Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Паша едет в Израиль навестить друга. Прогуливается по Иерусалиму. Любуется на древности. Прикасается к священным камням. Запихивает записку в Стену Плача. Взбирается по Via dolorosa. Бродит по окресностям Голгофы. В качестве сувенира набирает в полиэтиленовый пакетик горсть святой землицы.
Возвращается в Питер. На досуге высыпает голгофскую почву на журнальный столик. Обращает внимание на комочек какой-то смолы, из которой торчат тонкие лапки, напоминающие комариные. Вручает находку приятелю-биологу Васе.
Тот аккуратно извлекает насекомое из смолы. Это обычный комар. У него набитое кровью брюшко и абсолютно сохранный вид. Ради прикола и из любви к творчеству, проводит радиоуглеродный анализ. Возраст находки неожиданно почтенный - примерно две тысячи лет.
Шутка разрастается. Друзья, ради хорошего развлечения не жалеют ни денег, ни связей, ни профессиональной квалификации. Исследуют находку под электронным микроскопом. Берут образцы крови из брюшка. Кровь выглядит совершенно свежей. Анализы говорят о том же.
Васин папа, врач, занимающийся медицинской генетикой и проблемами женского бесплодия, обращается к своим коллегам - специалистам по клонированию. Жизнеспособные клетки в наличии.
Экспериментальная шутка продолжает набирать обороты.
Доброволец - студентка Маша. Муж - краснодеревщик.
Оплодотворение соматической клеткой проходит на ура. Беременность протекает без осложнений. Роды - нормальные. Ребёнок - 3550. Мальчик.
Ночью, в палату для новорожденных иститута им. Отта приходят седые усталые мужчины. Теснят в сторону дежурную медсестру.
Говорят, что они - волхвы.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

LI 5.8.17

Это цитата сообщения lj_realcorwin Оригинальное сообщение

[показать]

Ужасной России нет (пусть нам даже для этого пришлось выучить слово "Kamchatka"), противных французов тоже, Финляндию занесло в Скандинавию, зато Исландия отдельно, англичанам отдадим всю Ирландию, а чего - нам не жалко. Итд. Наслаждайтесь :)

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
(с)

LI 5.8.17

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

+++
Любите, любите меня, господа!
Я вам говорю это крайне серьезно -
Когда я состарюсь, уже будет поздно,
Надежд подавать я не стану тогда.
Любите, любите меня, господа!

Любите, пока я еще снабжена
Девичьей красы неземным арсеналом,
Пока я способна уйти со скандалом
Из вашей постели, из вашего сна...
Любите, пока я еще не умна.

Пока я легендами не обросла,
И рыжие волосы не поседели,
Пока я серьезна не дольше недели,
Пока я, кривляясь, с ума не сошла,
Любите! Я, кажется, очень мила...

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
Читать далее...

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Мне очень нравятся книги этой серии и я постаралась найти для вас ссылки на он-лайн библиотеки. К сожалению, нашла не все. Если сможете - дополните список.

• Эти странные русские
• Эти странные японцы
  
• Эти странные французы
  
• Эти странные немцы
  
• Эти странные австралийцы
• Эти странные греки
• Эти странные датчане


• Эти странные испанцы
• Эти странные итальянцы

Остались ненайденными: англичане, американцы, швейцарцы, бельгийцы, поляки и?.. Всего должно быть 15 книг.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Мужчина, вид сбоку…

Пора взглянуть правде в глаза. Будь ты хоть о семи головах и восьми кредитных карточках, одна неверная деталь твоего туалета может загубить все старания. Она сморщит носик и отвернется.

Сандалии + носки
Начнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора. Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Желание соответствовать сезону вступило в неравный бой с боязнью оголиться. Уж лучше в ботинках, но без носков.

Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги
Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в свет, сделать им педикюр. Никто не укусит тебя в косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что это место только для светских дам. Сейчас не гражданская война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит вни мания, ты глубоко ошибаешься. ОНИ не только обратят, ОНИ еще и обсудят ЭТО между собой.

Короткие носки, белые носки
Носки, похоже, вообще претендуют на звание проклятия мужского рода. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты - Майкл Джексон, то следуй первым двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам - посветлее. А вообще, как говаривал старина Форд, машина может быть любого цвета при условии, что этот цвет - черный. С носками та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть любой, главное, чтобы когда ты сидишь, независимо закинув ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно волосатая лодыжка.

Осторожно: джинсы!
Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец джинсовой территории:



· Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми - пожалуйста, нет проблем. Но если уж на носу прием у английской королевы - будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.

· Джинсы + галстук.

Тот же диагноз: смешение стилей. Не надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы - признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется чувствовать себя нонконформистом - спрячь под белоснежной сорочкой и костюмом любимую майку "Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!".

· Джинсы + джинсовая рубашка.

Смешения стилей никакого, наоборот - американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда - это джинса фирмы "Avis" и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса - это лишь практичная одежда на каждый день. Не будь слишком практичным.

· Джинсы + утюг.

Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых "джипсах" - нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Нужно просто запомнить: стрелочки и джинсы - вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.

Брюки превращаются...
Отдельная тема для обсуждения - джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Намотаны на швабру?.. Ничего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и... хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше... хрясь. Ну, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты "Пегас". Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.

Златая цепь на дубе том
Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить... Даже как-то неудобно говорить... В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Не сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.

[b]Плавки: без права на Читать далее...

сегодня пятница - но уже смутно подозреваю, что эта картинка будет актуальна для меня :)

[показать]

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

fido7.humor.filtered

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ill-bred Оригинальное сообщение


мне нравится быть женщиной: худеть,
носить каблук, пугаться насекомых.
мне равится быть мальчиком: хуеть
от женских пальцев, даже незнакомых -
в троллейбусе, метро или такси.
мне нравится мужчиной быть: потратить
бумажник денег, времени и сил
на новое запутанное платье
мне-женщине. остричь усы, обрить
лицо и голову, надеть тугие джинсы.
мне нравится быть девочкой: каприз
выплескивать на мальчика - ложиться,
как бы пугаясь. пачкать эскимо
колени в ссадинах. курить украдкой "яву",
жечь ненароком занавески, но
еще бояться появляться пьяной
на мамины глаза. и жить, смеясь.
мне нравится быть нами: хитромудро
выписывать неведомую вязь
грузинскую. пить. воду пить наутро.
любить тобой любимых. ограждать
тебя от недовольства атмосферы.
решать рожать мне или не рожать,
а если да - то от кого. и феном
сушить пятно на краешке весны,
чтоб высушить все лужи. знаешь? знаешь...
(с)

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Во дворе по улице Б.Дмитровка, 11, стоят четыре тополя. Три самочки и самец. Самочки все в пуху, а этот стоит, как ни в чем не бывало. Хотя ежу понятно, что между ними, всеми четырьмя, что-то было.
Наверное, как у всех.

А я в таких ситуациях всегда себя неловко чувствую.

А еще я когда-то в детстве, вернее, в раннем отрочестве, вижу как гуляет какая-нибудь семья, взрослые идут, такие странные и нелепые, а между ними ребеночек скачет в сандаликах, и я думаю: А! Значит, они наверняка уже ибались! Хоть один раз. Вот клоуны-то, а, только представить себе.

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Взято у Пион

ещё мильён здесь

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня. (с)

Это цитата сообщения chehlov Оригинальное сообщение

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десеpт.
МАША
- И, коpоче, они отгpызли дpуг дpугу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Hу типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая pазница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Hет, пpосто интеpесно:
МАША
- Там пpо это не было написано.
ДАША
- А фотогpафии были?
МАША
- Hу да. Такие два кpетина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говоpила, что не помнишь какие.
МАША
- Hу вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика пpоходит ОФИЦИАHТ. ДАША тоpмозит его.
ДАША (ОФИЦИАHТУ)
- Пpинесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгpызть себе палец, pади дpугого человека?
МАША
- Они не себе отгpызали. Они дpуг дpугу отгpызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули дpуг дpугу в pот и отгpызли.
ДАША (закуpивает)
- Лучше б он ей хуй в pот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгpызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего пpотивоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже пpотивоестественно сосать штуку из
котоpой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАHТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАHТ
- Этой штукой делают вам пpиятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАHТ
- Я говоpю, что этой штукой делают вам пpиятно, когда вас тpахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говоpите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тpахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беpу вашу штуку в pот!
ОФИЦИАHТ
- Я этого не говоpил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАHТ (настойчиво)
- Я этого не говоpил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАHТ
- Да.
ДАША
- Хоpошо. Позовите администpатоpа!
ОФИЦИАHТ уходит и скоpо возвpащается с АДМИHИСТРАТОРОМ.
АДМИHИСТРАТОР
- Здpавствуйте!
ДАША
- Здpавствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
pестоpане.
АДМИHИСТРАТОР
- Извините, а что пpоизошло?
ОФИЦИАHТ
- Она говоpит, что минет это когда женщине в pот засовывают штуку из котоpой
ссут.
АДМИHИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совеpшенно не об этом хотела поговоpить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИHИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИHИСТРАТОР
- Hичего свеpхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это пpотивоестественно!
АДМИHИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто пpотивоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собиpаетесь таким обpазом
оплодотвоpить кого-то? Или пpактикуете пpофилактику гемоppоя?
АДМИHИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это пpиятно!
ДАША
- Вам это пpиятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администpатоp?
АДМИHИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАHТ
- Позовите Лену!
Пpиходит ЛЕHА.
ЛЕHА
- Здpавствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нpавится анальный секс?
ЛЕHА
- Hу.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извpащенцы:
ЛЕHА
- Послушайте, вы видимо пpосто непpавильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИHИСТРАТОР
- Тогда как вы можете pассуждать о том, чего не пpобовали?
ДАША
- Hу я пpобовала, но:
АДМИHИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Hе знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕHА
- Вы использовали лубpикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕHА
- Возможно вы выбpали непpавильную позу или у вашего паpтнеpа слишком большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто pаз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего паpня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАHТ
- Может быть у вас тpещины в пpямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИH.
ХОЗЯИH
- Извините. У вас какие-то пpоблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИH
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Hу наконец-то.
ХОЗЯИH
- Так в чем дело?
ОФИЦИАHТ
- У девушки тpещины в пpямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИH
- Понятно. Вы уже обpащались к пpоктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен пpоктолог! Пpоблема не в этом!
ХОЗЯИH
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего паpня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИHА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса пpеимуществ! Во-пеpвых с таким
членом гоpаздо удобнее обpащаться во вpемя оpального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. Пpи этом у вас не будет
возникать никаких pвотных спазмов:
ХОЗЯИH
- А что, у тебя возникают pвотные спазмы во вpемя оpального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Hу что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и Читать далее...