Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Простой такой жизненный курьез. Сижу на работе, пинаю балду. Возник вопрос, требующий согласования с моим еврейским начальником Борей. Это в качестве предыстории, теперь главное:
-Алло, Борь...
-Да!!! (слышно сопение и непонятные звуки)
-Ты чего там, делаешь, занят?
-Ага, я, собственно, С ГОРЫ ЕДУ НА ЛЫЖАХ...(еще более напонятные звуки, хруст, вскрик, коротенький мат..)
-АЛЛЛООО, ты еще там?
-Да, говори, теперь можно, Я УЖЕ НАЕБНУЛСЯ...
Честно, робята, чтоб мне сдохнуть, я даже забыл, что и спросить-то хотел

Это цитата сообщения SexyNortherner Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Звездная_мышка Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

И вообще с лучевыми костями мне не везет. Второе изувечнное мною сочленение принадлежало человеку, который отважно пытался спасти жизнь и мне и моему ребенку.

Сейчас я попрошу удалиться людей чувствительных и тонких, потому что пост посвящен столь неаппетитной теме как РОДЫ.

Я глубоко уверена, что есть женщины, самой природой предназначенные к тому, чтобы не быть женой и матерью. Например, я.
Я всегда это подозревала, но дурацкая привычка проверять отвлеченные идеи эмпирическим путем привела к тому, что я-таки собралась плодиться и размножаться.
Чудовищно.
Тому кто все это придумал...
Нет, ну правда - в чью больную голову это пришло?

Тошнило меня все девять месяцев. От всего. От запахов,пейзажей, мыслей и просто так. Добавьте к этому постоянно испытываемое - где -то на уровне солнечного сплетения - фзическое отвращение ко всему же. Тяжелейшую депрессию, на которую не хватает никакой силы воли, потому что сила воли, это (у-у-у, всхлип-всхип) - такая же га-адость, как и все остальное.

Мозги отказали, единственное, что я могла читать - сказки набранные крупными буквами. (именно тогда я выяснила, что все народные сказки - это страшные и грустные повествования о смерти и тщете всего сущего. В общем, все умерли).

Наконец у меня начались какие-то эпилептические припадки и меня благополучно доставили в модный роддом, где сказали, что хватит издеваться над природой и давайт быстрее стимулировать этой девушке роды.

В родддом я приехала в джинсах, так как никакого живота почти не было - долгие годы спорта сделали свое дело и мышцы отлично все держали. (Что, как мне сказали, не шло на пользу ребеночку).

Через день-другой стимулирующие иньекции сделали свое дело и все началось.
Ну, что я могу сказать? Такая боль НЕ имеет права на существование. Я, в принципе, довольно терпеливая. Я легко вырезаю сама себе с мясом рыболовные крючки из пальцев. Мне однажды почти наживую резвали язык. Я кикбоксингом в конце концов, занималась.
Но это было - за гранью добра и зла.Схватки сразу шли по минуте - с перерывом в пять секунд. И спустя какое-то время (плюс минус бесконечность по моим подсчетам), я поняла, что так дальше нельзя и предприняла попытки с собой покончить. Таким простым и приятным способом, как разбивание головы об стену (окон в хитрой комнате не было, а то, конечно, все бы разрешилось довольно быстро).

Разумеется, врачам пришлось вмешаться. Четыре или пять человек меня держали, а еще одна дама - анестезиолог, накачивала меня калипсолом - но что толку? Наркоз уже просто не действовал - настолько активно были задействованы все нейроны, и единственное что изменилось после его появления в моей крови, это то, что за компанию с медбратьями и хирургами вокруг койки стали шмыгать туда сюда пара розовых паукообразных слонов.

И тогда главный хирург принял волевое решение - забрался на меня с ногами и стал изо всей силы давить на живот.

Это стало последней каплей - с о звериным воем я размела вцепившехся в меня санитаров, легко, словно котенка, стащила с себя врача и бросила его в угол - силы, знаете ли, иногда берутся буквально ниоткуда. В эту минуту ребенок и родился ... все действие с начала и до конца заняло один час пятнадцать минут ровно.
Поспав полчасика в углу на каталке, я очнулась и поняла, что хочу есть и курить. Пришлось сбежать и прокрасться в окошечко для передач в общий корпус, в палату, где оставались мои вещи, прод.запасы и сигареты. Когда я возвращалась, благоухая свежим никотином и дожевывая колбасный ошкурок, мне встертилась бригада рааниматологов которые носились по реанимации, разыскивая родильницу.

И я сразу узнала много интересного. Что я - психбольная, что меня нужно лишить материнских прав, что я здорова как лошадь и морда у меня наглая, а Карен Семенович, лучший врач их больницы теперь долго не сможет оперировать, потому что у него сломана рука....


А через несколько лет в этой больнице рожала моя сестра и все повторилось по новой. Хотя она никому ничего не сломала, а просто откусила кусок талии у повернувшейся ей под зубы медсестры.

Это цитата сообщения Звездная_мышка Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Утром нужно заползти на избирательный участок и взять открепительный талон - потому как голосовать придется в братском солнечном Казахстане.

Хотя все эти посольские и прочие специфические голосования и создают как раз тот "люфт" в 15% , который можно подарить кому угодно.

Зная это, я уже хотело было махнуть рукой на свой гражданский долг - но нелегкая угораздила включить телевизор и посмотреть по трем разным каналам три типа очень разные новостные передачи.

Схема одна

Сперва ПУ с безумным взглядом маньяка вещает почему он поддерживает "единороссов" и какая это - звездец, офигительная партия.
Затем Грызлов, большой дивертиссмент:
В трусах - на футболе
В майке "нет наркотикам" - на молодежном сборище
В зипуне - ползает по трубам и проверяет бесперебойную работу канализации деревни Хомякино Усть-соплюйской области.

Потом Лужков, сверкая влажными глазами, поет осанну президенту и Партии
Затем Шойгу - тоже делает какую-то гадость
Жириновский выкрикивает в микрофон песню "Демократы идите на хер!"

Мельком показывают Немцова или Явлинского - они куда-то бегут с перекошенными лицами. Слова им не дается.

Потом долго рассказывается, какие суки - коммунисты, как они олигархов в парламент протаскивают и как они в семндацатом священников расстреливали.
Десять старушек маршируют под красными знаменами и скандируют "долой Зюганова!"

Все.
Вот такие у нас новости.
Ах, пардон. В конце каждой программы еще появлялся голубоглазый Вишняков и рассказывал, что у нас самые чистые в мировой истории выборы.

Ни Юкосов, не судейского скандала с Егоровой, ни похищений в Белоруссии, ни нигерийских заложников, ни очередной мерзости прокуратуры, ни Закаева, ни Ирака, в конце концов, ни беспредела в любимом нами Туркменистане - ничего в телевизоре нет. Не положено. Больно умные могут отправляться в Интернет, читать контру БиБиСи.


И как прикажете после этого не голосовать? Пусь они подавятся моим бюллетенем. Я буду голосовать за СПС, мой фотограф - за Яблоко, сопровождающий - по-моему тоже за Яблоко.

Даже если все это вышвырнут в ближайшую казахскую помойку - мне станет капельку легче.

Это цитата сообщения Спутник_полковника Оригинальное сообщение

Начиная с семи вечера, ходите кругами по комнате с
мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В десять вечера
положите кулёк, поставьте будильник на двенадцать и
отправляйтесь спать. Проснитесь по будильнику и час
ходите по комнате с кульком. Поставьте будильник на
три часа ночи. Поскольку заснуть вам не удастся,
встаньте в два и что-нибудь выпейте. Через полчаса
отправляйтесь в кровать. В три часа встаньте по
будильнику. Пойте в темноте песни до четырёх часов утра. Поставьте будильник на пять часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Выглядите счастливыми. Теперь вы готовы к ночным бдениям.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое
отверстие размером с шарик для настольного тенниса.
С помощью бечёвки подвести дыню к потолку и раскачивайте
из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть ложкой в
раскачивающуюся дыню. Продолжайте, пока не кончится
половина миски. Оставшуюся половину вывалите себе на
колени. Теперь вы готовы кормить малыша.
Перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте
рыбную палочку за шкаф и оставьте её там на пару
месяцев. Теперь вы готовы к тому, что ваш малыш начнёт
перемещаться по квартире.
Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть
осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупальцев
не высовывалось наружу. Получилось? Теперь вы готовы
для одевания ребёнка для прогулки.
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной
полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите.
Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.
Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень
медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки
жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых наекомых.
Идите обратно. Громко кричите. Добейтесь, чтобы соседи
вышли из своих домов и уставились на вас. Теперь вы
готовы вывести малыша на прогулку.
Найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и
покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют
детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим
сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры
за столом и просто научить себя вести.
Помните: ответы на все эти вопросы известны вам
в последний раз.

В редакцию бюллетеня "Свобода слова"

сварганил себе почту на ли ру - и забыл, как она у мня называется.
помог яндекс, однако :D
так! не забыть: espial@li.ru

[показать] вот ОСТИН_я говорит, что

В четверг в Санкт-Петербурге губернатор города Валентина Матвиенко по поручению президента РФ вручила музыканту Борису Гребенщикову орден «За заслуги перед Отечеством» IV степени.
Церемония награждения состоялась в концертном зале «Октябрьский», где юбиляр давал праздничный концерт по случаю своего 50-летия. Губернатор зачитала указ о награждении Бориса Гребенщикова орденом «за большой вклад в развитие музыкального искусства» и вручила награду. Упомянув неоценимый вклад Гребенщикова в историю российской рок-музыки, губернатор назвала группу «Аквариум» символом времени перемен. Благодаря Гребенщикову рок-музыка стала классикой XX века, уточнила Матвиенко.

no comments :D

Это цитата сообщения Tanarri Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Tanarri Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Немиза Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Маша_Маркес Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Немиза Оригинальное сообщение

[показать]

по крайней мере, местами :D
...сижу тихо, никого не трогаю. и тут звонит шеф и начинает меня запугивать.
это у нас с ним такая игра нарисовалась: он, дабы привлечь мое внимание к работе, пытается пугать меня (чем-нибудь), а я, как человек мягкий и тихий, делаю вид, что пугаюсь... и принимаюсь нечаянно в ответ его пугать. просто так. потому что не люблю, когда меня пугают. инстинкт сильнее... а это инстинкт!

Это цитата сообщения Материя Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Материя Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения karu Оригинальное сообщение

Это Линор. Это о нас
"...Вот уже и два часа дня, надо пойти обедать. Вот в курице попалась рыбья кость; рыбья кость - это неспроста; бросить недопитый компот, бежать наверх, запускать Жеже-клиент, быстро-быстро писать: "Вот за обедом мне в курице попалась рыбья кость. Это неспроста". Остановиться, думать; цель - не только поделиться переживанием, цель - сделать так, чтобы твое переживание комментировали другие, в этом заключается высокий жежешный класс. Дописать: "Вот Дарвина бы этим фактом к стенке припереть". Отправить. Сесть и ждать. Перегружать Жеже каждые пять минут, как и было сказано. Прождать час. Никто ничего не написал. Дальше ждать не имеет смысла - друзей становится все больше, "виагра" действует, а лента записочек помещает только 25 последних сообщений на страницу. Назад никто не отлистывает - времени нет. Так что про кость тебе уже никто не ответит, она ушла в архив и будет там тихонько догнивать. Подумать. Написать в Жеже: "Если прождал час и в ответ на твой пост никто ничего не написал - дальше ждать не имеет смысла - друзей становится все больше, "виагра" действует, а лента записочек помещает только 25 последних сообщений на страницу". Подумать. Добавить многоточие. Отправить. Сесть и ждать..."
Вот здесь полностью: http://www.russ.ru/netcult/20010330_goralik.html
И ведь во многом она права.

Это цитата сообщения karu Оригинальное сообщение

Нейротика ( http://www.grani.ru/Society/Neuro/Linor/ ) - закончилась,
Жызнь ( http://www.geocities.com/linorg ) - обновляется редко..
Статей на Grani.ru (вот скажем таких, про кино - http://grani.ru/Society/Myth/m.2077.html ) она тоже больше не пишет.

Неудивительно, что осиротевшие читатели безутешно рыдают на клавиатуре,
заплаканным глазами с надеждой вглядываясь в результаты поиска Гугла по словам "Линор Горалик", - а вдруг в этот раз она найдётся, и можно будет снова бежать по утрам в нетерпении на работу (доктор, ведь это ещё лечится, доктор, а?) и глупо хихикать под взглядом начальства, недоумевающим, что может быть такого смешного в инвестиционном плане (а это уже совсем безнадёжно, правда?).

Что я могу сказать по этому поводу.. Ничего не буду говорить, я читать буду. И похоже, что теперь регулярно:
http://www.livejournal.com/users/snorapp/