Обновил юзерпики :-)
Потом еще добавлю

Дайте две!
[показать]

- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит.
Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня,
из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили,
гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай
инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и
третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от
вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в
дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот
однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в
свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко
вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
Читать далее...

Вывел для себя. Надо пользоваться всегда.

"Мы в ответе за тех, кого возбудили"

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко

признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.

Комментарии прессы:

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"

1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире

Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом

ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких

ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0 С Вода замерзает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
-10С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг!
-70С Ад замерз!
-80С Юристы положили руки в свои собственные карманы!
-273С Открылся рай для оверклокеров!

Сделал сайт одной местной фирмы
http://www.bit.mk.ua/
Можете оценить :-)
Как обычно - просто и без наворотов...

Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

1.Вась - это звучит гордо.
2.Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте)

2 день сижу втыкаю... :-)
http://love.mail.ru/top/rating.phtml?rating_id=11574&oid=0

Прикольно оценивать других... :-) Легкий вуайеризм... :-)

Кто-то кроме меня способен залить в плеер Pain 2005 года, кусок мьюзикла "Кошки", немного Manowar и шотландские боевые гимны?
Вот наслушался по дороге на работу...
Теперь мозг проснулся - и находится в очень боевом настрое, а остальной организм его не понимает :-)

В колонках играет - Iron Maiden - DejaVu
Настроение сейчас - Ужасное :-( Скучаю :-(

Специально выполз в нет, чтобы запостить...

Заголовки украинских газет за 1994 год (100 дней президентства Кучмы)


- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ
УХОДИЛ»
- ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ?
- ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ
- ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ
- ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ
ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ
- В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ
УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА
- ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ
ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ
УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА
- ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ
ГАЗ»
- АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА»
- ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ
Читать далее...

Открыв израненную душу,
Я снова рухнул с высоты.
И в этот раз, надеюсь, лучше
Полет оценишь этот ты.

Боязнь серьезных отношений,
Преодолела ты шутя,
Без гордости и разрушений.
Я вновь с тобою, как дитя.

Надеюсь что паденье скоро
В полет нормальный перейдет.
И я хоть раз, на эту землю
Не упаду с размаху, вот.

Хочу с тобою просыпаться,
И провожать уставший день.
Хочу, чтоб для меня навеки,
Ты заменила ночь и день.

Я так хочу немного счастья,
Что это стоит для меня?
Чтоб отменили все ненастья
Тигренки добрые глаза.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?Читать далее...

Вот такой плакатик.
[показать]