Это цитата сообщения Des_Moines Оригинальное сообщение

Зануда, ты сюда ходишь? Помнишь эту тему?
циттат:
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Сразу оговорюсь: все нижесказанное НИКОИМ ОБРАЗОМ НЕ КАСАЕТСЯ LoveWitch. Дорогая, даже не пытайся загружаться по этому поводу!

Дружить с геем - модно. Вчерашняя фраза в учительской fucking-школы подтвердила вызревавшую в моем сознании мысль. "Каждая нормальная девушка (?) должна иметь друга гея. Это прикольно". "Они такие аккуратные и стильные". "С ними можно ходить по магазинам". Сразу вспомнилась реакция одной из "нормальных девушек" на мое "я - гей": "Классно! Теперь мы можем делать шоппинг вместе". Видимо приятно начинать фразу, звоня подруге/знакомой/знакомому/кому-то еще: "Мой друг-гей всегда говорит, что..." Воспитанные на "Лучшем друге" с Мадонной, "Свадьбе лучшего друга", "Дневнике Бриджет Джонс" или "Сексе в большом городе", девушки хотят походить на их героинь. Модно собираться в уютном кафе с подругами, обсуждать письки и кошельки, а потом звонить другу-гею и рассказывать о "мужиках-козлах", слушая в ответ "Ну, милая..." с придыханием. Модно. И как часто мода совершенно далека от сердца, так и иметь друга-гея далеко от истинного желания общаться с Человеком-геем. Кто создал эту моду? Мы? Было ли это завуалированным желанием ворваться в круг "натуралов"? Было ли это естественным желанием общаться? Было ли это "Синдромом Маленькой Веры"? И вообще, может просто "модно быть геем"? Фраза, которая убивает меня. Я не понимаю, что она значит. Я - гей. Это не может быть модным или немодным. Хорошим или плохим. Это данность. Как мой рост или количество океанов на планете... Я просто есть.

:D
"Гей"
Добро пожаловать в \"клуб\"!
Пройти тест "Гей, натурал или..."

у меня в дневнике уже месяц ничего, кроме тестов, нету! ну что вы ходите тут читать?! :D двадцать унылых чтецов ежедневно... :D нннне понимааааю...

Это цитата сообщения коллекционерша Оригинальное сообщение

[показать]
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось Читать далее...

Это цитата сообщения phmf Оригинальное сообщение

"с вами- отдельный разговор, но не вашими словами"

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

вся наша жизнь - культпоход по острию лезвия.

Это цитата сообщения Птеродактиль Оригинальное сообщение

Hичто не долговечно в этой жизни,
Пора программы старые на вынос -
Ты только загрузись и не зависни,
Товарищ "Виндос", товарищ "Виндос"!

Hо путь в обход - приманка для героев,
И я от "Майкрософта" отодвинусь -
Ты только скомпилируйся без сбоев,
Товарищ "Линукс", товарищ "Линукс"!

Апгрейд, что начался, как эйфория,
Вполне способен кончиться, как драма, -
Ты только совместись с периферией,
Товарищ мама, товарищ мама!

Разгон у железячников в почете,
Пусть непрямыми сделан он руками -
Ты только не сгорай уж на работе,
Товарищ камень, товарищ камень!

Крутись весь день, кому сейчас легко-то?
А впрочем, трудно ль, лежа на боку ли?
Ты только заводись с пол-оборота,
Товарищ кулер, товарищ кулер!

Вот три задачи варварски убиты,
Четвертая шагает их стопами -
Ты только не теряй случайно биты,
Товарищ память, товарищ память!

Тебя кормили щедро хлебной крошкой,
Тебя поили кофе на халяву -
Ты только поживи еще немножко,
Товарищ клава, товарищ клава!

Hыряет самолет в пике над речкой,
Сейчас под нашей бомбой рухнет мостик -
Ты только не дрожи, как хвост овечки,
Товарищ джойстик, товарищ джойстик!

Hачальник чешет репу от нагрузки,
Вникая в закорючек лабиринты -
Ты только научись писать по-русски,
Товарищ принтер, товарищ принтер!

Вот, нервно теребя зубами мышку,
Суппорт не может справиться с обузой -
Ты только прочитай хоть раз "ридмишку",
Товарищ юзер, товарищ юзер!

Мы наши обязательства без фальши
Программерскими подкрепим делами -
Ты только лишь иди куда подальше,
Товарищ ламер, товарищ ламер!

Мы бдим, мы ждем атаки постоянно,
Хотя одеты вроде бы не в хаки, -
Ты только заразись своим трояном,
Товарищ хакер, товарищ хакер!

Hо есть еще один досадный фактор,
Угрозою нависший над компами, -
Ты только попади с утра под трактор,
Товарищ спамер, товарищ спамер!

(С) Ю.Hестеренко

Это цитата сообщения Maximum 30 Оригинальное сообщение

Какое сделал я дурное дело,
и я ли развратитель и злодей,
я, заставляющий мечтать мир целый
о бедной девочке моей?

О, знаю я, меня боятся люди,
и жгут таких, как я, за волшебство,
и, как от яда в полом изумруде,
мрут от искусства моего.

Но как забавно, что в конце абзаца,
корректору и веку вопреки,
тень русской ветки будет колебаться
на мраморе моей руки.
VN

Это цитата сообщения Maximum 30 Оригинальное сообщение

[показать]
Забыла написать, что это Диодоров.
По-моему, это очевидно.
Иллюстрация к "Снежной королеве".

Это цитата сообщения Maximum 30 Оригинальное сообщение

Любезная Акстисья и вы, дорогие неромантичные поборницы правильной рюсской речи...
Музей_Опечаток, вы тоже заинтересуетеся...
Вот какой простенький и милый спамчик пришел мне сейчас на яндекс.
Рука дрогнула выбросить, не изувековечив.

Если вашу ориентацию неьлзя назвать традиционной, и вы ищите сбее парнетра для длительных оеонштний или псрото на одну ночь, звоните и вы не остантесеь разочарованны! Не теряйте вемрени, набирайте нмрое!

Прямо-таки захотелось набрать нмрое (это как алое, растение такое, не склоняется! ни на что) и пожаловаться на традиционность своей ориентации. Так же неьлзя! Тем более, когда ищешь сбее на ... эээ... голову... парнетра (парня под два метра, видимо). Пока проверишь, есть ли у него необходимое для длительных оеонштний, сколько вемрени потеряешь.
А я вам не псрото! (проверочные слова: просо, рот, ср...аааа... цензоред.)

Короче, я разочарована.
И даже разочарованннннна.

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

Я говорю, что даже для чёрта свято? Первые ответы – самые стандартные.
Для чёрта свят дьявол, смерть (интересно, смертен ли чёрт?), Бог (при условии, что власть Бога распространяется на чертей).
А что для чёрта не свято, а просто очень важно? Важно настолько, что чёрт не решается над этим шутить?
И вообще, чего это он всё время шутит, всё время веселится?
Знавал я несколько людей-весельчаков… все, как один, были клубком комплексов и обид. За безудержным весельем скрывали страх, что их не заметят. Страх, что, заметив, дадут низкую оценку… Обидят, то есть…

Выходит, что чёрт (раз уж мы наделяем его человеческими чертами) не шутит только над собой. А если и шутит, то только, чтобы опередить чужие шуточки в свой адрес, дескать, смотрите, какой я иронично-самокритичный!
Получается, что чёрта не бояться надо, а жалеть? За то, что он, несчастный, под непробиваемым панцирем своих острот прячет своё изодранное сомнениями и обидами сердце?
Опять стандартная фраза получилась… "Под панцирем… прячет своё сердце…"
Какая пошлость…
Но пошлость – хорошо, а две – лучше. Поэтому ещё одну стандартную мысль изображу буквами.

Не дай вам Бог пожалеть чёрта! Без предварительно написанного завещания даже и не думайте сказать ему, что вы всё понимаете и поэтому вам его жалко!
Потому что, если вы скажете чёрту эту стандартную фразу, то стандартный ответ про пчёлкину попку покажется вам самой желанной реакцией чёрта на ваши к нему понимание и жалость!

Это к человеческой душе другой человек почти всегда может найти ключик. А что человек знает про душу чёрта?
Ничего.
Так что, с чертями пусть разговаривает по душам кто-нибудь другой. Кто-нибудь, о ком мы тоже ничегошеньки не знаем.

А нам бы со своей душой разобраться.
Со своими чертями.

Это цитата сообщения Специфика Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Gay-Sha Оригинальное сообщение

Доктор, я не псих . Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.-)

Это цитата сообщения Sofa Оригинальное сообщение

Ларошфуко:
Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого
ума все замечают и ни на что не обижаются.

Это цитата сообщения SexyNortherner Оригинальное сообщение

[показать]
Эрос - сильнейшее чувство, любовь-страсть, стремящаяся к физическому обладанию любимым.

Сторге - спокойная и надежная форма любви, основанная на сильной и прочной дружбе.

Прагма - практичная форма любви, любовь по расчету.

Людус - любовь как игра, чувство неглубокое и сравнительно легко допускающее возможность измен.

Агапе - альтруистическая форма любви, при которой потребности любимого имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные, любовь-самоотдача.

Мания - форма любви, для которой характерны одержимость, страстность и ревность любящего, отличается неуверенностью в себе и зависимостью от любимого.

Это цитата сообщения yuliko Оригинальное сообщение

Англиийская сказка. КОШАЧИЙ КОРОЛЬ.
Давным-давно жили в глуши Шотландии двое братьев. Жили они в очень уединенном месте, за много миль от ближайшей деревни, и прислуживала им старуха кухарка. Кроме них троих, в доме не было ни души, если не считать старухиного кота да охотничьих собак.

Как-то раз осенью старший брат, Элсхендер, решил остаться дома, и младший, Фергас, пошел на охоту один. Он отправился далеко в горы, туда, где охотился с братом накануне, и обещал вернуться домой до захода солнца. Но день кончился, давно пора было сесть за ужин, а Фергас все не возвращался. Элсхендер забеспокоился - никогда еще не приходилось ему ждать брата так долго.

Наконец Фергас вернулся, задумчивый, промокший, усталый, и не захотел рассказывать, почему он так запоздал. Но вот после ужина, когда братья сидели с трубками у камина, в котором, весело потрескивая, горел торф, и собаки лежали у их ног, а черный кот старой стряпухи, полузакрыв глаза, расположился на коврик между ними, Фергас словно очнулся и рассказал брату о том, что с ним приключилось.

- Ты, наверное, удивляешься, почему я так поздно вернулся? - сказал он. - Ну, слушай! Я сегодня видел такие чудеса, что даже не знаю, как тебе и рассказать про них. Я шел, как и собирался, по нашей вчерашней дороге. Но когда настала пора возвращаться домой, горы заволокло таким густым туманом, что я сбился с пути. Долго я блуждал, сам не знаю где, как вдруг увидел огонек. Я скорее пошел на него. Но только я приблизился к нему, как перестал его видеть и оказался возле какого-то толстого старого дуба. Я влез на дерево, чтоб легче было отыскать этот огонек, и вдруг вижу - подо мной в стволе дупло, а в дупле что-то вроде церкви, и там кого-то хоронят. Я слышал пение, видел гроб и факелы. И знаешь, кто нес факелы? Но нет, ты мне все равно не поверишь!..

Элсхендер принялся уговаривать брата продолжать. Он даже подбросил торфа в камин, чтоб огонь запылал ярче, и младший брат повеселел. Собаки мирно дремали, а черный кот поднял голову и, казалось, слушал так же внимательно, как сам Элсхендер. Братья даже невольно взглянули на него.

- Поверь же, - продолжал Фергас, - все, что я скажу, истинная правда. Гроб и факелы несли коты, а на крышке гроба были нарисованы корона и скипетр!

Больше он ничего не успел добавить, ибо черный кот вскочил и крикнул:

- О небо! Значит, старый Питер преставился, и теперь я - кошачий король!

Тут кот прыгнул в камин и пропал навсегда...

[показать]

Это цитата сообщения наружка Оригинальное сообщение

[показать]

Звезда. Звезда! Кто бы сомневался! Сидите высоко, светите ярко, часто ходите вокруг Кремлевской стены и знаете названия почти всех башен. Безусловно, вы душа компании, а в детстве были (а может, и до сих пор) тем самым ребенком, спасающим морские звезды, выброшенные прибоем на берег. Потому что для них есть смысл. Вас видно издалека еще с тех пор, как вы вставали на табуретку перед родственниками и декламировали "Надо, надо мне жениться!". Будьте, светите!

Пройти тест "Какая вы елочная игрушка".

[показать]Звезда. Звезда! Кто бы сомневался! Сидите высоко, светите ярко, часто ходите вокруг Кремлевской стены и знаете названия почти всех башен. Безусловно, вы душа компании, а в детстве были (а может, и до сих пор) тем самым ребенком, спасающим морские звезды, выброшенные прибоем на берег. Потому что для них есть смысл. Вас видно издалека еще с тех пор, как вы вставали на табуретку перед родственниками и декламировали "Надо, надо мне жениться!". Будьте, светите!
Пройти тест "Какая вы елочная игрушка".

Это цитата сообщения Мурыч Оригинальное сообщение

Я Волк С Ледяным Дыханием!

[показать] - Не важно, чью шкуру ты носишь поверх, / Насколько она хороша и мила, / Как дорог и ценен примеренный мех, / И сколько в нем золота иль серебра. / Пусть ворс тот колюч, и беден окрас, / И выращен был в непролазной глуши - / Он так гармонирует с искрами глаз / И с сутью твоей... все же дикой души. / Ты острых когтей не скрывай от других, / Пусть видят они и большие клыки. / Тогда для случайных и прочих Гостей / Ответ очевиден : ты ешь НЕ С РУКИ ! (С) Wolfy 20.03.2003

Вы - волк. Но какой?

Это цитата сообщения Лифтер Оригинальное сообщение

Дневник одного лирушника...(плагиат) (скорее интерпретация дневника кота - наружка :D)

(Пришло после пользования функций СЛУЧАЙНЫЙ)

Зашел в дневники. Никто не пишет. Пошел в дневник к ... и насрал в его дневнике ... Хорошо

Вышел вчера на улицу. Увидел злых людей. Задумался. А почему они злые. А вы не знаете? (70 ответов)

Написал в дневник, что все кругом сволочи. Попил пивка и добавил, что женщини в особенности. Пошел в дневники к ... и насрал там. Хорошо.

Долго препирался с ... по поводу женщин. Пытался найти смысл. Сидел всю ночь. Срал в свой дневник. Хорошо.

Меня пожалели. Сказали, что не я один такой, заодно насрали и мне в дневник. Я пошел и насрал в ответ. Хорошо.

Появилась ТА. Принесла пончиков. Пончики съел. Написал об этом в дневнике, где мне объявили, что пончики жрать вредно. Долго спорили об этом. Срали друг другу в дневники. Хорошо.

Вспомнил злых людей, те кто на улице. Хорошо, что они ее не встретили, а то был бы я без пончиков. Поделился этой мыслью в своем дневнике. Мне тут же насрали. Хорошо.

Что то пончики плохо пошли. Пошел посрал в унитаз. Не нравится цвет в сортире. Попробовал залезть в настройки сортира (под крышкой). Цвет от этого не изменился, но сливать перестало. Дерьмом воняет на весь дом.

Та ушла. Срать некуда. Нужно будет написать админу.