Если бы мне пришлось выбирать, то подарки на Новый год получила бы только та, которой от меня кроме секса больше ничего не нужно.

Ничто так не отвлекает от работы, как порция качественной порнухи.

_
[показать]

уже в продаже.
Нифига, такое не продаётся.
Prada конечно не умрёт от зависти, но я, признаюсь, немного расстроен тем фактом, что у меня его нет и быть не может.
http://www.pirellical.com/thecal/calendar.html

Что же в нём такого?
[512x418]

За ссылку спасибо Big_Alex, http://www.auto.ru

Читать "Мастера и Маргариту" мне нескучило очень быстро, буквально в самом начале.
Все телекиноверсии неоднократно подтвердили моё мнение об этом "бессмертном творении" - бред сивой кобылы.
Можете даже не пытаться убедить меня в обратном.
Мне не ясно одно - неужели только я один так считаю?

Полезно иногда перетряхивать кладовку. Вот баян отыскал.
Несколько эмоционально, но ведь всё правда :)

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

div[id="MNU"] script+div.MNUBL {display: none !important;}
И никакого влада топалова :)

PS: вы же поняли о чём я, да?
C:\Documents and Settings\User\Application Data\Mozilla\Firefox\Profiles\xxxxxxxx.default\chrome\userContent.css

Можно ещё проще:
Adblock: http://www.liveinternet.ru/leftadv.php

И ещё кандидат для Adblock: http://www.liveinternet.ru/cgi-bin/rtm*

Вообще-то в эти игры я не играю, но Разминке отказать не в силах :)

1) Имя? - Игорь
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? - Важна тональность, а не название.
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? - Муж.
4) Какими глазами ты смотришь на мир? - Жадными. Мне мало этого мира, хочется ещё больше.
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - Такого не бывает.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? - см. п.5
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? - Женился, но наверное это ещё не самая последняя глупость.
8) О чём ты думаешь в последнее время? - о том, что очень мало времени провожу с Амелией, мне её очень не хватает.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - Когда уже пенсия?
10) Где тебе лучше всего размышляется? - В ванной.
11) Ты веришь в любовь? - Примерно так же как в кашель :)
12) А в романтику? - Ничего сверхестественного в определении этого слова нет, значит верю.
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это? - Что наступит у неё в жизни счастье :)
14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике. - Не буду никого называть. Кому хочется, тот сам напишет :)

Ещё немного и словари прийдётся переписывать:
аццкий - 131,000
адский - 135,000

жжёшь - 14,200
жжош - 40,100

-
[показать]

© undergroundkent.co.uk

Преамбула.
Вам наверное интересно, почему я восновном устраиваю соцопросы для женщин. Всё очень просто - мужики предсказуемы, чего их опрашивать.
Целевая аудитория этого опроса - незамужние и не бывшие замужем.

Собственно, вопрос:

В следующую субботу у вас должна состояться свадьба. Гости приглашены (много), банкетный зал заказан, кольца сделаны по заказу ещё месяц назад, вы взяли в прокате на неделю идеальное свадебное платье (его до вас никто не одевал и стоит оно половину вашей годовой зарплаты), ваш медовый месяц расписан по минутам (билеты на самолёт и трёхнедельный тур на Лангкави уже оплачены).
Из сладких грёз трепетного ожидания вас вырывают слова будущего супруга: "Я завтра лечу с шефом в Китай, на две недели. Мы открываем там производство, а я руководитель проекта.

- Я подумал и решил, что двух литров будет много, а три по 0.7 - в самый раз...

© Archer

Вроде бы всё было по-настоящему: прелюдия, ощущения, трахал и даже кончил. А оргазма не было.

Это я о безалкогольном пиве.
И нечего сравнивать его с резиновой женщиной.

Для женщины бывает что-нибудь более ужасное, чем отказ мужчины заняться с ней сексом?

Сломанные каблуки, потёкшая тушь, порвавшиеся чулки и платье-близнец у коллеги не считаются.
Интересует, может ли мужчина принести женщине ещё больше страдания, чем отказ от секса?

Русская народная игра: попробуй поменять резину, когда уже выпал снег.

Отдельные ебуки gismeteo.ru за ошибку в 12 часов.

Мне уже даже интересно посмотреть на этого (извините) дезайнера интуитивно-уёбищного интерфейса.

И кто что думает по этому поводу?


Моногамия начинается в понедельник и заканчивается в пятницу. Так рассуждает поколение 30-летних в Нью-Йорке. Многие супружеские пары выразили желание создать более гибкое супружество, которое бы не разлетелось на куски при первых же трудностях, ведь, согласно статистике, в США половина браков заканчивается разводом.


http://newsru.com/world/16nov2005/gomeokeks.html

Просматриваю всякие резюме и между делом отмечаю, что женщины стараются с самого начала подчеркнуть, что они замужем и детей у них нет, в то время как мужчины не упоминают об этом в принципе.
Мы живём в разных системах координат.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=640408&jpostid=9264134


Мне, например, стало значительно проще жить, когда я перестал забивать себе голову подобным мусором.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

voffka.com via Mad