Скорей бы снег, буду ездить на работу на санях, с самоваром, гармонью и ожерельем из баранок.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом, и всё время сплю.
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться, а надевать шапку, перчатки и подштанники.
Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, чем буду развлекать себя на Новый Год.
Сегодня на улицу выходить не буду. И так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
США: "-30. Мы все умрем"
Россия: "-52. Давайте уже толкать самолет, а то он примерз!"
Когда зимой едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура! Шапку надень!"
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Только бросив пить, Николай Иванович понял, что не так уж здорово он танцует.
Вчера с такой классной девчонкой в театре познакомился, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял, что с ленью пора что-то делать.
Если бы я так любил доставать людей, выучился бы на акушера.
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
Сегодня мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне я понял, что это сон.
Вся ирония жизни в том, что пылесос сам покрыт пылью.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а пенсионный фонд - к будущему.
Важно правильно поставить себе цель в жизни. Например: "Я хочу ничего не добиться". И вот ты уже победитель.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, он - либо еврей, либо студент на экзамене.
- Ребята, вы откуда будете?
- Прямо из горла и будем.
Есть, что вспомнить, да нечего детям рассказать.
Источник: http://sibfun.ru/category/read/anecdoty/
Виктор Коротаев
***
Под горой стоит домок,
Из трубы идет дымок,
Перед печкою старуха
Мирно стряпает пирог.
А на печке дремлет дед,
Девяноста с лишком лет.
И у деда аппетиту
На пирог сегодня нет.
Дедко сверху говорит:
"Разве есть у бабки стыд?
Для нее, наверно, радость -
Мой пропавший аппетит"
Бабка - ставит кочергу.
"Поболезновать могу,
А по экой вьюге
В лавку
Всё равно не побегу". -
"Сказанешь ты тоже, мать!
Ну, пошто тебе бежать?
Тут ползти и черепахе-то
Минут, поди-ка, пять."
Отложила пироги,
Буско замер у ноги,
Стало слышно, как у бабки
Заработали мозги.
"Вон слезал бы, чай-от пил,
Сам ведь стонешь, нету сил.
Экий век на свете прожил,
А ума не накопил".
Блюдом торкнула сильней,
Но забегала скорей.
- Ты очень красивая. Но будешь еще красивее, если скинешь два кг. Кстати, сколько весит твоя одежда?
- Привет!
- Мы знакомы?
- Да. Я тебя во сне видел.
- У меня к тебе деловое предложение. Соберешь мне шкаф?
- Какая-то односторонняя сделка. А я что-нибудь получу?
- Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется, что я догадываюсь...
- Я непредсказуемый, так-то...
- Хорошо. И что же ты хочешь?
- Ежа.
Написано "Мозг",, я читаю "Морг"! Ну, так вокруг меня по жизни в основном врачи, так что вы хотели?
Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу!
- Проходи!
Лайфхак: если Вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте в ближайший самолет на Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Сильные выживают, а слабые погибают. Не верьте. Выживают только хитрожопые.
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка. Сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё. Не ешь.
https://mail.yandex.ru/?uid=345932856&login=ol...eff#message/164381386399024661
Моя стратегия при знакомстве - сразу показать все свои плохие стороны. Человек не убежал? Отлично. Теперь мы друзья.
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается, как попасть в вашу секту? Кого для этого надо убить?
- Твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
- Милый, какие у меня глаза?
- Синие.
- Как море?
- Как твой батя на прошлых выходных.
- Для смягчения падений часто используются маты.
- Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но о водке умалчиваю.
- Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да! С моим зрением минус четыре я и не такое видел.
- Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить ее на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно я ошибался в тебе.
- Включила дуру. День, второй, третий - не выключаю. И тут замечаю - жизнь-то стала налаживаться!
- Нередко в моей жизни попадаются редкие сволочи.
- Рафаэлло - это конфеты, которые никто никогда не покупает себе сам. Их обязательно должны подарить.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришел.
У меня сосед музыкант по классу свирели. Постоянно что-то сверлит.
https://jumor.temaretik.com/1330536798771219071/pr...i-smeshnye-otkrytki-iz-zhizni/
- Пап, я замуж выходить не буду. Я буду с вами жить.
- Не смей угрожать отцу!
- Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть! Вези давай!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по столу, спинке стула, щечкам и ручкам, спрашивает у меня: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Отец братьев-боксеров готовил их к профессии с самого детства. Каждый Новый Год он дарил им один подарок на двоих.
В Новый Год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не удается.
Пожарные три раза крикнули: "Ёлочка, потухни!" Но не помогло.
Кто будет себя плохо вести в этом году, получит новогодний подарок, отправленный Почтой России.
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь". А потом: "Как бы перестать есть по ночам!"
Нашла в морозилке сливы. Сварила компот. Оказалось, это печень.
Магнитофон "Весна". Ничего общего с весной. Ничего общего с магнитофоном.
Девочка с пирсингом в пупке, купаясь в реке, поймала рыбу.
Врач говорит медсестре: "возьмите этот термометр, идите в 205 палату и заберите у одного из пациентов мою шариковую авторучку.
= Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
- Видимо дорожает то, чем разбавляют бензин.
- Почему Вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней.
Была готова на решительный шаг. Но никак не могла подобрать туфли.
Нельзя отказывать себе любимой. Захотела макарон. Купила билет в Италию.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Сказала - завтра, значит - завтра. И нечего переспрашивать каждый день.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив него осиновый кол.
- Когда я был молодой, в январе повсюду лежал снег.
- Мам, неси таблетки, деду опять плохо.
"Правду говорить легко и приятно" - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на работу, упомянуть забыл.
http://sibfun.ru/anekdoty-dlia-nastroeniia-19/#respond
Натуральный комплекс на основе интенсивных природных компонентов, которые эффективно способствуют устранению изжоги и нарушений функции пищевода, нейтрализации соляной кислоты в желудочном соке, нормализации моторики органов пищеварительной системы
Крем и Капли в одном заказе! Натуральный препарат, оказывающий направленное действие на нарушение функций и состояние вен нижних конечностей, восстанавливает физиологическое равновесие между мышечными тканями, коллагеном и венозной стенкой.
Эти браслеты - одно из последних слов в мире моды на мужские носимые аксессуары. Стильные - ВАУ! Бусины из лавы вулкана и агата, а также "центрального шарма" под какой-то белый блестящий металл. Вроде никеля. У меня, конечно, есть. Как бы я вам о них рассказывал иначе? Словом, мужчине, как я говорю, "от 17 до 70" идеальный подарок будет
Там три модели есть. У меня, например, "Скелетон" с ЧеРеПом. УВаУ:))