я опять с вами...
пошла ка я дописывать продолжение своей истории..

Это цитата сообщения mamanjama Оригинальное сообщение

Mысли стучали в голове, как камешки в погремушке.

вот вам и НА - мой дневник занял 7е место в рейтинге.

рассказать вам, как я пришла к той жизни, что веду сейчас?
ОК, расскажу... Началось все, когда мне шул 18й год, то бишь 3 года назад.
Когда я окончила школу в 17 лет, все 11 классов, родители захотели отправить меня в Россию, учиться, хотели в СПБ... я была не протиВ, боялась этого боьшого и странного города...
За неделю до отъезда я попала в аварию - таксист, что вез меня к подруге в другой конец города, потерял сознание (кажется, был эпилепсиком), и мы врезались в дерево...
Я пролежала в больнице полгода с сильным переломом левой ноги, родители сильно переживали, собирались везти меня за границу на лечение...
И тут я встретила Сандра... Я как то "прогуливалась" по больничному коридору на инвалидной коляске, как увидела, что молодой мужчина сидит, тупо уставившись в пол, с таким мертвым выражением лица, что мне стало не по себе. Я подъехала к немУ, спросила что с ним...
А он молча сидел, потом посмотрел на меня глазамИ, полными горя и отчаяния...скатилась пощеке одинокая скупая мужская слеза...
"Она умерла"... прошептал он. Схватил и судорожно сжал мою руку.

Продолжение следует...

Я отлучусь на пару часов - хочу сходить в супермаркет, что нибудь сготовить да заскочить в салон красоты на маникюр...
чао!

вот, пришел еще один юзверь к о мне в дневник
приятно...
и, надо бы сказать, что я удовлетворена наконец - фигурки девушек и юношей на лиру стали одинаовых размеров
____
после добавления данного сообщения, в дневнике появились еще читатели! Привет вам!

Это цитата сообщения Musai Оригинальное сообщение

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!

На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

Это цитата сообщения mendoza Оригинальное сообщение

10 лучших женских "ОТМАЗОК"


Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа".

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь".

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:

"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни".

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.

Перевод:

"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".

Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне, — твое".

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все Читать далее...

Это цитата сообщения ласковое_солнышко Оригинальное сообщение

хочу целоваться, чувствовать его руки на себе…
смотреть в его глаза и видеть его улыбку…
слышать его голос, а потом молча обниматься…
ЛЮБИТЬ ЕГО, И ЗНАТЬ, ЧТО ОН ЛЮБИТ МЕНЯ…

позвонила сестренка... сказала, что приедет ко мне на недельку-две погостить...
я с радостью согласилась - хоть какая то компания - в бассейн сходить, на шейпинг, в спорт зал.. да и просто погулять...
Маринке всего лишь 16 лет, да и на лиру у нее дневник есть, хех, только она его больше вести не будет... закрыла его, дура, и мне даже читать не дает... :))
Селенка, знаете такую, может?

как хорошо, что я живу одна...
представьте: сижу себе одна в трехкомнатной просторной квартирке, сама себе хозяйка...
не работаю, живу в свое удовольствие.. часами сижу в интернете, никто не маячит перед глазами, никто не надоедает... лафа..
как хорошо иметь богатого любовника...

я так лююлю эту картинку...

дада, это снова я :)
поздравляю себя с новой третьей звездой и 4мя новыми читателями

мой девиз на сегодня:
"Чем больше я понимаю себя, тем лучше я могу контролировать свою жизнь."

*Очень умно жениться на тех, чей нос такой же формы, как и ваш - именно эти люди наиболее близки вам по духу. ( Заодно сверьтесь ушами. Это тоже важно. )

* Для счастливой интимной жизни важно сходство в строении пяток. Т.е. толстопятые получают наибольшее удовольствие с такими же толстопятыми, как они. Тоже самое о подбородках. У супругов их одинаковой формы проблем в понимании желаний друг друга никаких.

* Если у вашего супруга короткие толстые пальцы, похожие на сардельки - это говорит о том, что он любит пышногрудых женщин. И если вы не из них, то у вас есть только один выход из этого положения, только один : клиника пластической хирургии, селикон. А иначе вам не избежать супружеских измен. Ваш благоверный будет постоянно искать утешение на стороне в объятиях мадам Грицацуевых с арбузными грудями.
А вот мужчины с длинными артистическими пальцами любят худощавых женщин, поэтому его супруге придется следить за весом и держать себя в форме.

прощаюсь с вами на сегодня. у нас уже 1й час.
а я утром так рано встала, да и за день устала порядочно...корочЕ, пошла я, до завтра!

Это цитата сообщения CleverBoy Оригинальное сообщение

В одну из ночей, посвященных оцифровке музыки. Воспоминания только хорошие. Непонятно, почему такой сердитый.

Это цитата сообщения CleverBoy Оригинальное сообщение

А это - двое из моих лучших друзей на работе, Лариса Михайловна и Сережка. Как видно, эта фотка - из новогодних.

Это цитата сообщения Интрига Оригинальное сообщение

http://www.romanm.ch/ascii-movies/ascii-katze.htm

вот еще, кошка, она красивее

приветы всем новым постоянным читателям!
не думала, что так быстро найду здесь друзей
а вот один из моих аваторов - только в увеличении: