• Авторизация


Аврал... 30-07-2003 13:08

Это цитата сообщения Т_Афинская Оригинальное сообщение

Аврал...
Затыкаю делами щели,
и пот рисует гуашью в постели
изгибы неуловимого тела -
Где оно?..
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ехал нынче в маршрутке (...мимо Змиевых валов))) 30-07-2003 12:40


со славной девочкой лет 20, которая перед посадкой долго болтала с приятелем (которго сопровождала охренительная бульдожиха-точной-породы-не-знаю) про только что совершившийся отдых в Судаке.
...во-первых, о девочках. мне страшно нравится. что нынешние девочки куда как менее жеманны, а главное - куда как более свободны насчет потискать приятеля (друга. не любовника), ткнуть его в бочок, повиснуть на шее и всячески свободно выразить свое хорошее настроение и симпатию. без подтекста. просто потому, что ей весело и что собеседник ей симпатичен искренне и без подвохов.
во-вторых, о нынешних мальчиках. они. слава богу. этого не стесняются.
так вот Судак.
10 баксов жилье, вне зависимости от количества поселяемых, просто точка крыши над головой, даже квартира с круглосуточной водой (что для Судака дико круто) - ну. в 25 минутах ходьбы от моря. ближе к морю - дороже.
в августе может стать 15 баксов.
говорит. что не грязно. и что море чистое.
...впрочем, мечтам моим не суждено...
но было приятно слышать.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

дневник американского боевого дельфина 30-07-2003 12:23

Это цитата сообщения наружка Оригинальное сообщение

http://yt.baka.ru/02.01.2003

12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы — деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински — каpась позоpный.

20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать «Кppи, кppи, кэптен Кидд». Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.

2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.

11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.

12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли…

13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача — помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03 Hа самом деле — не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы — они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.

20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли — говоpит, что забиpает почище кpэка.

18.10.03 Hа базе пеpеполох — говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.

19.10.03 В кабаке «Пеpл-Хаpбоp» меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного — доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.

22.10.03 «Таpава» — поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим «Кppи, кpри, кэптэн Кидд» и «Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа».

23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть

24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: «Yop tivoju mat», что по pyсски значит: «Здpавствyйте, как поживаете» и «Pizzzjets», что значит «Спасибо». Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно.

25.08.03 Мы на месте! Глyбина — 400 м. Пpистyпаем к pаботе.

26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: «Who is? Morzhov?» Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем,
Гpиндштейн легко отделался.

27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских — фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали.

29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы — это для слабаков, а они — севеpомоpцы. Пpавда, иногда они ходят к нам гpеться.

10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это — баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
поубивать. что ли. тесты 30-07-2003 12:01


нахрен...

дикий денек. подробности ночных приключений духа - позже. или забыть?..
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
В продолжение темы. 30-07-2003 11:46

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Недавно в гостях смотрел Reality TV.
Рассказывали про новый способ самоубийства в Америке.

Сначала человек преднамеренно нарушает правила дорожного двидения, за ним гонятся, он не останавливается.

А потом останавливается, и выходит из машины с оружем в руках - в таких случаях полиция стреляет на поражение сразу.

Полиция уже знает, что это суицид, но что поделаешь? - сказал комментатор. Показали один такой случай (реальная съемка). Жутковато... Бр-р...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ели я купе, то я такое купе... 30-07-2003 11:44

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение

Если я купе, то я такое купе....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
30-07-2003 11:41

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение


"Садист - психолог."

Ваш подход к садизму мягок и осторожен... Да можно ли вас вообще назвать садистом? Вы, скорее, шантажист или гипнотизер! А, может, вы трусите? Или это тонкий просчет? Вы ведь не хотите попасть в ад? Что ж, ваша личность окутана тайной, как и ваши наклонности. Не важно, как это называть - садизм или еще как, главное - вы получаете удовольствие оттого, что доставляете другим страдания.




Пройти тест "Какой вы садист?"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
30-07-2003 11:41

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение

"вы живёте, потому что вам страшно или лень умирать....."
УМИРАТЬ НАДО ВЕСЕЛО.
Я вот на своих похоронах собираюсь закатить парти...нереальную, с девками, танцами, морем алко и закуски....травой и коксом.....
за свои дЭнги....
поминки то бишь...., чтобы все меня дружно закопали,
а потом ужрались в умат, поперетрахались и были счастливы,
чтобы не лили попусту сопли, а радовались.
Чтобы сказали - вот это был человек...да.....
А-то, как помрёт кто-нибудь - все ходят с
кислыми рожами и сморкаются......
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Не ходите в скалолазы.....мать вашу..... 30-07-2003 11:38

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение

Не ходите в скалолазы.....мать вашу......

[показать]

[показать]

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
30-07-2003 11:37

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
30-07-2003 11:36

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ого! чего 30-07-2003 11:36


n0STARS откопал-то! http://www.li.ru/users/n0stars/#post468506
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
тот, кто всегда рядом... 30-07-2003 11:32

Это цитата сообщения n0STARS Оригинальное сообщение

тот, кто всегда рядом....
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
какая-то дура 30-07-2003 11:31


поет "eye in the sky" алана парсона
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нада подумать... 29-07-2003 22:39

Это цитата сообщения Stealth_of_Fill Оригинальное сообщение

Нада подумать...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Приятно в жару хлебать окрошку. 29-07-2003 22:37

Это цитата сообщения Дик Оригинальное сообщение

Окрошку готовить очень просто. Экспериментальным путем в течении многих лет выяснил, что окрошка не состоится без таких продуктов:
Раз - вареная картошка (лучше в мундире, чистить уже холодную)
Два - вареное мясо (не колбаса!!), подойдет нежирная буженина
Три - огурцы
Четыре - редиска
Пять - крутые яйца
Все это порезать, перемешать, посолить – и в тарелки. И только после этого налить в тарелки холодный квас, добавить сметаны или простокваши, после чего от души посыпать нарезанный зеленый лук, петрушку, кинзу.
Ни в коем случае не добавлять репчатый лук - он придает окрошке ненужную грубость и забивает вкус всего остального, что в ней есть.
Особо о квасе. Лучше всего приготовить его самому, но на это редко хватает умения и терпения. Потому – покупаем. При выборе кваса надо внимательно читать этикетку и обращать внимание на две детали: чтобы среди ингредиентов значился сахар, а ни в коем случае не искусственные подсластители, вроде сахарина; а во-вторых, чтобы там же имелось упоминание о хлебных дрожжах. Если квас плохой (а обычно он как раз плохим и оказывается, то есть недостаточно терпкий, без выраженного хлебного аромата) - неплохо оживить его добавлением острой горчицы (примерно столовую ложку на полуторалитровую бутыль - сначала тщательно разболтать в небольшом количестве кваса, потом долить остальной объем, перемешать, дать осесть пене).
Некоторые делают окрошку на кефире, но при этом стоит помнить: она получается вкусной при условии добавления в нее большого количества мелко порубленного чеснока, а также лимона - нарезанного мелко-мелко, можно даже прямо вместе с кожурой.
Неплохо также среди прочей зелени добавить и свежей мяты. Впрочем, это уже не вполне окрошка, а вариация на тему греческой закуски "цацики" – тоже редкая вкуснятина. А готовится она так... Об этом в следующий раз.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сказки на ночь... *голосом ди-джея радио "Ультра"* 29-07-2003 22:35

Это цитата сообщения Каштанка Оригинальное сообщение

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!




Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет.
Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.


Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


Всенародная сказка про курочку Рябу


Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.


Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир


Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.

Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Контаминация. Начинаю ведение 29-07-2003 22:33

Это цитата сообщения Мистер_Пинк Оригинальное сообщение

Спасибо http://www.li.ru/users/mccormick
Контаминация (от лат. contaminatio – смешение) — ложное воспроизведение информации, характеризующееся объединением в образе или понятии частей, принадлежащих к разным предметам. Для проявления явления контаминации оказывается важным смысловая и фонетическая близость между словами.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
У кого чего болит... 29-07-2003 22:17

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Весьма показательны интересы наших форумчан.
1) Чешусь - "ненависть к Америке"
2) Зиу - "перестрелять всех янкерсов"
3) Shane1 - "яростно ненавижу Рысенка" и "не смейте ничего говорить о России и вообще все заткнитесь!"
4) Серый Рыцарь - "нет Бога, кроме Аллаха, и пророк его Мухаммад"
5) Ива - дети и спокойная национальная гордость
6) Авалон - "все дураки, кроме я"
7) Рысенок - "а вы этого не знали, ну да мы сейчас вас просветим"
8) Пельмень - "сейчас посмеемся и повоюем!"
9) Сноу и Alpine - "искание мудрости"
10) Костас - "я люблю этот мир"
11) Амстель - "травка - круто, мужики - тупо, совок - тоже тупо"
12) Русский Саша - "рассказать человечеству правду"
11) всеобщий клон - просто мудак и все.

Мои любимчики: Пель - за остроумие, Cноу, Алпайн, Русский Саша - за разум и знания, Рыська - "за скромное обаяние буржуазии", Ива, Кос, Hi Tara - просто отличные ребята.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
... 29-07-2003 22:12

Это цитата сообщения Самонесознательный Оригинальное сообщение

Только русский во время грозы может гнаться за зонтиком и в дагонку ему
кричать:"СТОЙ ПАДЛА, А ТО ПРОПЬЮ!!!!!"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии