я люблю покопаться в своем дневнике...
и в других дневниках я тоже копаюсь. ) я из тех, кто пишет комменты к старым записям. и читает комменты к старым записям. потому что дневник - это даже не море в полосе прилива: сойдет-нахлынет-снова схлынет. дневник - это много морей и рек, и дневникующие люди имеют склоннность меняться в своих дневниках удивительно.
я люблю удивляться.

Это цитата сообщения Ну_и_ладно Оригинальное сообщение

Кстати если слушать музыку в наушниках и очень громко то изображение начинает реально прыгать в такт музыке!
[показать]

Сижу и ("в контексте") повторяю про себя:
"Противнику надо смотреть в лицо!
В бой идти с открытым забралом!
И никогда не бить из-за угла!"

а вообще пора бы созреть до записи о дневниках и дневникующих.
стоп!
внимание!
правильное слово!

Д Н Е В Н И К У Ю Щ И Е

Это цитата сообщения Крысота Оригинальное сообщение

Проникшись комментариями в дневнике Забубенная_головушка, было решено написать руководство по качественному лизанию - заеблись мы мужицкие ошибки на своей шкуре испытывать.

Привожу здесь самые базовые действия, необходимые для доведения вашей партнерши до оргазма. Остальное зависит от вашей фантазии, и главное – от отношения к партнерше. Прошу учесть, что написано это на основании личного, довольно богатого опыта, и хотя я постаралась по возможности учесть варианты женского поведения во время куннилингуса, все мы разные, поэтому вполне вероятно что кое-кто из моих читательниц не согласится с некоторыми моими утверждениями. В таком случае, буду рада выслушать ваши комменты:)

Шаг 1. Прежде чем приступать к оральным ласкам, поговорите с партнершей на предмет того, нравится ли ей это вообще. Увы, многие женщины кунилингус просто терпят, зная, как любят некоторые мужчины доставлять оральное удовольствие своей женщине. Во время оральных ласк такие женщины, как правило, либо лежат как бревно, либо активно изображают удовольствие, извиваются, рычат и пр. Увы, в последнем случае неопытному партнеру будет сложно понять, что на самом деле это все игра. Только вот у женщины со временем будет все больше и больше накапливаться глухое раздражение на партнера и на саму себя, что как правило выливается в депрессию, ссоры и пр.
Шаг 2. Если вы уверены, что вашей женщине куннилингус нравится, неплохо будет для начала её раздеть. Лучшая поза для начинающих – партнерша лежит на кровати лицом вверх, её бедра – ближе к краю кровати, партнер – на коленях возле кровати.
Шаг 3. Положить партнерше под бедра небольшую подушку. Это делается во избежание затекания и онемения шеи у партнера – увы, явление весьма и весьма частое!!
Шаг 4. Итак, плацдарм для ярмарки разврата почти подготовлен. Напомню – исходное положение партнерши – на спине, ноги широко раздвинуты и разведены. Далее. Прежде чем начать, партнерша кладет руки себе на лобок и максимально раздвигает половые губки в стороны. Это может сделать и партнер, но это бывает иногда не совсем удобно, особенно для начинающих. Ранее прикрываемый складками половых губ, клитор теперь должен быть весь как на ладони, ничто не должно закрывать его от атак вашего языка – иначе не видать вам оргазма партнерши, как своих ушей.
Шаг 5. Вот теперь мы приступаем к основной части действа. Начинайте ласкать его языком нежно и равномерно. Главный принцип – не очень сильный нажим в начале, все более сильный в конце. Слишком сильный нажим в самом начале может вообще лишить вашу партнершу чувствовать что либо, слишком слабый не вызовет никакого отклика. Единственное исключение – это когда языком вы имитируете порхания крылышек бабочки, то есть ваши ласки очень легки и практически неощутимы – такое возможно в самом начале ласк, когда вы хотите распалить партнершу. Но это тоже не должно затягиваться слишком долго.
Шаг 6. Теперь, когда вы начали, самое главное – это выбрать темп. Рваный темп, когда движения языка постоянно чередуются и меняются, раздражает просто неимоверно. То есть движения вашего языка должны быть равномерны, с одинаковым нажимом, который меняется постепенно, в зависимости от того, насколько партнерша близка к оргазму. Все это время партнерша должна держать половые губки широко раскрытыми, кстати совсем необязательно ей направлять вашу голову туда, куда ей нужно, в принципе она довольно легко может сама подставлять под ваш язык жаждущие ласк части клитора (фу, как противно сказано:).
Шаг 7. Не секрет, что для того, чтобы достичь оргазма, вашей партнерше требуется довольно продолжительное время. Основная проблема современных мужчин – продержаться столько, сколько нужно партнерше. Немеет язык, затекает шея, челюсти и проч. Здесь большое значение имеет выбор правильной позы (я её уже описала вначале), а также то, каким образом вы действуете своим языком. Если ваша голова неподвижна, а двигается только язык, то вы не продержитесь и двух минут. Секрет в том, чтобы зафиксировать язык и двигать в заданном ритме всей головой, а не одним языком. Кроме того, движения только языком зачастую не имеют той силы, которая необходима для достижения оргазма, и часто воспринимаются как копошение улитки, а не качественный куннилингус.
Шаг 8. Что касается таких действий, как сосание клитора, покусывание – не спорю, что какой то процент женщин и тащится от этого, но мне лично это не нравится. Вам нужно либо спросить, либо пробовать и смотреть на реакцию. Упаси вас Боже грызть клитор (привет, Забубенная_головушка!!:)) или еще как то неуважительно относиться к нему – партнерша это запомнит надолго:)
Шаг 9 и самый важный. Теперь мы дошли до того момента когда ваши труды были вознаграждены и ваша партнерша благодарно кончает вам в рот. Если вы в этот момент на прекратите ласки клитора, а будете продолжать её ласкать, то оргазм её будет гораздо более продолжительным и бурным. А если вы сразу отнимете свой рот от её влагалища и будете как зачарованный смотреть, как она корчится, Читать далее...

Это цитата сообщения EsperanZZa Оригинальное сообщение

http://bodyscapes.com/
[показать]

Это цитата сообщения Дик Оригинальное сообщение

Только что узнал: философ Иммануил Кант до 70 лет был девственником!!!
А с девицей (ей было 42 года) переспал только в 70!
Интересно: получил удовольствие или нет?

[показать]
спамеры - идиоты. почему бы не фильтровать спам по аудиториям? не так уж, казалось, бы , сложно. - но это ж маленько потрудиться надо... предлагают мне ногти нарастить. в москве. :D

кaкиe чyдовищныe нaзвaния и монстрозныe идeи мeлькaют в aфишe...
но вот одно мнe понрaвилось: «Эндшпиль (Kонeц Игры)»
это из "Международный проект Олега Липцына «Живое лицо Беккета»."

Это цитата сообщения Кейт Оригинальное сообщение


[показать]

НАЗАД!!!

Это цитата сообщения Harry-Blues Оригинальное сообщение

Ага, не ждали???
А я припёрся!
Жутко соскучился по дневникам.
Люблю я вас всех, оказывается. Как сказал бы Красавец Мужчина, подонки!
А офис и впрям нужен очень-очень. Не более 35 метров. С телефоном и Инетом. Возле метро. В Москве (планета Земля, Россия)В аренду. Ежели есть у кого какие варианты - звоните 518-39-69. Эт Красавца номер. Я с ним теперь работаю . :)
Ну и где вы ещё найдёте босса, который с пониманием отнесётся к моему висению в дневниках?!
Так что - жизнь продолжается, как бы это ни было удивительно!
Кто желает со мной связаться - звоните: 8-916-149-52-24. Пока не отключили :)

Всё тот же дикий
Harry Blues

Это цитата сообщения Bam_be Оригинальное сообщение

у chiaroscuro

Мини-пьесы Юрия Салтанова

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук...
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что:
ЗАНАВЕС
***

ПРОМEТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
***

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки:
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила:
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то:
ЗАНАВЕС
***

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то:
ЗАНАВЕС
***

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть
Дедал: Смотри аккуратненько:
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС
***

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
***

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно
ЗАНАВЕС
***

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
***

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше:
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС
***

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл:
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
***

ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть: или не быть:
Голос: Быть:
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть:
Гамлет: ???
Голос: Уверен
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бля!
ЗАНАВЕС
***

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы:
ЗАНАВЕС
***

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где: В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас:
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
ЗАНАВЕС

Это цитата сообщения Болдинская_Осень Оригинальное сообщение

забавная запись... неужели так бывает? про календарики. - наружка.

Транспорт – самое удачное место для того, чтобы подумать о своей жизни. Ехала вчера в маршрутке и думала: надо заканчивать с этой историей, с этими пустыми, никому не нужными отношениями. Вспомнилась «коллекция» календариков, которая лежит в записной книжке. Наверное, у многих женщин есть подобные заветные календарики, в которые скрупулёзно заносятся все встречи, звонки, придумана своя система условных значков… А потом сидишь в одиночестве, разглядываешь эту «статистику» и вспоминаешь каждую встречу, каждый звонок и кажется, что человек этот рядом…его глаза, губы, руки, его дыхание… Поняла, что если собираешься рвать отношения с человеком, то в первую очередь надо порвать эти заветные календарики. Подумала и сердце зашлось, словно окатили ледяной водой и ты не можешь выдохнуть, а только вдыхаешь и вдыхаешь в себя воздух – не могу я их порвать, значит, отношения ещё будут продолжаться…

Это цитата сообщения Болдинская_Осень Оригинальное сообщение

ПЕРВАЯ ЗВЕЗДА

Это было давно. В те времена не было любви, не было веры, не было надежды. Звёзды сверкали на чёрном бархате небосвода и посматривали свысока на людей.
А люди жили каждый для себя. Они тогда не часто смотрели на звёзды, а звёзды не утруждали себя мыслями о людях.
Но однажды на небе зажглась необыкновенно красивая и яркая Звезда. Она так сверкала, так радовала глаз, что звёзды невольно завидовали ей, а люди нет-нет, да и сверяли по ней путь.
Эта новая звезда ещё очень много не понимала в жизни, поэтому старым звёздам приходилось терпеливо объяснять ей, что к чему. Они объясняли, что нельзя быть такой яркой, ведь к темноте глаз привычней, что люди серые и скучные и с ними лучше не разговаривать, что вообще нужно побольше молчать и слушать, что советуют старшие.
Но Звезда мечтала о другом. Она смотрела на людей и они всё больше и больше начинали ей нравиться. Она их полюбила.
Звезда понимала, что был только один путь изменить что-то на земле: сделать жизнь людей не серой и скучной, а весёлой и светлой. И Звезда решилась... Она должна была умереть.
Многие люди запомнили этот день на всю свою жизнь. В тот день самая красивая из всех звёзд сорвалась с неба и полетела к земле. Пока падала Звезда сотни, тысячи людей загадали желание, которые потом сбылись. Ради этого умерла Звезда.
Прошли годы. С тех пор люди чаще смотрят на небо, в надежде, что сбудутся их мечты. Для того, чтобы они сбылись, с неба снова и снова падают звёзды, которые появились вслед за первой.
Люди смотрят на них и загадывают желание.
Но только немногие из людей понимают, что для того, чтобы исполнилась их мечта - кто-то отдал свою жизнь.

Это цитата сообщения Болдинская_Осень Оригинальное сообщение

Художник и модель
Фотомодель дремала в кресле,
фотохудожник мял трояк.
Он бы давно напился, если б
денег хватило на коньяк.
Он бы такой поставил закусь!
Но, пробурчав: "Раз нет, так нет", -
ищет с похмелья нужный ракурс,
ловит на линзу нежный свет.
Фотоаппарат на спинке стула
слышит привычный разговор:
- Вот же змея, опять уснула.
- Да сам ты змей, алкаш и вор.
... Зритель у снимка рот разинет
и оторвать не сможет глаз.
- Фотомодель у вас - богиня,
фотохудожник - высший класс!

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

Красотки гуляют по улицам Санкт-Петербурга

Почти каждая мировая столица может похвастаться знаменитым бульваром, созданным, чтобы пробуждать мечты. Пятая авеню воплощает все лучшее в Нью-Йорке. Оксфорд-стрит — ось, вокруг которой крутится Лондон. Елисейские Поля символизируют величие Парижа... А вот во втором по величине городе России Невский проспект летом возбуждает иные мечты... Тротуары, протянувшиеся вдоль всех полутора миль Невского, изобилуют поразительно красивыми женщинами и напоминают подиум модного показа. Так что разглядывание женщин превращается в одно из главных петербургских развлечений. После окончания холодной войны образ российской женщины претерпел драматические изменения.
Пока я стоял, вытаращив глаза, на Невском проспекте, женщины фланировали мимо меня, как супермодели из постперестроечной мечты... Высокие, гордые, с осанкой, от которой была бы в восторге директриса школы, одетые, как будто они вышагивают на миланском показе мод... Бюстгальтеры, похоже, исчезли вместе с советской эпохой. При этом самые отчаянные жертвы моды с Невского носят прозрачные кофточки — что в Нью-Йорке могло бы полностью парализовать движение. Однако здесь подобное зрелище столь привычно, что никто и бровью не ведет. Именно это удивило меня в 300-летнем портовом городе. При таком количестве природной красоты и откровенной чувственности я ни разу не видел, чтобы мужчина приставал к женщине. Ни на улице. Ни в магазине. Ни даже в глубоких темных переходах на станциях метро, где ежедневно проходят поодиночке миллионы женщин. Санкт-Петербург может похвастаться (только летом) самыми вызывающе одетыми женщинами, и тем не менее они спокойно ходят по городу и не подвергаются домогательствам мужчин. Я никак не ожидал ничего подобного. .. Но вот я стою на Невском проспекте, меньше чем в ярде от одной из самых прекрасных женщин на Земле...
Я выдавил из себя слабое «Хелло». Она улыбнулась, сказала что-то по-русски и весело пошла дальше. Я хотел жениться на ней. Первый раз в жизни я хотел знать по-русски хотя бы несколько слов. И когда она смешалась с толпой привлекательных дам, идущих по тротуару, то я подумал об Александре Пушкине... Если жена Пушкина Наталья была хотя бы вполовину такой сногсшибательной, как дамы, которых я видел на Невском, то я понимаю, почему он пытался убить ее ухажера.

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

Команда американской подлодки "стояла и смотрела", как тонут японцы


Капитан японского траулера "Эхиме-мару", затонувшего в результате столкновения с американской ядерной подводной лодкой "Гринвилл", обвинил экипаж субмарины в бездействии.
Как сообщает The Independent со слов капитана судна, команда подлодки "стояла и смотрела", как люди стараются спастись, и не предприняла никаких усилий, чтобы помочь им.

"Ни один из пассажиров траулера не был спасен экипажем подводной лодки", - заявил капитан Хисао Ониси. Он подчеркнул, что субмарина стояла рядом и никаких серьезных волнений на море не наблюдалось.

Людей спасали из воды представители береговой охраны, чьи лодки подошли к месту трагедии лишь спустя 50 минут.

В ходе спасательных работ удалось спасти 26 из 35 человек, находившихся на борту "Эхимэ-мару". До сих пор неизвестна судьба девяти человек, среди которых четыре 17-летних школьника.

Японское судно "Эхимэ-мару", принадлежащее специализированной рыболовецкой средней школе с японского острова Увадзима, столкнулось с американской подлодкой в пятницу. На его борту находилось 13 учащихся, два преподавателя и 20 членов команды.

В момент столкновения атомная субмарина отрабатывала учебную задачу по экстренному всплытию. Во время такого маневра подлодка обычно в прыжке выскакивает на поверхность. Судно "Эхимэ-мару" оказалось над подлодкой, в результате чего было задето кормой субмарины и затонуло.







Великая Высокоморальная Страна Американия!!!

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

Приснился Конфуцию сон. Будто попадает он в ад. И видит такую картину. Зала. По центру громадный стол, ломящийся от изысканных яств. А вокруг - люди. Люди умирают от голода. Конфуций спрашивает - люди, почему вы не поедите? А ему отвечают, что палочки для еды здесь только полутораметровые, а есть можно только ими. Но ими же есть невозможно!

Калейдоскоп.

И попадает Конфуций в рай. И видит ту же картину. Только никто с голоду не пухнет, потому что люди кормят при помощи этих палочек друг друга!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения СентиментальныйТиран Оригинальное сообщение

Как всегда, невовремя.
У меня правило - не хочешь писать, не мучай себя. Поэтому у меня очень мало законченных вещей. И в меня плюют все знакомые редакторы.
А когда хочется.. Плюю на всё и пишу. Независимо от финансовой отдачи и текущей способности где-то опубликоваться.
Вот сейчас пишу статью.
А новый заказ отложил.

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

О жалости и смехе

Давно ловлю себя на мысли, что большинство женщин вызывает у меня чувство жалости, а большинство мужчин – смех.
Но жалость к женщинам не та, которая оскорбляет, а та, которая сродни желанию уберечь и поддержать, как-то помочь. Самая острая жалость возникает в тех случаях, когда помочь невозможно. Физически ли, по моральным соображениям – не важно.
Но почему, собственно, жалость? Сколько раз я видел ситуации, когда женщина бессильна хоть как-то повлиять на ситуацию, изменить её к лучшему. Вот ОНА сидит перед тобой, а в глазах эта извечная грусть – её недавно наградили трихомонозом и бросили. А она ничего поделать не может. Сделанного не вернёшь. Другая тянет сына в одиночку. А ведь какая была любовь! И что же? Она вынуждена постоянно просить маму посидеть с ребёнком, а «бывший» и о дне рождения сына вспоминает не каждый год, не говоря уже хотя бы о моральной поддержке. Да просто бывает, что она его безумно любит и хочет жить с ним, но это невозможно. Не может она терпеть такого наплевательского отношения к себе. И на гордость не наступить. Такие вызывают не только жалость, но и уважение.
Жалость женщины вызывают потому, что зачастую вся их жизнь – неравная борьба. Они бьются, как птички в сетях, и полететь не могут и не бросить им всё к чёртовой матери.
В то же время я далёк от убеждения, что все они такие уж разнесчастные или что их вины нет. Полно женщин циничных, вероломных, эгоистичных. Но в том-то и дело, что такие как раз страдают меньше других. Да и жалости они не вызывают, разумеется. В безвыходные ситуации попадают самые беззащитные.
Одна моя знакомая уже 11 лет живёт с мужем, есть сын. Но любовь была первые года два. А потом всё. Но она живёт с ним. Он её боготворит, а она его и в грош не ставит. И жалость у меня вызывает именно она. Он-то вызывает смех. Она живёт с нелюбимым человеком, потому что захоти она уйти – останется голой и босой. И рассуждения, что «надо брать свою судьбу в собственные руки и переть и переть» здесь не уместны. Не все на это способны, особенно женщины. Не все родились сильными и выносливыми. Он же – мужчина. Он сильный по определению. И даже если он слаб, он должен быть сильным. Но сил у него не хватает, чтобы отпустить любимого человека, и поэтому он смешон.
Мужчины вызывают смех потому, что, наоборот, часто думают о себе гораздо больше, чем на самом деле из себя представляют. Отсюда смешные поступки. Разве не смешон мужчина, который, предположим, всё время трендит какой он крутой и сильный, а при первой же опасности прячется в кустики? Или кричит на каждом углу о неимоверном количестве своих женщин, а потом оказывается, что у него даже познакомиться смелости не хватает?
А женщинам часто приходится выбирать именно из таких. Причём выясняется это, как правило, настолько поздно, что уже очень тяжело что-то менять. И такие ситуации везде и всюду.
А эта злосчастная Любовь? Иссушающая, бесполезная, бесплодная, высасывающая и без того не громадные силы? Ведь сколько прелестных девушек влюбляются в таких козлов, которых надо по кругу с запасом обходить. Но вот она попадается, и со свойственной ей потребностью заботиться о ком-то, начинает всячески ему угождать, подстраиваться, ломать себя. И не понимает, что он не стоит того. И не понимает, что теряет время на пустышку, в то время, когда может быть буквально рядом ходит тот, кто ей действительно нужен. А если и понимает, так это только хуже – ей ещё тяжелей. И от того её ещё жальче.
А произвол на работе? Когда жлоб-начальник, изнемогая от собственной значимости (а на самом деле от комплексов по поводу профессиональной несостоятельности) тыкает её симпатичным носиком в очередное дерьмецо? И ничегошеньки она поделать не может – она зависима. Ей надо жить, а потому надо работать. А работу не найти, а если и найти, то нет гарантии, что там не будет хуже.
Получается гимн женскому бессилию, но это не так. Есть много сильных женщин, у которых вроде бы всё в порядке. Но очень часто именно вроде бы. И сильными им приходится быть не благодаря, а вопреки. Хорошо, когда у женщины достаточно сил, чтобы держаться на плаву. Но их тоже жалко – они вынуждены быть таковыми. И опять им деваться некуда – либо отдайся полностью на милость более сильному, либо будь сильна сама, но тогда не ожидай помощи ни от кого. Ведь тот, кто эту помощь может предложить, потом может потребовать за неё непомерную плату, а как заранее узнаешь?
И вот получается – смотришь в какой-нибудь компании на девушку – она вроде бы смеётся, удачно шутит, ей как-будто весело. Но нет-нет, да и проскакивает в глазах эта грустинка, которая говорит об истинном положении дел гораздо больше, чем долгий звонкий смех...