Под безобразием я, собственно, понимаю высокие страсти, творящиеся на страницах вышеупомянутого детектива. Похоже я переоценила собственные силы-изложить все это подробно, на такое , господа, полжизни положить нужно, а где я вам лишние полжизни найду? С жизнями сейчас очень в стране напряженно. Поэтому вы не услышите леденящую кровь историю о садомазоборделе, где в клетках сидят две прелестные (когда-то) девушки, а к ним на огонек заглядывают профессор психиатрии (я всегда знала, что Фрейд до добра не доводит) со товарищи и творят там над девушками совершенно противоестесственные вещи. И как одна из девушек, Берта, между прочим жена оч-ч-чень богатенького ювелира, сбегает выколов охранику глаз каким-то крюком.А потом начинает целенаправленно мочить садомазокодлу, а ее муж справившись с отвращением при виде поруганной жены начинает ей в этом активно помогать.
И я не могу представить себя как передать вам всю экспрессию поединка главной героини с бомжами, когда она одна идет ночью на кладбище, нанимает за 500 у.е. аборигенов, чтобы те разрыли могилку сестрички, находит в гробике другой гробик, в нем третий, и так пока не добирается до ма-а-а-аленького ящичка в котором лежит какой-то документик, увидев который она теряет разум (если честно в наличии у героини оного я засомневалась странице эдак на 4й), хватает документик и мотает в темпе вальса оставив могильщиков без гешефта. При этом внутрений голос ей подсказывает, что добрые дяденьки оказывали подобные услуги за бутыль самогона поэтому обойдутся они не только без 500 баксов, но и вообще без гонорара (вот оно, наконец-то я узнала ЧТО мужчины называют женской логикой). После того как недовольный пролетариат настигает ее она сначала дает отобрать у нее все деньги, а потом укокошивает одного из бомжей, благо пушкой уже обзавелась, а потом вместо того, чтобы взять обратно отобранное идет в сторожку убивает другого бедолагу, который вообще не при делах, даже в гробокопательстве не учавствовал и долго стирает и сушит свой костюмчик и только потом покидает место преступления (при изложении данного эпизода ФА в первый раз в жизни заподозрил меня в приеме наркотических средств)

Женский календарь.
Первая неделя после...
Ну, наконец-то, можно заняться своими делами.
Вторая неделя.
Хочу мужика. Можно двух. Желательно прямо сейчас, плевать, что я не работе.
Третья неделя.
Хочу сладкого. И кисленького. Хотя соленое лучше всего.
5 дней до.....
Все вокруг уродливые свинские идиоты. Меня никто не понимает, остальные не любят.
3 дня до........
Я такая же идиотка как и все. И тоже себя не понимаю.
1 день до.....
Жизнь-замечательная штука. Любимый, ты лучше всех. Я обязательно подам завтра кофе в постель, сделаю зарядку, приду на работу вовремя, схожу после работы в спортзал, я прекрасна и мир вокруг меня тоже прекрасен.
День Х....
Утро.....
Спать....хр-р-р-р на работу можно и попозже прийти...
По пути на работу.....
Черт, обезболивающее забыла...
Первый час на работе....
От этого еще никто не умирал...
Второй час....
Я буду первой....
Обед....
Вы еще можете есть... я понимаю, что если бы их не было, то было бы хуже. Но, дорогой, если ты еще раз скажешь мне об этом в качестве утешения, то утешать придется тебя!
Через час после обеда..
Болит уже не так сильно, но я все равно умру. От мысли что это повториться.
Через два часа.
Обожаю, обожаю, обожаю мужчин фармацевтов!
Последний день.
Фу-у-у, я жива...
Первая неделя после............................................................

LI 3.7.15

Привет.Урюпинск это круто...Вот это примерно все мои впечатления, возможно они выльются в нечто повествовательное в жанре мелодраматического боевика :))), но точно не сегодня.
Продолжимс.
Что касается писем, то вних звучат мольбы о помощи и призывы к примерению, жалобы на детскую болезнь (то ли корь, то ли свинку, ну от чего там в романах обычно неожиданно погибают), и стоны про безденежье.Нежная сестричка вспоминает, что действительно, были там какие-то неприятности, сеструха тогда чуть кони не двинула, но в виду глобальной занятости на почве банкирской деятельности Анна прореагировать на мольбы не удосужилась.У меня тут же появилась мысль, что и на похороны ее принесло не поскорбеть о родственнице, а сделать что-нибудь более недостойное.Напрмер спеть на могиле комические куплеты(по примеру Джерома Джерома).
Итак, Анюта отсиживается на хазе у бывшего, периодически пытаясь его отловить.Но бывший пропал.Ваабче.И даже шустрая Валентина, которая драит полы не только на квартирке, но и в кафешке (принадлежащей экс-супругу), ничего не знает и узнать у нее, к ее жуткому огорчению, не получается. Замок на двери, пустая квартира.., даже Остап Бендер бросая знойную даму Грицацуеву, и то оставил ей прощальную записку. А тут полная труба и когерентные колебания.Ладно, отлежалась Анночка малек и начала для порядка на Валентину выеживаться.Та, мол, у нее все денежки стырила, воспользовавшись беспомощным состоянием.Нет, я не спорю, деньги она действительно стырила, но зато кормила больную аспирином и два раза сварила борщ.500 баксов за такое платить многовато, но учтите, пациентка-то, возможно, жутко уголовный элемент, находящийся в, страшно сказать, федеральном (а то и международном) розыске. Натурально, домработница собой рисковала, а ведь могла огрести статью за укрывательство.Так нет же, не донесла, о чем резонно напомнила зарвавшейся банкирше.Диалог, кстати, напомнил мне разговор цыганки с контролершей в электричке, по уровню эмоций и сознанию собственной правоту (причем у обеих). Долго ли, коротко, вынесла экс-супруга пропавшего его домработницу на пинках за пределы квартиры, и присела передохнуть.Но недолго длилось затишье после битвы, впереди показались новые приключения.
Вот как вы думаете, что она нашла на кухне, когда услышала шорох и пошла посмотреть? Бомбу? Записку со скрещенными черепами и нецензурными угрозами? Нет, ребят, совсем не это.Она там нашла.... пристегнитесь, выдохните, не вдыхайте....ОТРЕЗАННУЮ ГОЛОВУ нет, не профессора Доуля, и даже не Миши Берлиоза, а всего лишь пропавшего мужа(бывшего). На блюде (я фигею, прим. автора). А потом ей позвонили по телефону и сказали-слышь ты, чуча,сядь на пол и жди, щаз менты приедут, будут тебе делать больно за государственный счет. Чуча-Аня почему-то не прониклась идеями скрытого эротизма резиновых дубинок, а наоборот, как-то резко загрустила и понеслась сломя голову вниз, к недобитой домработнице.Прихватив для каких-то гнусных целей большой кухонный ножик.
Внизу Анюта нанесла визит-эффект, как это называли во времена гнилого, недобитого высшего света, и произвела, соответственно, фурор.А именно, приставив к чахлой груди Валентины предмет кухонной утвари (готовилась, гнусь такая, к нападению на тетечку-божий одуванчик), вытребовала у нее все заначки и хладнокровно пришила ограбленную страдалицу. Просто ужас, если они там в банках все такие надо срочно менять место работы, а то у меня через дорогу то ли Инком-банк, то ли Менатеп, я прям опасаюсь покидать рабочее место, вдруг какая-нибудь зам.отдела решит, что моя сумочка к ее туфелькам хорошо подходит.И все.Каюк осленку.Пришибет инструкциями Центробанка и спусти труп в Москвареку.

В виду отсутствия любви с автоматизацией в VisualC++ придется, что делать!, продолжать наш скорбное повествование.
В общем, слетала она за деньжатами к себе на островочек, прихватила с собой дядьку, который у нее заместителем работает, любит ее, конечно, безумно, но платонически и понеслась обратно. Денежку отдавать. Ничем, кроме выдающейся мужской стати насильника,я это решение объяснить не могу . Ну да Бог с ним, с объяснением.
Да, а предыдущей свой визит в Москву она подцепила, нет, всего лишь грипп, поэтому в аэропорту переговорив глубокомысленно с заместителем по поводу целесообразности обращения к русской мафии(я прям так и вижу чисто офис в Солнцево ,с конкретным пацаном на ресепшене и табличкой со слоганом "Мы в натуре поможем людям." ), она усылает его искать таксо. Выждав 5 минут на контрольный выстрел она прется искать платонически влюбленного зама и шо, таки, вы себе думаете. Ой, я прям волнуюсь это рассказывать. Вы только представьте, нашелся какой-то шлемазл, который стрельнул
ее Моню прямо в аэропорте, прямо-таки насмерть стрельнул на глазах у отъезжающих гоев и его (Моню, т.е. зама) уже тащут в скорую, а все, шо видит эта девушка - это таки его ботинки из кожи питона, подарок дипломата, перевезшего в своем сугубо дипломатическом багаже из какого-то Зимбабве на остров Мэн якутские алмазы, доставленные туда какими-то неверными поп-звездами(шо вы ржете, там все так и написано...).
И вот, попав в эту, нелегкую для любой женщины, ситуацию, Анна принимает стратегически важное, и, как и все в этом опусе, офигительно идиотское решение - она сама, одна, ПОЙДЕТ И ОТДАСТ НАСИЛЬНИКУ УСЕ 10 ТОНН БРИТАНСКОЙ КАПУСТЫ. Не, точно, мужик был супербизон, если баба так рвется к нему сквозь тернии и трупы сослуживцев.
По приезде, выяснив, что трахать, извините за грубость, ее сегодня не будут, она отдает ему денежку вместе с сумочкой, в которой документы, билет и прочая шняга, косметичка там, Котекс эргономичный. И на глазах у изумленной публики парень сваливает прямо в окно. Отпустив на прощание что-то вроде :”Они уже здесь, Алиса, ныкай миелафон в лифчик ”.
“Это кидок ” - подумал бы Штирлиц в аналогичной ситуации. “Он меня обманул” – подумала Анна провожая глазами ботинки насильника и шантажиста. И штандартенфюрер, и скромная русская банкирша были абсолютно правы. Это был самый настоящий кидок и обман потребителей. А на лестнице уже стучит сапогами следующая команда плохих мальчиков, и они реально могут сделать больно и обидно, причем в совсем не эротических целях. Ну, что тут делать…. Я бы дождалась и посмотрела. Храбрая аферистка прыгнула в окно и смоталась на крейсерской скорости. И почапала она к бывшему муженьку, делится обидами на жизнь, или может в поисках утраченного чувства. Благополучно дошкандыбала до квартиры, ключ от которой заботливый супруг держал не как все нормальные люди в кармане, а почему-то в спец. тайничке в двери.
Ну повалялась она денек в коматозном состояние, чуть ласты от температуры не склеила, муженька так и не дождалась, это все в красках описывается, но мы не будем на таких мелочах внимание заострять. Тем более, что потом то все стало намного интересней.
Во-первых она нашла письма, которые ей писала сестренка Милочка.
Во-вторых приперлась домработница Валентина.
С Валентиной все обстоит примерно как с алгеброй в старом анекдоте – ее убьют в конце. Даже не в конце, а всего страничек эдак через 15. А что, женщина она все равно не молодая, да и персонаж так себе – старушек не грабила, в виде приведения не шлялась, и даже в подпольном садическом борделе (будет и такое, подождите) в качестве пленницы не сидела. По всем раскладам надо мочить, не жить же такой балде неромантичной.
Нда, к сожалению, на сегодня все. По приезде из славного города Урюпинска мы продолжим наши игры, как повторял, вслед за не помню кем, Остап Бендер. Желаю всем остающимся в Москве не утонуть и помнить, что чисто номинально в Москве еще лето. Правда для того чтобы искупаться достаточно выбежать на работу без зонту, но все-таки это приятней чем –20 со снегом и ветром. Пока

Привет всем.Давненько я не обновляла свой дневничок, все как-то недосуг...,
опять же день рожденье настаивало на скорейшем отмечании, так что извините.
Итак, продолжаем двигаться героиновым форватером безумного воображения,
а именно - пересказываем содержание великого творения Даниловой.
Дочитав эту книгу я поняла, что ничего не поняла в начале :))), но раньше времени не
буду раскрывать все фишечки автора.
Итак, старшая сестренка, которую зовут Анечка, получает на свой остров Мэн
нехорошую телеграммку о смерти младшей сестренки Милочки(телеграммку отбил
мужчина, с которым Милочка состояла в почти семейной связи).А сестренка
Анечка на своем островке не абы как солнечные ванны принимает, она там
делают бизнес с коммерцией,и с этого самого бизнеса ей идет биг бутер с ойлом.
А также скромненькая фазенда с горничной и петуньями в палисаднике, любовником
юристом, с которым она познакомился еще в Москве, а переехав на райский островок
из сильно непонятных мне побуждений долго и хитроумно сманивала юристика
в постель и на свою фирму.У жертвы российского темперамента сложно запоминаемое имя, вроде
Гейла,манеры альфонса и флегма исконного жителя Альбиона.И вот она значит
по получении весточки долго и нудно вспоминает бедную тяжелую жизнь, оставленного
в России мужа, прелести секса с представителями местной адвокатуры и предчувствуя
некие гадости, ожидающие ее на исторической родине тем не менее собирает по-быстренькому
запасной комплект белья и тащится хоронить родственницу.Да, забыла упоминуть,
она, кстати вполне вероятно находится в розыске по причине того. что кинула в России
какое-то астрономическое число дедушек и бабушек.Вот не знаю, как остальные,
а я если бы вдруг кинула хотя бы в 10 раз меньшее число пенсионеров, ну не поехала бы я с острова Мэн.
Ну, вот ни за какие коврижки.Попросила бы прислать там земли горсточку,
видеозапись погребения, деньжат бы отвалила на мраморный памятник, а сама
бы дома посидела.Где тепло, светло, мухи не кусают и к тому же водятся всякие мужчинки с труднопроизносимыми именами.
И тут начинается кипеж.Или кипеш.Это уж кому как нравится, все равно словечко явно не из Даля.
Приезжает значится Анюта в Москву, идет на хазу, где ее должон ждать трупик сеструхи с живым сожителем
в качестве команды плакальщиц...По дороге она даже видит крышку гроба и это зрелище действует на нее
успокаивающе,начинаются разные воспоминания и прочие интересные штуки.Но в квартирке она видит вместо
вожделенного тела какого-то натурально живого мужика, который безо всяких вопросов говорит, что она ему должна чуть меньше
чем земля колхозу, а именно 10 тысяч великобританских фунтов, которые стерлингов, а также сеанс орального
секса, причем по меткому наблюдению авторши ширинку он умудряется расстегивать с тем же видом, с каким
римские легионеры терзали первых приверженцев христианства.И этот жест якобы указывает всю глубину
мужского шовинизма и русопятской тирании...
Уф-ф-ф.Ненавижу тиранию.Короче в области секса мужик своего добился, хотя это странно, вот если бы секс
был нормальным в какой-нить классической форме, я еще вижу в этом некий простор для проявления насилия, но в таком, пардон...., это
действительно трудно-заставить женщину сделать это ежели она не хочет.Т.е. подобные приколы даже у официальных
партнеров не всегда получаются, а уж в плане насилия над гордой женской личностью эти товарищи оставляют
далеко за флагом всех придурков маньяков поджидающих нимфеток с молотком темными печальными вечерами(
в этом плане одно ежедневное приготовление жратвы всем насилиям насилие;-).А вот, возвращаясь к даме
в сложной ситуации, что касается денег-за ними надо ехать обратно.Милионерша.Не может.В Москве.Получить.
Наликом.10 фунтов.Вы прочувствовали???Да такого даже на Папуа Новая Гвинея нет.Т.е. партию алмазов из
Якутии она стибрить контрабандой может.А 10 штук, даже фунтов наликом не может.Дядю с автоматом нанять она, кстати
тоже видимо не могла.Ей религиозные убеждения мешали.

Первым номером моего обзора-детектив.Такого кошмара я не читала уже давно.Причем, в данный момент книга находится в стадии прочтения, поэтому пока расскажу только то, что уже удалось выяснить, и да поможет нам здравый смысл.
Сие захватывающее действие начинается с того, что некий мужчина в плохом твидовом костюме серого цвета заходит в морг.Он пришел туда для важного, можно сказать общественнно-полезного дела, а именно, опознать одну девушку со множественными рваными ранами(он, кстати, так и спрашивает у патологоанатома, а почему у нее по всему телу рваные раны?), синяками, ушибами и э-э-э снятой с лица кожей. В качестве примет, годных для опознания выступают бывшие необыкновенной красоты волосы(ныне они все в листиках и веточках), а также родинка на бедре "в форме малины". Итак, он видит девушку, говорит сакраментальное:"Я узнал ее, это она..." и тут мы узнаем имя той женщины, которая будет являться (в буквальном смысле слова) нам на протяжении всего опуса.ЕЕ ЗВАЛИ ЛЮДМИЛА(цитата).
И тут действие переносится на остров Мэн, что если верить автору, неподалеку от Англии. И сидит на этом Мэне простая, да нет , в общем-то очень даже непростая, сложная очень и запутанная женщина по фамилии Рыженкова и грустит это самая Рыженкова Анна на вид ок.30, брюнетка, телосложение хрупкое, рост средний, грустит она об своей нелегкой жизни.Тут надо бы некоторое отсупление, так сказать в помощь читателю, это то, что я узнала далее по тексту, но думаю не стоит вас томить, расскажу прям сейчас.
Жили-была в славном городе С., в его так сказать не самом благополучном районе в просторечие имнующемся Сахалином семья Рыженковых.Обычная такая семья, папа, мама и доча Аня.И как-то папа с мамой поссорились, причем не просто так, а всерьез и надолго, лет на пять что ли.Спали они в разных комнатах,плевали друг другу в компот по тихому, а внешне держались молодцом,сор из избы не выносилии делали все, чтобы дочу разводами-разъездами не травмировать.Но в итоге все обернулось похуже, чем разводом и доча была травмированна на всю жизнь, причем по самое не могу.А начиналось очень даже здорово, папа решил помириться с мамой, а мама соответственно не прочь была опять восстановить нормальные супружеские отношения с папой.Для достижения данного результата они вдвоем заперлись в спальне на срок с 7 вечера до самого утра.И там мирились и возобновляли.Причем, несмотря на то,что оба были людьми взрослыми и семейными возобновляли настолько халатно, что через 9 месяцев у них было уже две дочи (я боюсь вы уже догадались, что вторую деточку нежные родители назвали Людмилой).Как я уже предупреждала, ничего хорошего из этого не вышло, мама после родов долго болела и умерла, папа после смерти мамы долго пил и тоже умер, Анечка не попала в вовремя в руки опытного детского психолога, поэтому во всех несчастьях она почему-то обвиняла младшую сестренку и особой привязанности к ней не испытывала.Ладно позже я поведаю окончание сей душераздирающей повести......

Антон Палыч уверял, что все женщины - прирожденные писатели. И в последнее время данный "сегмент литературного рынка" сильно оживился, всякие там эмансипации, феминизации и полит.корректность сделали свое дело. Я бы разделила все то, что пишут женщины на три части: собственно писательниц, у которых в силу особенностей пола есть свои заморочки (вроде того, что в 99% все обязательно будет, причем будет неплохо, но надо учитывать, что Природа дала нам оптимизм потому как иначе растить детей - слишком тяжелое испытание, точно так же как пессимизм нужен мужчине, чтобы его не съели невзначай на охоте); затем идут женщины, которым в силу скуки или здорового желания денег ужасно хочется чего-нибудь накропать и может быть даже напечатать свой опус в центральной прессе.Дамские романы, детективчики, благодатнейшее - как найти мужчину, как поймать найденного мужчину, как правильно связать, освежевать и смыться со шкуркой пойманного мужчины, что делать если тебя поймали, связали и приступили к свежеванию, а главное как ладить скользящую петлю на гардины, если тебе уже целых 20 или даже 21, а тебя до сих пор никто не ловил.И, кстати, как смириться с тем, что тебе целых 30 (боже мой, в этом возрасте уже перестают окликать-"девушка" всех, кроме продавщиц) и все, что можно уже освежевано и в твоей девичьей келье до фига ненужных скальпов,чьи бывшие владельцы уже успешно отрастили новые, и хочется простого женского счастья с пивным животом и грязной посудой. Такая литература при прочих равных почетна и мила, в электричках и метро спасает, в отпуске греет душу, а в минуту душевного волнения утешает и снижает эмоциональный накал. Но есть еще третий, он же самый интересный вид. Это дамы, которые пишут спасаясь от собстенных психологических неприятностей, а может желая поразить публику.Читать это сложно.Понять невозможно.Но сам факт, что кто-то может придумать ТАКОЕ лично у меня вызывает уважение и восхищение.С сегодняшнего дня я начинаю обзор подобной э-э-э, хм, хотела сказать литературы, но это не совсем правильно, в общем я буду рассказывать вам о подобных проявлениях народного творчества.Прошу всех, кто видел, слышал или читал что-то подобное рекомендовать мне, надеюсь это принесет всем ощутимую пользу.

Ну-с, а теперь десерт.Дело присходит в 11 часов вечера, МКАД,я как королева автобанов рассекаю на своей пятерочке.Надо заметить, что живу я в Подмосковье, на права сдавала там же, по Москве в жизни не ездила, поэтому подобный ночной выход в свет воспринимается как самое большое событие после завала первой сессии.Рядом сидит ФА, весь проникнутый моментом и половину времени дает ценные указания по поводу езды в ночное время, оставшуюсю половину времени чутко вслушивается в пение мотора(машина едет к доктору, лечиться), а в фоновом режиме молится и ищет парашют, причем старается делать это тихо, дабы не нервировать меня.Наивный, я когда маму везу на станцию за покупками, то не трогаюсь, пока она Отче наш не прочитает, а всю дорогу, она, болезная, едет закрывшись газеткой и только одно и слышно-ты очень быстро едешь, что?, 60?, этог много, давай 40.Так, что мне его стремление к парашюту на психику не давит, наоборот, приятно, когда здоровый мужик пребывает из-за тебя в таких растрепанных чувствах.Ладно, пилим мы себе тихонько во втором по МКАДУ на 80, а тут на горочке вырисовывается домик с белыми буковками на синем фоне, а хозяин домика уже на рейде, смотрит кого бы там палкой поприветствовать.ФА конечно начинает панику разводить, мол значит нам туда дорога и точно по наши души этот гад при луне загорает. Ну, натурально, накаркал, конечно стоило нам приблизиться, как тут же свистят и машут, встреча у фонтана, блин.Ладно, пролетаю я это придурка в кепке с козырьком и пристраиваюсь на обочине возле фуры какой-то.Стою.Это высочество тоже пытается собой миниатюру работы Церетели символизировать.Нет, у нас обоих нервы крепкие, мы б еще долго развлекались, а вот ФА не выдержал.Сдавай, говорит, задним ходом, Спиди-гонщица, только смотри у меня, за истребление стражей порядка только в цивилизованных странах медальки дают, а у нас ничего хорошего, кроме трепки точно не будет, так что не мотай мне нервы, диверсантка, отнесись с сочуствием и пониманием.Подъехала я к этому млекопитающему, ФА из машины выполз, на меня напоследок зубом цикнул, мол, смотри к меня, чтоб тихо все было, щаз мужики терки тереть будут, салагам и бабам смотреть в щелочку и учиться, и пошел себе вокруг машины на встречу в верхах.А эта жертва автолюбителей подгребла потихому к водительской дверце и смотрит на меня жалобно так, даже голодающий ребенок из Бангладеша последний сухарик ему бы вынес. Женское сердце-не камень, открываю я дверку, спрашиваю, что может прекратить его мучения.А, стоит заметить, что я давно поняла-мужикам сочувствовать никогда нельзя, им только послабку дай, сразу вознесутся на невиданные высоты и фиг ты их оттуда сковырнешь, будут только оттуда вещать о собственной уникальности, очень метко брызгая слюной.Данный представитель мужской национальности оказался типичным, тут же приосанился, глазом сверкнул-гони документы быренько, а то будет тебе ай-ай-ай и а-та-та в любой последовательности. Тут и ФА вечерний моцион вокруг машины закончил, подходит так интелигентно, интересуется, об чем, дескать, загораетесь, друг и товарищ человека.Ладно, полезла я в сумочку, раз уж кругом одно жухло и честной девушке на слово не верят, и уже со второй попытки достала ему права, доверенность и временное.Посмотрел он на них, с ФА чего-то побурчали и оба два на меня вызверились, дай-подай на машину документы.Умные такие....Главное, помню, что отец их куда-то клал, но чтоб вот я прямо так сразу в 11 вечера после часа езды и кучи новых впечатлений могла сообразить куда в машине эти документы засунуть можно.Начинаю искать.В бардачке ищу-много интересных журналов и разных гаечек-винтиков.На полоске под бардачком-еще больше журналов, плоскогубцы, чек из Ашана.На пепельнице вообще ничего интересного.Честно перелистываю журнальчики, может где завалились.Думаю, если сейчас не отстанет-позвоню папе, пусть сам по телефону ищет.А у этих слабаков лица меняются, смотрели они на всю эту хрень, потом вдруг ФА снялся с прикола и медленно так плывет обратно на пассажирское место.А сковородка с ушами тоже спиной повернулась, органами слуха махнула на прощание и ушла дядьку на фуре кошмарить.Заползает свет очей моих обратно в машину и вежливо так просит проделать все маневры необходимые для того, чтобы покинуть данное место, причем по его утверждению это была личная просьба дяденьки с палочкой.Которого, кстати, опять нельзя давить.А он, ФА , выражает собственное мнение, что подобные вверительные грамоты надо искать ДО встречи на Эльбе, а никак ни в момент встречи, а тем более не после нее.Но просит учесть , что его мнение является скорее рекомендацией, чем нареканием и мне ни в коем стоит огорчаться по данному ничтожному поводу, тем более, что МКАД и все дела. Главное дело, что техосмотр у меня просроченный был.И мне ему документы давать страшно не хотелось.Но и оснований для не дачи документов с ходу придумать не могла.Пришлось выпендриваться.....Самое приятное, что ФА повелся как маленький.....Я, кстати, так же на халяву в свое время техосмотр получала.Тоже Читать далее...

Покупайте отечественные автомобили и все у вас будет...
История маленькая, но забавная.Едем мы с ФА со свадьбы друга.А получилось так по-свински, что во-первых ехать пришлось на Нюшке, да к тому же уезжать в детское время семь часов вечера, т.е. ни ему ни мне выпить-закусить-подраться ну просто никак не удалось.И пилить нам еще от славного города Балашиха до Кипеж-града Москоу, а оттуда еще и 50км по Можайке. Жарко.Лето пришло.Из кондишина только форточки.И дорожка такая узкая-узкая, на полторы машины и велосипед.Да еще светофор.И стоим мы на этом светофорчике, за жизнь мыслим, я новобрачному sms-ки пакостные щелкаю, ФА невыпитые литры считает.Все при деле. И вдруг слышится такой гадкий звук сзади, что-то такое цельнометаллической мнется и звук явно исходит от нашего заднего бампера.Поворачиваемся.Здравствуй, милый человек, кто ж тебя учил в крайнем левом, на светофоре, при встречном потоке из-за угла обгонять пытаться.Я человек сильно неопытный, а как следствие рисковый, но то бы на такие фортели не пошла.А главное происходит все в славном городе Балашиха, про который я совершенно точно в Дежурной части слышала, что там кто-то оружием спекулирует, а некоторые героинчиком приторговывают, и иногда даже стреляют прям на улице.И в городке этом я в первый раз, поэтому правду ли говорят в Дежурной части или это сплошной поклеп на мирных жителей-оценить не могу.Тем более, что я слегка токайского на свадьбе попила и поэтому стала слегка импульсивной.А ФА не пил ничего и как следствие стал не просто импульсивным, а офигительно импульсивным с заходом в деструктивность.А милый человек, который за рулем девяточки, что к нам так игриво к попе пристроилась вообще по жизни деструктивен.Т.е. профессор Ламброзо таких не видел, поэтому написал так много всякой туфты. У него голова бритая, а лицо решительное и если бы его показали по телевизору в качестве типичного жителя города Балашиха-я б туда не то что не поехала, я б пошла служить в ракетные войска и дослужилась бы до енерала и по нахалке уронила туда ядрену бомбу.Потому что стремно.И рядом с ним сидит-коллега по интеллекту.Ну ладно, надеюсь вы прониклись...В общем вылезает этот обидчик беззащитных рассейских джипов, прости Господи, ну ФА конечно тоже выползает, но с заминкой.Я сижу с мобилкой наготове, чтобы если вдруг пальба успеть позвонить и попрощаться с ближними.Постояли они там, смотрю, ФА ржет чегой-то.Этот гад тоже хихикает.Дружок его из амшины тоже веселится вовсю и мне еще так ручкой делает, типа миру-мир, все люди братья.А главное, им-то видно, что происходит, а Нюкта-девочка высокая и мне с пассажирского сидения видно только коллегу и скульптурную группу по пояс около багажника.Ну порадовались они жизни минут 5, разбежались, ФА в машину залез, этот тоже в свою тарантайку прыгнул, выруливает.Смотрю, мама моя королева, у него крыло помято, фары нет, и вообще вид бомжовский.Это ж чего это у нас творится, и почему этот абстинент-трезвенник денег-то не взял.А тут еще на радость всем ДПС выруливает,только их не хватало и они это поняли.Девятка смоталась по шустрому, мы с грацией выходящего из воды бегемота тоже отползаем.И тут ФА решает поведать о причине буйного веселья.Я, говорит, выхожу, смотрю, у того *** все че можно разбито, причем все это он разбил и погнул об пластиковую накладку на нашем бампере.В общем стоит он, пальчиком эту пластмассу ковыряет-грязь счищает и мне так застенчиво говорит, мол, видите, я вам ничего не помял, только поцарапал слегка.Пластик.На бампере.Специально потом посмотрела, одна царапина 4 см в длину, вторая 1 см, а третья мм так 30-40.А у него бампер, крыло и фара.А у нас 3 царапины, причем две из них толко в лупу видны.Вот так вот.Так что покупайте отечественные автомобили, только с ними вы можете по настоящему радоваться жизни...

2.Даааааа.Переходим к более занимательному пункту.ЖЕНСКАЯ ВНЕШНОСТЬ.Об этот булыжник сломалось столько копий, что просто и не знаю как приступить.Для меня это загадка....Мужчины, милые, вы же пытаетесь быть конструктивны и прагматичны, и у вас это получается, и в 99 случаях из 100 у вас это получается великолепно. Скажите честно-чего вы хотите?Ну, или что вам нравиться...Ну или хотя бы , что вы считаете неприемлимым.Уффф.В каждой 2-й машине я вижу обнаженную красотку, лопающуюся от силикона(вернее ее изображение-чудо полиграфического искусства в окружение райских пальм из не менее натуральной чем ее грудь пластмассы).Но в разговорах мужчины выражают стойкое презрение к жертвам пластической хирургии.Значит ли это, что календарь был повешен в качестве предупреждения и назидания доверчивой жены/подруг?Что ж, мы ценим подобное, высшее проявление заботы.Ну, хорошо, пожалуй мне просто не везет и те бомбилы, которые в большинстве своем подвозят меня в одинадцать часов дня, всего лишь люмпен-проллетарии не способные воспринимать прекрасное.А истинные мужчины ценят естесственность.В чем бы она не проявлялась.Причем ценят весьма специфично-не любят худых, потому что их тяжко держать на коленях (слишком...ммм жестко), не любят толстых потому что их тоже тяжко держать на коленях (без коментариев), тащутся от зрелых женщин и пускают слюнки при виде нимфеток.Причем половозрелых ровесниц они тоже способны рассматривать в качестве объектов вожделения.Блондинки вызывают презрение, брюнеток стоит опасаться, шатенки пресноваты, а рыжих слишком мало, чтобы они влияли на статистику.Начинаешь задумываться, Бог ты мой, но ведь как-то же мы размножаемся.И некоторые даже живут в полных семьях.Не представляю, как им это удается.Хотя теперь понятно, почему столько денег уходит на тряпки и косметику.Потому что надо быть:
а.худенькой
б.с роскошными формами
в.яркой
г.не настолько, потому что вечером это могут не так понять
д.иметь цвет волос как у хамелеона и опцию подкачивания нужных мест(причем, желательно, чтобы качал мужчина, ведь иначе обязательно промахнешься на те три микрона, которые бы могли составить твою женскую сущность)
е.естесственной.......
Нда...Если честно я не знаю, может ли хоть одно существо удовлетворять другое существо сразу по всем или хоть по половине пунктов.Забавно не то, что они все это хотят.Умиляет наивная вера в том, что можно пожаловаться на несбыточность подобных желаний.И попытаться поискать идеал.Потом вернуться обратно жутко разочарованным.
При этом все кругом кричат о женской уверенности.Я очень уверенна в себе.Я принадлежу к тому полпроценту жителей Земли, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОВОЛЕН СВОЕЙ ФИГУРОЙ(хотя возможно с возрастом я излечусь от подобных глупостей).Но, наверное я просто неправильно понимаю окружающих.И моя уверенность зиждется на подсознательных психологических травмах полученных в третьем б классе.Потому что никак не могу понять, что когда мой любимый после долгой недельной разлуки прерывает нежную игривую беседу и издает вздох восхищения при виде девушки на экране в очень открытом платье, он просто делится со-мной своим позитивно-чувственным настрое.Наверное мне бы стоило жить в 15 веке, когда у женщин не было таких- платьев.И обсуждать женскую фигуру считалось моветоном.Особенно фигуру посторонней женщины.Особенно с любимой женщиной.Особенно доказывать любимой женщине, что ЕЙ такой фасон не пойдет.Потому что...в общем, дорогая, я понимаю, что ты ни в чем не виновата.И попытаюсь получить удовольствие даже с тобой.Тем более, что она скорей всего дура.
Откройте любой женский журнал.За любой месяц.Любого года выпуска.Вы обязательно найдете на его страницах одну простенькую такую истину.Никогда не говорите мужчине, что он хуже кого-то в чем-то.ОНИ ЭТОГО НЕ ЛЮБЯТ.ЭТО ИХ РАНИТ И ЗАДЕВАЕТ, БОЛЬНО БЬЕТ ПО САМОЛЮБИЮ И ЧУВСТВУ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.Откройте любой мужской журнал.Вы об этом просто не задумываетесь.Причем искренне верю, что делаете это не по злобе.Просто так...

По просьбе хорошего человека буду писать веселенькое.Но просто веселенькое-это не наш метод, поэтому надо выбрать самое веселое и забавное, что есть в жизни девушки...ну, наверное уже понятно о ком в принципе пойдет речь.Итак.
Вещи и поступки, не устающие забавлять меня в мужчинах.
1.Способность биться головой о стену.Я не настаиваю на том, что всем мужчинам поголовно свойственно это. Но у меня есть брат.И все его детство прошло под лозунгом-если меня заставляют делать нечто противное моей природе, мыть посуду или убрать свои вещи, я не буду отказываться.Я не буду аргументированно отстаивать свою точку зрения(ясное дело, я в 7 лет и слов-то таких не знаю).Я даже не буду саботировать немилый моему сердцу процесс уборки или чего либо еще.Это не наш метод.Намного проще сидеть и монотонно раскачиваясь не слишком сильно долбиться в стену под возмущенные возгласы близких(тут автор, конечно, фантазирует, не являясь мужчиной сложно объяснить глубинную мотивацию данного действа).Кстати подобное, правда с небольшими отклонениями сохраняется и в более зрелом возрасте.Не подумайте, что в данном случае я кривлюсь и говорю фи.Нет, мне нравиться, данный способ мужского самовыражения, он ярок, однозначен, а главное лишает мужчину сил и времени на действительно разрушительные действия.Возлюбленный, долбящий стены или пытающийся зажигалкой прожечь себя палец, такой возлюбленный никогда не назовет меня стервой и не попросит вернуть все те вещи,
которые он забыл у меня за годы совместного существования.Потому что он занят.Он при деле и главное тут не отвлекать и вовремя принести лед.

Недавно перечитывала Крестного отца...Забавно, как много из того, чему крестный папа учил сыночка применимо к жизни обычного, законопослушного обывателя(даже я бы сказала обывательницы).Вот, например хамство.Помните, как капитан Макклоски дал Майклу по зубам.А Майкл потом сказал, что он понимает, что это была деловая мера, но он также понимает, что любая деловая мера это в то же время и личный выпад. Что каждый человек изо дня в день глотает чье-то хамство, грубость, несдержанность понимая это как:"Ничего личного, приятель.Деловая мера.Стрессы.Пробки.Кушать хочется." И успокаивается на этом.И принимает все как должное.Вот, например, личный опыт.Свеженький.Буквально пару часов назад пошла курить.У нас на работе есть внутренний дворик, в котором курят летом, а особо морозоустойчивые особи и зимой, и есть курилка-маленькая вонючая комната, нечто среднее между залом ожидания на небольшой провинциальной станции и туалетом в средней руки НИИ.Кафель на полу, обшарпанные стены, закопченные кастрюли в качестве пепельниц и расползшиеся стулья-кресла по периметру.Конечно, когда зима и на улице мерзнут даже гаишники в тулупах, эта комнатка просто спасение(хотя меня спасает собственная лояльность к запаху табачного дыма, ведь при наличии одной комнатки на несколько сотен сотрудников, даже учитывая то, что не все курят, топор можно подвешивать в любом положении).Но летом туда можно ходить только ради тренировки выносливости и потери обоняния(для последующего проезда в метрополитене в обществе бедолаг-мужчин, для которых нерадивые парфюмеры даже не подумали создать какой-нибудь Секрет или на худой конец Тайну ...).И все ходят курить на улицу.И я хожу туда же вместе со всеми.Так вот.Сегодня был дождик.Сильный дождик.Ливень.А после ливня очень неприятно выходить в затененный дворик, потому что холодно, сыро, да к тому же еще и не успело распогодиться до конца-в воздухе стоит какая-то пакость, мелкие капельки и слегка дует ветерок.Поэтому останавливаюсь под козырьком на выходе и закуриваю.А мимо идет дядька.И очень умным тоном , в лучших традициях контроллеров славной МЖД объясняет мне, что здесь не курят и мне надо бы идти в курилку.Или на дождь.Или еще куда-нибудь в соответствие с личными склонностями.И я иду.Но не в соответсвии с личными склонностями и даже не курилку, куда мне можно пройти только по коридору и затушив сигарету.Я выхожу под эту мелкую пакость и покорно курю там.И возражаю в режиме монолога этому дядечке, сообщая те потенциальные места дислокации, где ему будет хорошо и комфортно в обществе себе подобных.Итак пока не скуриваю сигарету наполовину.Еще четверть сигареты я пытаюсь успокоить себя тем, что мое психологическое состояние не позволяет мне в данный момент растранжиривать нервные клетки на подобные происшествия.Что мне это вредно по медицинским показаниям.Что я неделю не была дома и если сейчас не успокоюсь, то свидание с близкими пройдет в натянутой обстановке.Что у меня есть любимый человек, который является более достойным во всех отношениях объектом для растрачивания душевных сил.Что у меня есть начальник, который не заметил моего двух часового опоздания и не будет замечать еще целый месяц опозданий, потому что уходит в отпуск.И за все надо платить.За то, что все хорошо дома.За то, что есть любимый человек, куда-то уезжающий без меня и храпящий во сне.За то, что меня все любят, поэтому волнуются, дают втыки и кормят блинчиками с мясом.Пусть этот дядька будет моей платой.Наверное его никто не любит, и он по жизни очень несчастлив.Наверное он ненавидит молоденьких девушек, или у него комплексы, или проблемы с детьми.И он самоутвердился за мой счет.И тут в голову приходит следующее соображение-а какого черта я позволило какому-то непонятному старому мужику(через третью букву д) самоутверждаться за свой счет?Почему я не возразила ему вежливо , но твердо, почему я даже не проявила неудовольствия? Я не считала, что он прав.Я не считала, что он могуч и всесилен и мне за отказ пройтись может быть нехорошо и обидно.Этот ... человек из технического персонала не покорял меня силой характера и не убеждал логикой. И мне не нужно было лезть на конфликт, я могла бы выразить свои соображения вежливо, но твердо.Но вместо этого я покорно склонила голову перед желанием другого человека самоутвердиться (если говорить по-научному) или нахамить относительно беззащитному оппоненту(если рассматривать суть проблемы).Потому что здесь так принято.Потому что когда я была маленькой родители всегда учили меня не нарываться.И быть повежливей.Потактичней.Мне нравиться утешать себя в таких ситуациях подозрениями о неполноценности собеседника.Это позволяет подниматься над конфликтом, над наглостью и из этой светлой выси мысленно поплевывать на беспечную голову идиота, пытающегося оскорбить меня такими топорными методами.Но бывают ситуации, в которых я веду себя так же.Не с посторонними.Для этого я слишком хорошо воспитана.Нет, я просто тяну все свои проблемы как ломовая лошадка до самого дома, а там с богатырским уханьем Читать далее...

Привет всем.Я, пожалуй, обойдусь без всей дэвидкоперфильдовской мути...те, кто зайдет ко-мне целенаправленно и так все знают, всем остальным это вряд ли интересно.Читайте, наслаждайтесь...если сможете (и захотите). Ира......................