачу показаться.

Завтра приезжает Варя. И сразу в школу. Колледж, однако. Как я соскучилась по ней! Но и отдохнула тоже. Замечательные личные планы обломались, но я не унываю. Развиваю активность, пристаю к мужчинкам с сайта с разговорами. Вчера один прислал странное письмо – просчитал мои астрологические показатели и решил, что я для него очень подхожу. Ничего не поняла в прогнозе, письмо ему написала. И такой облом – как всегда – 170-75. Нет в жизни счастья, не люблю я невысоких. Фотография симпатичная, правда, взгляд какой то фанатичный. Вот думаю, любопытно всё же встретиться, просто проверить собственные ощущения от всей этой астрологии. Вдруг, судьба моя такая? А может это просто модный способ знакомиться? Ну очень мудрёно…Четыре страницы текста прислал. Есть ещё два милых человека, которых выбрала сама. Странно проявлять инициативу, или я от жизни отстала? Но сидеть и ждать времени уже маловато.
Выходные провожу с отцом на даче, он звонить начинает уже часов с двух субботы – еду-не еду? Скучает он там, конечно. Разговариваем часами. Главное - дать новую тему – книжку, газетку привезти, родных вспомнить. В этот раз вспоминали Монголию – он раньше про это мало говорил. Приятно вспомнить что- то общее. Привёз не дачу этюдник. Я очень жду, что получится.
Для саморазвития скачала Стамину, развиваю скорость печати. И какую то программку – английский тренажер, мотаются у меня теперь перед глазами таблички со словами. Как то она сама по себе работает. Прикупила комплект Стрима, возможно, будет больше Интернета, по крайней мере телефон не буду занимать, а плачу всё равно столько же.
То есть как полезно не иметь телевизора!
Встретила пару знакомых мамашек из школы – «ой, не узнала, хорошо выглядишь!» Приятно,однако. Поболтали про учёбу, в школе пока ничего не ясно, хорошо чувствовать
отдельность от этих проблем.
Комаров пьет. Не работает. НН хлопочет об оплате квартиры. Счета прислали тысяч на 15.Не надо было и до этого мне платить. Пытаюсь убедить её, что она с проблемой сына не справится. Вроде слушает, но глаза хитрые такие. Тоже врёт много. Тут надо на жалость к себе надавить – она очень повелась – да, плохо мне тут жить. Обратно, в Питер, хочется, можно понять. Между слов чувствуется сожаление о том, что ввязалась в это. Ругаются иногда. Рисую ей страшные картины – да, будет лежать, врать о том, что работы нет, что подождать надо кого-нибудь, будет наглеть, грубить, воровать деньги. И это правда. Хочу, чтобы она нашла какой-нибудь монастырь, лечебницу, где таких как он принудительным трудом пользуют. ЛТП раньше были, жаль теперь нет. Его только страхом остановить можно. Не найдёт – пусть домой едет, ему всё равно пропадать.

Отдых продолжается. Немного одиноко. Прочитала Дозоры – на самом деле интереснее кино, но несколько занудно, этакое мыло в современной упаковке. Стругацких читать однозначно интереснее и полезнее. Стараюсь делать три вещи – не засыпать по приходе домой, не звонить Пашечке, не скучать.
Вот с прочитанными письмами интересная мысль пришла – я всегда полагала, что появление Комарова в моей жизни толкнуло меня к развитию. Да, после знакомства с ним, с его энергичной натурой, мне захотелось стать такой же. Но ведь и до него я была заводилой студенческих шалостей, мы не меньше читали и обменивались книгами, говорили о весьма серьёзных вещах, ходили в кино – театры, на концерты и выставки. В нём была шальная отвязность, мне нравился огромный круг его общения. Но если бы этого не было во мне – не заинтересовал бы он меня. То есть считать его «духовным отцом» не стоит. А сколько лет я смотрела на него снизу-вверх! Встаёт вопрос – я его использовала и отбросила? Или переросла? Разницы почти нет. Я до последнего старалась ему помочь. Может, он просто не выдержал этого морального груза – быть суперменом хотя бы для жены всё время – тяжело. Поздновато, конечно рассуждать об этом, но вернёмся к пашечке. Опять та же ситуация? Я пытаюсь допрыгнуть, завоевать, а ему может не надо чувствовать себя небожителем. Соответствовать планке, которую я ему назначила. Бред, видимо, но всё же взгляд с другой стороны.

Одно из любимых:

С посохом в руке,
И без посоха в руке,
Я отправился бы в путь,
Но не знаю я дорог,
По которым ты идешь.

Хорошо, что вернулись стихи.

Сегодня необычный день. Случайный выходной. За всё лето первый незанятый день. Как настоящий трудоголик, не могла ни за что приняться. Как обычная женщина – принялась за уборку. Нагребла несколько мешков мусора- вещей, которые почему то казались нужными и хранились. Отдала семейный архив Комаровых. Забрала свои письма. Им уже больше 20 лет. Перечитала. Это как встретиться с собой. Многое уже забыто, поразило настроение. Мне казалось, что в юности я была медлительной, необщительной, мечтательной, застенчивой. Это оказалось не совсем так. Масса энергии уходила внутрь, на самоосознание. Встречаются очень интересные места в письмах, я об этом уже забыла. Вообще ощущение – письма дочери. Это было время влюблённости в будущего мужа, безумного желания быть только с ним. Обещали друг другу никогда не причинять боль. Когда всё это кончилось? С рождением дочери. Хороший парень не стал хорошим отцом. С этим я не могу смириться. Пусть хорошие заработки, качественный секс, перспективы – дальше мы пошли порознь. Алкоголизм, обманы, измены – сколько боли. Стали другими каждый по своему, в соответствии со своей программой. Я порадовалась, что не изменились с тех пор мои понятия о добре и зле, смысле жизни, ценности остались те же. Меньше доверяю людям, больше ценю близких, не очень жду подарков от жизни – сорок лет все таки. Посмотрела под этим настроением на него – наверно он тоже не очень менялся. Видимо проблема в том, что не было общего движения, жили как то отдельно, даже в самые лучшие времена. В стопке писем – фотографии, которые он присылал мне из армии – они как будто изменились. Теперь я вижу не того парня по которому сходила с ума, а сегодняшнего Комарова, старого, усталого, задёрганного, опасного для меня, неприятного. Уберу всё это хозяйство, почитаю ещё лет через двадцать.
Среди прочих сокровищ нашла старую тетрадь со стихами. Слава Богу, не своими. Когда то заученные любимые забытые строчки вернулись. И моя коллекция хокку, и случайные стихи – всё так приятно встретить опять.
Варя звонила из лагеря – всё в порядке, компания нашлась, программа выполняется, вожатые хорошие, кормят не совсем плохо.
Скоро в школу.
Пашечка не звонит. На сайте никого не нашлось. Грущу.

Я осталась одна. Варя уехала отдыхать. Переживала – какая там будет компания. Приехала, посмотрела – и сразу со всеми дружит. Хотя она выглядит старше. Поговорила с одной компанией – тупые. Мне они тоже не очень понравились. Потом нашла ещё кого то, т е я не успела даже слёзы прощальные поразмазывать – она уже куда то усвистела. Отдельно взятая личность. Может ей будет скучновато среди пушистых деток. Интересно, станет ли заводилой. Лёшик перепутал Казанский и Курский. Прощались по телефону. Пристроил на работу братца, уже третий день сегодня трудится. Как за год изменилась их семья. А вот не заметь я тогда этого пацана - вряд ли так всё было бы. Судьба? Случайность.
Отправила я её, и решила посвятить себе свободное время и деньги. Стараюсь не расслабляться. Постриглась – покрасилась, пёрышки начистила, за шмотками прогулялась в своё удовольствие. Но кругом облом – погода для обновок не подходит, Пашечка не приехал. Но не унываю – нужны ещё джинсы и свитера, кроссовки. А Пашечка или кто другой найдётся. Последняя наша встреча пролетела так быстро – я уже без сил приехала к нему, чуть выпила –и практически не помню ничего до утра. А он названивал мне целый день – уже вечером хныкал, как ему грустно без меня. Меня немного беспокоят эти его занятия с энергиями – хорошо, если просто шарлатанство, а могут и мозги прополоскать. Очень уж он включённо об этом рассказывает. Надеюсь на его трезвый разум.
Ежедневная радость – нога моя почти не болит. Вот живёшь и не замечаешь такого простого счастья – свободы передвижения, да вообще здоровья своего. Теперь, когда начинаю хандрить, вспоминаю, как я таскалась через силу с негнущейся ногой и дикой болью. И понимаю, что не стоит унывать, пока ты свободен и здоров, всё остальное приложится.
С НН и Комаровым практически не общаемся. Варя сказала – да ладно, привыкли уже, лишь бы не лезли. Забавно, я вот думаю, когда они заметят, что ребёнка нет дома? На какой день?
С пирамидой пока решила расстаться. Устала. Мне вполне хватает Вовочки и ЧП. Лена до сих пор не заплатила людям за июль. Мне , правда удалось выцарапать свои денюшки. Народ в бешенстве. Ксюша с 16 едет в Турцию сопровождающим. Причём ползарплаты с неё снимают, выплачивают 100$ как сопровождающему. И никаких разговоров, за 2 недели потеряет 150$ - а ведь она не отдыхать туда едет, там просто беда с отравлениями- переселениями- попойками и т.д.
Посмотрели с ребёнком ночной дозор- давно в кино не была, оказывается в этом что то есть, и с дитём ходить прикольно. Фильм - ничего особенного, меня не задел. Кровища – море, не люблю. Музыки почти нет.Эффекты какие то недоделанные. Артисты – мне больше всего понравилась ведьма в самом начале – какая то пожилая и очень известная актриса, ну не помню её фамилии – вот кого я по настоящему испугалась и поверила во всё. Остальные – прикидываются. Особенно противная- Фриске – старая, ненатуральная, просто смешная. Ну, Хабенский – душечка, конечно. Читать это дело не очень хочется. Хотя возможно книга интереснее. Одной в кино идти как то не с руки, а хочется ещё кое что посмотреть. Пашечка на дозор не пошел категорически – «сын смотрел 2 раза, сказал – бесовщина, я ему верю» - отмазка или всерьёз? ХЗ
Во вторник, перед отъездом, меня достала ГН. Потеряла 4 паспорта. Звонила весь вечер – вспомни, что сдавала. Долбила меня, Марину, всех подозревала, оказалось – доки у туристов. Хотя уверяла,что она точно помнит, как их отправляла. И даже не позвонила, когда всё выяснилось. Я узнала от Марины. Повздыхали мы с ней, и теперь доки – по описи. А у ГН такой пришибленный голос.

Пролетела неделя. Отдохнули, съездили, вернулись. Впечатления вполне предсказуемые. Была возможность продлить визит к родне, но обе не захотели. Утомительно жить в чужом ритме, в чужом доме. Бабульки выглядят достаточно хорошо. Дарья была симпатичнее, напомнила мне моё деревенское детство – полная вольница, целыми днями предоставлена самой себе. Варя гуляла с Настями – компания повзрослей, но и поскучней. Спать до трех дня я ей не позволяла, поэтому к последнему дню она совсем уморилась, никуда не пошла. Самым замечательным был последний день – взяли велосипеды и объехали всё, что хотели – были на кладбище, на плотине, на месте старой деревни, купались в Балобаново, заехали на Судоверфь, на плешивец. Останавливались , где хотели, поглощали местные лакомства со смешными ценами, ни о чём не заботились. В деревне всё меняется так незаметно, но невозвратимо. К тётке на юбилей собрались всё те же друзья. Хлопотно, суетливо. Замечательный сын у Ольги – основательный мужичок, ни разу не пискнул, всех рассматривал, гулял сам по себе или с папашкой, который всем тоже понравился. Ольга стала похожа на довольную мать-хомячиху. Ходили с Варей в лес - черники набрали немного, больше погуляли – тишина, сосны, болота, гадюки, лоси….И всё не торопясь…Грибов нет совсем, чернику проще купить. К концу визита невыносимо стало слушать про погибший урожай, фитофтору и огурцы. Кушать тоже устали. Возвращались с удовольствием.
Сын Ирины без меня как то справился, правда из Калининграда написали – ура, вы снова с нами. Даже приятно. В среду же отправилась трудиться и глупо так упала – разбила коленку, хорошо кость цела. Хромаю четвёртый день, чувствую себя инвалидом. Хромой курьер – глупость какая. Ощущая себя инвалидом , думаю какие же люди счастливые когда могут легко и свободно ходить, не задумываясь над каждым шагом. Однако встретила Марию с костыликом и ощутила себя в счастливцах – через неделю я буду в порядке, ей же предстоит операция и вообще 14 лет проблем с коленом это совсем другая жизнь. Забавно мы с ней выглядели на сдаче паспортов – глаза у девулек круглыми стали, когда к ним второй инвалид хромой зашел….
Лёшик неделю пилил деньги. Упорно. Дорвался до знакомства с Женей. Варвара не усидела дома – тоже бросилась в бой. Какие то у них там разногласия произошли. Вчера они были целый день на Крыльях. Лёшик опять лоханулся, не прошёл обратно через заграждение, тусил отдельно от компании, за забором. А вечером не стал провожать Варю – хотя и поздно и лес и вообще страшно. Я сердита.

Варвара отправится к морю! Лагерь в Крыму, лошади-скалы-пещеры-походы – всё в программе, 18 дней отдыха. Даже завидую. Взяли билеты в Рыбинск, в пятницу поедем, вернёмся в среду. Маловато вроде, но работа, родственники… Звонила в приёмную, ещё раз с удовольствием услышала, что приняты будем. Мы молодцы. Вета сдаёт экзамены – трудно и нудно, в тхт не проходит, будет долбить Менделеева. ГН согласилась работать с Лёшей, я немного сомневаюсь… Он хочет совмещать. Выходных не получилось – ездила в ДМД среди дня. Варю отправила на дачу с утра – за клубникой и деда успокоить. Вчера была на Выхино. Убралась после приезда Ольги с семьёй, впрочем, там всё вполне пристойно. Чайку налила, на диванчик прилегла - и зависла допоздна – так не хотелось ехать домой. Почувствовала себя в другой жизни – без него. Возвращение в спокойный мир. Всегда мне странно – почему так со мной случилось? Ведь был выбор. Для чего то это было нужно? НН пасёт Комарова. Он ходит на работу. Ругаются иногда. Живём настолько отдельно, что не замечаем присутствия друг друга. Сегодня на балконе нашла пузырёк со спиртом, припрятанный в лучших традициях. Поставила на кухне, забыла убрать. Видимо нашел и употребил – НН снова ворчит на него, запах противный. Может и раньше перехватил где-нибудь. Лекарство из церкви не вызывает у меня доверия. Почитала инструкцию – типа пищевой добавки - улучшает состояние, выводит токсины, возвращает тягу к жизни. С таким стажем пития – бесполезное дело. Особенно забавно замечание – «не рекомендуется одновременный приём с алкоголем». Разломала слив в кухне – сколько можно банку подставлять. Сначала по привычке рванула на рынок, покупать железяки всякие, потом решила, что не моё это дело теперь. Даже по кайфу – нечего зря ключами бренчать, пусть сам ремонтирует. Хоть такая польза.
Ольга Ермолова меня порадовала. Ничего её не делается, неугомонная такая же. Новый муж – хотя ему уже 4 года давности – симпатичный, спокойный, добродушный, понравился. Дальнобойщик. Жанна подросла, почти девушка, скромница, но ещё ни с чем пирожок. Поболтали, выпили бутылочку вина ( память о паше))), покурили, разошлись. Приезжай-приезжай-приезжай, болтушка.

Второй экзамен - 5. Варвара, ты молодец. Второй день счастлива безмерно.Теперь немного поработать, смотаться к родственникам. Потом - отдых, к морю . Как сапожник без сапог только сегодня сдала её доки на ЗП.
Поищу что нибудь российско - украинское. Возраст неудобный- к студентам отправлять рановато, с детьми отдыхать скучно. Ищу что нибубь активное, чтобы не сидеть на месте.
Завтра приезжает Ольга из Рыбинска. Поселю её на Выхино. Отец опять за своё - сложно это. Ну, что сложного , родные люди, поживут дня два и всё.
согласился вроде. Предлагал денег для Вариного отдыха.Приятно, но неловко.
Комаров бросил работу, или это НН его держит под контролем. Сидит весь день в комнате. Наверно пьёт это своё лекарство. Странный сон мне приснился на днях - его забрали, я свободна. Немного страшно всё происходило.

Сегодня были на даче. День паршивый. Проснулись с ощущением раздражения – почему должны жить по чужому графику? .Я не хочу вставать рано в выходные, их у меня мало. Я хочу покоя. Хотела вчера пощипать сорняков – нет, мы весь вечер беседовали. Всё о том же. Отец хороший человек, но пребывает в убеждении что его стиль жизни - самый правильный. Не хочу обижать его. Но раздражаюсь, подавляю это раздражение, раздражаюсь от своей безответности ещё больше. Потом пришла простая мысль, что он не подозревает об этом. Что надо мягко, но настойчиво объяснять, что не так.
Симпатичная история с виноградом. « Я привез ваши фрукты.» Сначала я не поняла – какие. Потом доехала – остатки несостоявшегося праздника. И что это – демонстрация, приглашение к разговору? А давай поговорим, думаю. Собиралась с духом весь день. По пути к автобусу--- ах, виноград то я забыла! __В глаза друг другу смотреть не надо, идём рядом, это хорошо.___ « А всё же, если я буду приезжать?» _ « Ну это же твой дом! Конечно, когда угодно!»_ « Но я не одна»___ « Вот это уже сложно…..» ____ « Но ведь главное не сталкиваться» ___ « Ну, когда меня нет….»____ « Главное договориться, чтобы не напрягать друг – друга?»… « ДА». Он сейчас, наверное, переживает. Придумывает себе всякое. Считал, что у меня не может быть подобных интересов и сопутствующих проблем? Но и я тоже переживаю - обложили – дома муж проклятущий, свекровь. Там - он. Работа, работа, заботы всякие – ну что я не человек, что ли? Детка моя рассудила всё реально - ты взрослый человек, не только можешь, но и должна. Кто ещё меня поддержит? Не считаю, что подобные обсуждения аморальны. Не говорить об этом, прятаться и врать хуже. Пашечка тоже удивил – а что ты сказала дочери? И в четверг с ней говорила? Ему, бедняжке, приходится изворачиваться. Лицо беречь. Его проблемы, я за ним не охочусь. Взаимоиспользование. Забавно, как одни и те же отношения
по-разному толкуются с разных сторон.
На даче – клубника. Здоровенная, как небольшое яблоко. Самых крупных резали на четыре части. И травища….Зелёный змий.
Варвара ездила с Лёшей. Поехали раньше меня, вдвоём. К вечеру застала их уболтанными насмерть. Варвара даже уснула под разговоры. Лёшик терпел. Потом пришла и моя очередь.
Комаров сегодня подозвал меня, суёт 1000 р – на, передай Варе, потихоньку.-- А что это?—Ей, я деньги стал зарабатывать.
Блин, где он их взял? Не хочу потихоньку. Под расписку. Жестоко?- Эти игры уже проходили. Никакого сообщничества.
Выбило меня это. Отдала ему счета за квартиру. Через час он валялся в коридоре, уже никакой. Мать отгрузила его на диван. Говорит, что лечиться начали, только одно из лекарств нужно принимать на трезвую голову. Это как у Ходжи – не думай о зелёной обезьяне. Ждать можно очень долго. И претензий к лекарям – никаких - трезвым то не был. Значи, и не хотел лечиться. Да так оно и есть.

Варя сдала экзамен по русскому на 4, по литературе пока оценка не известна. Говорит, что отрывок попался хороший и вдохновение накатило и списать что то удалось. Из всего потока пятёрок 3, двоек 3 или 5, остальные полвина 3 половина 4. Всего пока 53 заявления. Вероятно 4 по литературе пройдёт. С июля она начала работать с Женей. Планов накопительских – масса. В Рыбинск поедем дня на 4, если ГН согласится работать в это время с Лёшей. Он просился устроить его к Жене, но это маловероятно - не хочу Варьку ущемлять.
Отец приехал вчера, в четверг, позвонил. Всё-таки задело его. Сказал, что просто наскучило там сидеть: будет теперь ситуацию контролировать, замучается ездить туда-сюда.
С Пашечкой встретились во вторник. Отношусь к этому без особой романтики. Женское раздувание мелочей лучше отбросить. Для обоих это просто снятие стресса, не надо ничего придумывать. Обоих это устраивает, то есть при совпадении интересов и возможностей – отнестись друг к другу наилучшим образом.
Спокойно и терпеливо жду развития событий. Комаров получил паспорт, вроде устроился на работу, на какую-то стройку. Уже дня три. Хорошо, что не околачивается дома. Почти не встречаемся. С лечением пока неизвестно что происходит. Приходил и очень пьяным и просто навеселе, но я в это не ввязываюсь – есть комната, есть мать, пусть переживает. Пытался спровоцировать меня на выяснение отношений – не вышло. Его задача втянуть меня в решение его проблем, хотя бы отрицательным действием, раздражает его что мне наплевать.
Варвара не особо комплексуя умудряется вести прежний образ жизни. Приходят друзья, что то шьём, распиваем чаи с разговорами за неимением телевизора. Может и не заводить его – столько времени зря пропадает. Окучивает пегасовского юношу. Забавно.

Сегодня я решила отдохнуть. Никуда не ездить, выспаться. Отец обидится. Решит, что после четвергового происшествия я не хочу его видеть. Всё случилось так глупо. Если искать во всём «знаки» - это просто не моя роль, не тот человек, надо прекратить и забыть. Реально смотря на ситуацию – не вписывается Павел в мою жизнь. Для него это просто приключение, что бы он ни говорил. Я была слишком зависима от него. Придумала невесть что. Но теперь мне легче не думать о нём вообще , натыкаясь на это неловкое воспоминание. Но ведь не конец жизни. С моим графиком наладить что то личное нереально. Возможно, я подсознательно так устроила свою жизнь, чтобы была причина сослаться на нехватку времени и не решать личных проблем. Но сказать - не судьба - никак не хочу. Трусость? С кем это я борюсь, интересно?
У Вари завтра экзамен по русскому в колледже. Она дурила мне мозги, занималась мало. Надежда не общую грамотность, везение. Сегодня погоняю её напоследок. Спросила – не обидишься, если я не поеду с тобой. Говорит, это даже лучше, меньше нервов. Большой человек. За эту неделю мы стали ближе, больше проводим времени вместе, больше говорим. У неё сильный характер, есть доброта, великодушие. Ей сейчас тоже очень тяжело, обдумать и решить нужно многое. Лёша с капризами утомил, скучно. Другие мальчишки – у каждого своё. А хочется ведь чтобы всё сразу и только прекрасно.
Свекровь и Комаров тихо сидят в своей комнате. Ещё во вторник запретила дёргать Варвару разговорами. Пусть обиделись, но нервы ей мотать не будут. Её я даже не вижу. Молится. Комаров три дня ходил по старым друзьям, возвращался пьяным. Сколько она выдержит? Может, пожалела уже, что ввязалась в это. Вчера без меня заезжал Борис. Увёз их куда то. Вернулись поздно вечером. Мне не звонит. Такие вот друзья мужчины.
Комаров сдал старый паспорт, ждёт получения нового. Записался к наркологу при церкви.
Я сейчас не хочу и не могу ничего решать. Надо успокоиться. Но если он не уберётся по хорошему – Астрахань, Питер, монастырь, стройки - будем разъезжаться. Так жить нельзя. Мой мир разрушают отрицательные эмоции – я постоянно размышляю о своей несчастной судьбе, о Варе, которую так подвела, о том что я ненавижу этого человека, что я не смогу найти выход, что надо смириться, что он невечен, упьётся когда- нибудь, что я могу этому поспособствовать. Ужасный, чёрный бред.
Работа на неделе отняла массу нервов. Везде проблемы, я боюсь ошибиться, нарываюсь на чужие ошибки, нервничаю ещё больше. Надо остановиться. Убраться у Вовочки в пятницу просто не успела. Поражаюсь его изумительной лёгкости бытия. Даже завидую.

Продолжается жизнь. В конце концов – ну живёт он здесь. Общаться ведь необязательно. Просто чужой человек занимает соседнюю комнату. Интересно, на сколько хватит его прозрачной жизни? Завтра едет к Миронычу. С ночёвкой. Раньше это оканчивалось крепкой выпивкой. Оба опять звонили. Не мне, ему. Интересные друзья.
Варя нервничает. Дико слышать от девочки- А сколько он ещё проживёт. Я была весь день на работе. Вечером пришла- она заперлась в комнате, песни поёт для себя. Посидели, поужинали, поболтали. Боюсь, без меня они сцепятся, или начнут исподтишка промывать мозги ребёнку. Наверно комару преподавали хотя бы основы нлп. Или это у меня крыша съезжает. Нужно купить телевизор, отдельные чашки, чайник, противно пользоваться общими.В четверг назначила свидание Павлу. Жду. Он в командировке. Дела его наладились, кажется. Зелёный – ассоциируюсь с баксами? – а с чего бы? – кхххе, да, в общем-то, не с чего…
Пирамидские дамы как- то тепло меня сегодня встретили. У Ксюшки чума с турецкими лагерями. Всем пожаловалась, посочувствовали, приятно. Есть у меня друзья, не одна я.
Ирина жалилсь, как ей плохо без меня. Галя что то не так делает. Скоро осень.

Ну вот. Случилось страшное. Он вернулся. Нас поставили перед фактом – сегодня в восемь приезжаем. НН позвонила Варе. Варя психанула. « Мы его не ждём. Пусть живёт где хочет. » НН заявила, что она уже уступила нам жилплощадь и больше не собирается. Пытаюсь как то объяснить ребёнку что она имела ввиду. А всё именно упирается в жилплощадь. Ругаю себя что ничего не предприняла заранее. Но ведь он всё равно вернулся бы именно сюда. Приехали втроём, с Колей. Он совершено не изменился. Бодр, благополучен, спокоен. Чувствовал себя неловко. Быстро ушёл. Дела брата его не очень волнуют. Сам же как всегда, наигранная весёлость, чуть ли не с объятиями. Типа мы его дождались. От меня требовалось соблюсти приличия --- не стала. Никаких приветственных чаёв и расспросов.
Мы с Варей купили тортик и выпили чайку напоследок. Что то в нашей жизни кончилось. Это целый этап. Вспоминали, как прожили эти годы. Действительно перелом – кончена школа, выбран дальнейший путь, покончено с Лёшей ( надеюсь), нет нашей собаки. Кончилось детство? Папаша попытался с ней общаться. Огрызнулась – не твоё дело, не лезь, ты мне не нужен. И ушла не улицу. Надо убедить её не делать этого. Ничего не изменится – он сам по себе, и я не позволю ему ломать её. Ей конечно труднее, чем мне. Я где то была готова, что он когда то вернётся. Она же поверила, что так всё и останется. Сдаст экзамены может отправлю её в Рыбинск. Пока не соглашается, хочет поработать. Самое трудное это первые дни.
Позвонил Мироныч. Борис тоже говорил с ним. Оба обещали мне помочь, если надо.
Перетащила комп в свою комнату, переставила мебель у них, освободила полку в холодильнике, пусть гнездятся. НН виновато спросила-можно я переночую? Обоим указала место для ночлега. И напомнила, что она обещала жить с ним. О планах - как всегда, ничего не меняет человека. Мажор – сделаю паспорт, пройду лечение, найду работу. В глазах тоска и неуверенность. Чувствуется нервность. Видимо НН поживёт здесь некоторое время, потом заявит – вот видите всё же в порядке, он вылечился, работает, я больше не нужна. И уедет. Пусть . Через месяц я предъявлю ему все счета - и по квартире и алименты. И это приведёт к срыву. Лучше это сделать пока она здесь. Может и так. Надо придти в себя. Отец, Борис, Мироныч - говорят одно – не обостряй, пусть поживёт, посмотришь, какой он. Сейчас я очень устала, не буду ничего решать. Но так бесит его присутствие, скованность, его поползновения быть полезным, вовлечь меня в его проблемы – и постирать то ему надо, и машинка свистит, и кран вдруг испортился
( и он героически его починил!)

Лето не заладилось. Май или сентябрь – не поймёшь. Вот – не сошьёшь вовремя сарафанчиков - всё пропало. Обещания нужно выполнять. Или не обещать.
Кончилась школа. Сданы экзамены. Прошёл выпускной. Ребёнок пришел в половине первого, пиво и мартини. Весёлая компания и боулинг. Они такие свободные. Совсем городской житель. Мы , я помню, не пользовались городом. Как- то все взгляды направлялись на дачу- деревню. Только третье поколение стало городским. Спрашивает удивлённо – а что мы с тобой делали на даче, когда я была маленькой?- Жили - всё лето? Да – Зачем? У меня как- то и вопросов не возникало. Очень переживаю за вступительные экзамены. Казалось бы ерунда – колледж, техникум какой- то. После спецшколы должно быть просто не серьёзно. Посмотрела её тесты – мрак, я бы не сдала. Пыталась найти репетитора, тётка одна позвонила, заломила цену, но оказалось тоже мало понимает. Сейчас сидит, занимается самостоятельно, проклиная все эти нововведения. С русским более-менее, а вот литература меня беспокоит. Сочинения в школе сейчас почти не пишут, и её анализ отрывка напоминает диагноз. Слушаю и хочется причесать –пригладить, закруглить, сделать ярче. Для неё это действительно первый трудный рубеж. Раньше я как то подстраховывала, принимала решения. Теперь только сама.
Ну, конечно, не сдаст, пойдёт снова в школу, пусть в другую, а может быть и в свою, поступит после одиннадцатого, может ещё и передумает, выберет что-нибудь другое.
Всё не смертельно. Может и неудачи на пользу пойдут, станет серьёзнее.
Вчера красили с ней платки до трёх ночи. Вдохновение накатило. Подарок Насте. Разрезала она свою пляжную тряпочку, подшила вручную и понеслось. Как здорово, что в ней есть эта жилка. Интересно, что сейчас она не полагается полностью на мои советы. Делает так, как считает нужным. И ведь получается неплохо. Вчера сказала, что очень жалеет, что ушла из художки. Как я жалела тогда! До слёз. Это же была моя собственная несостоявшаяся судьба. Когда уходили, я ломала её несколько дней и так и сяк - ни в какую. И Валерьевна просила остаться. Отведёт потом своих малышей туда, и будет переживать, когда они заартачатся. Трезво смотря на этот момент, понимаю, что и не хотела бы , чтобы она связала свою жизнь с искусством. И необыкновенных способностей тоже не нахожу. Есть оригинальность, свобода, фантазия. Но страсти, когда без этого - никак – нет. Рассорилась в очередной раз с Лёшей. И это уже не вспышка или недоразумение, а просто говорит, что скучно и неинтересно стало. Ему это хороший пинок чтобы расти над собой. Больно, но полезно.
На неделе и я получила хорошего пинка – расслабилась, растрёпа, всё о мужиках мысли. Потеряла ежедневник, а там не только информация за два года, но и заначка. Триста баксов псу под хвост. Сначала чуть не померла от горя. Потом подумала, что умирать теперь из за этого уже не стоит. Отобьёмся. И так на меня бодряще подействовало, что я могу перенести подобные потери почти безболезненно! Смогла и выжила. Пусть трудно.
Три работы – как прыжки через верёвочку, чуть расслабился, зазевался и всё, выпал из ритма, запутался. Но я скачу….Лошадка….
Варька поставила аську. Я себе номер зарегистрировала, везде, где нужно отметилась. Забавная вещь оказалась. Стучатся разные люди. Нашёлся поклонник. Болтали всю неделю по ночам. В результате – хроническое недосыпание и усталость от недоотношений. Они должны развиваться. Виртуальный секс пресекла. Действие это одноразовое, после него ни встречаться, ни продолжать мне уже не хочется. И эти штампы. Фантазия у него не очень. Видимо этот человек из числа вечных искателей и пробовальщиков. Потом позвонил Павел. И я поняла, что всё элементарно просто – все эти мои сайты знакомств, болтовня в аське – чтобы не думать о нём. К этому новому человеку из аськи привыкала так долго. Фотография мне не понравилась. Потом целый день к мужикам разнымприглядывалась. Вывод – сверстники мои по большей части - обмылки.
Любая фотография была бы плоха. Паша умён – звони, приезжай, нечего раздумывать. А его ведь тоже сначала не посчитала привлекательным. Но он был тактичен, терпелив, нежен, заботлив, уверен в себе, было в нём некоторое хулиганство. И вот никого уже не вижу – он везде. Как бы ни уговаривала себя. Придумаю целый новый мир. И буду страдать, когда всё окажется не так.
Повысила себе зарплату. Г.Н. легко согласилась. Вывод - нужно было больше просить.
Паспорта так и не сделали. Хочу отправить Варьку отдохнуть к морю И самой пора в отпуск.
Ксюшка прекрасно вписалась в коллектив. Теперь там едят Лилю.Елена просто горит, как на зло что нибудь постоянно случается. Сейчас отправила бурятских детей за свой счёт, чтобы не терять лицо фирмы. Правда в один конец. Боятся очередного дефолта.
К отцу приезжал Марк. Возил к себе. Отец : « Они, конечно, вкладывают в него деньги, но взамен требуют подчиняться их желаниям» Катя----Марк.
От Сашки никаких известий. А уже июнь кончается.

Как всегда бывает, не угадала.
Она вернулась одна. Рассказывает что-то нелепое. Чувствуется ложь.Пока в Москве. Готовность к приезду остаётся, но как то спокойно я к этому отношусь.

Пожалуй, я должна записать сейчас и запомнить своё состояние и мысли.
Основное событие – НН отправилась в Астрахань. Я не хотела отдавать паспорт неизвестно кому. Честно говоря, вообще не хотела его отдавать. НН про
сила отправить хотя бы справки. Хотела сама этим заниматься. Я решила, что будет лучше, если я её свяжу этим делом - пусть едет, находит, но занимается этой бедой до конца. Он сам не будет менять паспорт, лечиться. Он просто ляжет на диван, и будет курсировать между ним и холодильником. Привезла раскладушку. Купила два замка. Готовлюсь как к нашествию. Посоветовать что- либо путное не может никто. Варианты- 1) он живёт здесь. Беда. Суды, скандалы, милиция, психушка. 2) Уговорю НН увезти его в Питер. Лучше. Но не надолго. Она отправит его обратно, долго не вытерпит. 3) Поселится в Очаково. Опять же ненадолго. Дом расселяют. Соседи не выдержат. Притащится обратно. 4) Разъезд. Вариант вроде бы наилучший. Квартиры жаль. Очень трудно уговорить его. Все технические моменты будут на мне. А он будет вы….ться. Почти неподъёмно . И несправедливо по отношению к дочери. 5)Почти невероятно – возвращение в Астрахань. Напоить и положить в поезд? 6) Она не найдёт его. Некоторая вероятность этого есть. Верба не стала разговаривать по телефону. Валера и Леша могут не хотеть его возвращения из-за старых и астраханских дел.
Пока ощущения как в затишье перед грозой. Сначала очень нервничала. Позвонила НН и очень прямо выложила все свои мысли по поводу её сына и создавшегося положения. Забавная фраза в пересказе Вербы – У неё никого нет, может всё опять сложится. Взбесило. Потом пыталась узнать о её конкретных планах – Крутицкое подворье в Москве, может его там оставят… Размечталась. Вот что она будет делать когда он при ней станет съезжать?
Удивила и порадовала Варя. Долго терпела наши обходные разговоры , не выдержала и сказала, что видеть его она не хочет, здесь он никому не нужен. И всё довольно резко и прямо. Это заявление о себе как о взрослом мыслящем человеке, чьё мнение должно быть учтено. Я почувствовала поддержку. Я не одна.
Эти четыре года изменили меня. У меня есть работа, вполне достаточная для безбедного житья. Много новых интересных знакомых и друзей. Я его не боюсь. Он никто. Я смогу это пережить достойно.
Говорила с Борисом. Распереживался. Хочет встретить его. Защитить нас с Варей.
Николай – «любовники тебе не нужны?» Он не нужен точно.
Павел – выслушал, посоветовать тут нечего. Главное – благо детей. Разъезжайтесь. Разводитесь. У самого, наверно, та же проблема с женой – живёт она тут и всё. Зло направленное против нападающего зла – добро?
Посидели с ним вчера очень душевно. Но надо выстраивать, расслабился.
Теперь буду ждать звонка, приезда. Есть надежда, что всё разрешится к лучшему. Я освобожусь, наконец, от этой беды.

Вот и ещё одна неделя прошла. Много работы , заполняем, отправляем, сдаём, получаем…Вчера пришла домой в полвторого ночи. Хорошо, что Калининград не беспокоит. Переживем каникулы, потом выставка, и всё, можно будет расслабиться.
Восьмое марта прошло почти никак. Работала. Несмотря на праздник, пришло немеряно народу. Не сдались. Зато девятого легко и просто. И списка не осталось.
Первым меня поздравил Павел. В 9 утра пришла SMS. И чего я так обрадовалась? Звонить сразу кинулась. Идиотка. Пострадала полдня, потом решила, что это знак. Не надо его придумывать. Вольная птица и Бог с ним. Он меня тоже будет 40 дней ждать.
Вечером позвонил какой то Милан. С сайта. Говорит по-английски. 34 года. Забавно. Но продолжать не хочется.
Больше всего меня удивил Борисыч. Ну, поздравил. Насчёт работы поговорили. И – снова весеннее обострение – «люблю, не могу. Снишься мне….». Но к этому я уже привыкла. Дела у него неважные. Совсем запутался. Прикинула, не усыновить ли его. Вспомнила его свадьбу с Мариной, всё, что потом было – тоска… Ни одного из знакомых мужиков не хочу пускать в свою жизнь. Они представляются мне просто дополнительной нагрузкой. Встречаться – прекрасно, но каждый день дома - это должен быть очень любимый человек.
Борисыч может зайдёт в субботу, завтра, то есть. Может догадается позвонить перед приходом.
Рассказывает о своих чувствах увлекательно, представляю, каким он может быть. Предложить просто секс – значит сойти с пьедестала, очень уж он ко мне возвышенно относится. Может успокоится. Хотя будет горевать и об этом – вот я её считал недосягаемой, а она обыкновенная б… Именно так ведь и отнесётся. Его проблемы, в конце концов, с ним жизнь строить точно не получится.
Николай куда то пропал. Надеюсь, с ним всё в порядке.
В воскресенье едем к маме – комплексный праздник ДР+8марта+именины.
Подарили себе на 8М райтер и кучу примочек. В субботу Лёшик обещал поставить ХР.
Вместе с 98 потеряла все адреса и письма. Даже жаль. Хотя если бы был адрес Павла, написала бы ему что–нибудь глупое, а потом жалела. Знак, однако…

Печальный фильм о любви. Почему Нашествие варваров? Что-нибудь с переводом отрезано. Надеяться и любить никогда не поздно. В сторону все конфессии, обряды, предрассудки – только милосердие, жизнь духа, роскошь общения, щедрость, расточительство чувств.
Интересно оскар и эфтаназия совместимы?
Бродский Мишка пострадал от поста также как и я. Пожалели друг друга. Людмила опять чудит, искал её у меня.
Какое дело высшему, справедливейшему и милосерднейшему Создателю до того, что я ем?
Это мелко и оскорбительно. Была бы реальная необходимость в неупотреблении чего-то – не редкие посты , хлеб и вода пожизненно. Присутствие, покровительство ощущая постоянно в своей жизни не понимаю для чего могут понадобиться Ему наши эксперименты с пищей? Что то языческое в этом.
«Ночь нежна» – временами теряю контроль над собой. Кажется это моё сознание неустойчиво и слоисто. Сколько прекрасных книг ещё не прочитано…