Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- Гарик, скажи, какова общая идея всех пресс-релизов?

- Дорогой хххх! ххх мая хх года компания хххх проводит охеренно пафосную презентацию очередной пафосной хрени. Презентация состоится в отеле Редиссон Рязанская (или Нальчик Кемпински, Жмеринка Мариотт и т.п.) Перед гостями выступит сам президент компании хххх, старший менеджер по куннилингу ххх, начальник отдела по хххх с общественностью и специальный хххх гость. Среди гостей ожидается Елена Супрун (всегда), Светлана Конеген с ее сраной собачкой и еще человек 20 никому неизвестных мудаков, которых мы считаем элитой российской тусовки. По окончании тебя ждет фуршет и ххххх. Пожалуйста, подтвердите свое присутствие, а то мы боимся, что вообще никто не придет. Как-то так.

Это цитата сообщения му-му Оригинальное сообщение

Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
- Люблю.
- И что?
- И всё! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно.
Спросила:
- Чего еще?
- Ничего...
- Ну и всё! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного. Она положила на меня голову, живот и все лапы:
- Спать! Хочешь?
- Нет...
- Еще бы! Каждый день что ли, такое бывает?!
До полуночи осталось совсем немного. Я пошел за вещами.
- Куда?!
- Ты же сказала...
- Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.
Я поохранял немного. Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:
- Как?
- Хорошо...
- Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.
Я подождал немного. Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
- Люблю.
И тут я как разорусь:
- Нет, то я люблю! Я! Я! Я... Понятно?!
- И что?
- И... все...
- Очень хорошо... - вздохнула она и дала себя лизнуть.
Что поделаешь - кошка же.

_________________________________
автор неизвестен.......

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

=====

Аркадий АВЕРЧЕНКО
День человеческий

Дома

Утром, когда жена еще спит, я выхожу в столовую и пью с жениной теткой чай. Тетка — глупая, толстая женщина — держит чашку, отставив далеко мизинец правой руки, что кажется ей крайне изящным и светски изнеженным жестом.
— Как вы нынче спали? — спрашивает тетка, желая отвлечь мое внимание от десятого сдобного сухаря, который она втаптывает ложкой в противный жидкий чай.
— Прекрасно. Вы всю ночь мне грезились.
— Ах ты Господи! Я серьезно вас спрашиваю, а вы все со своими неуместными шутками.
Я задумчиво смотрю в ее круглое обвислое лицо.
— Хорошо. Будем говорить серьезно... Вас действительно интересует, как я спал эту ночь? Для чего это вам? Если я скажу, что спалось неважно, вас это опечалит и угнетет на весь день? А если я хорошо проспал — ликованию и душевной радости вашей не будет пределов?.. Сегодняшний день покажется вам праздником и все предметы будут окрашены отблеском веселого солнца и удовлетворенного сердца?
Она обиженно отталкивает от себя чашку.
— Я вас не понимаю...
— Вот это сказано хорошо, искренне. Конечно, вы меня не понимаете... Ей-богу, лично против вас я ничего не имею... простая вы, обыкновенная тетка... Но когда вам нечего говорить — сидите молча. Это так просто. Ведь вы спросили меня о прошедшей ночи без всякой надобности, даже без пустого любопытства... И если бы я ответил вам: «Благодарю вас, хорошо» — вы стали бы мучительно выискивать предлог для дальнейшей фразы. Вы спросили бы: «А Женя еще спит?» — хотя вы прекрасно знаете, что она спит, ибо она спит так каждый день и выходит к чаю в двенадцать часов, что вам, конечно, тоже известно...
Мы сидим долго-долго и оба молчим.
Но ей трудно молчать. Хотя она обижена, но я вижу, как под ее толстым красным лбом ворочается тяжелая, беспомощная, неуклюжая мысль: что бы сказать еще?
— Дни теперь стали прибавляться, — говорит наконец она, смотря в окно
— Что вы говорите?! Вот так штука. Скажите, вы намерены опубликовать это редкое наблюдение, еще неизвестное людям науки, или вы просто хотели заботливо предупредить меня об этом, чтобы я в дальнейшем знал, как поступать?
Она вскакивает на ноги и шумно отодвигает стул.
— Вы тяжелый грубиян, и больше ничего.
— Ну как же так — и больше ничего... У меня есть еще другие достоинства и недостатки... Да я и не грубиян вовсе. Зачем вы сочли необходимым сообщить мне, что дни прибавляются? Все, вплоть до маленьких детей, хорошо знают об этом. Оно и по часам видно, и по календарю, и по лампам, которые зажигаются позднее.
Тетка плачет, тряся жирным плечом.
Я одеваюсь и выхожу из дому.

На улице

Навстречу мне озабоченно и быстро шагает чиновник Хрякин, торопящийся на службу.
Увидев меня, он расплывается в изумленной улыбке (мы встречаемся с ним каждый день), быстро сует мне руку, бросает на ходу:
— Как поживаете, что поделываете?
И делает движение устремиться дальше.
Но я задерживаю его руку в своей, делаю серьезное лицо и говорю:
— Как поживаю? Да вот я вам сейчас расскажу... Хотя особенного в моей жизни за это время ничего не случилось, но есть все же некоторые факты, которые вас должны заинтересовать... Позавчера я простудился, думал, что-нибудь серьезное, — оказывается, пустяки... Поставил термометр, а он...
Чиновник Хрякин тихонько дергает свою руку, думая освободиться, но я сжимаю ее и продолжаю монотонно, с расстановкой, смакуя каждое слово:
— Да... Так о чем я, бишь, говорил... Беру зеркало, смотрю в горло — красноты нет... Думаю, пустяки — можно пойти гулять. Выхожу... Выхожу это я, вижу, почтальон повестку несет. Что за шум, думаю... От кого бы это? И можете вообразить...
— Извините, — страдальчески говорит Хрякин, — мне нужно спешить...
— Нет, ведь вы же заинтересовались, что я поделываю. А поделываю я вот что... Да. На чем я остановился? Ах да... Что поделываю? Еду я вчера к Кокуркину, справиться насчет любительского спектакля — встречаю Марью Потаповну. «Приезжайте, — говорит, — завтра к нам...»
Хрякин делает нечеловеческое усилие, вырывает из моей руки свою, долго трясет слипшимися пальцами и бежит куда-то вдаль, толкая прохожих...
Я рассеянно иду по тротуару и через минуту натыкаюсь на другого знакомого — Игнашкина.
Игнашкин никуда не спешит.
— Здравствуйте. Что новенького?
— А как же, — говорю, вздыхая. — Везувий вчера провалился. Читали?
— Да? Вот так штука. А я вчера в клубе был, семь рублей выиграл. Курите?
— Нет, не курю.
— Счастливый человек. Деньги все собираете?
— Нет, так.
— По этому поводу существует...
— Хорошо! Знаю. Один другому говорит: «Если бы вы не курили, а откладывали эти деньги, был бы у вас свой домик». А тот его спрашивает: «А вы курите?» — «Нет». — «Значит, есть домик?» — «Нет». — «Ха-ха!» Да?
— Да, я именно этот анекдот и хотел рассказать. Откуда вы догадались?..
Я его перебиваю:
— Как поживаете?
— Ничего себе. Вы как?
— Спасибо. До свидания. Заходите.
— Зайду. До свидания. Спасибо.
Я смотрю с отвращением на его спокойное, дремлющее лицо и говорю:
— А вы счастливый Читать далее...

Я не знаю, как сказать тебе об этом.
Да что там, - я и себе-то не знаю, как признаться в том, что происходит

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

В воскресенье была помойка. И в смысле бардака в доме и в смысле коллективного омовения...Барышни помылись и уехали, а бардак большей частью остался...
А в понедельник смотрела я фотографии жилья ( тоже съемного, как и у меня) одной из гостивших девушек и фигела...
Есть люди двух типов. может больше, но две крайности точно есть...
Одним нужно большое, максимально пустое свободное пространство, функциональное и незахламленное, у них монитор параллелен стене и подарки убраны в ящик, гостей можно звать в любой день, но лишней подушки обычно не находится...В съемных квартирах они не переклеивают обои и редко переставляют мебель. В супермаркете покупают ровно столько колбасы, сколько хотят съесть. И переодеваются, приходя домой.
Другие все вокруг стремятся завалить и обуютить. каждую "штучку" в магазине примеряют к собственному жилью и нередко покупают "на потом". Даже в гостях, если зависают надолго, норовят затеять ремонт, купить новые чашки и развесить что-нибудь на стенах. В данности им не живется, любое пространство меняется "под себя" , им не лень тащить из Икеи забавные баночки для специй, специальные полочки под эти баночки,а потом покупать и полагающееся содержимое этих баночек на полочках...Окна без штор их раздражают , в холодильнике гниет еда , а невозможность приютить, накормить и уложить удобно шестерых внезапно завалившихся гостей кажется позором хозяйки....
У обоих сторон есть плюсы и есть минусы. В первых домах всегда чисто, в них остро ощущается солнце и замечается смена фотографий в рамках. Да и после пьянок убираться несложно :)
Во вторых всегда можно рассчитывать что найдется и пять литров грейпрутового сока, и нитки лилового цвета и куртка 44 размера, если твоя порвалась. И диван, подушка, одеяло, и новая зубная щетка утром...
Минусы каждый додумает сам.
Но владельцам каждого из таких домов при всей терпимости и понимании жутко неуютно в домах друг друга.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Такие приметы:
Если дым из трубы по земле стелется - жди непогоду.
Если ласточки низко летают. К дождю.
Следовательно, если дым столбом и ласточки высоко - погода будет в норме.
.................
Почему же другие приметы не работают?
Белая кошка дорогу переходить должна к счастью.
Крыссы на корабль ломиться - к удаче в плавании.
Правой ногой споткнулся, всё, проблем не будет.
Сахар просыпал, улыбайся. Всё теперь будет чики-чики.
Вилка с пола в руки прыгнула... Вау. Наконец-то гости должны разойтись.

Ну и так далее...

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Проездом из минского госпиталя нас на пару дней навестила тетя Люся. Святая, строго говоря, женщина.

У бабушки моей было три сестры и один брат (родившегося в 1934 году мальчика старшие сестры хотели назвать каким-нибудь красивым,редким именем. Больше всем им нравились "Адольф" и "Генрих". Семейству повезло - девочки остановились на Генрихе).

Семью поразметало основательно: кого кидало вверх, кто-то укатился под дальний уголок шкафа в пропасти безвестности и несостоятельности, кто-то и вовсе сгинул: ну да подобное, наверное, у всех было в тот век в этой стране.

Веточка, протянувшаяся от второй сестры, Марии, была пересажена в неплодородную холодную почву города Вологды и хотя и дала обильные побеги, но...

В общем, на долю вологодской ветки выпал, наверное, весь спектр несчастий, свойственных человеческому роду.

Энцефалит с последующим двадцатилетним параличом, туберкулез, алкоголизм, раннее сиротство, разбитые судьбы, порушенные надежды, безденежье, неправосудие, многочисленные врачебные ошибки и несчастные случаи - любые новости из городы Вологды родные в других регионах привыкли встречать с потемневшими от нехороших предчувствий лицами.

Нет. Конечно, помогали ВСЕ. Но толку бы от этой помощи не было - если бы не старшая дочь бабушки Муси - тетя Люся. Казалось, что ей одной отпущено жизненной силы (и, что куда даже важнее - здравомыслия) - на весь чахлый выводок.

Она опекала сирот, доставала лекарства, крутилась на трех работах, распределяла присланную помощь, выдавала замуж, выводила из запоев, выхаживала больных,обустраивала дачу-кормилицу, варила варенье и солила грибы на двадцать ртов - и вообще имитировала жизнедеятельность семейства практически в одиночестве.

И когда три года назад тетя Люся опасно заболела - нет,ну хуже этого ничего не могло случиться. Лично я тогда выгребла из карманцев все имеющиеся и неимеющиеся средства (да и остальная родня так же отчаянно кинулась на помощь) - и тетю Люсю принялись активно лечить...

Операций было, кажется шесть. Шансов на выживание - что-то вроде ноля, но тем не менее тетя Люся выкарабкалась (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить). Она уверена что ей помог в этом ("ну тот актер, француз, который убийцу с девочкой играл". " Жан Рено, что ли? "Ну да, он самый"). Каждый раз, когда тетю Люсю вывозили из операционной в реанимацию, туда приходил Жан Рено, садился верхом на деревянный обшарпанный стул и, свесив скрещенные руки со спинки, пристально глядел в тетилюсины глаза. А тетя Люся отчаянно пыталась вспомнить хоть что-нибудь по-французски.

"Бонжур!" - говорила она. Жан Рено одобрительно кивал. "О-о...оревуяр!". И Жан медленно крутил головой, словно говоря "нет, не время еще".

- Теть Люсь, хотите мы ему про это напишем? Адрес я достану - а ему приятно будет.
- Да нет, неловко как-то. Эти ведь даже простынку накинуть не додумались - я же перед ним голая совсем лежала!

Через пару месяцев после всех этих кругов ада похудевшая в три раза, восковолицая тетя Люся уже снова не только работала, но и бегала по вологодским квартирам с судками и воспомоществованиями. Пару раз в день сама делая себе перевязки - прячась для этого в большой шкаф у них в конторе.

В минском госпитале на плановом обследовании хирурги сочли, что выздоровление идет отлично и вот, на обратном пути тетя Люся завернула к нам.


Захожу вчера в свою комнату - тетя Люся неподвижно лежит на диване с просветленным выражением.

- Таточка, - негромко говорит она. - Это ты? Подойди ко мне детка и послушай, что я скажу. Я сейчас, наверное, умру

У меня в области затылка возникло такое ощущение, словно меня изо-всех сил шмякнули большой, скрученной в узел подушкой

- К..к как это?
- Спокойно, не нервничай, слушай. Значит так - передай, чтобы квартиру на Цеткина не продавали. Пусть и дальше сдают, там жильцы хорошие, а деньги чтобы делили между старшими Сладковыми и Сережкой - если он в институт надумает поступать. А если в армию пойдет - то пусть откладывают, а он пусть не дурит и обязательно пойдет учиться после службы...

- Теть Люсь, что с вами? Что случилось?
- Малышам я везу витамины - они в серой сумке, и еще там же лежат квитанции...
- Тетя Люся!!! Я звоню в скорую... что с вами, как вы себя чувствуете?
- Таточка, я не знаю. Меня вроде как парализовало... по-моему сломался позвоночник.
- Что?
- Позвоночник треснул - там где шея -я головой повернуть не могу. Кости после операции...

- Фу ты господи! Такой громкий треск, а потом у вас голова вниз упала? Давайте, вставайте, теть Люсь. Это все в порядке, это у меня диван такой. У него углы на пружинах наверх задираются - вместо подлокотников, но пружины хреновые и все время срываются. Видите? Конечно, любой нормальный человек с непривычки испугается. Пойдемте лучше чай пить.

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

Двенадцать причин, по которым я не могу называться Типичной Настоящей Женщиной:

1. Я не знаю, от чего делают маску из клубники – от морщин или от прыщей.
2. Я ненавижу ходить по магазинам, особенно по тряпочным. И я совершенно не понимаю современную моду во славу Барби.
3. Я не понимаю, почему цвет прокладки должен подходить под цвет белья. Я не собираюсь демонстрировать кому-то свои поношенные прокладки, а моя мочеполовая система пока не высказывалась относительно предпочтений в цветовой гамме средств гигиены.
4. Несмотря на участие в двух оживленных дискуссиях, я до сих пор не имею собственного мнения по вопросу «пятнадцатисантиметровый член – это много, мало или в самый раз?»
5. Я не пользуюсь декоративной косметикой. И не могу понять, зачем она нужна девушкам, у которых нет морщин, бородавок, разноразмерных глаз и других дефектов, нуждающихся в закрашивании.
6. Я не хочу замуж. Считаю себя слишком молодой, чтобы хоронить свою жизнь в кастрюле с борщом и не понимаю, почему девушка начиная лет с четырнадцати просто обязана искать себе не сердечного друга, не любовника и не любимого, а кого-нибудь, кто на ней женится.
7. Не понимаю фразу «мужчинам это нравится». Не считаю мужчин стадом идентичных животных, синхронно жующих пук травы и не менее синхронно балдеющих от широких бедер, светлых волос и черных чулок на резинке.
8. Никогда не сидела на диетах, хотя мне бы не помешало набрать пару-тройку килограмм для большей женственности очертаний. Ем только то, что хочу, аргумент из пункта 7 не понимаю, ровняться на девицу с обложки не собираюсь, потому что знаю, как и из чего обычно делают эти обложки.
9. Я умею забивать гвозди. И даже собирать компьютер.
10. Не читаю женские журналы. Один раз прочитала и больше уже не могу. Перестала покупать неплохой мужской журнал из-за того, что они, видите ли, провели исследование, узнали, что среди их читателей невдолбенный процент женщин и решили специально для них часть журнала посвятить сопливеньким рассказикам и советами «как удержать любимого». Понятно, что все эти читательницы покупали журнал исключительно в надежде, что когда-нибудь там станут публиковать рецепты выпечки и советы для худеющих.
11. Под страхом смерти не войду в Сеть под ником «Лапусечка» или «Сексуальная_Кошечка» и не буду украшать что бы то ни было цветочками, котятками, анимешными девочками и пляшущими сердечками с бантиками.
12. А еще я умею материться и очень громко произносить фразу «глянь, какие сиськи!» Только никому не говорите.

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Необычайно волнующий меня вопрос: Почему всего хорошего приходится ДОБИВАТЬСЯ, а все говно всегда СЛУЧАЕТСЯ само собой?
З.Ы. Некоторые ПОЗИТИВНО настроенные личности утверждают, что с ними и хорошее СЛУЧАЕТСЯ само собой. Может, дело в настрое?

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Всё. С сегодняшнего дня резко становимся терпимее друг к другу и меняем терминологию. Автора словаря, увы, не знаю, но он классный. Итак:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

Это цитата сообщения Archibald Оригинальное сообщение

Отложив в сторону уже бесполезный дефибрилятор, доктор подумал - "Да ... Сердцу не прикажешь ..."

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Мы открыли оба глаза =)

Фотографии в комментах
[показать]

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

евон...
[показать]

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Как же отвратительно деградировал товарищ Агутин, начинавший с "непохожий на тебя, непохожий на меня...", а закончивший нонче на " буду ходить в фуражке, в сапогах, так же как все, в сапогах, ТАК ЖЕ КАК ВСЕ..."

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

...
[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Старый я, наверно, для всего этого... Аськой пользуюсь лишь затем, чтобы со старинными друзьями, живущими черт знает где, парой слов перекинуться. Новые контакты в принципе не приемлю. Незнакомкам хамлю. Незнакомцев посылаю в игнор.
Но с sms еще хуже. Вообще не воспринимаю этот способ общения. Худшая девушка на земле - это sms-девушка. Это когда каждые 2 минуты - "как дела", "чмок", "хихи", " я тут" и т.д. Особенно в кайф, когда сложная дорожная обстановка. В конце концов, есть же другие способы коммуникации? Поцеловать, например...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Утром выкидывал мусор. Стоящий у помойки очень серьезный бомж вдруг спросил, глядя на мой пакет:
- Извините, а у вас почитать ничего нет?
- А что, теперь книги выкидывают?
- Увы да, - сказал он, и показал потрепанный том полного собрания Чехова. - Но это я уже дочитал.

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Ричард Докинз двадцать лет назад выдвинул забавную теорию. Я ее немножко сейчас препарирую, кое-чего добавив от себя - но суть, в общем, следующая

Часть первая - человек есть машина для выживания генов. Сам по себе он ничего не значит - просто это удобная и комфортная многоэтажка для совместного существования и размножения этих маленьких кусочков аминокислот.

Часть вторая. Машина оказалась столь совершенной, что даже осознала себя. И осталась недовольна тем видом бессмертия, который ей предлагается - генетическим.

Часть третья. И появился у гена конкурент - другая частица, жадно желающая размножаться и безраздельно царить в этом мире. А именно - информационная частица, которую Докниз назвал "мем"

Мемы бывают как огомными, так и крошечными. Это может быть формула,мелодия, анекдот, поэма "Илиада", таблица Менделеева, просто забавное словечко, оригинальная гримаса, социалистическая идеология или, к примеру, новый способ шнуровать ботинки.

Человек является не только носителем и передатчиком, но и производителем мемов. Некоторые мемы бывают долгоиграющими и успешными, некоторые умирают, даже не покинув тела своего родителя.. (Как например, мысль, пришедшая мне сегодня спросонок в голову. Очень был неудачный мем, скончавшийся в безвестности - и никто о нем никогда ничего не узнает).

И человек принялся усиленно добиваться бессмертия через мемы. Очень логично. Когда мы, например, напеваем песенку Шаинского "Голубой вагон" - мы вольно-невольно копируем маэстро и какое-то время, пардон являемся им самим. То есть - мыслим в этот момент так же, как пожелали когда-то его чуткие музыкальные мозги. И после смерти автора (типун мне на язык!), в общем и через двести лет если вдруг кому-то придет в голову это спеть - этот кто-то станет пусть не плотью от плоти, но уж точно духом от духа музыканта конца двадцатого - начала двадцать первого века В. Шаинского.

Некоторые из нас только и делают, что всю жизнь старательно таскают туда-сюда чужие мемы. Другие занимаются самодеятельностью - пытаясь влить в мировой информационный котел свои, абсолютно новые комбинации.
Пусть даже анонимные.
Скажите, сколько человек знает, что выражение "старушка - божий одуванчик" - принадлежит Зощенко? Думаю, немного. А фраза въелась в мозги сотен миллионов людей так, что ее оттуда хлоркой не выведешь.

Это я к чему, собственно? А к тому, что глянцевым журналистам приходится изначально смириться с тем, что самые их яркие образы , идеи и статьи вряд ли когда -либо будут бережно собраны текстологами и изданы собранием сочинений.
Во-первых, мы все почти - под псевдонимами, во-вторых в этом бизнесе копирайта на своих шутках и аксиомах не поставишь. Не литература не математика небось.
Ну и нормально. И очень даже хорошо. Мемы выпущены, размножаются себе потихоньку - что еще надо? Я ничего против не имею. Вот даже здесь, на Ли.ру куча дневников заполнена , к примеру, текстами вашей покорной слуги. Всеми этими "Кодексами мужской дружбы", "Если бы мужчины правили миром", "40 ошибок в постели" и т.д и т.п. Да и на работе мне их регулярно начинающие авторы шлют, выдавая за свои. В слегка переписанном варианте. И даже когда ко мне мужики клеятся, пересыпая свою речь цитатами из моего журнального творчества - я только тихонько шмыгаю носом и продолжаю внимательно слушать.

И лишь очень-очень иногда хочется взять за хвост особенно любимый образ и бережно поставить на нем клеймо "Мейд ин..."
Это может быть даже не самая глубокая и не самая удавшаяся фразочка - но почему-то любимая.
Вот, пожалуй, я так сейчас и сделаю. Одну же фразу можно оставить в личное пользование, да?
Итак, сим я решительно во всеуслышание объявляю, что следующее фраза - есть мое собственное изобретение!

"И тут чудовища сознания всплыли на перископную глубину..."