Вот, опять я здесь. Не поверите, за выъходные так соскучилачь... Жуть...
Встретила в субботу Б. Оченно клева пообсчались, сказал что выгляжу потрясно, было приятно, хотя знаю что врет - в 3 часа ночи я обычно выгляжу уже не очень, по крайней мере хуже чем днем и в трезвом виде. Гаварит, нашел себе харошую девачку, рада за него, все так же колбасится и бодрится, пообесчал что как-нить вместе на вечерину сгоняем... Да, на самом деле лучие друзья - ето бывшие, ежели они конечн становясся другами. Ничо скрывать не надо, не надо объясеять чо любишь - а чо нет, и вобсче... Харашо иметь вот таких, кого встречаешь иногда и после проведенного вместе времени ощущаешь, что исчо кому то прятно с тобой....
Сеня 31 номер вышел.... Расстройство мае не имеет границ Косяков как у дурака фантиков, исчо и практичски все косяки мои, хотя ето конечн не так, но млин... "За все происходящие в журнале косяки отвечает ответ. сек." - так говорит мой лубимый начальничек... Даже завтрашня з.п. не поднимает настроения... От так, народ, в жизни быват...
Вот поду завтра в Шельф и напьюся конины в канину, прохерю пол з.п., и не пожалею, а послезаватра опять буду думать шо надо бросать пить, и настроение все хужу и хуже...
Сон приснился. Седня. Херовый. Вернее сон в норме, токмо кода допетрило, чо ето было во сне, а так вот наяву не буит... Стало херово. Сама дура.

Хем... Попитка №2...

Гы... Получилосся... Прада я здеся не то что бы оченно, в живую гораздо-горазд приятнее... Чесн!

Бллин, чем больше сморю на енто чудо - тем меньше нрависся... А ведь она сама лучша, кака есть... Надо исчо попробовать...

Кто ба посоветовал, как уменьшить свою фотку, сделанную на цифровике до приемлимых тута размеров... Она у меня безумственных размеров...

Какой кошмар... Почему все хорошее длится не более двух часов?... Кто бы знал, как я устала. И никакого намека на малейший отдых в этой сраной жизни... "Надежда - самообман, но это все, что у нас есть, она ходит по рукам, продавая свою честь..."

Вот, блин, посмотрела на тлеющую сигарету в своей руке и подумала, чо это оказ интересно... Смотреть на тлеющую сигарету в смысле... Как-то напоминает она мне мою бестолковую и непутевую жизню - так же тлеет для кого-то другого.

Какая-то щемящая тоска,
Жестокая и острая, как жало,
Ничем не объяснимая пока,
Она все больше в душу погружалась.
И было неуютно на земле.
Промозглая и плачущая осень -
Твой всадник не удержится в седле
Лишь потому, что держится не очень.
Пусть скачет конь, куда глядят глаза.
Но для меня закончилась дорога.
Тоска, ну отпусти же, ради Бога,
Дай передышку, жми на тормоза.
Я так устал за много лет пути.
Остановись и дай мне отдышаться.
От прошлого не смею отрешаться,
А в нынешнее не могу войти.
Ты, жизнь, меня, пожалуйста, прости...

А посему в ентой такой-растакой жизни все не так клево, как должно быть? Или у меня ПМС... Но перепады настроения от буйной радости до какото депресняка оченно заметны... Чичас вот второй пункт, в смысле хреново мне как-то стало... А причин объективных нетучки. Да и субъективных тожа. Навено вобсче рожей, кожей и внуряностью не вышла. Короче, дура-дурой...

У меня почтовик заработал!!! Счастье-то какое привалило!!! Правда предтся седня отвечать на хренову тучу писем, чего деить как-то не очень того... Хотца... А знаеть чо хотца? Хочу чтоб с работы все уперлися (кроме меня, естесно...), и я... В гордом одиночестве... С чашечкой кофе... С сигареткой... С охренитительно-офигетительной музичкой во всю дурь играющей... В своем (ну и в чужих тоже, не без этого...)дневничочке.... В кое-то веки такое обалденное настроение!!!! Делюсь со всеми окружающими бешеным количеством положительных эмоций!!!! Люблю и целую...

Я, конечн, понимаю, что я девочка маленькая и глупенькая, что я всегда делаю то, чего делать ни при каких обстоятельствах нельзя, но вот такая я... Когда очень хочестя - себе отказать невозможно... Хотя понимаешь прекрасно, что после того как будет хреновее некуда... Повыкидывать все старые записные книжки, и вычеркнуть из памяти те два злосчастные номера телефона, и отрубить во всем городе телефоны, а лучше запереть себя где-нибудь и умные книжки читать... О том, как молоденькие девочки от несчастной любви себя умервщляют и почему это неправильно... И себе каким-то образом доказать, что на самом деле жизнь прекрасна и удивительна...

Ну вот... Прочитала одну чтуку ( кончно в чужом дневнике) и сразу так грустно стало.. Злость сменилася грустью... Сразу пожалелось, что курить в кабинете нельзя и надо идти на мокрую улицу... А курить очень захотелось... И как-то сразу вспомнилось, что меня тоже никто не любит... И не потому, что я плохая, а просто так...

Ну что же ето за хрень такая?!!! Отцы!!! И матери... Какого такого растокого моя запись публикуется два раза, А?! Уроды... Или я урод...

Ну вот, только бллин порадовалась, что люди читают - а они взяли и перестали...

А седня, оказ, пятница... А я думала, что четверг... Зато лишний раз порадовалась, а то все какие-то хреновые новости... В понедельник первые тетрадки (около 40 полос) и цвет сдавать, а у нас... гы... и еще раз гы... только 10 полос сверстано, и те все из разных тетрадок, и все не те... А о цвете мы исчо только думаем... А посему придестя завтра на работу переть и работать... Как проклятая... А з.п. только после выхода, а выход откладывается на неопределнный срок, а денег нету ни фига, и настроение убогое, и вчера дорогой друг решил позвонить около часу ночи, и до любимой подружки дозвониться не могу, и почту посмотреть тоже, б...ть, *(извиняйте за французский) никак не удается, и с этой пргой для пользования дневником ни хрена не получается, и Остапа понесло, а остановиться никак, АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!:mad:

Да-м.. М-да.. Дело - дрянь... Говорили же глупой мне глупой - не заводи себе ящик на "omen"е - еще дурнее будешь (хотя куда уж больше...). А я мудрая, да в себе уверенная взяла и не послушала знающих людей... Вот теперь я чувствую себя эдаким лошком... Когда почту не могу посмотреть последние два дня... И ни одного письма блллин не могу отправить .... Адресов та не перписываю...
Такая вот хрень... И , честно говоря, домой ужно хочется. Работа - это, конеч, дело нечего себе так, но слегка утомляет... Даже не слегка, а оченно утомляет... Хочется побыть наконец в гордом до умопромачения одиночестве... Когда никому и ничего от тебя не надо... А все только хотят тебе чо хорошее сделать... гы...

Наконец-то добралась вчера до Шельфа! Ничо так, даже понравилось, и даже денег за вход не жалко... Исчо и блин знакомых навстречалс, кого и не ожидала... Ну ето впрочем как всегда, Калин-д - не очень даже и большая древня... Оченно приятненько так погудели... Токмо сегодня как всегда... Сам дурак...

Прятно, конечно, что люди читают... Оч-ч-ч-ень...


А жизня, чем дальше - тем, как в сказке... Все ужаснее и кошмарнее... Один "друг" пояснил, что он женат, но желает (цитирую) "начать более близкие отношения". Сранно ето все... Скажу даже больше - неприятно... Но я почти не обиделась!!! Честно говоря, привыкла
У второго "друга" не пойми откуда возникла навязчивая мысль жениться. И что самое интересное - на мне!!! А я -то , блин, не тороплюся туда... Как-то не хотца... Рано... Я так думаю.
А дома чито творится - словами не пердать... Потому и не скажу!

Единстно цо радует - так это близкий (через пару часов) халявный поход в бар! В смысле не совсем халявный (о, это сладкое слово - ХАЛЯВА...), а по бартеру. Но все-ж не из свово конкретного и на данный момент очень тощего кошелька

И вообще... Словов нет больше...

Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ нашего провайдера !!!!!:fire:

Почему я должна открывать свой! личный! дневник! 1,5 часа?!!!


Ну вот, почти успокоилась... Это выход энергии после вчерашней буйной... Как бы ето сказать... Отдыха! Приятно, конечно, все это происходило, но был ма-а-а-ленький нюансик: УБИТЬ ГОТОВА ПАРНЕЙ, ЗНАКОМЯЩИХСЯ С ДЕВУШКАМИ И НЕ ЖЕЛАЮЩИХ ЗАКАЗАТЬ ИМ ЭЛЕМЕНТАРНОГО ПИВА!!!! Я всегда могу заказать себе то, что я хочу, но та-а-кое жмотство я не понимаю... Или я не права...? Не суть важно, права я или нет, но настроение было попорчено основательно. Весь праздник - коту под хвост.


Боже-ж мой, как фигово-то... В таких-то состах сидеть на работе... Делать вид, что работаешь... И мучаться бесполезными попытками понять, зачем все это было сказано... К чему..?

У меня такое чувство, что все люди, имеющие дневники - маниакально депрессивные одиночки...

У меня такое чувство, что все люди, имеющие дневники - маниакально депрессивные одиночки...

Господи, 2 года... Это какой-то кошмар, по-моему... Хотя, может я и не права. Наверное это я такой странный человек, что счастливые даты моих подруг приводят меня в ужас, но я этого не понимаю. Конечно я за нее рада, если бы еще и он вел себя поприличнее, то вообще было бы супер, но... Какое-то непереходящее мерзкое чувство меня преследует. Наверно ето от того, что я не могу быть вместе с кем-то такой длительный промежуток времени. Через пару месяцев у меня начинается бешеное отвращение к человеку и ... Ну и на этом все заканчивается. Я знаю, нельзя зацикливаться на одном человеке, но вот уже 1,5 года и не могу быть с кем-то другим. И знаешь, нет такого чувства: "Он не такой...", а есть чувство : "Это не И. ...", и это меня убивает. Да в принцине пошел на ..., не в нем дело, а во мне. Подумать только, какое количесвто приятных и милых людей я оттолкнула от себя, по одной простой причине: я не хотела видеть в них что-то хорошое, а искала в них черты И., но если было что-то одно - то не было другого, и наоборот. И это понятно, потому что второго такого нет и не будет никогда. Нужно научить себя родную уважать и любить людей за то какие ОНИ, а не искать второго И.

Никогда не думала, что смогу настолько зависеть от человека, который меня так обидел. Ненависть все равно меньше, чем любовь. хи-хи-хи...