Снились мне сегодня не очень приятные сны. Мы снова на Валаде, у нас угнали машину, за ее возврат требуют $2000. Крайне неприятное чувство внутреннего напряжения. Еще помню, что в машине остались какие-то нужные вещи, чуть ли не весь багаж. Остались в одних купальниках (СБ, лето). Еще аккум мобильника садиться, у меня чуть ли не паника от этого. Мобильник - зло.
Еще много чего снилось, но это запомнилось больше всего. Несмотря на все это, проснулась в хорошем настроении. Выспавшаяся, наконец-то. Было ощущение, что сейчас январь и у меня школьные зимние каникулы.
Не будет такого. Зимняя сессия все портит. Весь НГ. Опять какую-нить убийственную политологию поставят на 3 января. А так как в этой сессии 9 экзамов, то так оно, судя по сему, и будет. И до начала февраля. А потом, совсем не в кассу, каникулы.

Никогда не жалеть о совершенном? Никогда не говорить никогда? Быть честной перед собой? Нечего скрывать?
Не так-то это все просто, Анюта...

Задумалась, кто же читает мой дневник. Что-то он действительно (как уже сегодня было замечено) больше неприятностей приносит. Зато здесь можно быть несколько откровеннее, чем при общении с людьми.

Сегодня не очень-то даже и холодно. Днем приятно было просто смотреть в окно, на то, как идет снежок. Очень необычное и непривычное чувство. И моя сегодняшняя эйфория.
Вечером возвращалась домой. Опять практически одна шла по улице. Точнее, скользила по обледенелым дорожкам. Казалось, что уже глубокая зима. Глоток свежего воздуха после философской и депрессивной осени.
У меня бывали сны, когда мне надо было зимнюю ночь провести на улице. Вообще, некоторые мои сны напоминают мне компьютерные игры, в которых нужно выполнить какую-то определенную миссию. Причем миссии крайне разнообразные: вот, например, мне как-то надо было выбраться из захваченного террористами здания (или это были не террористы? Ну, короче, от кого-то приходилось скрываться). Что-то похоже на Вольфенштайн тоже было :)
Еще бывают сны про бег. Когда надо бежать, а ноги как ватные. Это уже отражение реала. Ненавижу бегать. И иногда от волнения бежать не могу. Это абсолютно никуда не годится :(
Сейчас сны как-то реже стали сниться... Устаю больше. Видимо.

Alles kann tödlich sein.
Эйфория сегодняшнего дня постепенно проходит...
А насколько необыкновенное чувство: в жизни все атцтойнее некуда, а в душе какой-то мандраж. Не можешь успокоиться. Прямо-таки трясет от волнения.
Сегодня с М. из-за какой-то полной ерунды минут 5 ржали. И не могли успокоиться. Хотя, совсем даже и не смешно было... У меня в крови эндорфин что ли синтезируется?! Хотя, они, по-моему, обладают скорее успокаивающим действием. А у меня, наверное, тогда энкефалин образуется. Хм-м, суперсекретная подпольная фабрика по производству наркотиков. :)
Сейчас, пока вспоминала про эндорфины/энкефалины, открыла старый школьный учебник по инглишу. Пролистала наши с М. записи - меня опять на такой ржач пробило. Нет, это не передать, это надо видеть. Мои зарисовки, заметки про панка, про внутривенный йогурт, забавные фразы, просто выражения, которые мне понравились. "iy-iy-iy-iy-iy, the niger was killed, the niger was killed; iy-iy-iy-iy-iy, for nothing at all" - сначала уже удивилась, откуда у меня в столь раннем возрасте такое проявление ксенофобии, потом дошло откуда это.
А про Let me have a puff! Smoking gives him up! и крышняк снесло - надо М. обязательно напомнить. Наверняка уже забыла. А какое было время...
Вечер был тоже суперский. Сейчас вспоминаю, мне уже кажется, что это было не сегодня и вообще не со мной. Шинш. возвращает меня к реальности и дает свою трактовку происходящего. Если все это действительно правда (а это очень похоже на правду), то мне это нравится.
На след. неделе будет прекрасный повод выпить.
Шинш. зовет меня завтра на вечеринку. Может стоит сходить? Мне сейчас дома категорически противопоказано сидеть...
"В самом сердце счастья зреет горе, в самом желанном и блаженном
чувстве заложена гибель самого чувства; из каждого начала виден
конец"

Человек всегда смотрит на себя со стороны, пытается адекватно оценивать свои действия. Жизнь - диалог с самим собой в зеркале. Человек одновременно сосуществует в нескольких перспективах, всегда примеряет на себя роль другого для прояснения собственной позиции. Можно сказать, что человек всегда играет. И уйти от этого невозможно. Разве что в процессе медитации. Человек воспитывавшийся в кругу людей всегда будет пытаться посмотреть на себя глазами другого. И от сравнения себя с другими тоже никуда не денешься. Зато у человека есть свобода выбора. И она гораздо больше, чем это кажется на первый взгляд.

Так. Видимо, я все же простыла. Болит ухо, горло и вообще озноб какой-то нехороший. И спать-спать-спать хочу, но почему-то не ложусь.
Все из рук валится. И даже выпить нечего. Слушаю музыку. Почему-то меня вдруг на БГ потянула. Нашла старую, запылившуюся уже кассету.

Меня зовут последний поворот,
Меня вы знаете сами
По вкусу водки из сырой земли
И хлеба со слезами.

В моем дому все хрен да полынь,
Дыра в башке - обнова;
Мне нож по сердцу там, где хорошо,
Я дома там, где херово.
Как-то незаметно агрессия вся из души уходит...

Все. Завтра полдня сплю. Устала...
Страшно хочу в Питер, хотя подозреваю, что там плохо... Но может быть мне там будет хорошо.
И не хочу думать ни о какой учебе. Нет, это хорошо, наверное, что учеба занимает одно из центральных мест в моей жизни, но иногда это начинает напрягать...
Я так и не пошла в парк гулять... Из универа сразу домой. Жутко мерзну постоянно. Последние несколько лет замечаю, что кровь моя остывает. В детстве мне вообще почти никогда не было холодно. Когда я ходила в школу холодно мне было только совсем уж глубокой зимой.Поступила в Универ, зимы стала переносить гораздо хуже. Стоя зимой на остановке, думала, что сейчас умру от переохлаждения. Но в этом году еще хуже. Я постоянно мерзну. Я уже перешла на зимние ботинки. Перчатки стоило носить уже с середины октября. Притом не похоже на то, чтобы осень была холоднее, чем обычно. Скоро уже любая температура ниже +20 будет считаться для меня критической. И это учитывая то, что я люблю осень и зиму. Но кровь уже не греет...

Вчера снова весь день на ногах. Опоздали с М. на семинар на полчасика, потом долго обсуждали, кого приглашать на мой ДР и кто где будет спать. У меня сомнения по поводу отдельных личностей...
Трикс ждал меня на остановке у Универа, я и к нему опоздала. Стали ловить машину, но на футбол явно уже опаздывали. В Москве движение останавливается уже после малейшего дождичка. Первой машиной, кот. остановилась, была бэха с мигалкой и синими номерами. На предложение подвезти до Кунцевской, водила сказал "Не успеваю". А жаль :) За сотню сверху, думаю, мы бы до начала матча успели :)
Потом остановился ВФ, на кот. мы, собственно, и поехали. Машинка чистенькая, ухоженная, сзади вообще очень просторно. Парень явно хотел потрепаться, они с Триксом постоянно о чем-то говорили, а я чуть не заснула на заднем... Тепло, хорошо. Только не едем нифига :(
В итоге до дома добрались только в 21.50! Вбегаем в квартиру, Локо ведет 1.0. Мне чуть полегче стало :) Ну а дальше совсем хорошо :)
А футбол был реально красивый... Обыграли итальянцев в итальянский же футбол. Порадовали...
С утра смотрю новости - хохлы обыграли Арсенал. Ну это вообще офигеть :)
А сейчас мне двано пора выходить, а я копаюсь в Инете, ищу определение понятия ассертивность... Не хочу никуда идти :(

Локомотив! Лига Чемпионов! (c)

Ну вот. Даже сегодня выспаться не удалось. И весь день занят, как назло. Больше всего не хочу ехать фотографироваться на пропуск. Потом еще ногти, это долго, но хотя бы делать ничего не надо... Жаль, что книжку, например, почитать нельзя. Спать хочу неимоверно... А вечером опять социология музыки. Еще 2 часа оперы.
Зато ровно через неделю мой ДР.
По поводу все того же Открытого Радио вспомнилось, что позапрошлым летом я сидела дома и учила социологию. Целыми днями сидела у компа, читала, искала материалы. Слушала ОР - в качестве фона оно подходило идеально. А там была такая программа "Рок-территория" - ну нечто вроде по заявкам. Заявки принимались в т.ч. через Инет. Развлечения ради зашла на их сайт, кинула заявку - и буквально через 15 минут ее и услышала вместе с пожеланиями успешно сдать сессию! Настроение даже сразу поднялось :) Просила я тогда что-то из Rolling Stones, уже не помню, что конкретно. На следующий день все так же сижу дома, учу социологию и слушаю ОР. И вдруг в "Рок-территории" слышу приветы мне от какого-то парня, кот. обожает Stones и передает спасибо за ту мою заявку. Ну и естественно, пожелания удачного завершения сессии и замечательно провести лето. Я чуть не упала :)
После этого влюбилась в Открытое окончательно :)

Ну вот и все. Нет больше Открытого радио. Не будет больше "Экстремального музыкального ретро-альманаха", программ про классический рок, джаз и блюз. Не будет даже хорошей музыки, которая просто хорошо слушалась.
Рано или поздно это должно было случиться. Да, может быть это вина менеджмента. Но именно то и грело душу, что это была не коммерческая радиостанция. Точнее, комерческая, конечно, (иначе не бывает), но в глаза это не бросалось и не раздражало.
Теперь все.
На душе неважно...

Сижу дома, перед компом, в халате. Пью белое вино. Из горла. Мотивируя это тем, что это, якобы, помогает против простуды. Сама же в это не сильно верю. Но пью. Внутри нарастает возмущение от отсутствия эстетики.
Но я люблю пить с утра. О чем недавно признавалась Ш. Не знаю уж, как она это восприняла :)
Говорили о друзьях. Вокруг много людей, но так мало тех, с кем мне хотелось бы общаться. Проблема во мне или в людях, окружающих себя? Приятнее думать, что в них, все же ;)
Когда-то людей на Земле было меньше. Потом их стало больше, гены перемешались, а их души из цельных превратились в мозаику. Поэтому можно встретить случайного человека и найти в нем кусочек души, который соответствовал бы кусочку твоей души.
С другой стороны, мы общаемся со слишком большим количеством людей. И проникаем только во внешний пласт их души. А такое поверхностное проникновение ведет к поверхностному познанию и собственной души.

Завела себе ЖЖ. "Жизнь земная и последующая" (c) Шиншилла

Ой-ой-ой, как же холодно на улице. Я начинаю подыхать...
Возникло предложение съездить в Питер на ноябрьские праздники. Хм-м, надо придумать, откуда взять денег. В Питере хотя и как обычно погода в два раза хуже, чем у нас, но все же осень. А Питер осенью... Вообщем, это пропускать нельзя.
Вчера практически накатывал депрессняк, а сейчас жизнь кажется уже вполне сносной... Надолго ли?
Завтра опять в универ. Ненавижу рано вставать... Когда открываю глаза, понимаю, что мне хочется побыстрее сдохнуть, чтобы не мучиться. И так каждый раз. По-моему, такие мысли вредны для психики.

Вопреки всем ожиданиям, день прошел неплохо. Хотя на дойче был явно не мой день. Ничего. Бывает.
Домой возвращалась на машине. Водитель явно жаждал общения, а мне абсолютно точно было не до этого. В машине было жутко душно, меня чуть не укачало. Теперь отхожу потихоньку. Бесит идея доделывания английского.
Сегодня с Ш. обсуждали, что значит для нас учеба. Сошлись на том, что учеба все же значит довольно много. И не очень приятно, что на нашем фак-е слишком мало людей, по-настоящему интересующихся наукой. Обидно-обидно.
Завтра в Deutsche Schule Гуд бай, Ленин. Я все же не теряю надежды сходить на этот фильм ;) Проблема в том, что одна я идти не хочу, а т.к. идет он по-немецки, надо искать человека, который составил бы мне компанию. А из моих знакомых таковых нет, увы.
Хотя этот вопрос, по всей видимости, будет решаться завтра. Потому как Трикс тоже обещал приехать - а вдруг ему удасться освободиться пораньше?
А дома и поесть-то особенно нечего... Хм-м.

Сижу в Инет-кафе. До немецкого еще полтора часа, задание я сделала. Делать нечего. Редкий случай, когда делать действительно нечего. Англ. я с собой не взяла, Ремарка тоже. Посидела в читалке, но замерзла и перебралась сюда. Здесь душновато.
Побродила по Инету, написала письмо Ш. Время заканчивается, а делать все еще нечего.
Наслаждаюсь одиночеством... Такое одиночество меня совсем не напрягает. Еще бы завтра вставать не надо было рано - вот единственно, что меня сейчас волнует.
А. Еще неохота с немецкого тащиться домой. А дома нет еды. Почти совсем. Тоже не позитив.
В субботу Ф1 на Воробьевых. Хочу пойти, но еще не уверена, насколько мне это удасться.
Очень хочу посмотреть фильм Deathwatch, но он идет только в МДМе (недолюбливаю) и только в 23.45. Надо будет на выходных двд на Горбе поискать...

Вчера часа в 16 шла к метро - на улице никого народу. Прямо страшно становится... Как будто война. И вечером (ок. 23) то же самое. Идешь одна посреди улицы. И все вымерло...
А ощущение вымирание очень сильно в Питере было... Действительно, как будто была жизнь, а потом все ушли.

Рядом с домом закрыли магазин. Где теперь продукты брать...?

Не столь давно обсуждалось.
Я считаю, что смертная казнь необходима. Вопреки аргументам, что пожизненное заключение служит более серьезным наказанием (урановые рудники и ощущение безысходности ситуации).
Мне кажется, что СК должна быть скорее превентивной мерой. Человек должен осозновать неизбежность наказания и его серьезность. При пожизненном у человека остается надежда на амнистию, на хоть какое-то сокращение срока; на то, что как-нибудь да выберется. А такого быть не должно. А инстинкт самосохранения - все же один из основных у человека. Поэтому страх смерти - довольно сильный инструмент.
Что же касается судебной ошибки. Да, при нынешнем уровне коррумпированности гос. власти всякое возможно. Как с этим бороться? Военно-полевыми судами? За убийство - расстрел на месте? Законы военного времени...

Нет, а мне все-таки интересно, что думают обо мне окружающие. Интересно было бы получить доступ к такой информации. Да, копаться в чужих мозгах неэтично ;), но крайне любопытно!

Все. Никого. Все свалили. Сижу дома и наслаждаюсь тишиной. На улице жуткий дубак, выползать никуда неохота. Было желание выцепить кого-то побухать, но, видать, не судьба. В лом мне. Да еще и магазин около дома закрыли.
Лениво до безобразию... Лазаю по Инету в поисках всякой ерунды. Много дел, но расслабляюсь. Дома есть пиво, но даже его употреблять неохота.
Очень жаль, что завтра еще в универ надо идти. В обязательном порядке. Потом дойч. До вечера. Блин, как вечером домой возвращаться? Я так привыкла уже, что после дойча вечером меня отец подвозит. А тут по темнотище одной...
Что обидно, дома надо торчать. Иначе бы свалила уже куда-нибудь давно...