Сегодня был обалденный денек...
Ходила с Галей на КВН в мед.университет, где играли 32 команды из разным учебных заведений Украины и Росии..
Было очень прикольно, команды отлично шутили(ну...были конечно исключения)...от одной я вообще смеялась до слез...Короче-Супер..
А какие парни там были...ну просто конфетки...
А еще мне написал Андрей смс:Прости меня пожалуйста..
Хоть в нашем "разводе" инициатором была я , но ведь из-за него. Но я не хочу возобновлять отношения, даже если это будет самой большой ошибкой в моей жизни...Я его не люблю и точка...три точки
очень хочу пойти на латину(танцы)...хочу чтобы меня научили танцевать в индийском стиле, но не знаю как отреагирует мама,типа учиться надо.
А оно стоит 70 грн. за 4 раза в месяц..Врядли..Я и так в тренажерный хожу..

Блин, последние два дня у меня просто сумашедшие..Сегодня получила кол по физике...это ужасно, как я буду его исправлять и так выше 3-ки оценок нет...Ненавижу КПИ.
Завтра Мат. анализ, а я не знаю как решать домашку...
Мне просто нужно больше времени уделять учебе, а не жалости к себе...
Сама во всем виновата...

Все...расталась с Андреем, не хотелось конечно его обижать, но отношения были просто бесперспективными...полный бред...
теперь наслаждаюсь свободой...есть время заняться собой и для себя...
Завтра сажесь на диету,хочу похудеть до конца месяца на 5 кг.
И все у меня будет просто супер...вот похудею и буду совсем конфеткой...всего-то..
Я обещаю всем вам, что добъюсь всего, что тут написано...Иначе, я просто могу сразу с вами всеми попращаюсь, я н зхаслуживаю на общение с вами...
Процесс усовершенствования себя пошел..
Сегодня удивила свое тетю...стала учиться играть на гитаре т сегоджня сыграла ей песню, спела...она меня расхвалила, что я так хорошо играю и пою...что у меня приятный голос...тольок стесняюсь немного...
Но это пока...по крайней мере я сыграла..это уже на меня не похоже...Мне уже сказали, что нужно диск записывать...:)

После института очень устаю...просто невыносимо...
Вместо того, чтобы погулять после пар с одногрупниками я лечу домой, чтобы завалиться на диван и полежать немного...Мне уже как-то неудобно перед ними. не оправдываю своего звания "Душа группы"...
Все, на следующей неделе буду с ними...
Похудеть что-то не очень получаеться, ем как-бы и меньше, но вчера в Нескафе кафе наелись с Оксаной печенюшек, они ОЧЕНЬ вкусненькие были...
С Андреем ве как-то странно, но не видемся неделю, то договриваемся о встречах каждый день...Странно так...Все-таки я его не понимаю...
Не тот он, кто мне нужен, я о нем практрически даже не думаю.
Короче фигня...

Конец второй недели...
Я стала реже писать в дневнике...а что писать?В универе все как всегда, пары, студентишки...
А группа у нас все-таки хорошая, мне очень Толик и Вадим нравятся, добрые такие и веселые, особенно Толян. Такие приколы мочит...хочешь-не хлчешь, а удержаться от смеха тяжело.
Остальные- тоже ничего, но не все...
Но самое неприятное, что я ужасно хочу спать на парах, я жутко не высыпаюсь, а лець раньше не выходит :(
Если че интересненькое произойдет-обязательно напишу...

Голова раскалывается, а мне еще английский учить. Блин, ну почему я его не сделала в субботу? Вот так всегда, все оставляю на потом. А теперь мучаюсь, могла бы уже давно лежать в кроватке, читать и попивать гаряченький чаёк!!!Черт, черт, черт!!!
С Андреем, не знаю что будет. После последнего с ним разговора по телефону он уже врядли позвонит. Уж черезчур я равнодушно с ним говорила и уж слишком быстро хотела закончить разговор.
Так странно, вроде бы и не сильно за него держусь, кажеться вроде бы и не нужен. Но вот представлю, что ВСЕ! Это ужасно. Нет, так все решать нельзя. Нужно объяснить ему, а он уже решит сможет ли он чем-то жертвовать, как-то поменяться.
Но сама звонить все равно не буду.
Странная я какая-то!Но...что поделаешь...Не могу я нарушитть свои принципы.
Никогда не считала себя гордой, но уж слишком часто крылышки обжигала. Теперь я очень осторожна. Пусть лучше он думает, что он мне не нужен, чем наоборот!А может бы оба думаем об одном и том же???
А голова все болит!...

Как-то странно сейчас...
В универе все как обычно, и весело и скучно. Одногрупники хорошие, пока. Все время приклываемся. смеемся. А в остальном...ничего интересного, каждые день такой же как придыдущий.
И еще завтра прийдеться идти. чтобы записаться на физ.подготовку. Хочу на аеробику, но боюсь все уже забито. Тогда пойду на большой теннис, правда с кем буду играть, не знаю...
Андрей не звнил уже 2 дня и я звонить не буду. Он ведь у нас человек деловой, отвлекать не буду, позвонит когда освободиться, и я ему многое скажу...
За то Игорь, блин, я впервые встречаю такого человека, который всеми возможностями добивается того, что хочет.Вчера звонил мне, хотел встретиться, поговорить.Но ведь нам уже не о чем говорить,уже все сказано. Все...завтра скажу, что не могу...Пошел на фиг...
Скучно как-то...и рассказать нечего...:(
Нужно чем-то увлечься...

Ужаснейший день. В универе ничего не понимаю,это просто ужасно.Скорее бы уже выдали учебники.По физике тоже не могу решить ни одной задачи.
С Андреем не виделась уже 2 дня, сегодня он даже не позвонил...Прелестно...
Поставлеых перед собой целей добиться не могу, потому что не прикладываю и минимума усилий к их осуществлению.
День абсолютно некудышний...
Нужно брать от времени все! Использовать каждую возможность...А я...ДУРА!
Блин, с таким характером я никогда не буду профом в своем деле...Я не хочу быть такой же как все и я не буду!

Мои руки пахнут его одеколоном, мои губы горят от его поцелуев, мои глаза блестят от МОЕЙ любви.Или не любви?
Сегодня была с ним, мы как всегда вначале ходим, болтаем, а потом все оставшееся время целуемся. Завтра он прийдет ко мне...я надеюсь...
Сегодня в универе было ужасно. Хоть у меня было только 2 пары, но длились они как все 5. Устала...
Материал, который нам дают сложный...А я сегодня даже не садилась, не читала. Правда по конспектам учить тяжело, но все равно.
Блин, когда же нам назначят старосту и куратора???Даже спросить не у кого, когда учеьники выдадут и все такое!!!
А еще, я все никак не могу взяться и похудеть. День держусь, а другой не порлучается.
Все...даю слово, с завтрашнего дня-3 сентября(ооо...как раз 3-мое любимое число) буду себя жестко ограничивать. Курить ведь бросила, вот уже неделю не курю и не тянет. главное желание и вера в себя.

Прошел первый день в универе...Не скажу что сложно...но понимаю, что так будет не долго, до первого зачета.
Група неплохая, 18 парней и 4 девушки(со мной вместе).
Сразу со всеми познакомилась, пообщалась чуточку, надеюсь всем понравилась.:)
Единственное, что расстраивает-завтра 5пар(офигеть), приду домой только в 6, если не позже. Зато в субботу выходной...ги-ги...
Ездила в школу, увиделась с куратором, а потом пошла поздороваться с украинкой. Так приятно, хоть я и была не сильно успешливой в этом предмете(я больше русская), она меня вспомнила, как всегда "Оця біленька,гарненька дівчинка!"...и говорит :"Такі гарні! Подгорецька, ті диви меня назіж не іди дуже рано!"Так приятно...
Приехала домой, позвонил Андрей. Встретилась, погуляли по району, а потом он говорит : "У меня для тебя маленький сюрпризик из Турции!"...а потом достал из кармашка браслетик. Я даже не ожидала, я была уверена, что он мне ничего не привезет. Да я и не набивалась. Неожиданно.
Да и вообще,он такой заботливый, просто прелесть.
Но такие странные ощущения. мне кажется я его не люблю.а когда я с ним, я понимаю, что он самый лучший из всех, что у меня были.что будет дальше?..вил си...
Виделась с Веталем, говорит, что я еще сильнее поправилась. Блин, но хорошо что чесно. Я люблю когда говорят то, что думают. Это как-то подружеские. Я вообще не понимаю людей, которым приятнее слышать ложь, чем горькую правду. Я не из тех. Мне лучше самое ужасное, но ПРАВДУ.Терпеть не могу ложь...

Ужаснейшее состояние...
Спасть хочется.
А Андрея я сегодня не видела. Он написал смс днем, он уезжал. Я попросила перезвонить когда вернеться. Видно его еще нет...
Блин, как паршиво на душе.
Завтра уже 4 пары в универе, я боюсь что будет сложно.
Все...тееперь уже не до гулек как во время школы...Там все было так просто...беззаботно.
Сегодня в новостях показывали нашу школу, моя классная руковолительница давала интервью. Так приятно.
А завтра мы собираемся в 3 часа встретиться в школе. Но у меня пары заканчиваються только в 4. и то, если повезет.
Блин,как же по Андрею скучаю...:(

Только что вернулась с дискотеки в "Зеленом театре"...Это было обалденно, это был действительно последняя ночь лета. Столько стильно одетых людей(я там первый раз была и для меня это очень удивительно), в других поменьше. А там просто ВСЕ!
Но было обалденно, будет че вспомнить.
Блин, спать очень хочеться. и Андрюшу увидеть. Ниче, я высплюсь, а потом мы пойдем с ним в кино.вот.

Все…завтра 31 августа, месяц с того момента как мы стали встречаться с Андрюшей. Только это высчитала только я, но это не важно, я не собираюсь это все отмечать. Вот если мы провстечаемся год, то конечно я ему скажу. А вообще дата у нас весьма интересная, так как 31 число бывает только 5 раз в году…J
Так вот, к чему я вела…нужно худеть. Надеюсь до Нового Года сбросить хотя бы 8 кг. Хоть Андрей и говорил, что не нужно. Но я ведь знаю…нужно, еще как нужно.

Он позвонил, мы пошли с ним выгуливать собаку...
Я подарила ему шарик, ему было приятно.
Но, он такой молчаливый, он так мало говорит, такой спокойный, закрытый в себе. а мне хочеться говорить, узнавать друг друга. он такой пассивный,полная мне противоположность.
Но мне так не интересно, просто сидеть или ходить целоваться. я конечно это люблю, но и поговрить тоже как-то не мешает.
Я не знаю...что-то не так тут...Я должна им восхещаться, как предыдущими парнями, а он, блин, я воспринимаю его, как ребенка. Хотя может это и не правильно. Он просто серьезный и спокойный. А ведь когда он злится, блин, настоящий мужчина, чувствуется сила.
Ладно, подождем что там будет дальше. ч его еще совсем не знаю.

Сегодня последняя спокойная ночь перед учебным годом...И я ее проведу в "Зеленом театре"...хи-хи...А в воскресенье буду целый день спать...Вот так...
С Андреем еще даже не перезванивались...Да и не хочется как-то пока его слышать.Просто чувствую какую-то обязаность позвонить...мы же якобы парень и девушка. Ну и плевала я на это.Захочет-позвонит, а я пока не хочу.
Сейчас меня другое мачает.Маму сегодня расстроила-поравала штору дверцей балкона. А вчера еще и юбку. А только недавно обвинялаее в том, что она ругается без причин.Я представляю как ей сечас обидно.Но за это я считаю нужно ругать, она просто не понимает, что для меня важно, а что нет...
Блин...блин...блин...От меня одни расстройства.
Уже и в универ хочется.Хоть какая-то смена обстановки.график.правд страшно немного, там и в самом деле учиться сложно, какие-то редметы, названия которых я даже не выговорю.

Сегодня было посвящение в студенты...
Самое приятное было встретить всех своих бывших одногрупников по подготовительным курсам...и еще одно бывшего одноклассника, он пришел посмотреть. Хотя там совсем было нечего смотреть...А можт и было, я просто не смотрела...
Андрей тоже пришел посмотреть, позвонил мне...но среди толпы мы друга отказались искать...Точнее он не мог ко мне пройти...
Стояла со своими знакомыми...смеялись...прикалывались...Потом решила встретиться с Оксаной( лучшая подруга, которая тоже поступила в КПИ). Вот...уже иду к ней на встречу и тут меня кто-то хватает за талию...оборачиваюсь-Андрей. Познакомила их, хотя с большой-большой ревностью...Ее конечно не скрыла, но переубедила в ее отсутствии...
Побродили с ним по карпусам, я искала деканат и какую-то лабораторию где нам выдадут студенческий. В итоге нашли эту лабораторию...там опять куча народу и какие-то взрослые дядьки стали нас поздравлять, каждый выступает со своей речью...Скучно конечно...Но что сделаешь...Андрей сидит, нудит. Потом его пригласили на обед, он ушел.Если честно немного не понимаю его(как всегда), неужели так тяжело было пропустить обед, тем более поздний??Неужели ему не хотелось побыть со мной?...А обещала на него забить, но блин, не получается...Договорились созвониться.Я пришла домой, родители поздравляют...И тут я вспоминаю, что мне еще на День Варенья к брату ехать...Ну, я как приличный человек звоню ему, предупреждаю, что вернусь под вечер, смогу увидется только после...А он, как мне показалось, равнодушным голосом: "Хоршо!Созвонимся!"...Я вообще офигела, выдержала паузу, ждала его вопроса: "А когда ты будешь?"...Дождалась.Приехала домой и не позвонила, ничегою...пусть подождет до завтра, надеюсь-позвонит сам!Блин, но как же странно у нас складываются отношения. Такое впечатление, что у него кто-то еще есть. Но я знаю почему мне так кажется, потому что слишком часто обжигалась и теперь у меня синдром неверия мужчинам...И я совсем не знаю как от него избавиться. Все мне кажется подозрительным...Что мне делать?
Мне уже самой это порядком надоело...
Кстати, тут у меня какая-то звездочка появилась.А я не знаю с чем это связано. Тут люди радуються их появлению...ну и я типа рада. Только вот не знаю почему она у меня появилась?ну да ладно...

Черт…черт…черт…Не могу больше…мы не виделись с ним после его приезда. Я не понимаю его…не понимаю.
Ну зачем было вообще встречаться, созваниваться…зачем?…
Не хочу его больше не видеть не слышать…
Все…нету никакого Андрея…
Зачем он мне нужен, когда мой телефон просто разрывается от звонков моих друзей…все они хотят меня видеть, а тут какой-то человечек, которого я еще даже не знаю и который не знает меня вводит меня в транс…
Все…забила я на Андрея…

Я не понимаю...ну почему все так непостоянно...неопределённо???.
Сегодня целое утро пыталась выгнать на фиг мысли об Андрее...и вот...уже успокоилась и он позвонил...Говорит, что звонил мне, а ему сказали, что меня нет...Значит и в самом деле звонил...
Ну...мы договорились, что встретимся вечером...Ха-ха...Жду вобщем его звонка с пяти часов вечера.Уже думала, что история повторяется...что больше не позвонит и тут буквально три минуты назад он снова позвонил...Но блин, он был на улице, неужели так тяжело позвонить мне и встретиться, ведь мы живем в соседних домах?!...Фигня...Спасибо, хоть позвонил...
Сейчас вот должен звонить через 10 минут...По-этому выйду с нета...Зайду позже...почитаю другие дневники, а то я уже совсем про себя, да про себя...Нужно и других узнать...

Это цитата сообщения Nadine Deneuve Оригинальное сообщение

одиночество...
к нему привыкаешь.... как к наркотику...
одиночество - мой лучший друг... ему я могу рассказать всё.
с ним я могу не стесняться своих слёз...
ему я могу поведать то, что не решусь самому близкому человеку...
и вот я уже в одиночестве смотрю интересный фильм...
на столе стоят два бокала вина.... для меня и для моего одиночества...
дымятся благовония...


у меня романтический вечер... с моим одиночеством...

Как всегда разочарована...Андрей не позвонил...ну и что, что мы не общались 2 недели...но блин...он ведь приехал, он и должен звонить...Я не знаю, может чего-то он ожидал от меня самой, может ждал, что позвоню я...Короче, я не знаю что мне делать?...Звонить или нет?...Может я ему уже не нужна? может познакомилдся там в Турции с какой-то девушкой и забыл на фиг...???Мда...типичные мысли девушки...Ну и ладно...пошел он...в****
Но на этом мои проблемы не заканчиваються...поссорилась сегодня с мамой...как никогда...Кричали друг на друга, при чем так громко, аж надрывалась...Это ужасно...Но я просто не могу больше...она всегда права, она всех нас любит, а мы ничего не ценим и ее не любим...Да блин, от такой любви я устала...Если бы я только могла обеспечить себе свою квартиру...уже давно бы и ноги моей сдесь не было...Вот уйти бы и неделю дома не появляться...Легкомысленно, но может исправить положение...
Самое приятное было то, что я снова вегодня встретилась с Игорем и Мишей...обалденно погуляли...Сначала поиграли в бильярд, затем пошли в Честер. Сидим себ и тут Миша замечает знакомое лицо, короче они подорвались, давай обниматься со своими старыми приятелями...в итоге с нашей маленькой компании из 3-х, она превратилась в большую-большую...В той же компаше был и мой бывший одношкольник так сказать...Вообщем много приятных лиц...Так этот мне знакомый парень-Вадим, всетречался с девушкой-Наташей...Как же приятно смотреть на пары...Глаза не отвести...При чем по повадкам этот Вадим так похож на Андрея...И мне больно до слез, что то...чего я ждала так долго, о чем я мечтала и думала..."вот оно..."...провалилось, обламалась...САМА ВИНОВАТА...ВО ВСЕМ ВОНОВАТА ТОЛЬКО Я!!!
Очень приятно так же, что у меня появился постонный читатель...неужели в этих всех записях есть что-то интересное для других людей???Приятно польщена...:) Бывают же радости в жизни...