Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Обещал - вот оно. Пока не выполнил обещанное - не уснул бы, и за что я вам такой достался - не могу даже представить, цените. Помогали два программиста. Оба сделали почти все, на 99%. Но сославшись на "спатьхочунемогу" ушли спать, один отпросился, один просто нажатием на поверофф (завтра окажется что сеть там отрубилась или свет). Ту часть, что на сервере дневников, я смог доделать, часть на музыкальном сервере - нет, нет доступа и не у кого сейчас взять. Но мегаизвратный алгоритм как всё сделать прям сейчас - я подобрал.

Итак, четыре шага, доступные любой блондинке:

1) Зайти на http://music.liveinternet.ru. Закачать одну любую мелодию, чем меньше, тем лучше, обратить внимание, что название - обязательно и лучше писать латиницей. Авторизовываться под дневниковым ником, именно в нем и появится музыка.
2) Шаманство. Удаляем эту мелодию (зайдя в редактирование и там внизу самом кнопка УДАЛИТЬ). Кидает на страницу где вверху на белом фоне нечто вот такое:

UPDATE `company` set `filessize` = 4313131 WHERE id=739 http://liveinternet.ru/journal_proc.php?action=mc&journal`id=739&check_key=8d6ea6854ba6f3ef11242&mc=0

Хочется исчезнуть, потеряться для всех, уехать далеко в глушь, чтобы не было работы, учебы, метро, звонков. Просто устала...


За последний месяц как-то много всего...: начала ездить на машине, первый раз менты остановили, отдала бабки за отсутствие техосмотра, на работе вс еобщий прессинг, у мамы очередное "обострение" - ноет целыми днями какая у неё несчастная судьба; дед вчера позвонил.., говорит в больницу кладут - не положили, амбулаторно. Мне уже тяжелее себя сдерживать, часто раздражаюсь и обижаюсь, плаксивое состояние - но все в себе давлю - до физической боли. Осень, наверно...

А по сути все неплохо. Даже погода радует.

...Так и не попинала листья в этом году...

Для любителей порисовать на компе)
(мультик)
http://www.albinoblacksheep.com/flash/animator

http://www.albinoblacksheep.com/flash/witchdoctor

Иногда мы себя не жалеем...
[662x484]

Сегодня сдаю первый текущий зачет. "Финансовое право", сплошные ФЗ и кодексы - голова уже пухнет. Сижу опять голодная, учредители опкурили со всех сторон. Замерзла... Ну, все как обычно в пятницу.

Зато вечером сама поеду за рулем на дачу

Что-то оченя хочется кушать............

Чёй-то я последнее время стала какая-то привередливая, требовательная и быстро раздражаемая.
*Бесит, когда просишь что-то сделать срочно, а в результате растягивают на недели, и звонишь, напоминаешь, а результата - ноль.
*Бесит, когда люди (по большей части мадамы наглой наружности)начинают понтоваться к месту и не к месту, не имеея на то ни знаний, ни статуса, ни тем более тактичности; бесит, когда начинают учить всему и вся, не имеея о предмете даже элементарных понятий; бесит, когда эти мадамы обвиняют всех и вся (окружающих) в своих промахах и некомпитентности; бесит, когда мадамы не считают для себя возможным следовать общепринятым для всех правилам, ставя себя выше любых правил и традиций; бесит, когда они просто не хотят замечать того, что мешают своей наглостью другим. А почему-то больше всего бесит, когда они начинают учить самих инструкторов (руководителей), как тем работать.
*Бесит, когда в метро пожилая дама никак не найдет себе места - толкает, пихает, размахивая сумками, бегая резвою кобылкой по вагону и усаживаясь на освободившееся место долго и громко начинает припираться с очередной пожилой дамой чей же возраст более уважителен, достоин сидячих мест. Но, усевшись, дамы продолжают галдеть и всё также толкать окружающих.
*Бесит, когда в магазине или кафе, официант(ка)(продавец), осмотрев тебя с головы до ног оценивающим взглядом, демонстративно тебя игнорирует и нагло хамит без какой-либо причины с твоей стороны - это более присуще курортным городам, но и в Москве встречается.
*Бесит, когда звонят/приходят в офис всякого рода предлагающие свои услуги (консалтинг, билеты в театр, парфюм и др. фигню) барышни и юношы, и после твоего вежливо отказа - мол, спасибо, нам это не требуется, - демонстративно хлопают дверью или переходят с вежливо-напускной интонации на говор рыночных кашёлок - мол, я вам сочувствую, что вы не приобрели то-то и то-то! Или, ласково-нежный голос, объясняющий как нам необходимы их услуги, какие они уникальные и все в таком духе, после отказа просто кидают трубку или грубое - "до свиданье" и опять же брошенная трубка - тока настроение поганят.
* Бесит, когда тебе намекают, мол не доросла, что б иметь право голоса - ты ж на 9 лет меня младше! Ты ещё о жизни ничего не знаешь, ты ещё не родила - мол, так что скажи спасибо, что я вообще сейчас с тобой разговариваю, делаю одолжение.

Этот список я могу продолжать ещё долго-долго...
Может, это не люди такие, не наша культура/воспитание, может это со мной что-то не так, может просто я стала слишком раздражительна и придирчива...?...

http://www.polubomu.com/Clear.htm

Настроение сейчас - сонное и немного раздраженное

Вот несколько моих любимых фоток. Считаю, что удачные )
01.

[525x700]

02.Дашка с Наташкой
[525x700]

03.
[525x700]

04. Эта собачка живёт на барной стойке )
[700x525]

Хочется сильно зажмуриться и кричать изо всех сил...
Думаю, полегчало бы...
И почему я не в лесу живу... Эх.

Небольшой рассказ, что прислали мне сегодня по асе. Полагаю, мужчинам это будет более интересно ;)

Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила
меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот,
прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне,
спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и
выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они
порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня
не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый
завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И
вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой,
мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по
дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать
только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал
ее...

В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как
баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там
зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но,
вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза
звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что
если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму),
то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще,
я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на
все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила
она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе
решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то
сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы
у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг
ойкает и так испуганно говорит: Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне
СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ. YES, I DID IT!!!!
А я еще так
осторожненько спрашиваю:Может соку лучше, или там чаю с какавой? Нет,
говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне
скромненько так:Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты. Конечно,
конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут
позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю
благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над
собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором
деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под
утро заснула со счастливой улыбкой.
А стаканчик этот всю ночь простоял
на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала
собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет,
я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной
закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал
я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно
вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась
к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную
линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное
яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно
целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.

Вот, решила выложить ещё несколько фоток с юга.
01.
[699x464]

02.
[699x464]

03.

[464x698]

Странно, даже счастливыми выглядим... А сейчас как-то всё... - отпуска словно не было. Нервы ни к черту стали. У обеих. [699x464]

А ну-ка призгнавайтесь, кто меня сейчас активно вспоминает?! Уши горят - пипец!!!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора,
третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает
корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго
что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и
чинно ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги,
вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по
полу в истерике, орёт:
- Бл@@@, я не могу так работать!!!

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

"Собираюсь в Москву. Посоветуй, пожалуйста, какие места в Москве стоит посетить, как днем так и ночью." - я впадаю в ступор. Такие вопросы часто задают, я ломаю голову, но кроме банальной Третьяковки (куда бы я несомненно пошла, будь на месте гостя столицы), посоветовать ничего не могу...
С ночным времяпрепровождениемдело обстоит ещё хуже - клубы я уже n-ое количество лет не посещаю и не знаю, что сейчас модно и интересно, да и вообще спать по ночам я привыкла... - старею, наверно )

Может поможете?

"...Запомни навсегда: нет силы более могущественной, чем женщина во всей её слабости. Она - высшая повелительница. Она является нам в самых разных обличьях и не гнушается никакими хитростями, чтобы найти путь к нашему сердцу; она мгновенно проницает всё и вся, но терпеливо ждёт своего часа; она не отдаётся во власть страсти, как мужчина, но искусно управляет ею, как опытный наездник конём: если надо - натянет поводья, если можно - отпустит. Как для талантливого полководца нет неприступной крепости, так для неё нет сердца, которое бы она не заполонила. Ты молод, твоя кровь пылает огнём? Она будет неутомима в любви, ласки её не иссякнут. Ты честолюбив? Она подстегнёт твою жажду власти и укажет дорогу к вершинам славы. Ты устал, твои силы на исходе? Она даст тебе отдохновение. Ты споткнулся, упал? Она поднимет тебя и утешит, представив поражение блистательной победой.Да, Гармахис, все это подвластно женщине, ибо всегда и во всём Природа - её верная союзница, а женщина, лаская, поддерживая и утешая тебя, часто лишь играет роль, преследуя свою собственную тайную цель, к которой ты не имеешь никакого отношения. Вот так-то, милый Гармахис: женщина правит миром. Ради неё ведутся войны; ради неё мужчина расточает свои силы, дабы одарить её богатствами; ради неё он совершает подвиги и преступления, ради неё добивается славы и власти, а женщина рассеянно отворачивается и уходит к другому - ты ей больше не нужен. Она смотрит на тебя и улыбается, как Сфинкс, и ни один-единственный мужчина не разгадал загадку этой улыбки, не проник в тайну её души. Напрасно ты смеёшься, Гармахис: поистине велик тот, кто способен противостоять чарам женщины, которая незаметно обволакивает нас и торжествует победу, когда мы и не подозреваем, что повержены."

Г.Хаггард "Клеопатра" (разговор Сева и Гармахиса)

С приездом меня и с простудой! (

Просматривая почту, вакансия:
"Должность: Логопед-заиколог
Тип работы: Полный рабочий день

Должностные обязанности:
Работа с заикающимися, исправления заикания."

Не, ну просто валялась! Даже и не подозревала, если бы не ушла из педагогического, то была бы логопедом-заикологом

Кто не верит, можно глянуть здесь.