'Ave Maria' Шуберта
Текст Вальтера Скотта (Третья песня Эллен из поэмы "Дева озера").
Посвящена графине Софи Габриэль фон Вейсенвольф.
Издана в апреле 1826 года в Издательстве "Маттиас Артариа".
В 1825 Шуберт познакомился с поэмами шотландского поэта Вальтера Скотта, в их немецких переводах. Поскольку Скотт был очень популярным поэтом и романистом, Шуберт решил, что, если ему удастся издать свои песни на его стихи одновременно с английским текстом и по-немецки, он станет лучше известен за пределами Австрии. Он не скрывал своего намерения и так писал об этом отцу и мачехе: "Я поступил с этими песнями иначе, чем обычно. Автор стихов - знаменитый Вальтер Скотт. Если, издавая их, добавить английский текст, то они сделают меня более известным в Англии". Итак, имея это в виду, Шуберт отбирает семь из тринадцати песен, входящих в поэму "Дева озера" Вальтера Скотта, которая была опубликована в Австрии еще в 1810 году. Примечательно, что в свое время на эту поэму обратил внимание Россини. В 1819 году он написал одноименную оперу.
Слушая Ляо Чжая
- Маленькая женщина-лиса,
Ты откуда рыжая такая?
Из Китая что ли?
- Из Китая,
Где совсем иные небеса,
Где иные сны приходят с гор -
С гор ночных, загадочных, восточных,
Там вода в каналах водосточных
Понимает лисий разговор,
Там живет душа поэта Ли,
Тоже понимавшего по-лисьи,
Там стихи, изящные, как листья,
Тихо улетают от земли.
Там течет великая река,
И все так же преданно и кротко
Ждет поэта маленькая лодка
В зарослях речного тростника...
Больше не понять тебе пока,
Ибо здесь от слов не будет толку.
Если только кисточкой по шелку...
Если только птицей в облака...
- Рыжий мой, отчаянный зверек,
Как же ты сюда из этой дали?
- Мне в беде печали помогали.
И капкан от пули уберег.
Что капкан! Куда страшнее путь
Без дороги... Знанье без названья...
А капкан - простейшее созданье,
Мы его обманем как-нибудь.
- Кто же ты, нездешняя лиса -
Бес приблудный или дух небесный?
Знать, тебе судьба моя известна,
И слышны из бездны голоса?
- Каждый получает в свой черед,
Что ему назначено от века.
Каждый - от лисы до человека,
И не надо забегать вперед...
Ну хочешь, осень разгоню с лица?
Хочешь, сны нескучные навею?..
Ничего я больше не умею...
Так сказала хитрая лиса,
Оборотень, маленькая фея...
Я теперь не разлучаюсь с нею,
Потому что верю в чудеса.
Стихи Михаила Басина
Александр Блок
СКИФЫ
Панмонголизм! Хоть имя дико,
Но мне ласкает слух оно.
Владимир Соловьев
Мильоны - вас. Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Каюсь – этот заголовок я уже использовал. Но что поделать, если «наши западные партнеры» усердно ему соответствуют. Приходится повторяться. Особенно сейчас, когда жёлтую майку лидера в гонке под названием «Испугай себя Россией» уверенно захватила Британия. Заявления, статьи и просто вопли «Русские идут! Пора стрелять!» льются на берега Туманного Альбиона сплошным мутным потоком:
The Telegraph (Великобритания), падая в обморок от собственноручно нарисованных жутиков, пишет: Путин готов сделать ставку на войну с Западом
https://inosmi.ru/politic/20211118/250930347.html
Главный герой статьи - покидающий пост начальника штаба обороны Великобритании генерал сэр Ник Картер (Nick Carter), пугающий и без того нервных европейцев:
«Мы должны быть готовы к конфликту. Звучит шокирующе, но к сожалению, мы на протяжении многих лет не обращали внимания на истинный характер российского режима, не желая иметь дело с болезненными последствиями.»
В этой же газете в соседнем номере:
The Telegraph (Великобритания): Нельзя недооценивать опасность конфликта с Россией https://inosmi.ru/politic/20211116/250911367.html
Очевидно редактору издания отмороженный на всю голову генерал сэр Ник Картер показался одиноким, неубедительным, и он добавил «угля» от анонимных разведчиков США:
Дар и проклятие одновременно. Каждому из них судьба позволила всю жизнь находиться у власти. Кто-то запомнился в истории тираном, кто-то – национальным героем. Но они явно внесли огромный вклад в историю страны. В этой статье мы собрали топ-7 самых долгих правлений в истории России, начиная с 1478 года.
Лидер по сроку монархического правления. Формально стал царём в 1533 году сразу после смерти отца в возрасте 3-х лет. Однако до его официальной коронации в 1547 году страной правил опекунский совет из наиболее влиятельных бояр, главным образом Шуйских.
Кроме того, в 1575 году царь временно уступил трон касимовскому хану Симеону Бекбулатовичу, который правил почти год. В это время Иван IV формально удалился от власти, когда его правлением стали недовольны практически все сословия. Таким образом, юридически Иван IV являлся государем только 35 лет.
При Иване Грозном в состав Русского государства вошли 3 татарских ханства: Казанское, Астраханское и Сибирское. А также Башкирия и половина Ногайской Орды. Государство увеличилось почти вдвое с 2,8 млн км² до 5,4 млн км². Царь провёл множество реформ и вывел страну из изоляции.
Впрочем, бесконечные войны с соседями и жесткая внутренняя политика привели к острому политическому и экономическому кризису в стране. В 1610-1613 годах Россией по факту правил польский королевич Владислав под эгидой Семибоярщины.
*Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису... И тихо так говорит: "Какая-то недетская сказка получается, блин..."
*Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- Ну и что это значит?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
....
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России " состоит всего из трёх букв... Вот вы знаете, что язык как орган - это такая длинная штучка, изо рта высовывается, имея его, можно говорить. Языком можно делать много полезных и приятных вещей.
Задание на дом: как объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Всё поняли, ослы? Привет мамочкам.
В забвении 13-й подвиг Геракла. А зря. Такого секс-гения забыли.
После совершения всех подвигов, злобная Гера не могла смириться со своим поражением и придумала для Геракла последнее испытание - дефлорация 50 девствениц за одну ночь.
По одной из версий, Геракл был "вознагражден" за свои заслуги "перед отечеством" ночью с 50 девственницами, в ходе которой Геракл должен был усладить всех. (коварная Гера). Но Геракл, будучи, как умным, так и настойчивым в доведении "дела до конца". решил принять вызов. Распевающие и услаждающие слух красавицы "поддерживали" состояние готовности к соитию не только девушек, но и героя. Ласки и нежные слова сделали полдела (в этом и была главная ошибка Геры, хотя запрет-прикасаться к "девственности"-не был нарушен -девушкам оставалось лишь отдаться Гераклу в порыве страсти....
Как разделил свое семя герой, версия умалчивает (впрочем у Геры претензий не было) , но в результате большинство девушек оказались "в положении", что оправдало имя героя. Как разделил свое семя герой, версия умалчивает. Но то зрелище, которое предстало перед глазами Геры, современным языком, иначе, как, мягко говоря, "развращенным", назвать было нельзя. Да и поражение Геры не давало славы этому событию, поэтому все действо покрылось полутайной... Тринадцатый подвиг скрыли. Как будто его и не было.
" Дэти, ви нэ поверитэ, но ето дэйствитэльно так: послэ буквы "Л" всэгда пишется мэяхкий знак в таких слёвах как "сол", "мол" и "антресол" , в то врэмья как никогда нэ пишется в таких слёвах как "тарелька", "вилька", "копилька". Просто запомнитэ, дэти!"
ПАПРИГУНИЙ СТРЭКАЗА — БАСНЯ ПРО СТРЕКОЗУ И МУРАВЬЯ В ВОСТОЧНОЙ ОБРАБОТКЕ
— Тимур-джан, расскажи что-нибудь ваше.
— О! У нас ест карощи поэта — достопочтенный Оглы бек Кирилов-джон. Умна карош писала. «Папригуний стрэкоза и Мураш».
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль.
Подошел к нему Иблис и стал расспрашивать, что его печалит. Адам все рассказал ему.
— Божья тварь, — воскликнул демон, — ты хочешь, чтобы виноград вновь зазеленел? Я о нем позабочусь.
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться,
симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез
стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
Айрин Зэд (Джинн)*
http://stihi.ru/2006/05/21-294
***
Пародия (Джинни-Гном)*
Я шла, и вдруг нашла бутылку!
На кой мне тара, это ли мой стиль?..
А может сделаю я из неё копилку -
И накоплю на ВАЗ-автомобиль!
Вот первую забросила монетку,
Махнув по баскетбольному рукой
И чуть не подавилась я креветкой
Услышав из бутылки возглас - «ОЙ»!
Дрожащими от ужаса руками
Взялась трясти посуду кверху дном,
Потом пузырь пинала я ногами,
Пока из горлышка не выпал мокрый ГНОМ!..
«О госпожа, зачем меня мочалить» -
Раздался хриплый голос существа:
«Мне тыщу лет в бутылке еще чалить,
Коль ты не пожелаешь естества!»..
Какой урод с гусиной дряблой кожей,
Чуть волю дашь и он уже - прилип!
«Ты в зеркало смотрелся своей рожей?!»-
Вонючий и не бритый мерзкий тип!..
Да, я тебе сейчас интим устрою -
Возьму утюг, отпарю - будешь знать!
Как шваброй я полы тобой отмою,
А то из горлышка и сразу - на кровать!..
Тогда гаденыш юркнул в холодильник
Продукты взялся чавкать - «Алладин»!
Я к кофемолке... - (не нашла мобильник)…
Включила, чтобы вызвать «01”.
К утру приехали… (наверно пили бражку).
Залили всех,.. жильцов вогнали в стресс!
Но вымыть из квартиры «барабашку»
Не удалось бригаде МЧС.
Тогда взяла сама я швабру в руки
Скакала по квартире, как Пегас,
Мочила гоблина, порвала ему брюки,
А он опять запрыгнул на матрац…
Не зря на айкидо ходила месяц -
Воткнула древко швабры ему в таз,
А он завис на палке тельцем свесясь,
И я добила его с правой в левый глаз.
Ну, что, угомонился джинн-любовник?!
Бутылочный лазутчик - ловелас,
Сейчас возьму на кухне я половник
Закончу твой начавшийся экстаз!..
Пришелец мой услышав эту фразу
Метнулся телом в свой стеклянный дом,
Но в горлышко пролезть он смог не сразу -
Наел моей едой себе объем!
Ему я помогла, конечно, сзади -
Пинала, что есть мочи в толстый зад,
А он кричал: «Спасите бога ради!..»
И угрожал, что вызовет «МАССАД»*.
Но общими усилиями, дружно,
Протиснули несчастного в бутыль.
Я пробку, в горлышко, засунула наружно
И бросила затворника в утиль.
Но вспомнив козни «душечки»-подруги,
Решила ей подкинуть перед сном
От сервиса - «волшебинтимуслуги»
Бутылочку с названьем -
