"Ваша реакция зависит от ситуации"

Вы - золотая середина! В зависимости от тяжести преступления (предательства=) Ваша реакция бывает различна, поэтому Вас ценят и доверяют, но старайтесь быть более бдительным относительно подозрительных личностей...=)



Пройти тест "Вас предали!!!"

"В тебе заложен значительный творческий потенциал"

Он предоставляет тебе огроный выбор возможностей. Если ты на самом деле сможешь применить свои творческие способности, то тебе доступны самые разнообразные формы творчества.


Пройти тест "Твой творческий потенциал"

"Мягкий и пушистый"

Вам нравится хорошо отдохнуть, потянуться на дивате, хвостиком повилять... класс, правда??


Пройти тест "Какой ты заяц?"

"Кристина-это стиль!"

Ты бойкая, ты всегда ультрамодная, ты будешь звездой что надо! Как и у Кристины, у тебя есть свой стиль и ты не обращяешь внимание на мнение других. При этом будешь оставаться загадкой для фэнов!


Пройти тест "Выбираем звездный имидж!"

"Еще не на грани, но если так будет продолжаться дальше, то обязательно к ней приблизитесь. Как и большинство людей, вы иногда впадаете в состояние полного отчаяния. Бывает. Учеба, работа, семья – все"




Пройти тест "Близки ли вы к самоубийству?"

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

"Ты молодец!"

У тебя вообще нет комплексов.Ты поняла,что самое лучшее быть довольной тем,чем наградила тебя природа.Ты открыла для себя секрет счастья.В конце концов,если бы на свете существовал эталон красоты,жить было бы не интересно.


Пройти тест "Девушки,определяем самооценку..."

Вот и вечер, а я одна. совсем одна, я без ТЕБЯ! почему печаль съедает? и что делать с ней? что делать с ней, без тебя я грущу. как говорит народная мудрость: тоска и грусть меня съедает. готова кричать, плакать и рыдать..., но знапя твою реакцию, я лучше воздержусь и прикушу губу (главное, что бы не дло крови, блин..)
вот так то, суббота, вечер, а .... и можешь не сомневаться - дома, занята работой, тружусь и думаю...
ЛЮБЛЮ!

ждал, что я скажу об этом? ждал, да я и сама хотела, но сил не было! и где же мои силы остались? вот бы кто сказал? а лучше, что бы никто и не знал, а то зависть разберет!
мне было хорошо, очень очень, приятно было чувствовать тебя, иметь возможность прикоснуться к твоим плечам, покрыть твою спину поцелуями...

кажется это...
[показать]

как хочу...
[показать]

вот он финиш! вперед!
[показать]

хочу поцелуями своими, тебя замучить и зацеловать!
могу я ими все чувства передать,
в губах моих, вся нежность мира,
в них Ласка и Любовь..
словами, порой не можем передать,
все то, что хочется сказать
все то, что в сердце нашем
и губы шепчут все за нас...
зачем придуман поцелуй?
порой холодный и противный
целуя губы, мерзнем мы, и забываем о любви..
коснувшись этих губ,
страдаем, мерзнем, умираем...

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!


--------------------------------------------------------------------------------

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

--------------------------------------------------------------------------------


- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

--------------------------------------------------------------------------------


Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

--------------------------------------------------------------------------------


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

--------------------------------------------------------------------------------


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

--------------------------------------------------------------------------------


Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

--------------------------------------------------------------------------------


Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...

--------------------------------------------------------------------------------


На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

--------------------------------------------------------------------------------


Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!


[показать]

мурлыкалка...
[показать]

сильному и отважному посвящается!
[показать]

свеча горела на столе, свеча горела...
[показать]