Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Гадания

Чаще всего этим занимаются женщины. Обычно гадают на суженого. Можно еще попытаться сделать то же самое относительно расширенного, по-моему, так гораздо приятнее, есть за что подержаться и ребра не торчат. Кроме этого, можно погадать на будущее, прошлое, настоящее и поддельное, а также на то, что ждет нас завтра в очереди в кассу супермаркета. Одна моя знакомая нагадала, что встретит там своего жениха. Что интересно, так и получилось: он стоял с какой-то симпатичной девушкой и держал подмышкой бутылку сильнонапузыренного слабоалкогольного.

Так что гаданиям, в принципе, можно верить.

Некоторые виды гаданий

ЛИТЬЕ ВОСКА

Принцип: расплавляешь воск в ложке и выливаешь в холодную воду. Получается фигура, по которой гадают на будущее. Дальше - дело испорченности.
Будущее может сулить: анфас Нефертити; бюст Ильича на пятиногом рояле; много растрепанных хризантем. Но, как правило, оно полно каких-то неприятных животных, являющих собой помесь осьминога и детского куличика, раздавленного неосторожной ногой 43 размера.

ГАДАНИЕ ПО ТЕНЯМ

Принцип: на тарелке сжигают большой лист бумаги, осторожно превращенный перед этим в любительскую копию глобуса, изготовленную начинающим адептом оригами. Далее, по тени на стене, отбрасываемой останками фигуры, судят о том, что может ждать гадающего.
Будущее может сулить: скорый пожар при неосторожном обращении с горящей бумагой; пришельца на летающей тарелочке; танк на холме с обелиском; место, где земля закругляется.

КОЛЬЦО В ВОДЕ

Принцип: берется обычный стакан. Проследите, чтобы на дне не было никаких посторонних рисунков, вроде Чебурашки, потому что это - девичье гадание на суженого. Впрочем, кому что нравится. В стакан наливается 3/4 воды и кладется кольцо. После чего туда нужно очень долго смотреть. При везении вы увидите лицо будущего жениха.
Что может получиться: привидеться может все, что угодно. Особенно если вместо воды вы нальете водки и наклонитесь поближе к стакану.

ПОДСЛУШИВАНИЕ

Принцип: в ясную лунную ночь проберитесь к запертой церкви (если вы мужчина, то науськайте подругу, подслушивание - женская прерогатива) и приложите ухо к двери. Вы должны услышать венчальное пение или заупокойную - в зависимости от того, что сулит будущее: брак или смерть.
Что может получиться: если стоят крещенские морозы, то, скорее всего, ваше ухо просто примерзнет к дверной ручке, после чего всем живущим в округе обязательно предсказывается развлечение. Если вместо венчального пения вы услышите заупокойное кряхтение или невнятный возглас "Там за дверью кто-то есть!", имейте в виду, что в ближайшем будущем вас может ждать много перспектив, ни одна из которых вам не понравится.

БРОСАНИЕ БАШМАЧКА

Принцип: гадающая девушка выходит за околицу деревни... то есть, пардон, наверное, за МКАД (и другие черты городов), и бросает впереди себя обувь с левой ноги. Куда покажет его носок, оттуда можно ждать суженого. Если носок смотрит на око... на МКАД (на другую черту города), замуж в этом году вы не выйдете.
Что может получиться: вас примут за девушку легкого поведения. Вы, как дура, будете прыгать на одной ноге по снегу за улетевшим сапогом.

Примечание для суженых: только быстрая реакция может спасти вас от метко брошенного вам в затылок зимнего сапога с модным острым носом.

СНЕГ

Принцип: в какую-нибудь сторону бросают снег и ждут, пока там не залает собака. Если лай грубый - то жених будет старым, если тонкий - молодым. Очень оптимистично.
Что может получиться: если вместо лая вы услышите звон разбитого стекла, вой сигнализации или чей-то болезненный возглас, то в самом ближайшем будущем вас ждет потеря нескольких килокалорий в беге трусцой.

ГАДАНИЕ С ПЕТУХОМ

Принцип: берется определенное количество зерен и петух. Лучше всего черный и в полночь. Его пускают в комнату, он жрет зерна. Если сожрал все, то кормящая выйдет в этом году замуж и будет ей удача. Если, скажем, два, то замуж выйдет вторая гадающая. Если птица есть отказалась - в году будет неудача.
Что может получиться: петух может нагадить на полу. Это раз. Петух в 12 часов уже сонный и ни к чему не пригодный, поэтому и не будет клевать - а не потому, что вас ждет генеральный облом. Это два. Ну, и в-третьих: откуда вы в городе в полночь достанете черного петуха?

ИМЯ СУЖЕНОГО

Принцип: вы выходите из подъезда и спрашиваете у прохожих их имена. Мужчина опрашивает женщин, женщина - мужчин. Указанное имя обычно означает имя суженого/суженой.
Что может получиться: вы чересчур увлечетесь и соберете гарем (мужчины). Вы встретите приятной внешности человека с интеллигентным лицом и недвусмысленными намерениями относительно вашей чести (женщины).

Примечание: обычно все гадания приурочиваются к полуночи. Если вы боитесь за свою бессмертную душу, то имейте в виду, что гадающие и ряженые могут окунуться в прорубь для смывания греха.

Тогда Читать далее...

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

1) Мужика. Который бы их хотел.
2) Дом. В котором бы их хотели.
3) Детей. Которых бы от них хотели.
4) Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
5) Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
6) Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
7) Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
8) Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
9) Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
10) На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
11) Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
12) Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
13) Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
14) Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
15) Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
16) Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Это цитата сообщения Lola1980 Оригинальное сообщение

1. Токсикоз. Варианты - "Токсикоз, нах" (патетично, выползая утром из туалета), "ТОКСИКОЗ!" (многозначительно, в разговоре с неопытными подругами).
2. ЖК (женская консультация). Варианты - "Гребаная ЖК". (произносится с максимальным отвращением, желательно при этом смачно сплюнуть сквозь зубы, желательно прямо в ЖК.)
3. Оксолиновая мазь (без вариантов, с благоговением).
4. ХАчу - уже не хАчу. (капризно, тянем звуки, небрежные жесты ладошкой)
5. Сама не знаю, чего хочу....... Вариант - "Чего то хочу, но чего не знаю...." (задумчиво, придавая словам некий глубинный смысл и философскую неразрешимость)
6. Принеси. (дерзко)
7. Унеси. (неумолимо)
8. Унеси, и больше никогда не приноси. (истерично, побрызгивая слюной в радиусе 5 метров)
9. Бебик (раньше, услышав это слово, я с трудом подавляла самопроизвольные приступы тошноты). Сюда же можно отнести Пузико. (произносим с трогательно-глупым выражением лица, рассчитывая вызвать слезы умиления у окружающих, если слезы не наблюдаем, прорабатываем на окружающих пункты 6-8 включительно)
10. Нет, мне, пожалуйста, только чаю с сахаром. (с нетутошним страданием)
11. Гранатовый сок. Вариант - гранат. (сопровождается лекцией об уровне гемоглобина).
12. Хнык-хнык. Вариант - "охо-хо, охо-хонюшки..." (с намеком, громко, но в тоже время умоляюще-просяще. Преимущественно - глубоко в ночи, в случаях абсолютного нежелания самостоятельно идти на кухню попить)

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Страшные истории про разные фирмы
Олег Петров


В одном ООО был Директор ООО и кондиционер Хитачи. Директор был хитрым и до денег жадным. А кондиционер был поломанным. Может и не поломанным, но функцию свою основную он выполнял не правильно. Вместо того чтобы за микроклиматом в офисе следить, он кислород из воздуха выкачивал, а углекислый газ, наоборот, закачивал. Но это уже позже обнаружилось. А сначала, когда Директор к обеду приходил на работу, то иногда видел, что все Сотрудники в офисе уже умерли. Сначала Директор думал, что Сотрудники просто так умерли, но потом сообразил, что это кондиционер Хитачи во всем виноват. Всё-таки Высшее Техническое образование у Директора было. Надо отметить, что Директор уже давно думал, как бы ему богатство нажить себе нечестным путем и придумал вот какую хитрость: издать Приказ, что включать кондиционер нельзя, а можно включать только в День Зарплаты. И издал.
В День Зарплаты Сотрудники получали зарплату, разгоряченные включали кондиционер Хитачи, чтобы охладиться, и к обеду уже умирали все от недостатка кислорода и избытка углекислого газа. А Директор тогда забирал всю зарплату себе, а на следующий месяц принимал на работу новых Сотрудников.
И он бы еще долго так богател нечестным путём, но оказалось, что в ООО был плохой Документооборот, и до одного нового Сотрудника Приказ не довели, и он случайно включил кондиционер, когда все Сотрудники с работы уже ушли, а Директор остался считать свое богатство. А когда сотрудники утром пришли на работу, то увидели, что Директор умер, богатство сосчитано, а в шкафу Директора тысячи Трудовых книжек умерших Сотрудников. Тогда Сотрудники всё поняли, разделили богатство поровну и уволились с работы по собственному желанию.



***


В другом ООО была вот какая история.
Стоял в кабинете Директора Дырокол. И Директор всегда строго-настрого наказывал Секретарше, делай, мол, что хочешь, только Дырокол не трогай. И уехал однажды Директор в командировку, а Секретарша быстро поделала, что хотела, не сдержалась и давай Дырокол трогать. Трогала-трогала, да и уколола Дыроколом палец, да так, что кровь пошла. Секретарша палец помазала зеленкой, но кровь все равно шла и шла. Тогда кликнула она на помощь других сотрудников ООО. Другие сотрудники ООО удивлялись долго, как же так можно палец Дыроколом уколоть, чтобы кровь не останавливалась даже от зеленки, и тоже случайно укололи себе палец. И у всех кровь не останавливалась. Набрали сотрудники тогда окровавленным пальцем 03, да и позвали Скорую. Когда приехала Скорая, многие сотрудники уже даже умерли. Врачи сначала не поверили рассказу немногих оставшихся в живых сотрудников ООО, и тоже давай трогать Дырокол и тоже укололи палец. Только Молодой Санитар заподозрил неладное и Дырокол трогать не стал, а ! подкрался к нему сзади, да как шарахнет Принтером! Разлетелся Принтер на мелкие кусочки (мельче картриджа даже), а Дыроколу хоть бы хны. Поднатужился тогда Молодой Санитар, да как шарахнет Ксероксом, да не простым, а формата А3! Ксерокс вдребезги, и Монитор тоже (даже два Монитора, в них куски от Ксерокса отлетели), а Дыроколу всё нипочём. Из последних сил поднатужился Молодой Санитар, Сейфом с Черным Налом шарахнул Дырокол, и не выдержал Дырокол, и разлетелся Дырокол на комплектующие и сгорел синим пламенем. Тут у всех кровь-то и остановилась. А те, кто умер, ожили. И все поняли тогда, что Дырокол заколдованный был, а зеленка просроченная. А Молодого Санитара после этого Главврачом назначили.



***


А еще в одном ООО была беда. Постоянно пропадали секретарши. Пропадали и всё. Никто не знал куда. И вот однажды жена Директора купила на базаре пирожок с мясом на завтрак Директору. Директор ел-ел пирожок, и попался ему в пирожке ноготь. И непростой ноготь, а ноготь его секретарши. С зеленым лаком. Трудно не узнать. Призадумался тут Директор и давай жену Директора расспрашивать, у кого, мол, пирожок купила. Жена Директора расплакалась сначала (она всегда расплакивалась на всякий случай, когда Директор её расспрашивал), а потом и рассказала. Понял Директор, что пирожок на базаре продавала уборщица ихняя, из ООО. И решил он проследить за ней. Всем на работе сказал, что уезжает на Стрелку, а сам незаметно под диван спрятался в приемной. Уборщица под диваном никогда не мыла, потому что там грязи не видно, и Директора не заметила. Вот сидит Директор под диваном и наблюдает за уборщицей. А та пол в офисе мыла-помыла, да перед секретаршей-то и задержалась. Водит тряпкой по полу. Ту! да-сюда. Туда-сюда. Медленно-медленно. Секретарша смотрела-смотрела на тряпку, да и уснула. Тогда уборщица схватила секретаршу и ну её в шредер засовывать, чтобы, значит, фарша на пирожки наделать. Да не тут-то было! Директор из-под дивана как выскочит! Да как напишет Приказ об увольнении уборщицы за использование шредера не по назначению. Пришлось тут уборщице убираться восвояси, не солоно хлебавши. А секретарша была так благодарна смелому Директору, что с тех пор сама всегда мыла пол Читать далее...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:

а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;

б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;

в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу,
а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,
когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к
тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на
длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но
и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге,
либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем
случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают
ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По
сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к
стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам
их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и
раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно
жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура
позвонит последнему.

В колонках играет: 5

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

... за длительное отсутствие: работа.

... бытия: как быстро летит время - не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

... мое счастье! Прилетело в пять утра, уставшее и маловменяемое - а все из-за 30-ти часовой задержки рейса в Домодедово.
Отдельное спасибо волшебнику ppmax

... держит в аэропорту Москвы моего любимого мужчину уже сутки. И неизвестно, когда это еще закончится! Погода по прогнозам не изменится еще пару дней: в Москве влажность 92-98%, в Уфе - снегопад. Есть волшебники? Сделайте же что-нибудь. Пожалуйста.

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

заголовок: Свою судьбу фигня и мля

На самом деле:
"Аллея", "галерея", "орхидея", "батарея", "оранжерея" и т.п. - это деепричастия (что делая).
"Воробей", "скарабей", "Кочубей", "сельдерей" и т.п. - глаголы в повелительном наклонении.
"Фигня", "мля" (а также их непечатные эквиваленты) и т.п. - опять же деепричастия. См. заголовок.

найти что-то в женской сумочке - легко! гораздо труднее найти что-то нужное.

... - а я была замечена в том, что помню кое-что - то память у меня уже не девичья - если следовать известной поговорке, а если память того... уже не девичья - тогда и сама я не девиЦЦа уже???
помогите! мы меня теряем!

... юбилей у меня - появилась сотая запись. И что символично - это про победу наших футболистов матче Россия - Уэльс. Патриотизьм, что ли?

наши сделали уэльсцев... эээ.... нет - уэльчан... ааа - валлийцев!
вопщем - всех их!

ура!

привел меня результат теста "Homo Computeris - хакер, юзер или ламер?"
Выдержки из результатов: "... настоящие мужчины ... мусоля прыщи на немытом лице... взламываешь новейшие игрушки... тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы... бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава".
фи! и еще раз фи!
прыщи, немытое лицо - это разве про меня? несказанное везенье с прекрасной дамой - увольте! мало того, что я вовсе не настоящий мужчина (заявляю категорически!) - они еще и думают что я буду с ней говорить о Джаве... брррр...

ни в коем случае не читайте вот тут полный текст, который предлагают вставить в дневник!