Странно и не привычно... я так сильно ждала, когда включат интернет. Его включили, но я... мне нечего Вам сказать. Не похоже на меня. За три дня творчество себя исчерпало... странно.

Теперь они мои личные:-)

[показать] [показать]

Ну, не намного я уменьшила. Если так лучше?
[показать]

Какой бы я хотела стать, но никогда не стану?
Катей из фильма "Игра на вылет".

Какой я хочу и постараюсь быть?
Главной героиней из фильма "Упасть вверх".

Сравнивайте, анализируйте...если нужно.;-)

И всё-таки не хочу я встречаться с мужчиной, у которого нет денег. Да, я меркантильная и циничная. Ну, не зря же у меня ник такой? Я просто Другая. И не буду я ездить на "Жигулях" или старой "Таврии". Я не хочу и не буду. Мне нужен мужчина, который уже может командовать собой, своими деньгами и мыслями. Другого мужчину мне просто не надо.
Мне не интересно сидеть в дешевом кабаке, когда я знаю, что можно сидеть в точно таком же кабаке, но с более учтивыми официантами и менее укуренной публикой. Я не хочу строить отношения с не состоявшимся мужчиной. И делать его не хочу. Я хочу с готовым строить отношения. Да будет так.
И лучше я в старых девах жизнь проведу, чем буду рука об руку мчаться с "бедным" парнем. Какая же я... (дальше все подумали в меру своей испроченности)

Всю эту ночь болтала с психологом (он какой-то там наворченный... по одному моему движению сказал, что у меня за проблемы и где...) и поняла, что мне УЖЕ нужна помощь специалиста. Сама я не справлюсь. Эхх... где бы мне хорошего психолога найти?:-)

Опубликовала все записи, которые сделала за эти два дня. ВалеЗ, правда, так на мой вопрос и не ответил. Ну, да ладно. Спасибо всем большое!:-))

Счастье. Что это всё-таки за величина? Что оно ознает? Как достичь счастье? Как часто оно бывает? Кто его придумал? И как всегда сотни вопросов и не на все ответы. Пожалуй, счастье как облака- сейчас есть, через секунду они могут рассредоточиться или вовсе уплыть. Или они могут поменять цвет. Счастье очень странная величина и у каждого, наверно, своя, хотя ощущения при этом практически одинаковые.
Счастье может различться, наверно, только так: гениальное и обычное. Ещё, может, любовное. Гениальное счастье. Что же это? Для людей творческих такое счастье существует. В них зажигается маленький огонёк и сразу хватают мольберты, или печатные машинки, или начинают танцевать и так далее. Но гениальное счастье так же может быть у людей, любящих работу. Как оно проявляется? Допустим, они получили новый проект. Счастье прячется в этих листак (конспектах и так далее) проекта. Они начинают думать и ночью их лихорадит от того сколько идей они ещё имеют.
Гениальное счастье не всегда удел гениев, так же как и обычное счастье. Но гениальное счастье, как правило, сидит в творчестве и работе. Там, где человек самореализовывается.
Обычное счастье- совсем обычное состояние, которое может возникнуть при просмотре фильма, гулянии, кушаньи и так далее. К категории "обычное" счастье я отношу практически все положительные эмоции, которые возникают у нас в обычной жизни. Обычное счастье это иногда огонёк, иногда какая-то таинственная сила. Впрочем, для меня обычное счастье- это мурашки по коже. Когда на секунду становится хорошо-хорошо... не хочется это упускать. но поскольку я знаю, что следущее счастье будет лучше, я спокойно его отпускаю, умея довольствоваться этими секундами.
Правда иногда обычное счастье может перерости в гениальное. Когда мы не отпускаем обычное и более того призываем Музу. Он иногда прилетает и тогда мы начинаем делать по истине замечательнейшие творения. Для нас это творения- вдохновенны. И мы с каждым разов всё больше и больше учимся не упукать обычное счастье, что бы потом превратить его в Гениальное.
И самое последнее, самая интересное счастье- это любовное. Оно может быть очень больное, а может страстное, а может совершенно другим. Смысл в том, что это единственое счастье, которое мы может трансформировать по своему усмотрению. Это елинственная эмоция, которой человек научился командовать. Это единственное, что можно почувствовать в любой момент. Чем-то обычное счастье и любовное могут быть схожи, ведь... у вас было такое, что вы идете- идете и тут понимаете, что вот этот листочек на дереве и есть появления вашего счастья? Или этот сугроб? Или дым именно от этой сигареты? Или стул?
Если не было, то можете мне больше не говорить, что видели и знаете всё. Потому что вы ничего не видели и не знаете. Вот это "листочек" и есть всё. А если видели, то, наверно, мжете сами сравнить эти два счастья. Вы любите этот листочек за то, что он вам дарит эту секунду истины (т.е. вы призываете свою любовь и листочек является обычным счастьем), но в тот же момент вы видите, что листочек срывается и несётся куда-то в не ясную сторону Выхода три: вы равнодушны к этому и идёте дальше. Вы бессердечный. Вы радуетесь за этот листочек. За то, что он "открывает" для себя этот мир. Вы начинаете придумывать путешествия листочка и так далее. Вы фантазёр. Ну, и последнее, самое распространенное- вы начинаете этот листочк ненавидеть. Вот в этот момент понятно, что вы призвали свою любовь. Этот листочек вы любя возненавидили. Вот почему я говорю о трансформации счастья. Мжет любить человека (или листочек) даже если его нет рядом. Т.е. вы сами вполне можете выбрать вариант свей любви и своего ощущения счастья. Теорема о любовном счастье выскочила из высказывания: "любовь- это счастье".
Ну, а тперь сами решайте как вам относиться к счастью и кк вам относиться к своей любви. Попробуйте быть счастливой всё время пока вы любите. Это очень легко. Это совсем просто. Главное- поверить.

Беру смелость на себя и продолжаю рассказ о той не обычной ночи.
Утро после него было таким, как все остальные. Может лишь где-то в моём подсознании что-то перевернулось. Ничего в тот день не случилось: я не влюбилась ни в него, ни в придуманный Им же Его образ, я не страдала из-за того, что не стала с ним заниматься любовью, я не хотела что-то менять в моей жизни для того, чтобы он снова в ней появился. Более того я мою голову не забрела ни одна бредовая идея на счёт того, чтобы названивать ему сутками, или срочно сделаться его женой и бросить курить. Как ни странно- я ничего не хотела Ради Него делать.
Но я хотела делать что-то ради Себя. И могу с уверенностью сказать, что за эти два или три дня я сделала очень много. События моей жизни стали разворачиваться ещё быстрее, чем ожидалось, ну, я конечно же приобрела люльку для моей надежды и теперь каждый день её баюкаю. Однажды моя надежда проснётся или убежит. А может умрёт, а может осуществиться, но в своих фантазиях я всегда позволяла себе больше, чем в жизни и если кому-то казалось, что это предел того, на что я способна- он очень сильно ошибался. Как правило это был не то что не предел, а лишь сотая часть того, что я могу или тем более хочу.
И вот моим мечтам я порой позволяю выливаться на бумагу, правда в этот момент они всегда стараются стремительно от меня улететь, как и Муза, но иногда мы договариемся. Правда, ничто им не мешает порвать со мной контракт или вписать туда другую дату. Допустим: "мы приходим 25 августа", вместо, скажем "24". И я, конечно же, прощаю им это. Ведь они мои родные, они моя частичка и как ни странно- они внутри меня и бед не способны натворить. Только если моею рукою, но это сложно. Хотя иногда получается. Об этом вы прочитаете как-нибудь в другой раз, а сейчас же я бы очень хотела придумать продолжение наших свиданий с господином В. С тем, с которым я провела замечательнийший вечер в жизни и думаю, что В. совсем не обидиться на это.
Итак... это была ночь. Он позвонил и как-то неожиданно сообщил, что соскучился. Я улыбнулась и обрадовалась, готовясь снова приложить голову к подушке, но не тут-то было. Он предложил встретиться. Прямо сейчас. Я, конечно же, очень была этому рада и помчалась бы туда, куда он сказал. Он, конечно же воспринял это, как то, что "завоевал меня" и, к сожалению, обратное я не смогла бы ему доказать. Но это уже не важно.
Важно то, что я немедленно оделась, случайно забыв про нижнее бельё, причесалась и подкрасила губки. Зажевалась бы какой-нибудь жевательнй резинкой, открыла бы по-шире глазки и понеслась бы на встречу новым приключениям. Это новый этап в жизни. Я знаю. (Медленно сползаем в реальность) И вот я встречаю его. Красивого, выпрямленного и абсолютно довольного. Мы идём кушать в какой-то тихий ресторанчик и там, улыбаясь официантам, целуемся.
Он целует мои волосы и вдыхает какие-то не знакомые ему запахи, а я чуточку подкарябываю его плечико и нежно прикаюсь язычком к его ушкам. Весь вечер я что-то шепчу ему, рассказываю, а он, словно околдованный, это слушает. Раньше ведьмы умели наколдовывать на всю жизнь, а я вот могу всего лишь на один вечер. Но ведь остальное не важно?
С кем бы и когда бы я не строила свою судьбу- я знаю, что дальше (и всегда) я должна идти одна. А точнее: рассчитывать на себя. И он это тоже знает. Вся его жизнь- это рассчитывание исключительно на себя, ведь он тоже давно понял что бороться за Себя надо, иначе это "Себя" могут съесть более сильные сородичи. И он борется. Я вижу терзания борьбы оставили в его душе отпечаток. Раньше он любил открываться людям, но сейчас он всё больше старается контролировать свои эмоции. Нет, полностью он это не делает, ведь я замечаю счастье в его глазах, когда я глажу его голову. Ведь я замечаю это мимолётное счастье... и это так здорово.
На секунду в его глазах появляется десткая радость и мольба. Потом мои глаза, полные благодарности, и я буду целовать эти веки, пока не устанут мои губы. Я могу целовать их до бесконечности... а о том, что бесконечность может быть равна секунде мы узнаем лишь после того, как уйдём из ресторанчика. Да, я забыла... это будет тихий ресторанчик в котором кроме нас- никого больше не будет... и я постоянно буду повторять: "Ты свободен, Листочек. Ты свободен, Ангел. Ты своден, как никогда. И я обещаю давать тебе эту свободу, пока ты рядом. Я обещаю. что ты никогда не узнаешь что есть заточение в клетке. Я обещаю, что если ты откроешь мне свою душу я волью туда радугу, чтобы она преливалась в тебе. Я обещаю дарить тебе только счастье."
Как скоро мы от этого устанем? Боюсь, что этого никто не знает. Может только мы, готовые сейчас на всё. А то,что это всё означает "то, что мы можем" уже не важно... ты, мой свет сйчас. И поверь мне, что ты светишь ярче всех этих звёзд на небе. Поверь мне, что блистаешь красивее, чем мои зрачки. И пусть я проволюсь сквозь землю, если это не так... но это уже другая реальность.
И мы с серьёзностью и решимостью поедем домой, пить чаи в разных квартирах с разной аурой, но Читать далее...

Вот и зачем мне понадобилось это саморазвитие? Для самоосазнания собственной величины? Для себя? Для того, чтобы не перестать себе верить? А то полгода обещала себе сесть за алгербу... вот и села! Теперь головёшка чугунная и ничего больше кроме формул не понимает. И зачем мне понадобились эти Ницще, Бахи, Кастанеды? Любови ко всему миру зачем мне?
Я стала расти, стала много понимать. Понимать больше, чем раньше, но всё же не понимаю на кой чёрт мне понадобилась эта алгебра? Знаете, мне недавно сказали, что это так приятно: ощущать терепет перед экзаменами, всё учить. Нет. господа, вы очень сильно ошибаетесь! Очень интересно учиться, когда всё понимаешь, а понимаешь только половину- очень тяжело и в конце концов теряется жеоание. У меня оно остаётся, потому что я твёрдо себе внушила: я могу. И я смогла. Не много. Даже от корней и квардаратов шарахаюсь, но всё-таки я могу.
И я сведу всё к той цифре, которая мне нужна. Я получу нужный ответ. И только так. В принципе вся моя жизнь- это доказательство себе любмой, что могу. Кто сказал что я не могу упиться и не встать? Могу! Кто сказал, что я не могу много-много денег своровать? Могу! Кто сказал, что я не могу быть всегда красивой? Могу! И так всегда. Оказывается, что эти экспиременты интересуют только меня, а джругих они УЖЕ не интересуют. Потому что другие ждать не хотят или не умеют.
Нет. я не обобщаю. И вы, кстати, тоже не обобщайте. Как же меня раздражает: "а вот я ТОЖЕ учил алгебру!" или "моя мама- девушка очень хорошо знают алгебру!". Ну, вместо "алгебра" можно вставить ещё кучу всего-всего. Нет, Вы, конечно умница, но знаете, как можно посторить фразу? "Катенька, ты просто умничка! Знаешь, я совсем не сомневаюсь в том, что ты можешь... я, например, делал(а) так и так. Но это я так делала- ты можешь делать всё по-другому." И я к Вам прислушаюсь.
Знаете, и любой Человек к вАм прислушается. Просто я пока чуточку агрессивно и мне требуется то, что требуется. Я такая, какая есть. Даже злая- я всё такая, какая есть. И меняться в близжайшем будущем не буду. Это не значит, что я жду от вас лести и подхалиства, просто мне нужно чуть больше татичности, чем другим. Вот и всё.:-)

Я чувствую, что должна с Вами этим поделиться. Оказывается жизнь можно не просто жить, а по-настоящему ПРОЖИВАТЬ. И я не устаю радоваться этому открытию день ото дня. Можно жить ради того, чтобы жить. Ради того, чтобы чувствовать. Ради того, что бы понимать, что ЖИВЁШЬ. Не как все, а как Ты. И ведь можно воспринимать не только окружающих такими, какие они есть, а главное воспринимать СЕБЯ- такой, какая ты есть. Ведь всё остальное приходящее. Все эти мужчины, деньги, любовь- всего этого может однажды и не стать, но у тебя останешься Ты. Умная, красивая, способная ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД. И это очень важно.
Это вселенская истина. которую так сложно осознать. Чтобы принять в себя этот мир, чтобы любить и быть любимой нужно прежде всего знать и любить Себя. Потому что Ты для себя- это всё. Даже во вселенском масштабе. Это жизнь будет меняться, твоё мнение ещё раз сто измениться, ты ещё будешь страдать, ты будешь верить и разбиваться об свои надежды, но разве это не прекрасно?
Мне неожиданно стало жалко людей. которые страдают от своей любви. Как же это глупо- страдать и жалеть себя! Ведь ты этим попросту показываешь, что не любишь себя. В первую очередь- СЕБЯ. Ты даёшь право себе ЖАЛЕТЬ себя. Ты даешь право тратить своему организму ценнейшую энергию, которую можешь направить на саморазвитие, на духоность, на просто обычную любовь к миру. Ты сам себя мучаешь! Ведь когда ты любишь- тебе даются ключи от необыкновенного дара!
Тебе даётся право увидеть этот мир не в просто зелёно-голубых тонах, а доказать миру, что есть такие цвета, как Индиго, Изумруд. Ты не даёшь возможности миру любить вместе с тобой. И плевать, что рядом нет человека, которого ты любишь- главное, что ТЫ и главное, что ЛЮБИШЬ. Всё остальное фигня.
Ты просто не даешь никому тебя понять. Ты причиняешь вред своему организму не только курением, а ещё этим постоянным неврозом. И ты не борешься за свою Жизнь, ты борешься за своё Выживание. И знаешь с кем боришься? С собою! Ты пытаешься проломить собственную стену не понимания СЕБЯ. Вот и ведь ответ на вопрос: "Почему я так несчастна?" Потому что ты не даешь себе быть счастливой!
Ты замыкаешься на привычном круге: страдаю- ем-страдаю- пишу- страдаю- работаю- страдаю- страдаю- страдаю. А теперь берём и все страдаю... нет, не вычеркиваем! Как можно вычеркивать то, что даёт тебе жизнь? Просто эта жизнь та, которую ты захотела. Отошли от темы. Так вот: теперь страдаю аккуратненько заменяем на "рисую" или "пою", или "учусь", а можно просто на "смеюсь". Я старалась убежать от своего страдания в мир гуляний, в мир похоти, не понимая (или не до конца понимая), что этим самым я убиваю Себя. Когда Ты любишь- ты любишь Себя. И это важно.
Если ты не будешь себя любить, то смело можно сказать, что делать тебе здесь нечего: ты не приносишь миру добро, не приносишь миру СЕБЯ. Ведь ты- и есть то самое доброе. Ты- это мысли твои. И не больше. И чем больше радостных мыслей будет у тебя, тем большим счастье ты окружишь себя и этот мир. Разве это не просто? Это всё безумно легко. Полюби себя, дай миру вникнуть в Твою красоту. Ведь нет ничего прекрасней, чем ты.
Остальные не хуже, не лучше- они ДРУГИЕ. И это тоже надо понять. И ты- Другая. Не хуже, не лучше- Ты просто отличаешься от них. Мыслями, образом жизни, мышления. Неужели у тебя нет веры в себя? Полюби себя! Подойди к зеркалу: кто там? Тебе не нравится своё отражение- это можно исправить. Всегда. А исправляется это так: ты такая, какая ты есть и этого НЕ НАДО (заметь, что ни не нужно, а НЕ НАДО) менять. Ведь так ты остаешься той неповторимый- а жирок согнать и прочее- это просто. Просто сначала прими себя такой, какая ты есть.
Потом посмотри на себя внутрь. Сидя на кресле. Не занимайся самобичиванием: ты куришь? Ничего страшного. Если ты куришь, значит это ПРОЯВЛЕНИЕ ТЕБЯ. Не ругай себя. Никогда. Правильно. Ты лучшая. Как же долго до нас всех это допирает! Не ругай себя ни за что- ты такая, какая ты есть.
Помнишь: "Совершества нельзя достичь",- поэтому мы будем к нему стремиться! Согласись ведь, что у каждого своё совершенство и не надо заниматься самобичеванием, просто приведи себя в прядок. То, что ТЕБЕ ДАЛА ЖИЗНЬ- не трогай- это нужно. Я была не права, решив выкинуть любовь или выгнать её. Её нельзя выгонять- она ведь такая замечательная! А сколько потрясающих эмоций она дарит! Она дарит тебе СЕБЯ.
Ну, что я не убедила тебя в том, что надо любить себя? Перестань себя жалеть, ведь жалостью ты только бьёшь себя. Как бы мне хотелось сказать это некоторым людям, но я не хочу сделать им больно. Если они прочитают это и переосмыслят жизнь- то они молодцы. И я искренне рада за тех, кто Любит Себя Такими Какие Они Есть.
Я счастлива! Оказывается, что надо просто ЖИТЬ и примать жизнь со всеми Своими ошибками и недостатками. Я буду очень счастлива, сли однажды узнаю. что люди, близкие мне так или иначе- улыбаются. Причём улыбаются себе, потому что ЛЮБЯТ. Любовь- это не страдание. Любовь- ЭТО ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. И без любви наша жизнь не имеет смысла!
Да будет так.:-)

Сейчас я часто сижу в интернете, поскольку моя жизнь стала ещё теснее с ним связываться. Я зажалась с ним тиски. И из этих тисков я наблюдаю за жизнью. За жизнью здесь, вокруг. В моей жизни был момент, когда я сидела здесь постоянно, делала какие-то сайты, строила какие-то планы и думала: "А что если я стану великим веб-дизайнером или прогрмаммистом... а лучше хакером?" К счастью, вовремя одумалась. А быть точнее- меня одумали. Вовремя вытащили отсюда, хотя я совсем не понимала: что плохого, когда у тебя есть такие знания. Вытащил меня Игорюша.
Однажды вечером я пришла домой и сказала: "Ба! А кто это зеркале?" Стояло чудовище потолстевшее, посиневшее и абсолютно прокуренное. Но Он всё равно в меня умудрился влюбиться. Он потом сказал такую вещь: "Мне ты понравилась, потому что ты была не накрашена. Сейчас девушки, в основном, красяться, а ты... свежая, лёгкая..." и с сигаретой в руке. И решила Катенька- надо что-то делать. Завела Катенька другой дневник, там веселилась и отрывалась, но и начала любить. Сильно и пламенно. Но любимому дневник было открывать ох как страшно! Ведь там была описана каждая измена в мелочах. И умная Катенька поудаляла все эти записи и дала ненаглядному доступ.
С тех пор в дневнике писалось только то, какой он замечательный, хороший и умный. В конце концов оказалось, что у него плохая память и в дневник мой он не заходил. Все старания впустую. А жаль. Но то хорошее я сберегла, отпечатала и дневник удалила. Хотя это будет потом. Я продолжала изливать свою любовь на страницах.
Сейчас я хожу по сайтам и обнаруживаю, что все Любовь свою берегут в сердечке, аккуратно складывают в папочки и по вечерам на неё глядят. А я решила её изгнать из своего сердца. А быть точнее: трансформировать в любовь ко всему миру. Первое время получалось очень плохо- я ненавидила весь мир, ходила угрюмая, не довольная и рыдала каждую ночь, ожидая, что сейчас он придёт и утешит. Наверно, после этого я навсегда зарублю себе на носу: "ничто не вечно, даже любовь". Особенно если она чужая.
Когда он ушёл в моём мире ничего не осталось. Я всё старалась сделать для него. Или я так хорошо играла? Порой я начинаю думать: актёрскую задумку я выкинула или всё же любовь? У меня была своя жизнь. я изменяла ему, а в глаза бесстыдно врала, что он "Единственный". Но он таковым и был... до определённого момента. Я начинала понимать, что мне с кем-то лучше и уж не знаю- почувствовал он это или нет... просто он приносил мне боль (я хотела всю его Любовь рансформировать в Боль) и только. Я постоянно плакала: когда он приходил, уходил, смеялся, дарил что-то, забирал что-то, хотел чего-то. Я постоянно рыдала, и честно ждала, что он начнёт меня гладить по головке. Не получилось.
Я знаю ошибки, допущенные с ним. Я была мамой и дочкой одновременно. Старалась быть и любовницей хорошей, но вышла больше собачка. Я не могла без него в прямом смысле слова. И не хотела. У меня не было других увлечений кроме Него, Таньки и бесконечных пьянок. Причём я начала спиваться. Деньги, которые он давал мгновенно тратились. Тогда я даже решила, будто я не транжирка, а щедрая. С Таней деньги улетают. Да и сама я, как оказалось, не сахар. А когда он тысячу долларов... Боже,что тут началось! Я думала купить себе туфельки, чулочки, но в тот же день пропила всё в Лукоморье.
В общем, закончилось всё достаточно быстро.
Потом я начала понимать, что хочу о Нём заботиться и стала мамочкой: "Милый, ты помнишь, что надо сходить в фитнесс-центр?", "Любимый, ты не забыл взять то и то?", "Радость моя, сотри помаду со щеки. Я не хочу. чтобы Алёна обо мне узнала." И так далее... вторая ошибка: я была ребёнком. Настоящим-таки. Слезливым- плаксивым, иногда даже злым и настороженным. Просила всего, чего хотела, при этом краснея. Могла запросто начать заикаться при упоминании о сексе и постоянно хихикала, когда он покупал мне чулочки. Третья ошибка: я при всём этом хотела им командовать. И могу сказать, что на первых порах у меня получалось не плохо. Он поддавался. Я знаю. Я могла зарыдать в трубку и сказать, что я немедленно умру, если он не соизволит приехать. Знаете, что он делал? Стоя около своего дома, в одиннадцать вечера, разворачивал машину и ехал ко мне на другой конец города. Это уже тихое помешатесльво обоих.
Потом я начала просто нагло его обдирать. На день рождения попросила себе три штуки. Я знаю, он может. Но внаглую... да от меня! Никогда. Он не любил давления. Я это знала, но давила. На себя, кстати, тоже.
Ошибка шестая: я постоянно показывала свои чувства, не давая возможности Ему раскрыться. Я не ждала от него "люблю", но когда он собирался это сказать я становилась дурочкой и хихикала. Это его обижало, я знаю. Я заваливала Его своими проблемами лишь изредка спрашивая: "Дорогой, может у тебя тоже есть проблемы?" У него их было предостаточно. Порой, правда, я становилась жутко заинтересованной в его делах девушкой. Спрашивала, как поживает его (а теперь внимательно и не смейтесь) ЖЕНА и дети. Спрашивала о работе. Совсем не удивительно, что Читать далее...

Na poklonke rasprodaja nevest!

Добавлено через SMS

Veseloe utro i osoznanie... JIZNI!

Добавлено через SMS

Narushit` molchan`em tishinu.

Добавлено через SMS

Zlaya, kak chert. Ub`u lubogo, kto mne poperechit.

Добавлено через SMS

Kak bistro mi zabivaem horoshee i kak leleim plohoe.

Добавлено через SMS

Vse fignya. Tanec- eto jizn`. :-)

Добавлено через SMS

V poiskah laka dlya nogtei s vitaminom E i masla s
kal`ciem.:-) Hochu- ne mogu.:-)

Добавлено через SMS