Хотите бросить курить, а не можете? СМОКИНГ ЛОК Вам в помощь! Курю ли я? В конце февраля 2018 четыре года будет, как бросил. Нет, я-то бросал БЭЗНИКТО:)) то есть сам по себе. На одной воле, и кашле. А сейчас, видите, насколько проще стало? Это, пишут, капли такие, которые тягу к сигарете понемногу убирают.
"Кто, скажи мне, всех милее,
Всех румяней и белее?
И ей зеркальце в ответ:
- Ты с "INBLANC" - и спору нет!
Подарите любимому ВРЕМЯ!
Пусть он с Вами побудет вдвоем!
А работа - не к празднику тема,
Не работой сегодня живем.
Олег Гонтарев
С наступающим! Ура!
Наши будни - мишура!..
То, что глубже - это ёлка.
Пусть же нам не будет колко!
Женские шейные платки Louis Vuitton можно надевать и на голову. Размеры позволяют - 150х150см + серьги Dior с искусственным жемчугом. По ссылке http://target.kma1.biz/sg93ey
Платки, конечно, не Павловский Посад уже, но зато и цена, 1990р.
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли, - опа - а ты уже в каске
Увидела в магазине парня: одет стильно, фигура - супер! Решила - судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Зараза! Манекен!
- Ой, .Кать, беда у меня! Мой на рыбалку поехал и трубку не берет!.. Наверное, любовницу завел!
- Юль! Ну что ты сразу про худшее думаешь!.. Может, он просто утонул?
- Милый, ты зря отказываешься! Пельмени довольно вкусные!
- Может, и зря. Только приличные люди берут с собой в кино попкорн
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами "Могу себе это позволить.", потом еще месяц нечего не могу себе позволить.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, у него глазки пачкаются?
Захожу в комнату, и вижу, что мой сын (3 года) лежит в кресле и плачет.
- Что случилось?
- Мультики надоело смотреть...
Ребенок, после посещения зоопарка написал в сочинении:
- Видел оленя. У него наша вешалка на голове.
Не ищите идеальную женщину! Я сегодня дома!
Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души.
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд, Накосячьте на работе, Там вас точно атата:))
У мужчин тоже есть чувства. например, чувство голода.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Тараканы в голове притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
Мысли позитивно! Если не получается, не мысли!
Позитивный человек - тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся посвежевший и с магнитиками!
Какая же я одинокая! Крыша уехала, мозг в отпуске, совесть вообще спит!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... anekdotov.net
В связи с эпидемией коронавируса в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли...Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...
— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку! . .
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.
— Ты кем работаешь? — Я нутрициолог. — Нутрий разводишь, что ли? — Дурачок, даю людям советы по правильному питанию. — А, значит людей разводишь.
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом... »
— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да! — Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла! - Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава Богу. До
Олег Гонтарев
* * *
Стояла Луна на столе,
Обычною мискою будучи,
И знать не могла, что во мгле
Светилом окажется будущим.
Там масло лежало на дне
И тоже не ведало, кажется,
что Млечным Путем при Луне
Во мраке небесном окажется.
Пельмени, на кухне кипя,
Тогда и не знали, наверное,
О том, что однажды, шутя,
Окажутся звездами первыми.
Хозяин, принявший на грудь,
Жену о любовнике выспросил,
И в гневе Луну, Млечный Путь
В открытую форточку
Выбросил.
Кто-то ЛОЖИТ, кто-то - КЛАДЕТ, а мы - КЛАДЁЖИМ
- Не бегаю по утрам, т.к. боюсь, что не смогу остановиться, и убегу из страны.
- Для всех нельзя быть пушистым. Растащат на воротники.
- Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я интересуюсь, где логика.
- День смеха, Пасха, Ленин, зима, весна, дожди, метель феноменально уместились в апрель.
- Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому, что, когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбирать сердца. А Богу не нужны слезки мужиков.
- Все еще не могу привыкнуть, что работать - это навсегда.
- Лежу, деградирую. Но вдруг - бац, и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.
- Ой. да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
г