Нас с недавних пор на работе заставляют писать отчеты о проделаной работе :-) Вас наверняка тоже ? Вот я тут нашел полезную инфу которая наверняка пригодиться всем IT'шникам.
Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).
Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными. Читать далее...

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.Читать далее...

@№!@#$%^&?№:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".
DOS_VID_анья Из_WIN_и, если что...
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
Forward - это мессага для Z2C...
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами...
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
А help читать - не барское занятье?
Большой программе - большие глюки.

Говорят, в FIDO какой-то All появился...
Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
Дай дураку коннект, он и связь разорвёт и маздай повесит
Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!
Дэвушк! Пайдём в интернет форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью.
Ищу психиатра для работы с C++.

Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Контральто-del.
Ламером может стать каждый!

Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Семь бед - один Reset.
Сисоп /120 был спокоен, как стадо бизонов в брачный период.
СИСОПавлиашвилли.
Скоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net.
Такой большой, а в SCSI веришь.
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Федерация Исключительного Дружеского Общения.
Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"
Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.

Для выхода в меню нажмите ресет

Если компутер СОМНЕВАЕТСЯ пусть метит результат желтым цветом [Бухгалтер]

Методы поимки льва в пустыне и помещения его в клетку
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".
Читать далее...

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Читать далее...

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
Читать далее...

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

[показать]

Ну не получается у меня серъезного дневника :(

День1.
Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.

День2.
Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.

День 3.
Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.

День 4.
Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.

День 5.
Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.
Читать далее...

Диспетчер
-В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодо на пристани мужчина бъется в конвульсиях. Видимо, после удара электри ческого ската
Женщина-полицейский
-Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак
-В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас:"Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский
-Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искуственное дыхание рот в рот и электрошок!
Читать далее...

Часть 1

По расписанию в этот день нужно было создать
резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
устройство записи на ленту - это сэкономит мое
время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и
менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и
плохо, а?

Звонок.

"Вы знаете, что система тормозит?"

"М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я
посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью
таймера"

"О!" (Они удовлетворились такой наукообразной
причиной) "И когда же все будет работать
нормально?"

"Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас
работает 275 пользователей, и вы один из них, так
что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте
другим поработать"

"Hо результаты моих исследований должны быть
готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это
одна страница, напечатанная на лазерном принтере"

"РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть
некоторые люди научатся больше не звонить.

Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.

"ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!"

"Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот
номер"

"ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель?
Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег?
У меня появилась странная идея, вычесть твое
потраченное время, мое потраченное время и
стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО
СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ!
Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор
прослежен!"

Я услышал как упала трубка телефона и звук
удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить
алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил
Дине.
Читать далее...

1. Обязанности

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.

2. Пpава.

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

http://wespe.ru/offwork.html

Уважаемый господин начальник, я опоздал на работу. Я опоздал на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. Прошу не принимать административных санкций в отношении меня в связи с изложенной свыше информацией.Искренне Ваш.

http://www.osearth.com/resources/worldometers/worldcrew.shtml

В ролях:
ОH: (см. From, только жене потом не говорите)
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
-------------
Случай первый. Исходное положение:
ОH - поздно вечером на работе читает почту. ОHА - незаметно подходит сзади.
ОHО - гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь?
ОH: почту читаю.
ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж
ОHА: а мне можно тоже?
ОH: угум, только у меня стула лишнего нет...
ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится)
ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э...
ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)
ОHА: (плавно переползая спиной на стол....)
ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!
ОH: Б@#$!!!!
ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм):
ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и
придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОHА - обиженно ходит по комнате
ОHО - не гудит вентилятором.
-----
Случай второй. Исходное положение:
ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на
шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя
начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОHА - только что из душа, но не
слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...

ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что
мне хочется? (или что-то в этом роде...)
ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень
нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой
вечеринке...)
ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")
ОHА: (полный гон..)
ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о
компьютерах... Щас я ее...")
ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)
ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по
FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное
обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также
специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по
тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная
ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход
к действиям)
ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,
прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОHА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, ВАЛЕРА....
ОH: !!!!! @#$%!

Кода:
ОHА: дрыхнет без зазрения совести
ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!
----------
Случай третий. Исходная позиция:
ОH - у телефона
ОHА - у телефона
ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена...
--------
Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток
соблазнения был задействован тест MMPI)
ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста...
ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает
немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,
потягивается)
ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОHО: (мстительно виснет)
ОHА: Hу скоро ты там?
ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на
стриммер сбросил...
ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОHА: Долго еще?
ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва трехдюймовок. Читать далее...

ВCТРЕЧА HА ЭЛЬБЕ.
Концеpт в одном акте для модема с модемом.

Действyющие лица и исполнители:
ZyXEL, модем, 19200 бод.
Intel 400E, тоже модем, 14400 бод.
Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.

АКТ 1.

Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!

ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Cпpашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?

Голос за кадpом: Каppиёp детектед!!!

Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER...

Голос за кадpом: Каppиёp лост.

Конец.

SYNOPSIS
    sex [ options ] usercode [ usercode ... ]

DEFAULTS
    If no usernames are specified, names are taken from the LOVERS
    environment variable.

OPTIONS
    Options to make things more interesting are as follows:

-1  wiggle
-a  external stimulus (aphrodisiac) option
-b  buggery
-B    bestiality with
-c  chocolate sauce option
-C  chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)
-d  <file>  get a date with the features described in <file>
-e  exhibitionism (image sent to all machines on the net)
-f  foreplay option
-F  nasal sex with plants
-i  coitus interruptus (messy!)
-j  jacuzzi option (California sites only)
-l  leather option
-L  Lick option
-m  masochism (see -s)
-M  triple parallel (Menage a Trois) option
-n  necrophilia (if target process is not dead, program kills it)
-N  Nipple option
-o  oral option
-O  parallel access (flower-picking party)
-p  debug option (proposition only)
-P  pedophilia (must specify a child process)
-q  quickie (wham, bam, thank you, ma'am)
-s  sadism (target must set -m)
-S  sundae option
-v  voyeurism (surveys the entire net)
-v1 vaseline option
-V  Vibrator option
-w  whipped cream option
-W  whips (see also -s, -C, and -m)
-x  extra (loop routine - cumming back for more)
-y  yogurt option

ERRORS
    'Missing External'      = "Where did I put the vibrator"
    'Mismatch error'        = One component is non-standard
    'Next without For'      = Next process has been started without foreplay.
    'Syntax Error'          = Error in chat up line
    'I/O Error'             = Input-Output is too slow.
    'Unknown Procedure'     = The process is non-standard but fun.
    'No Such Line'          = Chat up line has gone down
    'Out of Memory'         = You had too much to drink last night.
    'Illegal Input'         = 3 fingers are quite enough
    'Undefined Variable'    = Decide how much you are going to pay.
    'Identifier not Used'   = Don't give her your name.
    'Do without Loop'       = At least do it twice
    'Inserted ; '           = Only with users permission bit set.
    'Insufficient data'     = "Oh yeah, I've taken precautions"
    'Your party is not
     responding'            = Unsuccessful strip-poker request call
    'Access Denied'         = Chastity bit set.
    'Unknown Host Name'     = "Whose party is it?"
    'Output Only'           = don't try anal sex
    'Can't Access Floppy'   = "Where the hell is it!"
    'Server Not Responding' = Either too much drink or impotent.
    'Too many Arguments'    = Don't try talking to partner.
    'Peripheral in Use'     = Remove chewing-gum before administering blowjob
    'Bad Baud Rate'         = Use your imagination or she'll get bored.
    'Copy is Unreadable'    = Porno-mags are not for reading
    'Already Open'          = Just undo the button and off they come.
    'Process Timed Out'     = Premature ejaculation has occurred
    'Out of Range'          = Her husband is in London
    'Unmatched ('           = Boobs are of different sizes.
    'Permission Denied'     = I told you not to try anal sex
    'No repeat'             = Not tonight darling, I'm too tired.
    'Source is Protected'   = Very sensible, always keep one with you.
    'Invalid Entry'         = Don't take advantage of disabled people.
    'CPU down'              = Had to happen sooner or later.
    'Connection closed by
     foreign host'          = Husband arrival
    'Illegal Direct'        = "hi babe, wanna fuck" is not implemented.
    'Can't Read'            = People want intellectuals these days
    'Begin Without End'     = Not likely to occur
    'only 3 connections
     allowed'               = Stop being greedy!
    'bad track'             = told u not to do it to Des O'Connor!
    'write protected'       = its ok, she's had the op.
    'cannot open'           = her knees are surgically joined
    'file already open'     = she's a slut
    'no manual entry'       = switch to auto pilot
    'no such process'       = forget it, its impossible
    '65 bytes free'         = after this, bites cost 10p each.
    'no command'            = she knows what you want
    'your party has logged
     out'                   = you were too long at the chemists
    'RTFM error'            = see karma sutra
    'mistake'               = yup, thats her asshole!
    'no device specified'   = which vibrator do you want?
    'no such device'        = if device no. > 15"
    'Stopped'               = Doorbell activated
    'Stopped by operator'   = Phone rings
    'Interrupt'             = son arrives at location
    'dlog file exists'      = you logged out before ejaculation
    'missing end statement' = she had gone when you awoke.
    'missing bit'           = Jewish operator

Program Sex (input,output,input,output,input,output,input,output);

var
  condom,up,down : boolean;

Procedure up_and_down;
begin
if up=true then
 down
else
 up
end;

begin
repeat
 read(condom);
until (condom=true)
repeat
 up_and_down;
until climax
end.

Поэма о жизни программера...

- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!
- Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Читать далее...