Если бы не было катастроф, планета погибла бы от перенаселения. Все что с нами происходит - ее защитная реакция от нас. Не больше не меньше: мы для нее чужие.

Человек, скорее всего, заложник своих эмоций и желаний. Избавится от их власти он может только выразив их. Что я тут и делаю.

Казалось бы, что такого в том, что мы просто погуляли, просто поговорили. Даже говорили то вроде о чем то простом, совсем не сложном.

Ты ждала что я тебя первый поцелую?
Ты права, я в следующий раз именно так и сделаю.

Я страшно люблю фильмы про оборотней и вампиров. Особенно фильм про вампиров Романа Поланского. Конечно, тогда это было попсовое кино, конечно, Поланский попсовый режиссер, но в фильме есть что-то, что меня трогает. Может сюжет?

Хотел бы я стать вампиром. Пил бы кровь, пугал людей и вообще. А еще лучше оборотнем. Днем был бы человеком, как все, а ночью приходил бы к женщинам в образе зверя. Женщины были бы в восторге...

Заигрался я в эту игру.

Что может значитььдля человека его дневник? С одной стороны это просто возможность выговорится, а с другой, к нему привыкаешь, он становится хранителем твоих тайн и секретов. Действительно, не рассказывать же своей подруге о том, что хотел бы заняться сексом с ее подружкой, или уже видеть не можешь ее бигуди, или что хотел бы вот прямо сейчас бросить все и не пойти на работу (это все для примера). Нет, дневник, слушай меня, ты единственный, кому я могу доверять.

Я раньше, когда был маленький хотел стать героем. Не то, чтобы я сейчас им не хочу стать, нет. Я хотел спасти людей из под завала, или вытащить всех из пожара. Больше всего я хотел, чтобы в катастрофу попал мой класс, а я на глазах у самой красивой девочки всех бы спас.

Наверное, психолог бы сказал, что я был забитым ребенком, или что не играл активные роли в общении между подростками и таким образом реализовывал себя как лидера. Я вот что вам скажу, тов. психолог, а не пошли бы вы отсюда? Я дневник пишу, не видно что-ли?

Еще я страшно хотел оказаться с самой красивой девочкой класса наедине в лесу и смотреть с ней на звезды (на момент мечтаний мне было 13 лет).

Слава богу, что это не получилось.

Все дни похожи друг на друга. Проснулся - умылся - позавтракал - поехал на работу - поработал - вернулся домой - поужинал - умылся - заснул. Вот и все, цикл замкнут.

Когда-то давным-давно я читал во время летних школьных каникул книжку "Путь на Грумант". Там в патриотических тонах рассказывалось о выживании российских рыбаков на острове Шпицберген (в духе Робинзонады). Меня тогда вдохновляла их борьба за жизнь. Таких книжек я тогда прочитал несколько, но ничто меня не трогало больше, чем борьба человека за жизнь в условях Крайнего Севера.

Иногда вспоминаю, как я попал в армию. Т.е. попал то я в нее как все, я вспоминаю, как приехал в часть и все прочее. Мы ехали в поезде пару суток, потом в грузовике по лесу, а потом подъехали к богом (но не туристами) забытому поселку у которого и была расквартирована наша часть. Помню это первое ощущение - на каменной стене накрученная колючая проволока, повсюду бритые головы - тюрьма тюрьмой. И очень странный язук с неправильными ударениями, к которому, тем не менее, я очень быстро привык.

Жуткое дело.

Город перемигивается огнями, люди торопятся по домам, заснеженные машины стынут у подъездов.

Только что вернулись от твоих родителей с твоего дня рождения. Еле разлучил тебя с твоей с кошкой. Знаешь, мне кажется иногда, что мы с тобой так далеки друг от друга, что странно - как мы можем уже столько времени говорить друг другу, что любим друга. А утром все снова как обычно. Так вот она какая, настоящая любовь.

В следующие выходные пойдем с тобой в ночной клуб. Ты потанцуешь с кем-нибудь, а я поиграю с кем-нибудь. Это будет здорово, как всегда.

Всех, кто ездит в питерском метро (я надеюсь, их пока большинство), знают, что читают в дороге в основном "спорт-экспресс" (группа риска 1), "компьютерру" (группа риска 2) и "спид-инфо" (остальные нормальные люди). Та же картина наблюдается и в остальном общественном транспорте дальнего следования.

Думаю, среди тех, кто нас окружает очень много таких, что по сравнению с ними разные "снайперы" и прочие маньяки - детский лепет. За примерами далеко ходить не нужно.

Ночной дневник.

1. Почему ночью?
Наверное хотелось бы (раз уж ЭТО все могут читать) чтобы это читали те, кто ночью не спит, кажется, эти люди мне по духу много ближе.

2. Для кого?
Для себя, в первую очередь. Обычно пытаются с помощью дневника достичь какой-то цели (популярность, любовь и т.д.). У меня все это уже есть.

3. Как долго?
Пока не надоест.

Если зайти в маленький дворик и присесть на корточки, чтобы завязать шнурки, можно услышать как шуршат хлопья снега, падающие на землю. Вот она, Вечность.

Через пару минут я встану из за компьютера, потянусь. Выгляну в окно, улыбнусь в свое отражение в ночном окне. Оглянусь, поцелую котенка в попку, пойду в ванну, почищу зубы, найду седой волос, скажу в зеркало "ты еще не так уж и плох, застранец", выключу свет, разденусь и лягу спать.

Через 7 часов я встану и не вспомню, что я чувствовал 7 часов назад, сейчас. Эта секунда для меня станет историей, навсегда станет.

Одно я знаю точно - 8 ноября 2026 года я снова буду сидеть у компьютера и писать что-то в свой дневник и думать, что секунды, о которых я так переживал несколько лет назад, уже превратились в часы и дни. В часы и дни абсолютной истории.

О где же ты, 1986 год?!

Кто-то шепнул в ухо - "э, брат, да у тебя депрессия" - а я подумал, что нет, нет у меня никакой депрессии. Просто разболелась душа, разболелась за все это время и покрылась мурашками. Как то теперь по другому реагирую.

Люди! Когда пройдет 800 лет и вы раскопаете жесткий диск с этим дневником - не обращайте на весь этот бред внимания. Это не слепок коллективного сознания и даже не попытка выразить себя. Это эмоции человека, который борется с прогрессом. Я не хочу рисовать мышкой/пером. Я хочу писать стихи на бересте.

Дайте мне мою аккустическую гитару!

О чем может написать человек, сидя у компьютера в такой поздний час. Все уже давно спят, даже полуночники из соседнего дома потушили свет в спальне.

Наверное, написать надо о любви, о том, что влюблен в кого-то... А вроде и не влюблен ни в кого.

Наверное, надо написать, что мечтаю о чем-то? Да нет, сейчас я вообще не очем не мечтаю.

Я пуст. Эй, я в хорошем смысле это имею в виду, не надо бежать за психиатором! Мне в хорошем смысле просто нечего сказать. Все мои мысли при мне сейчас и я не собираюсь их выкладывать...

К черту.

За окном скоро совсем зима. Как обычно, поздней весной, я хочу уехать куда-нибудь. И чем дальше - тем лучше. Наверное, это остаточное от юношеского максимализма, этакий рудимент, но мне просто необходимо, жизненно необходимо бежать вперед. Не хочу стоять в очереди за карточкой в метро каждое первое число, не хочу ездить в автобусе, не хочу больше видеть одних и тех же друзей. Может кто-нибудь здесь станет моим НОВЫМ другом? Эй, я к вам обращаюсь!

Нет ответа.

Не часто я тебя обновляю, ты уж извини... Работа дела. И записать в тебя пару слов некогда.

Изменять жене и думать о том, что живешь то все равно только для себя. Хотя нет, может это новая грань свободы, та, что еще мне не открывалась?