Когда читаешь какой-то пост, а потом человек его вдруг удаляет, чувствуешь, что подглядел какой-то секрет.
А еще мне нравится читать людей длительное время. Люди меняются, интересно, когда это происходит на твоих глазах и ты в состоянии это заметить.

Мировое энергетическое поле. Стоит о чем-то подумать, мысль как-то отразится на Вселенной. Просто мы не всегда об этом узнаем.
Не знаю, можно ли научиться этим управлять. Может быть, это умение как раз и называется интуицией. Может быть, это называется как-то иначе. Тем не менее. Я уже писала, что сталкиваюсь с ситуацией, что иногда притягиваю к себе какие-то события.
Сегодня как раз был такой случай. Я полдня думала о человеке, потом он (точнее, она) мне предложила встретиться. Мне нравятся такие совпадения...

Та самая история с Ильдаром Бичаровым, обвиненном в даче взятки сотруднику ГИБДД и осужденным на 2 года условно, происходила на Минской улице в районе круга на площади Ромена Роллана. Кстати, раньше там действительно многие разворачивались через две сплошные, а сейчас вроде отучили, хотя тоже прецеденты регулярно случаются.
Не об этом речь. Вчера еще одна история с сотрудником ГИБДД, закончившаяся перестрелкой. Она произошла на пересечении Минской улицы с Кутузовским проспектом. Что ж там на Минской происходит-то? Нехорошее место, что ли?

Когда заочно общаешься с человеком, лучше не знать его возраста. Ведь это знание будет как-то ограничивать чистое восприятие.
Во-первых, будешь соотносить его/ее возраст со своим. Честно слово, иногда мне не хочется знакомиться с человеком лишь на основании того, что он меня младше. Очень стыдно за это.
Во-вторых, будешь пытаться объяснять какие-то мысли и поступки возрастом. "Юношеский максимализм, в ее возрасте это нормально, вскоре пройдет". "В его возрасте обычно мужики так думают". Это может быть правдой, а может просто казаться правдой.

Кстати, многие 10-11-классницы выглядят очень взросло. Но их практически всегда, как правило, можно отличить от тех же младшекурсниц. По глазам.

Сегодня был просто хороший вечер. Такой хороший, что даже описывать ничего не хочется, дабы не сбить настроение. Хочется приятного и ненавязчивого общения.

Мне кажется совсем непонятным и необоснованным желание многих людей приобрести огнестрельное оружие, как только разрешат (если разрешат, конечно же). Ведь стрелять по-человечески умеет лишь малая их часть. Да и то, практика в тире вряд ли гарантирует успехи при стрельбе из неудобных положений, на бегу, при недостаточном освещении. Да и просто, если задаться вопросом, многие ли готовы стрелять в живого человека, даже если он представляет непосредственную угрозу жизни владельца пистолета? Мне кажется, что нет.
В любом случае, чтобы пользоваться оружием профессионально, чтобы оно не нанесло ненароком вреда кому-нибудь, нужны постоянные тренировки, к которым, практически наверняка, мало кто готов.
А еще меня всегда волновал вопрос, а как его можно носить? Во внутреннем кармане пиджака офисного костюма? В дамской сумочке?

Иногда меня одолевает такое страшное желание сделать что-нибудь полезное, что я сама себя начинаю бояться. Разумеется, через весьма непродолжительное время это желание проходит. Но тем не менее, в такие периоды чрезмерной активности я могу свернуть горы, если таковые окажутся неподалеку. Но, как правило, гор вокруг не оказывается, а доступ к тем что есть поблизости крайне затруднен. Так и приходится подавлять в себе такие порывы...

Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать.
Иоганн Вольфганг Гете

Эх, это сколько же надо терпения, чтобы изжить собственную желчь и привычку оценивать других по степени приближения к идеалу :)
Мне сейчас интересно другое: если данное утверждение применить к себе. Чем лучше мы о себе думаем, тем лучше мы становимся?!

Это цитата сообщения Пошлость Оригинальное сообщение

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

Забавно, когда обрывки разговоров, мыслей, записей дневника сливаются вдруг в единую мозаику.

В субботу одна знакомая, закончившая несколько лет назад мех-мат, рассказывала, что несколько ее однокурсников пошли учится в духовную семинарию. Некоторые неожиданные поступки вызывают во мне восхищение. Мне вообще особенно интересны люди, которым присущ необычный взгляд на мир. Кажется, именно это мы называем талантом.
А иногда, когда делаешь то, чего от тебя совсем не ждут, окружающие понять и принять этот поступок не могут. Все-таки общество настороженно относится к людям, которые не разделяют общепринятые ценности и установки. Общество навязывает образ жизни, общество делает несвободным. По крайней мере, я придерживаюсь именно такой точки зрения.
Наверное, для общества это хорошо. Это придает стабильность его существованию.
Хорошо ли это для индивида? Не знаю. Для Личности с большой буквы это полезно. Потому что сопротивление внешней среды очень здорово эту Личность развивает и укрепляет. Или ломает, как вариант, но тут уж не до жалости. Каждый сам свою судьбу выбирает.

С одной стороны, когда человек совершает какой-то неожиданный поступок, он впоследствии не должен мучаться от кризиса среднего возраста, ведь он, в отличии от многих, решился сделать, то что хотел. С другой стороны, может выясниться, что, совершив тот поступок, он достиг совсем не того, чего хотел, или достиг, но достигнутое уже не является для него столь притягательным. Так что, думаю, кризиса среднего возраста мне не миновать в любом случае. Я уже себя готовлю к нему :)

Не знаю, готова ли я буду сделать какой-то неожиданный для общества шаг, а потом не жалеть об этом. Не знаю.

На всякий случай, ссылки на те два поста, просмотрев которые, написала этот. Рекурсия?

"Не стоит злиться на человека, если он совершил по отношению к вам неожиданный, непонятный поступок. Пусть даже предательство. Французский философ Анри Бергсон утверждал, что предсказуемость наших действий говорит о нашей поверхности и, наоборот, "чем более мы углубляемся в себя, тем менее мы предсказуемы..." Порой действия бывают непоняны, нелогичны, но это - признак глубины личности, поскольку "мы свободны только тогда, когда наши поступки выражают и излучают наше личное начало, персональность".
23 ноября 2003 г.
я изменяюсь, вы изменяетесь, и это происходит за счет нашего столкновения друг с другом, за исключением, впрочем такого случая, когда у этих двух людей есть характер. Если у вас есть характер, значит вы развили в себе ригидную систему. Ваше поведение становиться окаменевшим, предсказуемым, и вы теряете способность свободно взаимодействовать с помощью всех своих ресурсов. Вам предопределено реагировать на на те или иные события каким-то одним способом, ваш характер предписывает вам этот способ. Это кажется парадоксальным, когда я говорю, что подлинно богатый человек, наиболее продуктивный и творческий человек - это человек не имеющий характера. Наше общество требует, чтобы человек имел характер, в особенности хороший характер, потому что в этом случае вы предсказуемы

26 марта 2004

P.S. Честно говоря, никогда не обращала внимания, что меня настолько волнует тема внутренней свободы.

Оно было! И мне уже даже не верится, что я там была.
Честно говоря, сейчас жалею только о двух вещах: что я не была на их концерте в Питере и что билеты у нас были наверх, а не в танцевалку.
Говорят, уже за месяц до концерта билеты продавались едва ли не вдвое дороже номинала. Хех, мы-то их покупали как только они появились в продаже, едва ли не в середине сентября :)
Сыграли пару совсем старых песен (Du riechst so gut, Du hast), много песен с Муттера, ну и, конечно, с нового альбома. Начали концерт с Reise, Reise, завершили песней Stripped - всего концерт длился где-то полтора часа.
Плей-лист, насколько я понимаю, был одинаковым и в Москве, и в Питере.
Естественно, потрясающий экшн и пиротехника. Может быть, для тех, кто это уже видел на концерте где-нибудь в другой стране, это покажется едва ли не банальным, но т.к. я видела это вживую впервые - впечатления потрясающие!
Вообщем, итог следующий: когда они в след. раз к нам соберутся - я в первых рядах покупаю билет! Это действительно того стоит!

В последнее время вновь нет желания что-либо сюда писать. Мысли разбегаются ровно в тот момент, когда сажусь за комп. Приходиться забивать на идею черкануть в дневник, вместо этого играю в НФС с недавно купленным рулем. В итоге, как обычно, не высыпаюсь.
Сегодня мне снилось, что я родила ребенка на 7-м месяце беременности. Не очень приятный сон, хотя все закончилось хорошо.
День прошел на редкость плодотворно. Купила маме подарок, почувствовала моральное удовлетворение. Приятно приносить людям радость.
Точно решила заняться наконец восточными единоборствами. Интересно, насколько хватит моей решимости.

Это цитата сообщения Шиншилла Оригинальное сообщение

Когда-то Аристотель в своем самом известном труде "О государстве" выделил идеальную, по его мнению, форму правления - политИю, которой так и не суждено было претвориться в реальность. В современном мире, к сожалению, нет места для идеального, и поэтому во всю правят идиотИя, бездушие, практикуются двойные стандарты. Это мое скромное мнение о выборах на Украине, которая, на мой взгляд, является лишь пешкой, марионеткой в руках Америки, которая, в свою очередь, блюдет только свои, узкокорыстные интересы. И ведь сценарий один и тот же. Почему бы не зафигачить на Украине точь-в-точь то же, что и в Грузии. Это скудное американское сознание, привыкшее к сиквелам. Если первую часть "Человека-паука" массовый потребитель проглотил, сладко причмокивая и урча, то так же, с улыбкой и детским ликованием, он проглотит и 304 серию этого же "фильма".
А как же ваши хваленые демократические ценности, уважаемые господа? Официально народ избрал Януковича и как можно совершенно бездоказательно утверждать обратное? Где факты? Кто-то где-то видел, как кто-то что-то делал. Мое глубокое убеждение состоит в том, что на высшем дипломатическом уровне дела так не делаются: сначала факты, потом претензии. И я не уверена, что возможно признавать лидера, внесенного на штыках. Это Средневековье.
И я практически уверена, что никто бы даже на Украине не поднялся против "режима", если бы не поддержка Запада! Не очень я верю и в фанатизм, борьбу с осточертевей властью, обманывающей народ. Мне почему-то кажется, что присутствует довольно приличный процент "толпизма": людей тянет туда, где погорячее...

Когда серьезно аздумываешься над какой-то проблемой, будто бы притягиваешь к себе все, с этой проблемой связанное. Происходят удивительные совпадения. Кажется, что сама Судьба хочет тебе подсказать, что надо делать в такой ситуации. Жаль только, не умею я пока еще интерпретировать знаки Судьбы. А насколько проще было бы жить...

[показать]
Все выходные напролет шел и шел снег. В такую погоду я обычно сижу дома/в универе/еще в каком-нибудь неподходящем месте и думаю, как жаль, что я не на даче. Но в этот раз в самую волшебную и сказочную погоду мы выбрались за город. Не на мою дачу, правда, а в гости к Шиншилла.
В доме тепло, горят свечи, а в окошке на елки падает и падает пушистый снежок...
Погода и хорошая компания - вот то, что запомнится от этой поездки. И, может быть, дорога, которая была хотя и тяжелая для водителя, но приятная для пассажиров.
Шиншилла, спасибо тебе за все!

А сегодня ясный и морозный день. Настроение классное, хочется гулять, простуда практически прошла, даже выгляжу я сегодня чудесно, что со мной случается крайне редко. Надела свой ярко-голубой пуховичок, который не носила с зимней поездки в Андорру. Вещь красивая, но крайне непрактичная. Носить светлые вещи аккуратно у меня никак не получается.

Я как кошка, больше привязываюсь к местам, чем к людям. Хотя к людям, конечно, тоже. Привычка, которая серьезно осложняет жизнь.

P.S. А про кошек все вранье, конечно. Их вообще понять сложно - они всегда будут делать так, как удобнее им, и плевать они хотели на чьи-то там выводы.

Недавно задумалась, я ведь уже 13,5 лет практически непрерывно только тем и занимаюсь, что учусь. Учучсь-учучь-учусь. И еще некоторое количество лет предстоит заниматься тем же самым, хотя и в меньших объемах.
Большую часть жизни потратила на это занятие.
Когда-то должно было настать ощущение, что я сыта по горло этой учебой. Но он никак не настает. Легкое разочарование, усталость - это в любых количествах.
Учеба в Универе представлялась мне более волшебной. Наверное, стоило прилагать определенные усилия, чтобы сделать ее таковой. А мне было лень. Я вообще домоседка, после учебы скорее домой стремлюсь. В крайнем случае, погулять, с друзьями встретится, сходить куда-нибудь, но никак не оставаться в Универе на сверхурочные. Зря, наверное. Скоро 250-летие родного вуза, а я вроде как ни у дел оказываюсь. И даже свою причастность весьма условно ощущаю.
Легкое разочарование в преподаваемых предметах, качестве преподавания, всем том, что происходит на факультете, что происходит в жизни. Но я выяснила главное: от факультета это вообще никак не зависит. У многих на разных факах такое бывает, в более или менее тяжелой форме.
Усталость тоже есть. Обычно проявляется в сессию. Но это нормально.
А теперь я вдруг почувствовала, что устала от немецкого. И летний отдых не помог. Вроде делаем все те же симпатичные вещи, но желания учить что-то, выполнять домашку, да вообще что-либо делать нет совсем. Хочу на несколько месяцев прерваться, а потом посмотреть, что из этого выйдет. Главное, не забрасывать. Я вот от английского тоже уставала, а теперь опять позаниматься хочу. Даже не знаю, откуда такое желание. Раньше мне казалось, что только принудительно этим языком меня можно заставить заниматься.
Приостановлю немецкий, а там, глядишь, и время свободное появится. Все лелею в себе мысль, что неплохо бы заняться каким-нибудь спортом. На повестке дня стоит мартовский сноубординг.

От нечего делать добавила несколько фоток с моего ДР в фотоальбом.
За окном метель. Жаль, что этот снег все равно скоро сойдет. Постоянный снежный покров еще не скоро должен установиться. По крайней мере, так гласят приметы.
День пустой, но приятный. Звонят люди, сообщают позитивные вещи.
Непривычно, что рано темнеет. Хочу на улицу, фоткать падающие снежинки. Но на улицу с моей простудой категорически нельзя.

[показать]
Снег идет сегодня почти весь день. Не тает, а ложится тонким слоем на дорожки и траву. Пора уже, наверное. Обычно такой снег бывает на мой ДР или сразу после.
Сегодня такой прозрачный день (точнее, вторая его половина, так как всю первую половину дня я провела в постели и погодой особенно не интересовалась), что мне даже хочется, чтобы сегодня вновь был мой день рожденья. Или Новый год. И настроение у меня какое-то предновогоднее.
Естественно, выпадение первого снега я не могла отметить ничем иным, как собственной ужасной простудой. Все симптомы плюс сильная слабость и головокружение. Утром не получалось даже книжку почитать из-за невозможности сконцентрироваться на чем-либо. Ближе к обеду доползла до компа. За весь день не сделал ничего полезного. Что ж, может быть, это и к лучшему.
Как хорошо было болеть в школе - можно безнаказанно не ходить на уроки, высыпаться, и мама не ходила на работу, чтобы за мной поухаживать. Сейчас мне болеть ну совсем не нравится. Хотя пару дней посидеть дома тоже неплохо. Всегда в периоды аврала думаю: "Была бы у меня возможность посидеть дома, все бы прекрасно успела". А тут вот сижу дома, дел по горло, но ничем конкретным не занимаюсь.
За окном снег, а на подоконнике у меня такая красота. Напоминание о лете, которое, скорее всего, было лучшим в моей жизни. Даже немного грустно...

Никак не могу вспомнить, где я недавно встретила мысль, которая мне самой неоднократно приходила в голову. В ленте друзей? Тогда сорри, если кого-то процитирую.

Все эти якобы надежные носители - жесткие диски, сидюки, сервера в Инете - временны. Информация, хранящаяся там, годится только для текущего применения, но никак уж не для вечного хранения. Что будет с фотками, которыми у меня завален весь комп, и которые я вряд ли когда-нибудь распечатаю? Вариантов несколько: или они сгинут вместе с посыпавшимся хардом, или окажутся затерянными на каком-то нечитающемся сидюке. В любом случае, вряд ли большинство из них я найду лет-так через пятнадцать. А вот мои детские фотки, которым уже явно больше пятнадцати лет, лежат, не выцветают, и в любой момент я могу их пересмотреть.
Что станет с этим дневником лет после того, как я его заброшу? Нет, ну а что, вести его всю жизнь - это паранойя, наверное. Я лучше новый заведу. А старый хотела бы оставить для памяти. Но нет, место на сервере не безгранично и через какое-то время его удалят, и я уже вряд ли вспомню, о чем я тут писала и зачем. Но вот мой девичий дневник за 9 класс вполне спокойно у меня лежит, я его даже недавно перечитывала и посмеивалась над собой, такой наивной.
Так что, для оставления памяти о себе в веках электронные устройства пока вряд ли годятся. Может быть, когда-нибудь прогресс дойдет и до этой сферы. Но в мире еще столько всего несовершенного...