устала я.......тяжело.......еще месяц......ну вот как его прожить, скажите, а?!......настроение на нуле.......жизнь колеблется на нулевой точке тоже.....+- 0,001.......почему никогда ничего не бывает просто?!...ну неужели для счастья сначала его выстрадать надо?!......по-моему с меня уже хватит, или мало?!!.......сколько можно?!!!.....я ненавижу ожидание........НЕНАВИЖУ!!!......

вот получила сеня письмо от друга........простое письмо, в конверте.....он сейчас в армии......когда-то был просто брат подруги......потом подруга перешла в ранг знакомой, а он стал другом......ДРУГОМ, настоящим......вот странно все-таки, дружба между парнями и дквченками.....раньше думала, что это невозможно......потом поняла, что возможно, но только после того, как между вами что-то произойдет.....он меня любил раньше.......и я знала об этом.....а я любила другого......и Тоське в жилетку всегда плакалась.....как вспомню.....стыдно становится......человек тебя любит, а ти ему в подробностях описываешь свои чувства к другому человеку.....хотя он знал, что между нами никогда ничего кроме дружбы не будет......все равно......нехорошо это.....а теперь мы просто друзья......и у него скоро днюха......должен в увольнение прийти.....а я даже не знаю, что ему подарить......он на последний день рождения мой подарил мне огромного плюшевого медведя......он у меня в ногах на кровати стоит)))))..я с ним сплю))))).....и устроил мне праздник.......у меня денег тогда совсем не было.......а он.......всех дорогих мне людей позвал, все купил.....прихожу домой - а моя мамулька с ним вместе суетиться, готовят, говорят: давай быстрей, через час все прийдут......вот это был праздник.....супер!....сейчас скучаю по нему.....хотя у меня к нему всегда было немного потребительское отноение......то есть когда мне было плохо или скучно - он всегда был рядом........стоило набрать номер....а чаще он сам чувствовал......он живет рядом со мной)))).....а вот сейчас поняла.....я знаю, что помогу ему всем, чем смогу.......абсолютно!.....человек, который знает обо мне ВСЕ.......ВСЕ-ВСЕ........и в этом ВСЕ достаточно много плохого обо мне......если бы это знал кто-то еще - он бы просто отвернулся от меня, я уверена в этом......а он всегда был со мной.......хороший он.......вот приедет - и будем с ним по городу гулять и на звезды смотреть......и я расскажу ему все, что у меня произошло за это время.......он будет рад за меня......действительно рад будет........и он мне все расскажет.....как ему там......он молодой, ему еще даже 19 дет нет, то есть он немножко младше меня, но он умненький мальчишка......просто Друг.......именно так, с большой буквы......такие друзья на всю жизнь....вот что-то пробрало меня.......скучаю просто по нему)))))))

я .......я просто не знаю что сказать........вчера подруга все-таки вытащила пива попить.......(бедная я, бедная, после 1,5 суток на работе....ужас!).......ну вот, короче, в барчик пошли.......а я......глупо, наверно.......свое колечко золотое одела на безымянный палец.......вот.....помогло))).......(в смысле пытавшиеся познакомиться долго смотрели на показываемое мной кольцо....и тихо уходили).....а потом я пошла домой.......пешком.......в 4 утра......и снег падал......а я думала.......думала, а вдруг он тоже сейчас обо мне думает?.......и мне было хорошо....а вот оказывается......не думал......вот.......а сегодня........страшно мне.........ну не забирайте у меня счастье, пожалуйста!.......ну......когда-то ведь мне должно повезти.......не забирайте у меня его........не забирайте.....

воть, время 5 утра, а я еще почти ничего не сделала.....отхвачу зав....ой сегодня уже трандюлей просто нереальных........бегаю, как дурак, от одного компа к другому........монитор работать отказывается, собака(((........ех, жсить моя жестянка........как бы дотерпеть........зато есть чего ждать!.....вот так........и все равно я самя счастливая........

воть.....все как люди.....а я....блин на работе........и работать исчо.......как до китая пешком...............устала((((...........надоело................но мне надо заработать денежку................чтобы все-все получилось.......чтобы сказка была..........и вот........человечек куда-то пропал...............из аськи вывалился и все тут.............и.......а я скучаю...........тоскливо без него.......наверно очередной асин глюк..........как всегда..........а может просто спать пошел.............нет, не пошел, он бы попрощался...........значит глюк...........но все равно.........от тоски сердце на части рвет.........сколько можно ждать?..........тяжело мне.......всего-то 2-3 недели..........и будет все.....ВСЕ.........жизнь будет..........Я ДЕРЖУСЬ, КОТЕНОК!

воть, поросенок я, совсем забыла про то, что я сеня с любимой зеленкой поболтала!!!!.......и это был один из факторов поднятия моего жизненного тонуса, о как!

и пусть меня с работы выгонят, ну и что!!!.......а мне все равно!!!!......я оказывается очень люблю свою маму........она у меня все - все понимает.......она добрая......а я, блин, поганка........столько ей устроила в своей жизни......и так у нее не все карашо.......и я......все, МАМУЛЬКА - я тебя люблю!!!

а еще, а еще, а еще - МНЕ ЗВИЗДЮЛИНУ ДАЛИ!!!!.......желтенькую!!!


аааа, пропади оно все пропадом, сегодня я счастливая!!!!!!!

вот вроде наконец все карашо, и все таки найдется человечек, который подгадит.......не со зла........но все равно......и ведь это только первый звоночек........Диха, блин, предсказания сбываются.......херня приближается........явно.........а что впереди?.....ну не скрываться же жестко............мдя........я вот знаю человеков, которые будут рады вместе со мной........блин, зеленая, ну почему так все получилось?..мне так тебя не хватает.........может заглянешь когда-нибудь.........ты ведь поймешь........и порадуешься.........и Ловец.....пропал.....настоящий друг......где он?.......просто молча пропал......говорил, проблемы.......скока можно?.........воть из друзей натуральных - один ты, Диха, остался........хоть ти не уходи.......народ, ну вить есть среди вас карошие люди.....ну так не подсирайте!!!!!.....уж не прошу поддержать, просто не подсирайте, не топчите душу!!!

ну ладно, лоханулась, никто закрытые читать не может........все открыла.......да плевать!!!!!!!!!........ну и обсуждайте на здоровье, главное, что мне ХОРОШО!!!! и я СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!!........плевать.........

народ, я тут позакрывала последние записи........оставила несколько человек.....так вот, тем, для кого все записи открыты.......большая просьба прочтенные комментарии не обсуждать по всему ли.ру, и не делиться своими знаниями с остальными, ОК?..........то есть, оставшиеся - мои друзья, и я вам доверяю..........не надо меня подводить, хорошо?

боюсь поверить в то, что это действительно может случиться.......чтобы не так сильно потом переживать, если не получится......завтра....завтра я буду знать все точно........как жаль, что не от меня это зависит.......а от какой-то дурацкой политики.......новогодняя сказка.....до нее так близко.........и так далеко.........у меня никогда не было сказки.......пусть она будет, а?......пожалуйста.........

я сижу счасливая-счасливая, как дурочка.......улыбаюсь все время........страшновато конечно........а может правда?......боюсь поверить.......глупая я, глупая.........но зато улыбаюсь!!! и люблю всех-всех!!!!

от такая млин фигня..........почему, если у меня такое настроение, сразу люди думают много всякой чуши?!........хоть действительно дневник закрывай..........или я что-то не так поняла?........

счастливая я, все-таки.....но это так, лирическое отступление......прыщики вот повылазали.........хех.......можт сойдут скоро?........маман кинула меня на телефон.......а вобще хотела сказать, что мой дневник приобрел такую окраску......что мне становиться страшно, при мысли о том, что мои реальные друзья могут это прочесть........а закрываться не хочу..........любви хочу, большой и чистой......вместе бегать и играть в снежки.....вываляться в снегу.......и целоваться в перемешку со снегом.......вот так......и просто говорить: я люблю тебя!........ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!......во мне столько нежности накопилось........хочу ее отдать кому-то реальному........

7.03.02г.

Позавчера я услышала голос. Его голос. Какой он родной, как мне без него плохо. Я уже не могу без него. Это как наркотик. Его голос, его слова, он сам, сколько времени я уже пытаюсь вновь забыть его. Бесполезно. Не могу без него. Хочу быть рядом. Меня постоянно преследует одна и та же мысль. Почему? Я ломаю над этим голову 24 часа в сутки, но ответа нет. Ведь ты же любишь меня, а я тебя, ну так объясни, почему мы не можем быть вместе?! Пжалуйста, вернись. Я могу быть только с тобой. Пожалуйста, вернись.....

15.04.02г.

Малыш, если бы ты знал, как я хочу тебя, увидеть тебя, обнять и никуда и никогда не отпускать, а от мысли о том, что это невозможно, хочется утопиться. С каким старанием и какой прилежностью я изгоняю мысли о тебе, но чего это стоит... Ну скажи, почему? Я не понимаю и никогда не пойму. Я люблю тебя и мне очень тяжело без тебя. Очень. Я все еще жду тебя. Жду и надеюсь. И люблю, люблю, люблю... Я нуждаюсь в тебе...

29.04.02г.

Как тяжело понимать, что уже ничего не вернуть. Даже если ты придешь, я не смогу тебе поверить. Чудовищно, да? Любить, бояться и ненавидеть одновременно, и все это испытывать к одному и тому же человеку. До боли в сердце вспоминать и чувствовать, что любима и знать, быть уверенной до конца, что все кончено. До безумия желать человека и бояться больше всего на свете случайных встреч. Почему? Я схожу с ума, пытаясь ответить на этот вопрос. Уже скоро год. Я забуду. Я сумею. Ты не нужен мне. Ты только причиняешь боль. Себе и окружающим. Ты не умеешь любить. А может и я не умею? Какая в конце концов разница? Я хочу жить. Как все. Не испытывать боли. Забыть, забыть окончательно, чтоб не болело в груди от случайного воспоминания о тебе. Хочу чтоб ты исчез. Навсегда. Или я. Навсегда.

14.10.02г.

Да, ты можешь гордиться своей победой. Учитывая то количество времени и мыслей, поступков и писанины, посвященных тебе....а. забыла.....еще ведь есть ненормальная любовь, нежность и бесконечное ожидание........

затуманенное болью сознание........пустая душа.........чужая маска.......



воть подборочка из реального дневника......может глупо....такая я была.....1,5 года все это терзало меня.....хотела избавиться......избавилась.....теперь хочу вернуть то чувство, которое заставляло жить.......именно ЖИТЬ..........

- как ты могла назвать его так?
- а в чем дело?
- ты оскорбила любовь.
- но ведь это просто слово...
- но с этим словом у тебя всегда ассоциировался только он.
- да, так...
- значит ты предала любовь.
- как можно предать любовь, которой уже не существует?
- она была. значит существует. там. в прошлом.
- это бред!
- это ты мне?
- да, тебе!
- но ведь ты говоришь сама с собой...

Не понимаю, и наверное уже никогда не пойму……..это наверняка уже не друзья………ведь она все прекрасно понимает……….рассказываю ситуацию о своей, так называемой подруге:

Пятница, вечер, мне дали кусок зряплаты, дома сидеть не хочется, звоню ей, типа пойдем пива попьем, знаю, что денег у нее нет, т.е. понятно, что за мой счет…….ОК, говорит, приходи……приезжаю к ней, у нее ее подруга, у которой денег тоже естесно нет, идем в близлежащий нами любимый кабак…………прекрасно понимая, что денег ни у кого кроме меня нет, без проблем и без жалости к деньгам плачу за вход, за всех……….(описываю подробно, потому как это все происходит не первый, далеко не первый раз, продолжение всей этой хрени просто ОЧЕНЬ удивило)………..садимся за столик, пьем, разговариваем, проходит время……..выхожу на улицу покурить, встречаю знакомого парня, спрашиваю у него про траву, говорит, что через полчаса будет………спрашиваю у подруг, будут или нет, говорят нет, и тут первая фишка: моя подруга начинает вопить, что я дура, не хер после спиртного мне курить и т.д………ладно, хрен с ним, спокойно объясняю, что травы не много, плохо мне не будет, проверено, и т.п…………далее……..решаю расплатиться, зная, что потом будет не до этого, и все равно пить дальше буду только сок………смотрю счет……..тихо охреневаю: С. выпила 2 пива, я – 4 отвертки, а подруга – 6 КОКТЕЙЛЕЙ С КОНЬЯКОМ!!!……..то есть как бы не очень то дешево, учитывая то, что платить то мне, ну и в общем все понятно……..денег то хватило, конечно, просто странно это все, она то знала сколько у меня денег, ну в общем может для кого-то это и нормально, но я просто охренела……..ОК, расплачиваюсь, приходит парень с травой, идем с ним на 2 этаж курить, спустя пару минут прилетает она………(ох меня и схватило, представь – делаю напас, и бешеные скачки по лестнице…….думала, сердце кирдыкнется)……..далее, спрашиваю у парня сколько должна, грит все в норме, типа тока 5 баксов разменяй, не вопрос, обмениваемся деньгами, подруга видит в моей руке 150 деревянных, которые я протягиваю парню, начинает орать, что за такое кол-во травы – это много……..я в шоке……..в принципе, можт это и забота обо мне, но мне било как-то не по себе перед парнем, ради меня съездившим за травой и накурившем меня на халяву…тем паче, что расценки я прекрасно знаю……пытаюсь ее успокоить, объясняю что и как, минут через 5 до нее доходит, она меня хватает за руку и уводит обратно, во внутря………ладно, дальше……..как-то проперло меня на бодреж, стою около нашего стола, танцую, значит, (а надо сказать, что в это время за нашим столиком каким-то ебразом оказался мужик, которого желания там видеть особо не было, ладно, кого они там цепляют и разводят – не мое дело, но в общем я его знаю слегка, общие знакомые), она опять начинаеть гнать, что типа проваливай на танцпол, а я как-то не люблю танцевать в тесноте, и никуда не ухожу, тут третья фишка: ПРИ ЭТОМ МУЖИКЕ начинает орать на весь кабак, что типа ежели ты (я в смысле) накуренная, то нехер тут пляски гнать ну и далее в том же стиле………для прояснения ситуации объясняю, что девочка сама траву любит, и курит ее почаще чем я………..хех, следующий период……..мне становится как-то не по себе и я решаю гнать домой……..она выползает за мной и просит 50 рэ на всякий случай……..я объясняю – лен, у меня 5 баксов, 50 р на такси и 500 одной бумажкой (учитывая, что она живет в 5 минутах ходьбы от данного кабака, и за все уже было уплачено)……короче, пришлось разменять и дать ей……..неважно это впрочем……..и последняя хрень, которая меня убила в который раз: подходит она к знакомому таксисту (МОЕМУ знакомому), говорит вези ее домой, как будто я в таких состах, что не могу сама сказать куда ехать и ехать ли вообще………типа, чуть ли не пинком сажает меня туда (хотелось послать ее нах….., но решила не стоит, у нее на след день ДР было)..,…короче, настроение она мне подгадила так, что в 2 часа ночи я была дома, и желания не было никакого куда-то дальше гнать………..



Вот так, может быть я придираюсь, и все это забота такая, но меня это жестко припарило………хрен я ее еще подругой назову……..ну их, этих фефок нах………воть прочитала все это, все равно как-то не так написала, всех своих эмоций и чувств не передала, можно это все понять не так, как есть на самом деле, а впрочем не все ли равно……..

воть, значить, буду сеня читать пелевина, вдруг чо пойму.....вряд ли конечно, но пытаться будем, даааа, будем......воть так.........вроть все что хотела сказаттть........:)

.......творится в этой жизни........все мои друзья виртуальные куда-то пропали, кто не пишет, кто дневник убил, кто еще Бог знает что.....и самой как-то скучно стало здесь........чесно говоря желание написать стало таким редким, что даже тоже подумываю об убийстве дневника, хотя пока только подумываю, а может это так и останется мыслью, прям даже и не знаю..........столько умных мыслей приходило в голову, столько хотела написать, а села - и звенящая пустота в голове, жуть какая-то.....приперлась редакторша, и трындец, до свиданья любимая громкая музыка........ ася работать как всегда не хочет, интернет глючит, и как назло работы почти нет, заняться особо то и нечем...........


почему-то очень тяжело, воспоминания давят........... как И. признавался мне в любви после полугода разлуки, как на следующий день сказал, что не хочет меня видеть.....................все это происходило как раз в это время год назад, и так же снег лежал, было так же холодно..................зато грела надежда и любовь, безответная какая-то, но ведь она была, и был смысл жить дальше.............и чувствовался новый год, бало ожидание прездника, какие-то планы, уверенность в том, что в следущем году все будет по другому, что я наконец буду счастлива............потом 30 декабря...........встретила человека, который меня поддержал реально.........наверно тем, что мы постоянно ругались (хотя мне было абсолютно все равно на него, было обидно за себя) не дало мне тогда сойти с ума и опять жить дальше............я знала, что И. не одобрил бы моего ухода, и поэтому я жила...........а сейчас я живу просто так, без смысла и без цели, без любви и надежды..........но уходить не хочу, значит надежда все таки есть, но не надежда на счастье или что-то лучшее, надежда на любовь, потому что она все равно вернется ко мне, она не сможет без меня..............и был потом новый год, праздник, действительно праздник, у меня был друг, и только благодаря ему у меня был праздник, он любил меня, сейчас он достаточно далеко, и даже не пишет...........ну и ладно, в принципе, не могу же я человека удерживать.......обидно только друзей терять.........у меня никогда их не было много, и даже они уходят.......не хочу я искать причину в себе, со мной все нормально, если они уходят, значит им не нужня я такая, а другой я не буду никогда...........НИКОГДА!!!