Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Крылатые фразы из фильмов (часть2)
"Место встречи изменить нельзя"

- Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые
- Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок
- Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу

- Коселек-коселек... Какой коселек?
- Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
- Я сказал Горбатый!
- Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
- Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
- Ну и рожа у тебя, Шарапов!
- А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...
- Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
- Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем....
- Ваня! Пасюк! А ну, держи меня!
-- Как держать?
-- Нежно!
- Вор должен сидеть в тюрьме!
- Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!
- А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
- Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
- Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
- Глеб Егорыч! Что с Груздевым делать будем?
- У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют
- Шампанское, коньяк, водка?
-- Вы мне, девушка, кофе ещё налейте...
- Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали?
- Кабаки и бабы доведут до цугундера
- Что у вас с лицом?
-- В "Астории поужинал"
- Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые
- Наш пахан ихнего не глупее
- Что ты лыбишься как параша?
- Ну паскудство сплошное!..
- Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
- Ты что, в прятки решил со мной сыграть, да?
- Сядь и засохни.
- Я вор в законе.
- Я сказал.
- Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни.
- Надо вынимать Фокса. Иначе нем всем кранты.
- Я тоже не на продуктовой базе подъедался


"Афоня"

- Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
- Да Фантомас я, Фантомас!
- Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
- Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
- И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
- Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
- Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
- Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
- Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
- 10 грамм, для запаха
- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
-- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
- В поликлинику что ли сбегать...
- Теперь по Борщову!
--Я на картошке
- Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
-- Кто он?
- Ты бы какую планету выбрал?
-- А где пиво бесплатное, а ты?
-- А я чтобы войн не было, очагов напряженности
- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
-- Шёл? Ну и иди... мимо!
- А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- Как тебя зовут?
-- Катя.
-- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
- Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
Ну, это ты не обобщай...

"Бабник"

- Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
- Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде...

"Бабник-2"
- А давайте играть в "нырки"!
-- А что такое "нырки"?
-- "Нырки" - это "нырки"!
- А как тебя звать-то?
-- Меня зовут Хулио.
-- Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
- Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
-- С удовольствием!

"Белое солнце пустыни"

- Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
- Маxмуд, зажигай!
- Павлины, говоришь...
- Гюльчатай, открой личико!
- Господин назначил меня любимой женой!
- Восток - дело тонкое
- Помойтесь, ребята
- Мне за державу обидно
- Саид, ты как здесь оказался?
-- Стреляли...
- Давно обосновался?
- Да гранаты у него не той системы
- Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
- Абдулла, таможня дает добро!
- Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
-- Лучше, конечно, помучиться
- И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
- ...В Педженте его надо было через трубу брать...
- Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
- Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
- Теперь ты наш новый господин!
- Верещагин! Уходи с баркаса!
- Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
- Петруха!
-- Я не п-пью...
-- правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!

"Берегись автомобиля!"

- Тебя посодют, а ты не воруй!
- Положь птичку!
-Жениться надо на сироте...
- Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
- Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
- Деточкин очень любил детей... Он не мог поступить иначе...
- Кто свидетель?
-- Я! А что случилось?
- Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
- Маша, налей им Читать далее...

Каждый раз.
Когда я, пообедав, возвращаюсь из столовой на рабочее место.
Я чихаю! И обычно - сериями,иногда уже слышу смешки коллег из-за перегородки.
Что они там, блин, в еду подмешивают? Или у меня уже привычка?

Снег за ночь потаял, и на балконе воды чуть не по щиколотку стало.
@#$%!!!
Хоть сливное отверстие к соседям проковыривай.
Убирать сейчас, или подождать пока сама испариться?

"...достаточно посмотреть на поведение студентов на лекции, У половины руки под партой совершают судорожные движения. Это они SMS шлют."

Гаджет-аддикция - это когда без любимых игрушек (мобилки, CD, карманного компа) жизнь не мила.

"85% молодых жителей российских городов в возрасте от 18 до 35 лет заявили что жить не могут без сотового"
"...решение о покупке портативных электронных устройств европейцы принимают исходя не из соображений необходимости или функциональности нового прибора, а на основе "слухов" и "моды", желания похвастаться перед знакомыми новой "игрушкой" или выглядеть современными, Ради покупки нового гаджета женщины могут экономить на косметике, а мужчины - на приобретении туристических путевок. Удивительно и то, что люди влезают в долги ради покупки не очень нужного, но модного электронного прибора."

Да, видел я людей, которые мобилку каждые три месяца на более навороченную меняют, а потом пытаются рассказать, насколько новая - круче.
Тут есть такие? :)

Вся статейка тут

Вот, наткнулся :)
http://fpfamily.narod.ru/ch4_11.htm
Глубина научной проработки этого вопроса просто валит с ног!
Блин, всего не пересказать, одно оглавление чего стоит...
"Проблема очереди в женский туалет и ее решение"
"Научный отчет об экспедиции по натурному исследованию феминуринации"
"Повышение туалетной мобильности женщин"
"Теория струи и струйные эффекты"
"Баллистика струи и ее распадение на капли в свободном движении "

И вообще, кто хочет, может посмотреть, как выглядит женский писсуар.

После того, как я увидел, чем люди занимаются и про что пишут монографии и диссертации, у меня осталось четкое впечатление, что я наверное занимаюсь в жизни чем-то не тем. :)

Читать далее...

Сделать бы на тротуарах разметку, как для машин!
Инвалиды жмутся вправо, а кто спешит - бежит по левой полосе.
А то выходишь утром на финишную прямую перед работой, остаются считанные метры до входа и считанные секунды до начала рабочего дня... а перед тобой ковыляет какая-нибудь толстожопая клуша поперек себя шире, ни обойти, ни перепрыгнуть :(

"Мы бодры... веселы..."
Самовнушение.

- сегодня. То есть, если нужен повод,то вот он. :)

P.S. ... а как там, бишь, сурков еще называют? "байбак"?

Любую ерунду я выбрасываю скрепя сердце, и после некоторых раздумий на тему "а не пригодится ли".
А в столе у меня заведен специальный ящик "для бумажек" - чтобы быстро скидывать туда то, что валяется на столе, а разбираться с этим некогда.
Вчера я с грустью заметил что он забит почти до отказа :(. Чеки, записки, рекламки, выписки, старые билеты в кино, старые маршруточные билеты...
Может, я просто жадный? Ну как же - выбросить билетик, за который деньги плачены? :)
P.S. ...И чего делать-то?

Это цитата сообщения Sharon_Stone Оригинальное сообщение

Ой блин ))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей ))
уписацца цитирую:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Читать далее...

Всё хорошо. Эээ... Местами.

Слопал намедни яйцо. А в нём - два желтка.
Интересно, получились бы из него сиамские цыплята?

Что только люди не делают. Но чтобы сделать что-нибудь, что они считают плохим, им подавай Причину, Оправдание и Повод.
Зато если знаешь человека, то можно наверняка сказать, что он сделает, когда это всё сойдется...

Пойду-ка фигурно поматерюсь в сторонке.

О, а вот что я сделаю потом! Давно хотел выучить немецкие матерные слова и прочую табуированную лексику. Вот и повод есть! :)

У-у-у (это я волком вою) как херово-то.
Р-р-р! (это я одновременно злюсь)
Несколько слов умножаются моей не в меру активной фантазией до непонятно чего. Ах да, я типа, блин, такой умный, и хорошо понимаю то, что мне не договорили.
А из-за чего, спрашивается? А из-за кого? Буду я еще всякому говну значение придавать? Не, не буду. Беру себя в руки и занимаюсь чем-нибудь полезным.
Почему люди впадают в печаль, тоску, сплин, хандру или просто топятся-вешаются, а? Потому что им делать нехера. А мне есть что делать. Есть, о чем подумать. Есть, что спланировать. Есть, что выучить.
Вот блин, почти что даже пафосно получилось.

Удивляют меня люди, которые засоряют свои дневники чужими шутками и картинками. На фига? Копирует народ друг у друга ссылку на побитого пингвиноида или картинку, присланную братом по разуму. По-моему, чтобы похихикать одного такого блога хватает с головой...

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

дать мужчине понять, что он вас не интересует...

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать,
ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Вот какие мысли бывают самые душераздирающие? О тех дурах, к кому я имел (может, до сих пор и имею?) несчастье быть неравнодушным. :(
"Нет, я не плачу, и не рыдаю... "( (с) Миронов ;) ), но всё равно... Досадно задним числом, что-ли?

(Чего-то не написал сразу.)
В пятницу третью чать "колец" смотрел.
Пока шли последние двадцать минут слёз и соплей, народ истерически смеялся, когда вместо ожидаемых титров ему показывали очередной вид Шира.
Три минуты Фродо нежно целовал Сэма в лобик.
Хоть бы уже трахнулись, шокировали публику напоследок. Может меня и стошнило бы, но зато был бы сильный сюжетный ход. :)
А в остальном - вполне очень даже. Красиво. Из тех фильмов, ради которых кинотеатры строят.
Эх, атака слонопотамов!..

Опять есть жизнь за компьютером.
Только что забрал временно у младшего братца мониторчик. И он глаза за игрушками портить меньше будет, и мне польза.

Блин покупать что-то надо. 19 дюймов ЭЛТ? 17'' - TFT? (дорогие, заразы) забрать себе 17'' монитор брата, а ему купить 15'' жидкокристаллический?
Денег, как назло, в данный момент в кармане шуршит не особо. :(
Так бы пошел и купил, а тут думать да прикидывать приходится...

Ну, хорошо хоть старый монитор решил сломаться после праздников.