Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение


Вот он - тот, который снился во сне и грезился в мечтах. Хочется ощутить себя желанной и увидеть его у своих ног. А что, если попробовать? Самый простой способ - сначала узнать день рождения предполагаемого объекта желаний и выяснить, под каким знаком Зодиака он появился на свет, а потом придерживаться следующей тактики:
Если ваш избранник рожден:
Под знаком Овна.
Да:
- быть с ним честной и искренней;
- в общении придерживаться тем, интересующих его;
- окружить его теплом и ненавязчивой заботой;
- по любому поводу убеждать его, что он для вас - идеал настоящего мужчины.
Нет:
- быть ленивой, медлительной, вынуждать его ждать вас (даже на свидании);
- требовать от него терпения и скромности;
- критиковать по малейшему (да и по большому тоже) поводу;
- ждать, что всю традиционно мужскую работу по дому он быстренько возьмет на себя и еще быстрее ее выполнит.
Под знаком Тельца.
Да:
- поддерживать его во всех начинаниях;
- быть преданной и благодарной слушательницей;
- убедить, что ваша чувственность разбужена исключительно его персоной;
- полностью разделять его гастрономическое и эстетические вкусы (искусство, мода и т. д.).
Нет:
- вовлекать его в ситуации, требующие быстрого принятия решения, - он терпеть не может, когда его подталкивают;
- никогда не хвастаться перед ним своими прошлыми романами;
- флиртовать с его друзьями;
- провоцировать его на непредвиденные расходы.
Под знаком Близнецов.
Да:
- кокетничать самой и позволять кокетничать ему;
- стать ему хорошей подругой, как, впрочем, и любовницей;
- быть всегда в курсе всех новостей (политических, экономических, культурных и т. д.);
- оставаться в любой ситуации благоразумной.
Нет:
- впускать скуку в ваши отношения;
- ожидать от него постоянства и верности;
- манипулировать им и не оставлять ему право выбора;
- попадать в полную зависимость от этого человека.
Под знаком Рака.
Да:
- быть мягкой, нежной, любящей, "домашней";
- научиться хорошо готовить;
- быть чувственной, но не превосходить чувственность его самого;
- главной чертой характера сделать терпимость.
Нет:
- дразнить и подшучивать над ним - он очень обидчив и не потерпит насмешек;
- быть расточительной - он очень практичен;
- торопить его и нарушать сложившийся в его доме порядок;
- пугать разговорами о болезнях, особенно его и своих.
Под знаком Льва.
Да:
- вести себя так, чтобы он всегда был лидером (или хотя бы думал, что это так);
- быть зажигательной и динамичной, но не превосходить своей активностью самого Льва;
- постараться окружить его всесторонним вниманием, чтобы он почувствовал себя в его центре;
- позволить ему выбирать виды удовольствий и всегда выражать восторг по поводу его выбора.
Нет:
- командовать им;
- критиковать его (особенно как любовника) в присутствии посторонних;
- обвинять его в расточительности;
- создавать ему преграды и притеснять - он все равно будет стараться улизнуть.
Под знаком Девы.
Да:
- научиться быть эмоционально сдержанной;
- стать вначале ему просто другом, чтобы он к вам привык, и отыскал в вас то, что ему необходимо (уж если отыщет - ухватится мертвой хваткой);
- положительно относиться к его самоотверженности в работе;
- включать в свой образ жизни такое понятие, как правильное питание.
Нет:
- критиковать себя - он и так видит ваши слабые стороны и даже больше, чем нужно;
- проявлять безответственность во всем - работе, быту, любви;
- быть легкомысленной транжирой;
- учить его жизни, порядку и дисциплине.
Под знаком Весов.
Да:
- узнать об его эстетических требованиях и постараться им соответствовать;
- отдавать ему пальму первенства в вопросах выбора вещей и предметов интерьера;
- обращаться к нему за советом по любому поводу, даже если сами уже приняли решение;
- подталкивать его к решительному шагу, если он колеблется.
Нет:
- требовать от него ярких и сильных проявлений чувств;
- нагружать тяжелой физической работой (носить вас на руках, например);
- злословить и несправедливо высказываться о ком-то, особенно о его близких;
- обманывать, опаздывать и легкомысленно относиться к данным обещаниям.
Под знаком Скорпиона.
Да:
- выглядеть сексуально, но не слишком вызывающе;
- поддерживать беседы на любые серьезные темы: религия, философия, оккультизм и, конечно же, интим;
- периодически позволять ему побывать в одиночестве;
- оставаться всегда для него немного загадочной.
Нет:
- критиковать его сексуальные потребности и манеры;
- саркастически подшучивать над ним (он чрезвычайно злопамятен);
- доверять ему урегулирование "тонких" Читать далее...

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Карл Клару склонял к оралу .
--
Шла Саша по шоссе и сосала . . . фрикасе
--
Ехал Грека через реку ,
Видит Грека - в реке рак .
Сунул Грека хрен свой в реку ,
Рак обрадовался как !
--
На мели мы налима лениво ловили ,
И меняли налима вы мне на линя .
Под предлогом жары вы штаны приспустили
И в туманы лимана манили меня .
--
Сняли с Надежды цветные одежды ,
Без одежд Надежда не манит как прежде .
--
Флюорографист флюорографировал флюорографистку .

1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
10. Что касается неоконченных предложений.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
16. Автор должен усечь насчет статьи – хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
17. Если неполные конструкции – плохо.
18. Маленькое замечание о повторениях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и зав рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
19. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы употреблять много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
21. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
22. Не сокращ.!
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правряйте по словарю напесание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток!
Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

читать остальные пожелания

Это цитата сообщения woyager Оригинальное сообщение

Не все пункты конечно верны на 100%, но настоящие кошатники во многом узнают себя )))

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь:
"Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Упер у Квази.ЖЖ хокку
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?


В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради —
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту —
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра —
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины —
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
— Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Не пили сцук,
С которыми живёшь,
Не смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

Это цитата сообщения Arizona Оригинальное сообщение

Давеча, мелируясь (на редкость бессмысленное занятие, как оказалось), имела беседу с несколькими представителями Парижефилов, очных и заочных.
Все они всплескивали руками и лепетали что-то вроде "Ах, французский гламур, ах, парижский стиль, как это тонко, как аристократично, и требует не так много затрат..."
Я внимательно слушала. Задавала вопросы.

Образ:
Девушка среднего телосложения, с простой прической, без кудрей и заколок, неяркий маникюр, минимум макияжа: тон и натуральная помада.
Гардероб:
- Черный или темно синий брючный костюм чуть ли не мужского покроя.
- Черная или темно-синяя узкая юбка,с поясом, чуть закрывающая колени, с небольшим разрезом сзади.
- Сильно расклешенная в складку юбка, нейтрального цвета, до колена.
- Черный узкий свитер с V-образным вырезом.
- Черная водолазка с коротким рукавом.
- Белая классическая рубашка,без рюшек и погончиков
- Топ "тельняшка", бело-синего, бело-красного или бело-черного цветов с открытыми плечами\большим вырезом\вырезом каре или лодочкой\рукавом три четверти
- Топ на тонких бретельках с прямым вырезом, красный, черный или синий. Можно носить поверх рубашки.
- Классические джинсы, скажем, 501. Цвет - голубой или деним.
Обувь:
- Классические ботинки мужского стиля на низком каблуке.
- Сапоги до колена, на среднем каблуке
- Туфли с перепонкой на высоком каблуке.
Аксессуары:
- Крупная бижутерия простых, минималистических линий. Нитка искуственного жемчуга, очень длинная. Серебро. Носится либо браслет и серьги, либо подвеска, никогда - все сразу. Крупная жемчужная или стразовая брошка.
- Тонкий лаковый поясок
- Широкий пояс, довольно грубоватый.
- Шейные платки, брошки-цветы, тканевые ошейники.

Отлично, как мне кажется. Купить большинство вещей можно в любом магазине - начиная от польского закутка в ТЦ спального района (от тысячи рублей) и заканчивая бутиком на Малой Морской. (от тысячи у.е.)
Ошибиться невозможно - все возможные комбинации в рамках данного гардероба элегантны, стильны и подходят к различным случаям, начиная от работы и заканчивая ночным клубом.
Варианты расписать?
П.С. Забыла самое главное - маленькое черное платье:-)))

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Саша Чёрный
ОБСТАНОВОЧКА

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убытый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряxтят на счетаx жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Xоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: "Пойми мою печаль"
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый xлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.

АНТОЛОГИЯ РУССКОЙ ПОЭЗИИ

Другие страницы сайта:

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Билли, ты там не объикался, сука? Нет? А я тут как раз четыре часа пытался научить твою ИКС ПИ видеть модем. Потом мы искали его вместе наощупь. Я нашел 30 раз, а она нет. Потом она тоже нашла и сказала, что отродясь не видела такого модема. Что еще за ЮС РОБОТИКС КУРЬЕР ЭВРИСИНК? Она знает только про сименс и эриксон, а все остальное она не знает, дура продвинутая.

Билли, а почему она всё время задает мне вопросы? Твои прежние полоумные дочери меня тоже постоянно о чем-то спрашивали, но чаще вешались молча. Они могли вешаться по пять раз на дню без всякого повода. Даже записки не оставляли. Правда, их потом удавалось откачивать.

А эта, похоже, у тебя крупный психолог. Она не вешается – она хочет, чтобы повесился я. Поэтому она начинает издалека и не спрашивает, да или нет. Она спрашивает, как я себя вообще чувствую. Не мучают ли меня кошмары. Не болит ли у меня вот здесь. Нет, про модем мы поговорим позже, а пока она хочет знать, сколько у меня сейчас глаз открыто, и какая половина лица особенно перекошена.

Я честно пытаюсь ответить, но она игриво прикладывает палец к губам. Куда ты торопишься? Это только прелюдия. Сейчас придёт Великий Мастер Подсказок и скажет мне всё без тебя. Потому что мы с ним лучше знаем, что тебе нужно. А кстати, почему бы тебе не соединиться через блутус? Смотри, я нашла блутус. Хочешь блутус? Нет, модем я в упор не вижу, а вот блутус - давай попробуем через него? Нет. Нет - это не ответ. Да или да? У тебя только два варианта. Ведь я нашла блутус, и ты можешь разбить об стену и голову, и модем, но других вариантов не будет. Да? Да? Ты должен ответить "да".

Знаешь, Билли... В молодости ты еще что-то мог. Я откопал старый системный блок. На нем тоже какая-то твоя дочь, 98-го года рождения. И вот она модем видит. И вопросов не задает. Потому что лучшее - враг хорошего. Работает - не трогай. Это я, конечно, себе. Тебе - бесполезно... ;)

Это цитата сообщения Праздношатающийся Оригинальное сообщение

Все наверное слышали про крепкий и здоровый сон. Однако на себе испытать его магическое воздействие довелось немногим. С появлением масика у нас с женой миф о таком сне чем дальше, тем размытее и размытее становился, становясь неприлично несбыточным даже для мифа.
Началось все сразу после приезда масика домой из роддома, когда приходилось иногда вставать в четыре утра чтобы поукачивать его часов до шести, потом на пару часов рухнуть замертво в кровать, затем встать и как зомби пойти на работу, где остаток дня истреблять тонны кофе, пытаясь прийти в себя. Понемногу его сон налаживался, и он стал плакать всего раза три-четыре за ночь. Это означало, что надо встать, покачать его в кроватке и пошушукать ему что-нибудь умиротворяющее. Если повезет, то минут через десять он успокаивался, ну а если нет, то это могло затянуться и на полчаса. Человеку, незнакомому с такой ситуацией даже невозможно себе представить, что значит проснуться ночью несколько раз. А означает это одно - с утра вы выглядите и ощущаете себя так, как будто всю ночь разгружали вагоны. Когда жена вышла на работу, стало понятно, что долго она так не протянет. Было принято слабовольное решение забрать масика к себе в кровать. Спать он, конечно, стал лучше, только нам легче от этого не стало - знание того, что рядом лежит маленький ребенок делало сон очень чутким. Малейшее его движение приводило к тому, что ты просыпался. С утра результат был плачевный. Выхода из этой ситуации мы не видели - только ждать до того момента, пока масик подрастет и ему можно будет объяснить, что спать он должен в своей кроватке. Правда, это не снимало остроту проблемы его ночных прсыпаний - возраст тут не помеха, даже наоборот, орать будет еще громче и с призываниями мама-папа. И тут жена в инете наткнулась на каком-то форуме на статью, как научить масика спать. Автор статьи утверждал, что дети просыпаются от того, что просто не умеют засыпать. Их надо этому научить. Система очень проста: ночью все (и взрослые и дети) просыпаются по нескольку раз. Обычно это очень кратковременно, так что мы с утра об этом ничего не помним. Если увиденное совпадает с тем, что мы видели до засыпания, то мы продолжаем спокойно спать. Если нет, то это потенциальная опасность и надо бить тревогу. Вот масик ее и бъет. Засыпал-то он у теплой сиси под колыбельную, а проснулся в тишине и в одиночестве. Тревога! Тревога! Надо орать во всю глотку так, что бы все сородичи вокруг услыхали. И он орет. А мы ему опять подсовываем теплую сисю, поем песенку и он опять засыпает, правда ненадолго. Автор предложил следующую методику. Каждый вечер укладывание в постель производится примерно в одно и тоже время и с соблюдением некоего ритуала, в котором главное - повторяемость. После этого мы выходим из комнаты. Масик начинает орать. Он боится, что его бросили. Для того, чтобы он этого не боялся, мы через некоторые промежутки времени навещаем его.
Интервалы такие:
первый день: через 1 минуту, потом через 3, потом каждые 5 минут
второй день: через 3 минуты, потом через 5, потом каждые 7 минут
третий день: через 5 минут, потом через 7, потом каждые 9 минут
и так далее..
Если масик проснулся ночью, повторять цикл с самого начала для текущего дня.
Главное - после укладки масика до самого утра больше к нему не прикасаться, какого бы размера слезы и сопли у него ни были. Скажу прямо - это очень тяжело, смотреть как масик исходит соплями и слезами, тянет к тебе ручки и просит его пожалеть. Но желание иметь нормальный сон и спать в собственной постели вдвоем с женой сильнее. Первый день масик орал всего минут двадцать, второй минут сорок, третий орал минуты три, четвертый минут 10, пятый полминуты, а потом все! ВСЕ!!! Мама кормит масика, кладет его в кровать, желает ему спокойной ночи, целует, выходит из комнаты и.. тишина. ТИШИНА!!! Ребенок засыпает сам. Мы с женой как два счасливых идиота смотрим друг на друга и не можем поверить собственным ушам. В девять вечера у нас дома тишина, есть время заняться собственными делами и друг другом, не нужно чутко прислушиваться к шорохам из радионяни и бояться громко что либо произнести или, не дай Бог, уронить. С утра все просыпаются довольные - и масик, и родители. Сейчас мы с женой ходим, придавленные собственным счастьем. А сказка.. Её мы сделали былью. "И нефига чего", как говаривал старый дядя Вова.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

О мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.


А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение


ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
Рыдать.

(С) Нара Осанова

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

я(Я) спрашиваю товарища(Т) в аське, как он собирается провести 3 выходных дня, что нам достались на этой неделе

Т : я не знаю.., пока что мы работаем в субботу и пон-к..
Я : как так? и в субб и в пон? вот тебе есть чем заняться на выходные :)
Т: да уж.. а вам нечем?
Я : ну типа нечем :) муж правда хочет резину поменять на зимнюю
Т: да.., как раз занятие на все выходные..:) - сьездить в сервис и за 15 минут поменять..:)
Я: ха! ща те расскажу как все будет!
Я: он заведет будильник в субботу на 9 часов
после звонка - он еще поспит минут 40
потом будет меня будить на предмет завтрака - а я фих проснусь в такую рань добровольно - еще полчаса - уже 10 с копейками
потом я таки сделаю завтрак, он поест, покурит, кофе может сварит - полдвенадцатого
потом поедет мыть машину - типа на грязную стремно колеса ставить - час в очереди+помывка - уже час дня
потом на шиномонтажку - там тоже толпа, все умные каааак ломанутся ставить резину - зуб даю
потом он типа на полчасика заедет в офис - и припрется домой часа в 4 - эт точно!
Т: дааа, эпопея..:) на@уй нужны эти колеса..:)

Это цитата сообщения GSV Оригинальное сообщение

3 урока корпоративного управления

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она
закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется
в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[показать]
внимание! тут будет куча фоток, потому что мне дали побаловаться цифрофотиком! а первый день моего обладания был выходным, поэтому первым опытом - или жертвой :) - стал процесс приготовления
простого ужина с двойным гарниром

Это цитата сообщения GSV Оригинальное сообщение

Александр Бачило, пародия рэп из Ночного дозора.

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.

А это колдунья — ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это — иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это — начальник всех светлых — Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в 'Дозоре',
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана — простая девчонка,
Но на голове у девчонки — воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в 'Дозоре',
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьёт из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Это цитата сообщения Наль Оригинальное сообщение

с 1-го "критического" дня по 7-ой:
Замедляется реакция, женщина плохо "врубается" в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли-устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

с 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется "мужская логика". Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.

с 15-го по 18-й день:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерное подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа "помой посуду, погладь рубашку" могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.

с 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья-можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме-подаренные цветы будут оценены.

с 23-го до следующего "критического" дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.

газета "Комсомольская правда"

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.