Вот, наконец, и руки дошли и фотографии пришли. Надеюсь, фотки понравятся.

1.Собственно, мы: )
[504x698]

2.Нежность
[699x465]

3.На лестнице
[465x699]

4. С девчонками
[699x465]

5. Муж мой )
[465x699]

6. Сиди, говорят, пока ноги не затекут...
[465x699]

7.Классика жанра
[465x699]

8. Ангел.
[465x699]

Два экзамена позади, вполне успешно. А в понедельник последний экзамен и начало декрета. Радует. Чувствую себя как выжатый лимон и жду своего "отпуска", считая часы.

Сегодня у папы день рожденье. Если бы вчера он не позвонил, не напомнил, я бы, честно говоря, забыла.И почему-то из-за этой вот мысли меня совесть гложет. Стыдно и грустно.
За последние 2 недели совсем мозги мои с катушек съехали. Я совершенно перестала соображать. Видимо, правда в мозгах одна плацента.
...)) Хотела написать что-нибудь позитивное, а получилось как всегда )

Настроение сейчас - плаксивое

Завтра уже первый экзамен, самый сложный. А я не могу и не хочу заниматься, сесть и заставить себя учить. какое-то опустошение, лень и уныние. Вот уже несколько дней даже животик, который живет своей жизнью, меня не утешает и не радует, а, напротив, даже порой раздражает и злит. Может, это просто период такой..., пережить надо.

Скучаю по Дашке, очень. Хочется побыть с ней вдвоем, без наших мужин, понытья или просто помолчать, просто чувствовать её рядом. Но её давно уже нет: работа отнимает её у меня или Лешка - это, конечно, правильно. Время идет и приоритеты меняются,а я эгоистично хочу её привязать к себе и постоянно борюсь с этим своим желанием. Прости меня, если сможешь и приезжай, я очень скучаю.

Иногда просто ненавижу Сашку, ненавижу также сильно как и люблю, ненавижу за то, что он умеет одним выражением лица довести меня до истерики, внутренней и долгой, которая будет меня мучать несколько дней, ненайдя утешения; до тех пор, пока он не сжалится надо мной. Ненавижу его за это, ненавижу за все слезы, которые так и не вышли наружу, боясь оказаться замеченными; ненавижу за то, что он не хочет видеть, что в такие моменты со мной происходит и не хочет понимать, что все мои нервы сказываются на ребенке. Ненавижу.

... и люблю. Я жду, жду, когда он закончит мои страдания и все снова станет хорошо. Я уже заранее все готова забыть, простить. Просто подойди и обними и не важна будет причина.

Я не хочу видеть тебя и жду, когда ты вернешься домой.

В октябре стану женой, позже мамой... Я хотела этого. Давно хотела. И, казалось, готова и к тому и к другому... А сейчас начались сомнения, тревоги и даже боязнь ожидающего меня мира взрослой женщины. Я скучаю по той девочке, которой была раньше. Странные мы все-таки - люди, сами не знаем что хотим.

Все. Организм окончательно отказался работать. Второй день на работе просто ползаю с закрытыми глазами. Вчера в буквальном смысле заснула на час. добудиться никто не смог (хотя особо и не пытались). Сегодня продолжение следует. Вроде бы и сплю по 8-10 часов...
Перепробовала все: громкая музыка, кофе, чуть ли не зарядка на рабочем месте - не помогает.
До отпуска чуть-чуть осталось, но, чувствую, придется брать отпуск с завтрашнего дня - благо. выбор есть..
Оценила Дашкину идею: отправиьт меня в санаторий на месяц, чтобы ни одной знакомой рожи, чтобы ни звонком и нервотрепок. Жаль только, что это неосуществимо.По крайней мере, сейчас.

Анализируя прошедший год (по учебным рамкам) иногда пугаюсь, насколько кординально изменился мой образ жизни. Я не хожу на лирушные тусовки, да и вообще на какие-либо подобные собрания, реже встречаюсь с друзьями (только когда они сами ко мне приезжают), больше времени провожу дома, к слову, понятие "дома" за этот год для меня тоже сменилось (раньше он был у родителей), выходные стараюсь провести за городом, увлечения ограничились верховой ездой. Конечно, для каждого человека существует свой период в жизни, аналогичный моему, когда все меняется, когда создаёшь свою семью, когда задумываешься о детях и планируешь бюджет, когда вечера проводишь дома. Перемены, они протекли незаметно и , вроде, безболезненно, но.., оглядываясь назад, немного жаль того, что ушло, а совместить, понимаю, не получится... И как-то немного грустно.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

...видимо, наступает кризис первого года...

Вот, задумалась на досуге... Может, снова дневник открыть?...

Вот и все, осталось пару недель и мой инструктор по верховой езде уйдет с той конюшни, где я занимаюсь.Так сложились обстоятельства. Я её очень понимаю - тоже бы не выдержала, но... Смогу ли ездить в другое место? Туда, где она будет преподавать. Этой женщине при жизни памятник поставить. Сколько благодаря ей вышло призеров и медалистов, как среди людей, так и среди лошадей! А жизнь вовсе и не балет. Течет чаще со слезами на глазах. Кто хоть немного общался с лошадьми, тот поймет и меня и моего тренера. К лошадям привязываешься сильно и навсегда.
Фоток накопилось, скоро обязательно ими займусь и выложу.

8 марта решили познакомить наших родителей. Все прошло лучше, чем предполагалось - все счастливы, все довольны. Вот только Сашка нервничал весь день - за всех.

Вчера с Сашкой поездили верхом. Я на своей любимой Мышке.. )) Теперь мышцы болят жутко - ведь почти месяц не сидела в седле ))

Дабы мой дневник не был закинут в архив только для чтения, нужно что-то писать.
Докатились.

Месяц январь выдался тяжелым. Праздники прошли как-то смазанно и не скажу, что весело. 16-ого, в папин день рожденье умер мой дедушка, отец моего папы. Быстро ушел, попрощаться я не успела. Сессия была в самом разгаре, да и работы хватало. Все как-то сразу навалилось. Ничего, вроде уже пережила, оклемалась. Сессия сдана, на работе завал разгребла и вроде бы все устаканилось, наладилось.., но наступил период апатии и депрессухи. Видимо, накопленное внутреннее напряжение так находит себе выход.

Дашка болеет, у родителей бываю только по выходным (и то не каждые), как в гостях... Скучаю. Какое-то одиночество. Из друзей больше никого и не вижу, не слышу.
Не хватает. Но при этом нет желания ни звонить, не ездить встречаться с кем-либо.
Наверно, это просто нужно перетерпеть, пережить.

******************************

Странно. Вот поругаемся с Сашкой. Как обычно, на пустом месте. не из-за чего. Просто приходит время - мы ругаемся, потом сильно обижаемся, потом оба мучаемся от этого, но никто из нас не подойдет просить прощения, но оба ждем момента примириться. И вот, миримся, сказав "я люблю тебя", и нас охватывает такой неимоверный эмоциональный взрыв, чувственный взрыв, как бывает только в период влюбленности. Прекрасное чувство! Но оно держит во власти не больше 1,5 дней. Потом как-то все уравнивается и наступает спокойствие: Любовь, конечно, не девается никуда, но девается замирание сердца при каждом взгляде... Обидно.

Настроение сейчас - поганое

Начинаю сомневаться в искренности своих чувств, когда злюсь на него. Когда мы ссоримся из-за его паршивого настроения (в силу своего настроения выискивает что и как я сдела не так: и выражение лица у меня не такое, и все я делаю ему назло, а ещё я "становлюсь тупой"...), я его просто ненавижу, так сильно, что готова сию же минуту уволиться, собрать вещи и уехать обратно к родителям.
Разве так любят?! Ненавидя.

Видно нет в жизни места и человека, где и с кем бы было по истене спокойно. Просто хорошо и спокойно. Вот, кажется, обрела... Но все не может быть бесконечным...

Может, я много хочу?!
А может во мне что-то не так... Может, мне не хватает терпения, выдержки, сдержанности? Может, с себя самой начинать надо? а не винить всех и вся?

Устала я уже нервничать, устала от скандалов, от проблем.

И вот, снова пишу лишь тогда, когда плохо мне... Наверно, это нормально.

А, ведь, и своих проблем хватает помимо нервотрепки...

Вчера мне дали сложную лошадь - молодого жеребца. Такое ощущение, что у него в голове одни гормоны. Ух, и потаскал же он меня... Странно, но страха я не испытывала, несмотря на то, что он все время козлил, вставал раз на вертикальную свечку, разносил в голопе..., в общем, попотела я с ним изрядно. Теперь болят мышцы на ногах, но приятной болью.
А с пт. на сб. ... даже вспоминать не хочется... Из-за какой-то детской обиды человек нажрался так, что обида превратилась в гипер-проблему. Мужчины в таком состоянии дико тупеют, от них остается только одна навязчивая идея и миллион обид ни за что. Ночьку С. мне устроил ещё ту... Конечно, на утро были извинения, бесконечное "прости" и "люблю", но случай осел в моей головке... Почему-то ночью я решила, что детей от такого человека я не хочу - вдруг повторится подобное?!
НО сб. и вс. прошли вполне радужно, чувство отдыха всё же присутствует. Так, что в общем и целом осталась довольна.

P.S.: В сб. Леха попал в аварию. Отвлекся на смс за рулем и благополучно на большой скорости влетел в девятку. Сотрясение и разбитый перед авто. В вс. вечером все же приехал с другом на дачу. Теперь на неделю возьмет нашу машину.

Душа кричит в ответ на непонимание: "Я говорю не для того, чтобы обидеть, я говорю, чтобы ты задумался, чтобы понял!" - но губы не двигаются и лишь в глазах грусть и разочарование.

TATIANA_M (10:55:33 16/11/2006)
привет. сейчас посмотрю


Amely (10:58:48 16/11/2006)
Привет. Что посмотришь?


TATIANA_M (10:59:53 16/11/2006)
твои фото. ты же только что мне ссылку бросила


Amely (11:00:02 16/11/2006)
не бросала я.


Amely (11:00:07 16/11/2006)
ты что-то путаешь..


TATIANA_M (11:00:34 16/11/2006)
Лапина Анна (02:00 AM) :
Приветик. Ты в сети?
Вот тут я фотоальбом свой сделал, можешь скачать тут http://webdraws.com/supersoft/ware/mobile.exe


Amely (11:00:46 16/11/2006)
не заходи.


TATIANA_M (11:00:52 16/11/2006)
хочешь сказать - вирус?


Amely (11:00:53 16/11/2006)
я тебе не бросала ничего

Удивляюсь, как веками мужчины и женщины уживались! Мы же из разных миров!

Полное не понимание

Люблю? терплю? Я не понимаю себя, не хочу и не пытаюсь этого сделать. Все какими-то порывами. Иногда хочется просто плюнуть в лицо, развернуться и уехать с концами. Но я терплю, порой вскипаю, но не предпринимаю никаких шагов (поистерю, иногда повсхлипываю, потом затихаю..., словно умираю). А иногда на меня находит приступ нежности (все реже последнее время) или приступ спонтанной страсти. Но он проходит... Я люблю смотреть на его профиль, когда он смотрит в телевизор после работы. Но на работе я его часто ненавижу за выплески злости на меня рабочего, накопленного. Я не знаю... Хочу семью, устала искать Того... Может это Он, но почему-то не хватает терпения или любви... или ещё чего-то.

Узнала, что сестренка моя купила себе форд. "Приятная" неожиданность. Недавно, построила 2-хэтажный дом для своей семьи на участке моего деда, заранее решив, что этот участнок будет её. Вторую дачу акупировала уже давно, мол там привычнее, там уже обжито, там деревня... Ну да Бог с ними. Просто про машину... Узнала я сегодня от деда (день рожденье у него)..., и стало мне как-то очень противно и обидно. Обидно за родителей, которыми тетя и сестра всю жизнь пользовались, за деда, который уже сам ничего толком не решает ( за него уже все решила тетя), за себя обидно (потому как приходится вкалывать за копейки и этих денег не хватает даже на питание, потому что не смогла добиться в жизни хотя бы того, что бы в год раз съездить куда-то отдохнуть без посторонней помощи; обидно в большей степени потому, что для тети и сестры я осталюсь виноватой - мол кресницу забыла, не занимаюсь ей, не одариваю, как др. тети и дяди( и что самое ужасное, ведь, действительно, чувствую себя виноватой).
Обидно, что люди постоянно плачутся, что у них никогда денег нет. Не обидно - противно! Теперь только я понимаю, почему мой папа порвал с ними какие-либо отношения.

А может я просто завидую? Нет не наличию тех или иных материальных благ, а наличию такого самолюбия, эгоизма и наглости, что помогло моей сестре все получить, что не пожелает. Быть может завидую, потому как сама не умею ходить по головам, не умею у всех и каждого брать деньги, не умею и не хочу.

Тошнит. От одной мысли, что в сб. придется их всех увидеть..., а маленькая Сонечка (гипертрофированная копия своей мамы) будет укоризненно задавать мне вопросы: "Тетё, а почему ты ко мне не ездишь? Почему не подарила мне ничего? вот баба Люба, тетя Уля, дядя Сережа подарили то-то и то-то, а ты нет!"

Моя душа червоточит. Чувствую это всеми вибрами своего тела.
[230x149]

Опостылело все.