Идем на
http://www.google.com.ua/preferences?hl=uk
И смотрим строчку внизу над копирайтом!!!
Я просто плакал!!! :-)
--------------------------------
"Увага! Запам'ятати налаштунки не пощастить, якщо Ваше переглядало знедоступнює писульки [cookies]"
--------------------------------

От гугля я не ждал...

Едут как-то в ондном купе хохол и негр
Ну и хохол решил хвастонуть.Вытягивает жареную куриную ножку и начинает
со смаком ее есть.
Тут негр спрашивает:
- А что это?
- Как ,что? Куриная ножка..
Негр ухмыльнулся и говорит:
- Разве это ножка!!
А сам вытягивает из сумки бедро страуса..
- Н. Вот это то ножка!!!!!
Тут хохол полез в сумку и вытягивает здоровый кусок домашнего сала и
начинает его есть с неменьшим удовольствием...
- Н. А что это?
- Х..Это,,?.Это Сало.....!!!
- Н. Разве это сало?!
Тут негр полез в свою сумку и достает от туда длинную жирную вырезку...
-Н. Вот это Сало!!!!
Хохол весь в негодовании полез в сумку и достает от туда арбуз..
- Х. а это крыжовник.!!!!

Юлия Тимошенко стала человеком месяца по версии польского журнала Playboy.

http://www.regnum.ru/news/466752.html

По мнению антрополога Десмонда Морриса, человек — это просто обезьяна с непомерно длинным пенисом.

приветствуем evadeep

В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
Читать далее...

На ли.ру новая суперфича...

http://www.liveinternet.ru/synd.php
Будем тестить.

Сегодня додумался...
Что будет если прочитать "Тутта Ларсен" наоборот!!!

Это так задумано?

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Слушаю его и рвет крышу!
Не знаю как этот стиль охарактеризовать... Когда песня начинается с
симфонического оркестра, переходит в брутальный дезняк, потом - в
веселый дискотечный расколбас. Блек метал сменяется канканом, а реп -
гроулом. Куча вокалистов. Хор, симфонический оркестр, реп, драм машина.
гитары......... Аргх!

ЗЫ А что это за жанр вообще? :-)

Увели последнюю кассету сабжа :-)
"Яйцами в стену"... Последнее что слушал из творчества Удо...

Еще вчера казалось что люблю и все хорошо.
Весна была для меня.
Сегодня мне говорят давай останемся друзьями.
Да, не конец света, но больно...
Как можно согласиться на дружбу, когда было большее?
Как жить без нее?
Без ее улыбки, глаз, волос, губ, тела, дыхания...
За что?
Как больно...

Маленькая ссылочка что это:

Цитата из прошлой серии:

«... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой
и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов
(самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли
оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов – прим. ред.)»



Ну, а теперь...

Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени
пошлости, тупости и озабоченности.

Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)

1.)Голубой Томск –

// все, в Томск я не ногой



2.)сто способов развлечь себя в душе –

//№1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше



3.)Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –

// пора припора просто



4.)как купить сухопутную черепаху –

// что то типа танка в миниатюре?



5.)Последнее яйцо Карла Фаберже –

// бедный Карл

Читать далее...

Правда! :-)
[показать]

За такое яйца пришить мало!!!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…


Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

Как я все-таки люблю эту группу! Они придают мен оптимизма и энергии на целый день :-)

Brothers I am calling
Ffrom the valley of the kings
With nothing to atone
A dark march lies ahead
Together we will ride
Like thunder from the sky
May your sword stay wet
Like a young girl in her prime
Hold your hammers high

Blood and death are waiting
Like a raven in the sky
I was born to die
Hear me while I live
As I look into your eyes
None shall hear a lie
Power and dominion are taken by the will
By diving right hail and kill

Hail Hail Hail and Kill, Hail and Kill
Hail Hail Hail and Kill, Hail and Kill

My father was a wolf
I'm a kinsman of the slain
Sworn to rise again
I will bring salvation, punishment and pain
The hammer of hate is our faith
Power and dominion are taken by the will
By diving right hail and kill

Hail Hail Hail and Kill, Hail and Kill
Hail Hail Hail and Kill, Hail and Kill

Rip their flesh
Burn their hearts
Stab them in the eyes
Rape their women as they cry
Kill their servants
Curn their homes
Till there's no blood left to spill
Hail and Kill

Power and dominion are taken by the will
By diving right hail and kill

Hail Hail Hail and Kill, Hail and Kill

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик
сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала -
5 кило в секунду ?

ЗЫ Стандартный ICQ клиент - не рулез... :-)

Без тебя нет красок в мире,
Без тебя - не наяву,
Я сомнамбулой шатаюсь,
И до встречи лишь живу.

Без тебя нет вдохновенья.
Без тебя я сам не свой.
Проживаю я мгновенья,
В ожидании встреч с тобой.

Без тебя мне не хватает
Части самого себя.
Без тебя - не понимаю,
Как бы жил я не любя...