Так сложно забыть...
Столько времени я не писала здесь...Столько событий сменили друг друга....А факты остались фактами...Было и хорошое и плохое...были падения и взлеты...Не думаю что с возвращением записи будут расскрашенны веселыми нотами. Хотя как знать...Просто я поняла,что несмотря на то что я вполне жизнерадостный чел мне проще писать грустные вещи...А может я пишу их здесь лишь для того чтобы написав о них, выкинуть их из головы...Во общем время покажет...

Кажется время сделало паузу, после которой вывернулось на изнанку и стало проживать этот год событиями прошлого. Стало проживать, но по-другому будто жизни дали второй шанс или прошлый год жила не я, а сейчас мое время. Это так завораживает и удивляет. Почти те же события, но с другими людьми, те же события, но в другом порядке Страх сопоставления мешает трезво смотреть на вещи.
В колонках играет: Линда - Город-музей

LI 5.09.15

Половина записей куда-то делась, и я не могла посмотреть опубликовывала я это или нет вроде бы нет. Потому что эта прошлогодняя запись, но она много значит для меня...
Вот они идут по улице…
Она обнимет его, он ее целует. Они ведут себя как во взрослом кино….
Мы же были больше как дети похоже на брата и сестру…Ты обнимал как брат…И любил как брат, а насчет себя не знаю …Я училась любить тебя по взрослому и любила, как умела но все же любила…
Мы были брошенными детьми нашедшими себя друг в друге.
Ты был один в этом городе…, был…. Теперь не знаю один ли… теперь ни чего о тебе не знаю
Я всегда чувствовала себя одиноко, ты был передышкой, теперь снова одиноко…
Я не с тобой. Значит ли это что ты вырос и теперь с "девушкой из взрослого кино"…
Ты постоянно называл меня маленькой, я и правда до тебя ни чего не знала, но скрывала…
Ты больше мне не брат, муж, любовник, друг…
Ты мне теперь чужой…

LI 5.09.15 [420x368]

Когда я бывал в пробке, моё сердце билось с нормальной скоростью. Тут я не одинок. Пока я здесь в ловушке - могу чувствовать себя как нормальный человек, который возвращается домой: к детям, жене, жилью какому-то. Я мог прикинуться, что моя жизнь - больше, чем ожидание очередного бедствия. Что мне известно, как с ней справляться. При том, как остальные детишки объявляли, что они "в домике", сам я мог заявить, мол, я в пути. (с)
В колонках играет: Good Charlotte - Falling Away(LIFE) or Meet My Maker(DEATH) (Bonus Track)

LI 5.09.15

Этот рассказ мы писали с моей подругой 3 года назад, я его нашла и мне захотелось его опубликовать. Он большой поэтому полностью его можно прочитать в комментариях.

Это история так же банальна, как и все истории о любви, дружбе и о взаимоотношениях между девочками и мальчиками. Но здесь любовь- это запретный плод, дружба- проверка времени, а взаимоотношения - понимание друг друга, в той или иной ситуации...

Поговорила с мамой....как мило она позвонила первая...
На все вопросы я отвечала, что не вижу смысла, что-то менять, куда-то ехать. Она говорила так долго и много, что-то о стремлении, я отвечала что когда постоянно стремишься, а в результате ничего ты устаешь и пускаешь все на самотек... и тому подобное. В результате, она сказала, что абсолютно перестала меня понимать и положила трубку.
А понимала ли она вообще меня? Когда мне было плохо я ей звонила поговорить об этом, и всегда мы говорили не о чем, и разговор кончался тем что у каждого куча проблем а мои это просто х...а не проблемы. Но для ребенка это были проблемы папа пил и приводил в дом новых баб на одну ночь и они делали все что хотели, а она говорила, что это мелочи....
Да я уехала, но я же продолжала ее любить и уехала я не из-за блажи, а из-за отношения ее мужа ко мне…
Повредила ногу еще неделю назад...думала пройдет, а она не проходит. Спросила, оказалось может быть все что угодно от перенапряжения до микротрещены,а это значит надо хотя б неделю не ходить на тренировки…Я точно сойду с ума…
В колонках играет: Гдр - Так Просто

LI 5.09.15

Почему многие считают что счастье в деньгах, и что все можно купить...
Вчерв звонила маме она обещала перезвонить,сказав что ей некогда говорить со мной,но как всегда я ждала напрасно...близкий человек, а так поступила... и всегда так,а так хотелось просто слышать ее голос...
Она же мне и сказала, что уже ни чем кроме денег помочь не может...
Отей поздравил с окончание сессии, принес домой кучу всего, потом спросил почему я не отмечаю, а на ответ нет настроения предложил дать денег...
мне не это нужно мне нужно, что бы меня просто обняли, да мне 20 лет я должна была привыкнуть к своим родителям,но иногда так нужна поддержка...
и подруга сказала,, что у меня все отлично ведь у мея есть деньги...
В колонках играет: U2 - Stuck in a Moment You Can't Ge

LI 5.09.15

Вот и закончилась сессия, в голове пустота и не знание куда себя деть. Сессия была сложной и проблем себе устроила, а все как-то быстро разрешилось...
Иногда хотелось лечь и лежать бесконечно долго...теперь желание исполнилось...куча времени, а именно 24 часа изних "+,-" 15 свободных остальные зал и сон (и то если усну).
Хотелось быть дома наедине с музыкой, но строители и ремонт испортили планы...
Вот теперь я как в фильме " брожу по жизни без всякой цели, часто сама не понимая, что творю"...хотя так оно всегда и было, просто иногда на пути встречались люди для успокоения которых приходилось придумывать цели...
теперь я сама за себя
Прошлого нет, будущего нет, есть бесконечное сегодня...
В колонках играет: Korn-Did my Time

LI 5.09.15

Все та же каша в голове, но из другой крупы... Происходит многое, но мелочное и не там где надо. Стала зависима от музыки и танцев, это хорошо..
Мои тренировки единственное что у меня осталось, в зале другие люди много улыбок и позитивной энергии.
Хочется написать многое, а как сажусь писать в голове пустота, мысли растекаются. Стала апатичной мне действительно ни чего не хочется и не вижу смысла стремиться к чему-то.
Танцы вот единственный смысл.
Стала больше молчать, и не от того что не с кем разговаривать, а просто хочется молчать.
Когда выхожу на улицу улыбка натягивается сама собой- привычка.
О проблемах не с кем поговорить они не поймут.
В универе завал, а мне просто безразлично что будет дальше...
Хочется лечь и лежать, но дома ремонт стены вынесены, строители шумят...
"живу" у подруги дома только ночую...
в тел осталось 10 номеров из них 3 родственики,3подруги остальное по учебе...
а теперь тел. отключен не вижу смысла его вкл. с кем хочу общаться знают где я.
Хотелось написать, что другое…может в другой раз получиться…

LI 5.09.15

Можно ли говорить о каких-то итогах года?
Думаю что нет…
Сколько не думала этот год из хорошего принес мне только зал (9 месяцев я уже в нем зависаю, последние 2 месяца каждый день)только там я не о чем не думаю. В остальном я почти весь год проревела по тем или иным причинам.
Что до подруг и знакомых, то вычеркнула из своей жизни фальшивых друзей и тех людей с которыми я не хочу общаться...
Это дало мне возможность спокойно вздохнуть и не думать с какой стороны ждать удара в спину.
Что до парня эти постоянные уходы-возвраты измучили меня и поэтому в этом предложении стоит точка. Все равно тот кого я любила и продолжаю любить этого не знает и живет своей жизнью в которую мне закрыт вход. Завтра все таки отправлю открытку если хватит сил, и тем самым поставлю еще одну точку.
В колонках играет: Линда - Боль

LI 5.09.15

Поздравительная открытка тебе, уже приготовлена...
Я не знаю забывала ли я хоть на минуту о тебе или нет...
Ты снова начал мне сниться...
Открытка с н.г ждет отправки..
Открытка с днем рожденьем (оно еще летом было) все еще ждет...
И снова не найду сил отправить, только вот уже зимнею открытку...
Купила еще и подарок...
зачем не знаю тогда захотелось...
осталось 5 дней и будет год...
не правда время не лечит...
В колонках играет: Nelly Furtado - All Good Things (Come To An En

LI 5.09.15

Иногда где то внутри становится больно настолько что просто нечем дышать каждый вдох/выдох разрывает тебя изнутри.
Иногда ты устаешь дышать и зовешь смерть, а она не приходит…и снова вдох/боль/выдох/боль.
Ты разрушен от основания, самые первые камни твоего я разрушены. Ты-пыль, твои мечты-пыль.
Ты пытаешься выстроить себя заново, но не знаешь с чего начать, начинаешь с пункта "а", а проснувшись понимаешь, что пункт "а" разрушен, строишь "б", "б" разрушен.
Остановка ты-пыль, твои пункты -пыль.
Люди играют, приучают тебя к себе, потом придают…
Ты-пыль, люди придавшие тебя-пыль.
Душевной боли так много, что решаешься на физическую, болеешь медленно себя убиваешь, но выздоравливаешь. Болезнь-пыль.
Спросите, что так плохо, или это жалость к себе, не знаю. Знаю больно, знаю разрушена, не знаю с чего начать, потерян смысл всего начинания…
Денег не было на долбанный инет, заработанное тратила на зал…что дальше…
Пыль… пыль дорог…этой пыли принадлежит остатки меня…

LI 5.09.15

не люблю понедельники не за, то что это тяжелый день, и не за то что он первый на недели....
не люблю за то что именно по пн. мы видимся с тобой...
а дальше без тебя до пн...
знаю что нужно порвать эту нить, но силы внутри найти не могу...
я лучше умру, но не попрошу не о чем...
вот и с тобой мы просто говорим, как раньше когда были просто друзьями...
я не спрашиваю тебя о твоем решении...
заставляю себя отказаться от тебя ...а то жизнь на грани....
чувствую все на столько остро будто все обостренно,хотя так оно и есть...
каждый пн. с тобой как последний...
твои фразы, я опять не так поняла...
надо самой сказать нет, потому что это похоже на медленную пытку...
оградить себя от тебя и от самой себя...
когда шла с тренировки видела его о котором так много писала тут, и даже внутри не дрогнуло, были ли тогда чувства реальностью? сейчас мне хуже чем тогда...
а он шел со своей новой девушкой, по внешности полной моей противоположностью, увидев меня он прижался к ней так будто она была его спасительной соломинкой от меня...
а мне все равно...
у меня внутри другой мир...
уже 2ая неделя учебы, а в универе была всего на 3 парах...
надо ходить...
группу разъединили и нас теперь только 8... слишком мало чтобы быть не заметной...
а исчезнуть очень хочется...
В колонках играет: ГДР - Джонатан

LI 5.09.15

She says a friend said something about fuck you or she said fuck you to the friend (с).
Вот так оно и получается…
Общаешься с кем-то (дружишь)…потом устаешь, ну такой я человек, что устаю от одних и тех же людей и мне требуется элементарный отдых от них…
И кажется, что они знают об этом…
Знают, что мне сейчас не легко…нужно разобраться в себе…
Побыть одной….что бы потом одиночество стало привычным и даже возможно естественным…
Поэтому когда приехала просто скрыла что приехала…
( Не)Друзья не поняли, что мне нужно просто побыть одной и вычеркнули меня из своей жизни….
Я может в глубине души и хотела порвать со всем этим навсегда, но в реальности наверное не смогла бы и продолжала бы общаться с ними…
Как итог остался всего один человек с которым я готова общаться
А странно, то что мне не хватает времени на все что я хочу сделать…
И одиночество, которого я так боялась больше не пугает…
Здравствуй одиночество я не чувствовала тебя так давно, что стала бояться, а ты не страшное…совсем не страшное и уже привычное….

LI 5.09.15

ТЫ еще приходишь вг ости....
Я все так же звоню тебе....
Болтаем не о чем....
Нам страшно встретить осень в одиночестве...
Я не знаю, что мне делать, ты попросил дать время, даю его тебе...а сама боюсь, что ты оставишь меня одну..ты ведь сказал, что быть моим другом ты уже не сможешь...ты или вернешься...или уйдешь, но то и другое будет навсегда....но навсегда это слишком долго...
мне бы только силы найти...
кто бы мог подумать...год назад я выбирала между тобой и ним...
теперь твоя очередь выбирать между мной и ней...
и страшно... страшно...ты ведь действительно стал мне больше, чем дорог....

LI 5.09.15

Осень наступает на две недели раньше...
Совсем не давно вернулась домой... и поняла что все же я люблю Хабаровск, не смотря на то, что осень наступает там на две недели раньше.
Люблю за то, что этот город не обременяет меня воспоминаниями, в нем нет людей которые бы меня знали....
А, если такие и есть, то встретившись со мной на улице они просто пройдут мимо…слишком много времени прошло, чтобы они смогли меня узнать.
Нет ни чего в этом городе, что могло бы навеить воспоминания...
Скорее равнодушие и спокойствие....
и только лишь потерянная связь с мамой может вывести меня из сотояния равновесия...
как хотелось рассказать ей все...но оставалось молчать...не хотелось показать слез, потому что она бы не поняла их...
оставалось лишь гулять по тенистым улицам города или сидеть дома...
равновесно скучно, равновесно больно, и даже слезы ровным столбиком распределились где-то внутри...
и вернувшись во Владивосток, я не смогла сдержаться....
воспоминания.... люди от которых так хотелось отдохнуть...
и главное осень которую придется встречать еще раз....

LI 5.09.15 [500x374]

приехал отдать мои вещи и попрощаться навсегда...
теперь я снова одна...
как всегда "твоей вины здесь нет,я не могу видеть твое отношение ко мне...и знать что я не могу платиь тебе тем же"
благодарна за честность, почему-то не могу я тебя отпустить...
попросила купит мне черный кофе...
и знала, что когда допью его, ты отвезешь меня домой...
глоток.... еще глоток....с каждым глотком ты стновился дальше...

одиночество ближе...

одиночество теперь везде....в крови...сердце...голове...вокруг...

LI 5.09.15

[313x400]

на один шаг ближе к.....

LI 5.09.15

звонок...
она позвонила...спросила как дела.
я ответила хорошо ( в голове ответ дерьмово)
когда приедешь? в пн. за билетами, значит приеду во вт. или ср. (в голове ответ не хочу вообще ехать)
ну как я могу сказать ей правду....
правда - лишние вопросы...
правда - фальшивые переживания....
правда - не знание ответа...
правды не будет для тебя...(в голове вырастает список людей для не правды)
прости, но ты не узнаешь как мне бывает плохо...
а значит, ты больше не будешь обещать позвонить мне через неделю, узнать как мои дела....
а я больше не буду напрасно ждать звонка...
а перед тем как набрать твой номер сделаю глубокий вздох, придумаю счастливую сказку.... и позвоню...
прости мама....ты сама делаешь так же...
взаимопонимание утеряно 13 лет назад...
теперь надо жить так...

LI 5.09.15 [307x248]

нервы совсем сдают...
долбанная неизвестность с больницей и не скажешь ни кому....
сказала подруге она в шоке...
надеемся вместе что все будет хорошо...
боюсь сново подсесть на снотворное....
снотворное....прекрасное средство уйти от реальности, пьешь таблетку и ждешь пока не првалишься в пустоту...
на утро пустая голова и чувство будто тебя раздавило №колличеством тонн...
В колонках играет: COLD - Dont Belong

LI 5.09.15