Видимо, из-за того, что сегодня на немецкий сходить мне не судьба, душа потянулось к прекрасному. Я захотела посмотреть спектакль "Изображая жертву" в МХАТе им. Чехова. По крайней мере, описание мне понравилось.
Но, учитывая то, что МХАТ им. Чехова - театр весьма раскрученный и билеты там потому стоят совсем немало, то, похоже, тяга к прекрасному на этот раз останется нереализованной.

Всегда стремиться к большему - это здорово. Это почти как "Не дай себе засохнуть". Вот только постоянная гонка за большим утомляет. Хочется хоть на минуту остановиться и посмотреть по сторонам.
Но если оглянуться, можно понять, что вектор движения на большее был выбран неверно и все это время ты удалялся от цели. Поэтому не оглядываться все же проще.

Меня пугает, когда я чувствую себя старше людей, с которыми общаюсь. Чувство это ко мне приходит все чаще. Самое худшее, что ощущаю я это также по отношению к людям, которые меня старше.
При этом я совсем не считаю себя более умной, да и вообще умной. Лет в 15 у меня было гораздо более разумное представление о мире. Общаясь с более старшими друзьями я производила хорошее впечатление. А сейчас... Вообще ничего не могу утверждать, на каждое утверждение находятся сотни значительных и не очень "но". Это меня настолько смущает, что предпочитаю молчать по волнующим меня темам. Даже обсудить ни с кем не получается...

Женщина тридцати лет

Елена Жарикова
Читать далее...

День Рождения. К счастью, не мой. Мой тоже будет скоро. Но на этот раз я как-то совсем не хочу его приближения.
Все прошло, как и ожидалось, не сильно трезво. Теперь, как обычно, отходняк и грустно. Грустно так. Чем веселее было, тем грустнее сейчас.
Мысли текут медленно и вяло. Иногда приходят неожиданные и сумасшедшие идеи. С трудом останавливаю себя от необдуманных шагов.
А в ленте друзей за сегодня всего лишь одно новое сообщение.

Сомненья - мой удел. Вопреки мудрой по сути своей пословицы "Боишься - не делай, сделал - не бойся" я страдаю от того, что сначала делаю, а потом предаюсь долгой и мучительной рефлексии.
С одной стороны, мне редко бывает страшно сделать первый шаг или принять важное решение. Зато как уж я потом начинаю сожалеть о сделанном... Руководствуюсь фразой, услышанной от одного моего знакомого 4 года назад, - "Лучше жалеть о содеянном, чем о том, чего не сделал". Точную формулировку, конечно, не помню, но смысл заключался именно в этом.
Как странно, иногда случайно брошенные фразы могут изменить жизнь...

Кстати говоря, заметила, что после перерыва как-то тяжело формулировать мысли. Неприятно, когда вдруг замечаешь корявость собственных высказываний.

Наверное, я скоро здесь вновь появлюсь. Может быть, конечно, это буду не я. Может быть, вообще не буду. Все может быть.
Но хочется и тянет. Бытие ускользает все стремительнее и, честно говоря, меня это нервирует. Через 11 дней у меня день рождения. И я с ужасом жду его приближения. Да, в первый раз - с ужасом.
Хотя... Это все заморочки. У меня всегда так - лишь бы чем-нибудь себе мозги запудрить. Лишь бы чем.

Прогулки: 20 минут быстрым шагом до работы, 20 минут обратно. Плеер в уши и какую-нибудь веселенькую музычку.
Кстати, забыла написать, что концерт KMFDM был просто классным. Ребята зажигали, было весело - короче говоря, если еще приедут - я иду непременно. Меня удивило, что довольно много народу данную группу знают и любят, я-то думала, что в России они не сильно популярны.
Настроение философское и хочется спать. Для меня это, скорее, по осени характерно, но такое уж выдалось лето...
В Ленте Друзей сразу несколько постов, связанных с водой. А дождь-то, между прочим, уже и закончился. Красивое серое небо. Впрочем, небо всегда красиво.

Дождь-дождь-дождь, бесконечный дождь почти все выходные напролет. И изменений до конца недели не обещают. Почему-то четвертый день подряд вспоминаются Стругацкие...
Лето. Планов громадье, но все утекает в сточную трубу с этим дождем.
Ужасно хочется сесть на машину и куда-нибудь уехать, но, увы, нет машины, да и уехать-то некуда.
М. уезжает на юга, Шинш. - тоже в тепло, а я остаюсь.
8-го - Ночной Дозор. Реклама уже искренне достала. Почему-то все чаще и чаще приходит в голову, что не может быть хорошим фильм, который столько рекламируют. Но тем не менее хочу сходить.

Мы будем жить вечно, ведь правда?

На работе обучили традиции заливать молотый не-растворимый кофе кипятком. Как ни странно, пить можно. Говорят, даже желудок от него меньше болит.
Несмотря на постоянные попытки, приготовить себе хороший кофе дома мне не удается. Лень-матушка, вот и пью теперь или гадость растворимую, или хороший кофе, но в гостях или кофейнях.
На улице гремит, вот-вот пойдет дождь и подозрительно темно. Но очень красиво. За последние дни постоянно случаются кратковременные, но сильные дожди... Типичная июньская погода, ага. А завтра уже июль, между прочим. Треть лета прошла.

[показать]
Жизнь как слалом - резкие скачки то в одно, то в другую сторону.
В пятницу играли Франция и Греция. Был спор, что в случае победы Греции, мы тут же садимся и едем в Питер на машине. Собственно, так и случилось. В 1.20 мы вышли из дома, ровно в 8 мы были в Питере. Ночная дорога - почти пустая, красивая и рассвет впереди. Потрясающее чувство, когда догоняешь рассвет.
Приехали в Питер, поели шавермы, погуляли у Авроры, поехали обратно. Итого 1.5 дня я ни на минуту не закрывала глаза и кроме той удивительно вкусной шавермы ничего больше не ела. Этим объясняется мой сосредоточенно-утомленный вид на фотке. Н-да, экстремальня поездочка. Как раз из тех, что запоминаются на всю жизнь. А я-то уж думала, меньше в мой жизни экстрима и драйва стало. Не тут-то было.
Отсыпалась 14 часов, купила М. огромный букет пионов, поехали к ней. Все было неплохо, исключая то, что всем гостям безумно хотелось спать. Вообщем, тихо-мирно посидели, тихо-мирно разошлись.
А сегодня был просто очень неудачный день - все валилось из рук, настроение ушло в глубокий минус, что с этим всем делать я не знаю.
За хорошим всегда следует расплата, и когда все вроде отлично, всегда найдется то, что отравит жизнь.
А в четверг KMFDM. Взяла несколько последних альбомов послушать. Оказалось гораздо лучше, чем я предполагала. Посмотрим, что будет живьем. В Питере они будут 2-го, обещано экстремальное шоу. У нас все будет 1-го и никакого тебе экстрима. Предложение вновь прокатиться в Питер на концерт было гневно отвергнуто.

Процесс сближения со многими людьми у меня происходит по одинаковому сценарию.
1. Знакомство и выяснение того, что человек мне интересен.
2. Новый знакомый (ая) меня очаровывает, вплоть до влюбленности.
3. Стадия отторжения, когда я перестаю понимать, как могла восхищаться этим человеком, любое его слово или действие вызывает у меня раздражение, желание поступить назло и т.д.
4. Все потихноьку устаканивается, отношения выравниваются и окончательно складываются.

Что надо делать, когда хочется есть, но нечего? Ну бывают же такие ситуации, когда в доме заканчивается всякая еда, а в магазин идти либо лень, либо поздно. Пить больше минералки? Выпить литр чая? Постараться не думать, а заняться лучше просмотром какого-нибудь фильма? Во время сидения за компом лично мне только больше есть хочется.

На самом деле, это я в теории спрашиваю. Сейчас, СБ, еда дома есть, да и вообще, как может не быть еды в холодильнике, когда дома родители?:)

Что удивительно. Во время общения на одном из блогов, когда я сказала, что люблю пиво, меня практически записали в алкоголички, а когда сказала, что верующая, почти определили в религиозные фанатики. Лично мне это абсолютно непонятно. Но люди, видимо, любят утрировать и упрощать.

Самое худшее в моем нынешнем нервном состоянии, это то, что я прихожу в бешенство от любой мал-мальски раздражающей меня мелочи. Такое ощущение, что негатив скопился во мне и теперь выплескивается наружу. Очень неприятно.

Все. Теперь можно с полным правом чуть-чуть пострадать синдромом трудового идиотизма - когда уже просто не знаешь, чем себя занять. Лежать на диване, читать книжки, смотреть фильмы, не выходить из дома.
На обратном пути решила прогуляться по парку. Конечно, дождь пошел именно в ту минуту, когда я вышла из метро Пионерская. Но уже летний, более-менее теплый дождик, поэтому получить удовольствие от прогулки мне все же удалось.
Была лекция о бренде Большого теарта, как его неправомерно используют, как с этим бороться и как зарабатывать на бренде деньги. Было интересно, но, честно говоря, меня этот брендинг уже слегка достал.
М. сбежала с зачета и поехала на запись "К барьеру", но, согласно слухам, Л. Нарусова не приехала и все отменили.
Мне круглосуточно хочется спать.

Теперь можно отдыхать и наслаждаться жизнью. Сессия практически сдана, осталось совсем чуть-чуть, да и то - чисто символическое усилие.
Вообще, это чудовищная несправедливость - делать сессии сразу после Нового Года и в самом начале лета. Этой зимой последний зачет я сдала 30 декабря, первый экзам был 5 января. Готовиться пришлось за 3 дня, что не позитивно, конечно же.
А летом... Расцветает сирень. Я думаю: "Сейчас, буду чуть посвободнее, нарву цветочков и поставлю себе в комнату". Сирень отцветает, а я о ней вспоминаю только сейчас. Отцвели мои любимые каштаны. Уже даже наконец-то стало жарко, а свободное время, чтобы оглянуться вокруг у меня появилось только сейчас.
Лето в разгаре. Ничего не цветет, даже птицы уже не поют. Зато можно сидеть вечерами на балконе.
Но обязательно найдется что-то, отравляющее жизнь. Может быть, я специально это ищу, мне мое неотключающееся сознание не позволяет поверить, что бывают дни, когда все тихо, спокойно и волноваться ни по какому поводу не стоит?
В честь почти-окончания 6 сессии мне подарили надувную ящерку.

Купили люминисцентную лампу в прихожую. Мерцающую, розового цвета. Случайно. Страшновато...

[показать]
Ты для меня как спирт Рояль, ты бьешь по ногам и мешаешь ходить
Настроение частично хулиганское. Вновь занимались социологией политики. Сначала было даже интересно, теперь уже сил нет видеть эту кипу бумаги.
В итоге, последние полчаса занимались полной ерундой - жгли бенгальские огни, снимали мини-клипы на мой фотик, потом это смотрели. Тэк-скэть, память для следующих поколений.
Одна у меня личная радость - вроде бы закончилось наше мучение в Большом Театре. Не надо будет тратить свое драгоценное время на бесконечные опросы посетителей. Иной бы позавидовал, но для нас это превратилось в очередную обязаловку.
По случаю окончания практики фотографировались с М. внутри и снаружи. Моя фотка на фоне моих же глазок прилагается.
До конца сессии осталось потерпеть чуть-чуть. У М. во вторник ДР, а ни подарка, ни идей насчет него у меня нет.
Погода начинает налаживаться.
У Шинш. спущено колесо и она стоит где-то недалеко от моего дома. Вчера она ходила на Максидром, а я хочу сходить на KMFDM 1-го июля, но боюсь покупать билет, так как не знаю по какому расписанию буду работать в июле. Впрочем, надеюсь, что всегда можно договориться и что-нибудь поменять.
P.S. Как сложно в такую погоду что-то делать...

В свежем БГ есть статья с тремя интервью экспатов. Парочка из Италии, издатель Экзайла из Северной Калифорнии, распространитель флайеров из Конго.
Все пишут, что здесь чувствуют жизнь. Что на родине пустота и стагнация. Что здесь людям еще чего-то хочется и происходят неожиданные и непрогнозируемые события. Честно говоря, все эти их утверждения отдают идеализмом, но не в первый раз сталкиваюсь я с подобными заявлениями. Не столь давно читала, что многие эмигранты возвращаются из Израиля, считая, что эта страна давно себя исчерпала и достигла потолка.
А вокруг все просто сходят с ума... Лично я все больше укрепляюсь в этом мнении. Есть хороший жесткий австрийский фильм Собачья жара - он как раз про это. Честное слово, страшно смотреть, насколько далеко все может зайти, но при этом восприниматься как обыденность.
Люди пресыщены до крайности, не хочется думать, протестовать сил нет, отдельные попытки только - да и то воспринимается как глупый молодежный радикализм. Биться головой об стенку - единственное, что остается. Страшно. Неужели мы тоже когда-то до этого дойдем?
Но это все ладно. Одно интересно - почему в застойное время, в жесточаюшую стагнацию с ума не сходили? Решали глобальные проблемы человечества, писали стихи, читали Стругацих - но почему-то оставались нормальными.

P.S. А eXile я люблю. Веселенькая газетенка.

Сидя за стойкой ночного кафе
Грея в ладонях коньяк
Глядя как маленький автомобиль
Бъется о стену дождя
Прячась от глаз вездесущей воды
За ненадежной стеной
Слыша как тихая песня ее
Манит меня за собой

Я думаю это долгий дождь
Я думаю дождь
Не смоет пену мыльных опер
Из глаз уснувших домов
(c) Deadушки "Янис (Я не сумасшедший)"