Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Американская шестерка, «президентша» Латвии (хоть президенты бывают только у суверенных стран, а не стран-холопов) Вайра Вике – Фрайберга посмела оскорбить наших ветеранов:
«Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех пожилых россиян, которые 9 мая будут класть воблу на газету, пить водку и распевать частушки, а также вспоминать, как они геройски завоевали Балтию»
Тот, кто стремится лягнуть раненого тигра, тот выдает свою шакалью сущность. Кто лает на слона, тот доказывает, что он Моська.

http://www.mediactivist.ru/action/3

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Терпеть не могу эту тетку, но меня попросили выложить эту мелодию.
В архиве mmf для Самсунгов и midi для остальных...

Абсолютно правдивая история о неправильно набранном адресе э-почты:

В США одна романтически настроенная супружества пара ежегодно отмечает день
свадьбы в одном из южных штатов, в том отеле, где они познакомились. В этом
году вылететь на юг вместе не получилось, поэтому муж отправился на день
раньше и, приехав в отель, отправил своей супруге сообщение э-почты. К
несчастью, из-за автоматического заполнения поля Куда, сообщение оправилось
предыдущей постоялице этого номера - вдове, схоронившей мужа в этом южном
городе. Прочитав его, вдова лишилась чувств, поскольку на экране увидела
такое послание:

Кому: Моей любимой супруге

Тема: Я прибыл на место

Ты удивишься, получив от меня эту весточку, но здесь обнаружился компьютер
(технический прогресс идет очень быстро) и я решил сообщить тебе о своем
путешествии. Я добрался всего за полдня и обнаружил, что здесь не так жарко,
как нам казалось. Здесь все уже готово к твоему прибытию. Надеюсь встретить
тебя завтра. Хочется верить, что твое путешествие будет таким же приятным,
как и мое.

Твой супруг

http://mmf-pro.ru - все сделано из миди, специально обработано, короче, краоста полная :-)

Мне интересно, что люди пишут в закрытых дневниках?
Несколько раз нарывался в топе самых обсуждаемых... Ведь раз обсуждают, значит кто-то читает... :-) И что надо чтоб тоже туда попасть?

Народ! Пустите меня в какой-нибудь приватный дневник? Не дайте помереть от любопытства!!!

Добрался до своей старой прозы... Буду понемногу постить, наверное...

Написал я это давно. Может уже даже и постил сюда. Лень проверять. Настолько соответствует моему весенне-параноидальному настроению что даже страшно становится.

Иногда хочется странного.
Хочется побрить голову, и вытатуировать на голове точки, а потом идти по улице и дарить людям просветление.
Хочется пить на кухне глинтвейн и беседовать с друзьями о жизни. И играть в шахматы.
Хочется лежать с девушкой в траве, держа ее за руку и смотреть в звездное небо, а потом побежать к реке купаться. И встретить рассвет. И подарить ей его – целиком. И солнце, обжигающее край неба, и пение птиц, и росу на листьях, и пение птиц, и ласковый ветерок. Отдать ей все это целиком, чтоб слышать ее смех. И знать при этом, что таких восходов у вас будет еще много. И вскружить ей голову, цитируя хрипло Высоцкого и Пастернака, Цветаеву и Борхеса.
Хочется уйти в фантасты и написать очень философский роман-предупреждение. А потом в интервью заявить, что не задумывал его таким глубоким, но при этом говорить так, чтобы было понятно, что как раз задумывал.
Хочется достигнуть просветления и постичь нирвану.
Хочется сидеть в пещере у костра с первобытными людьми, обгладывая кость мамонта, и рисовать углем на стене, и знать что впереди еще вся эволюция.
Хочется проснуться утром от солнечного луча, упавшего тебе на лицо. И лежать, глядя на танцующие в нем пылинки. И бороться, разрываясь между теплом постели и запахом крепкого кофе.
Хочется стоять у сцены под бешенный рев гитар и получать энергию, льющуюся со сцены. И чтобы все зрители были как братья, чтоб ходили по рукам сигареты и пиво, и все слаженно подпевали. А потом под красивую балладу обнять первую понравившуюся девушку, влюбить в себя десятью словами и поцеловать. И идти домой, держа ее за руку. Свободным и опустошенным…
Хочется… Хочется… Хочется…

Сегодня я окоанчательно убедился (кое-кто помог) что никогда не стоит пытаться продлить ушедшую любовь. Это только усилит агонию.

Что ж... Я уже давно отгоревал... Хватит!

Девушки! Любовь никому не надо? Хорошая и не дорого :)

Пол-фильма в одном смайле...
[показать]

Взято с http://fool.exler.ru
Очень советую. Сайт - великолепен и по дизайну и по содержанию...

Надо научится вставлять поменьше смайликов...
Надо себя контролировать...
Надо...
Я смогу...

Пробую прогу...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

http://russian.joelonsoftware.com/index.html

Особенно "Верблюды и песочница"...
Просто великолепно.

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации
модульных решений»
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается
между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял
обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу
от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос
программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что
вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с
9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа..
ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..

Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и
его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут
стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого
начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил —
нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250
будет..»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!!
МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»

Сижу в смене. Делать нефик... Скукота...

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело Читать далее...

Сабж.
Будем писать по-новой :)

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте поимеем партию.
Мау Gоd bе with уоu - Хорошая пчелка Майя с тобой.

Властелин колец: Возвращение короля

На экране появляется логотип NEW LINE CINEMA. Звучит мелодия, очень похожая на "Подмосковные вечера".

КОМПОЗИТОР ГОВАРД ШОР
Этим я отдаю дань уважения нашим российским зрителям, которым
приходится до пизды и дольше ждать премьеры.

В СЦЕНЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке, которые ржут как БИВИС и БАТТХЕД соответственно, пытаясь при этом ловить рыбу.

БАТТХЕД
Приколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!

БИВИС
Ну, типа, это ж полный улет!

РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в реку и видит на дне МЕГА-КОЛЬЦО.

БАТТХЕД
(пуская пузыри)
За-блл-шибись!..

БАТТХЕД вылезает на берег и принимается изучать МЕГА-КОЛЬЦО, которое нравится ему даже в грязном виде.

БИВИС
Презентуй мне это колечко, БАТТХЕД.

БАТТХЕД
А какого, собственно, хера?

БИВИС
Так ведь у меня сегодня день рождения.

БАТТХЕД
Пополам. Хуй тебе, именинничек!

БИВИС свирепеет, набрасывается на БАТТХЕДА и душит его нахрен. После чего следуют физиологические подробности его трансформации в ГОЛЛУМА, снабженные автобиографическими комментариями.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Не забывайте — раньше я снимал низкобюджетные трэшаки про зомби.Читать далее...