Есть два способа достижения цели -

окучивать ее до победного
забить совсем и отвернуться, чтобы она расслабилась и сама за тобой побежала окучивать.

как определить верную стратегию и момент перехода от 1 ко 2 ?

Раньше я не хотела и боялась детей, точнее их заводить. Ну конечно подспудно всегда думала, что "рожу от любимого мужчины", когд-нибудь, когда будут достигнуты свои цели, наступит некий покой и определенность в личной жизни, можно будет переключиться с себя на кого-то еще.
А до этого - ни-ни, потому что

придется отказаться от себя и своих желаний,
все родители, особенно мамы, несколько не в себе - зомбированные самки в худшем случае и чуть-чуть одержимые гнездом и детенышами - в лучшем.
родившая женщина теряет свой энергетический стержень, отдавая его ребенку.

Сейчас у меня есть свой ребенок. Родила я его вовсе не в период жизненной стабильности, не имея мужа, так называемой полноценной семьи, богатства и т п, а напротив - в период внутренней и внешней разобщенности, раздробленности, потери себя. Правда, все-таки от любимого человека.

И вот что оказалось.
Да, дети - в какой-то мере отказ от себя. На самом же деле - от старых шаблонных методов поведения и восприятия жизни. От старой, загрубевшей и омертвевшей кожи. Это шанс перепрыгнуть вниманием со своей персоны, замороженной оценками и старыми правилами, опытом, в новую реальность, совсем другую, поэтому свободную от всех старых ограничений. Своего рода "обнуление кармы"

Да, на первом этапе придется вложиться, но любая смена привычек - это ресурсоемкий процесс, и результат его - личностное обновление.
Так что с рождением ребенка рождаются и его родители.

АБСОЛЮТНО!! разучилась разговаривать с людьми на какие-то деловые темы :))

Про любовь - пожалуйста, сколько угодно. Про чуйства. Про загробную жизнь.

А например расписать достоинства какого-то проекта - даже рот отказывается шевелиться и слова вязнут.

Какой там из меня предприниматель, как я буду с банками, с партнерами общаться - представить не могу =)))

Волшебный, сказочный мой космический человек-сон, концентрат всяких удовольствий!
Многогранный, противоречивый, так мной до конца и не познанный
Если ты не плод моего воображения и действительно существуешь, то - с днем рождения! С чудесной круглой датой :)
Будь, твори, пробуй, экспериментируй, наслаждайся, наслаждай - это ты умеешь :)

Всплыл тут в одном диалоге вопрос на тему интимных отношений с женатым/замужней.

На тему того, харашо это или плоха. In general, во вселенском масштабе, из категорий добра и зла - насколько это ужасно, затевать отношения например с женатым мужчиной, зная что он женат, и является ли это вопросом личного принципа, или всеобщей совести. Ну типа не убий, не укради, не переспи с женатым...

Так вот, дамы и господа, штука в том, что .......

подложил мне добрый офисный принтер.

Офис опустел еще в 6 часов, остались только мой сосед через пару столов да я - распечатать на утро презентацию.

Сначала долго не могла настроить цветной принтер, что-то срывалось.

Потом он запечатал. Начал где-то полчаса назад.
Я думала - сейчас быстренько схвачу листочки, скреплю и бегом-бегом под солнышко.
Всякий раз, когда сзади переставало жужжать и наступала тишина, я подскакивала к принтеру дабы завершить процесс. Но он снова начинал жужжать.

Сейчас он продолжает это делать. Очень неторопливо, самозабвенно, периодически замирая и задумываясь о чем-то своем.
Солнце уже практически скрылось за горизонтом.

Жужжит.

Сначала я бесилась, но вот сейчас уже сижу и думаю - а ведь прекрасный повод остановиться и насладиться моментом. Поступить как это принтер. Не бежать, рисуя в предвкушении какие-то будущие места моего пребывания, куда а прямо здесь найти удовольствие от бытия.

И жизнь кажется такой скоротечной. Не поймать.

Я тут взобралась пешком на 17 этаж, вышла на балкон, осмотрелась, поглядела на город свысока, закатное солнце, послушала голоса снизу и подумала - а вот сейчас перемахнуть через ограждение и сигануть прямо "к себе на асфальт"!! Вместе со всеми своими планами, мечтами, поездкой в Питер, дочью, желаниями и целеустремлениями.
Ярко так представила, в деталях.
Предвкушение, как сердце бьется, душа в пятки уходит, все сливается в голове, и кажутся таким бессмысленным - какие-то оценки-переоценки, всякие "но", нытье, ссоры и склоки, оценки лучше-хуже, все мелкое и раздутое.
Недостойное.

И так это было ярко, что осознав, что я только что выжила после падения с 17 этажа, я ощутила - как же я счастлива-то!! Как у меня все хорошо!! Как мне повезло - да я же - лучшая на свете я, какая только могла получиться! У меня лучшие на свете родители, лучшее на свете тело. лучшая на свете дочь, лучшая на свете профессия, лучшее на свете место службы, лучшее на свете жилье, лучшие на свете мужчины, лучшая на свете судьба.
Просто хватать каждый момент жизни целиком, не жуя, не оценивая, и говорить спасибо ей беспрерывно.

Люди, если вы склонны ныть и жаловаться на жизнь - вас просто давно никто не сбрасывал с 17 этажа, не мучил в Бухенвальде, не оставлял одного в центре пустыни. Серович, ныть - не искренность, ныть - это наглость.

Порой ловлю себя на болезненном чувстве невписанности.
В какую-то компанию, в группу коллег, тусовку - которая, казалось бы, вполне моя, я здесь официально принята, но эмоционально - не вписываюсь. Я как бы не вполне понимаю, а что тут происходит.
Или вот двое людей. Мы общаемся все вместе, я общаюсь с обоими, но вдруг рраз - и между ними промелькнет нечно совершенно недостижимое для меня, какая-то связь, в которой мне не место, и я тут же оказываюсь как бы подвешенной где-то в стороне на крючок.

Особенно это остро, когда один из этих "кто-то" - объект моего пристального внимания и интереса.

Незабываемое ощущение.

Какая-то я нынче совсем влюблёоонная... Просто ах!

К чему бы это?

В застойные годы, когда мне было примерно 21-22, и я переживала системный жизненный кризис, со мной происходили разные забавные вещи.

Помню, я ночью купила в круглосуточной аптеке пачку слабительного и весело бежала от сокола к войковской (я в те времена была увлечена темой очищения организма), и по дороге меня подцепили какие-то два парня на серебристой то ли ауди, то ли форде.

Один был такой огромный, мощный и волосатый, напоминал Майкла Медсена, немного пугал, и этим был интересен. Другой - невысокий, стройный и весьма симпатичный молодой человек, который забрался на заднее сиденье ко мне и совершал всякие поползновения.

Они зазывали меня в баню (я почему-то отказалась), в итоге мы поехали на какую-то отдаленную заправку, забрались в деревянную подсобку и - впервые для меня - раскурили косячок. Ощущения были новые. Я уставилась в одну точку и стала что-то бормотать, я не помню что, но примерно - что меня засасывает, что в моей голове что-то большое, и оно давит, оно как дыра... Ух как они испугались! Наташа, кричали, Наташа, что с тобой?!

Накормили арбузом, я очухалась. Отвезли домой.

После покурки с утра было прекрасно. Было свежо, легко и радостно. В гуще тогдашнего кризиса это был чудесный опыт.

Потом еще встретилась с этим, волосатым, не помню как его звали. Мы скромно катались по ночной Москве и невинно разговаривали. Он оказался совсем нестрашным, спокойным таким.

А еще ночью я каталась с каким-то дядькой на мотоцикле. Не помню, со слабительным или нет, но было весело.

А потом как-то зимой, ночью, я познакомилась с милицонером. Он подвез меня до дома, но домой было идти скучно, и мы затусовались. Замечательный попался милиционер, и без формы. Веселый. Мы сосали коньяк, беседовали о философском, ездили на канал, у него была какая-то ссора с женой, и я давала ему добрые напутствия.

А еще в Питере, в ноябре, меня поймали два москвича и увезли в город Пушкин, кормить долмой. Один, помню, был слегка беззубым и похожим на Шнурова. В то время я окончательно сходила с ума, и через месяц оказалась в туберкулезной больничке, а все эти воспоминания были стерты.

А сейчас вспоминаю и думаю - а все-таки все это было хорошо! Абсурдно, весело и по-доброму.

Как хочется тусить в компании своих, родных, насквозь знакомых друзей, которые так же насквозь знают меня и - между делом, без усилий и не задумываясь - создавать нечто для мира. Материальное, нематериальное. Ну так, чтобы жить в достатке и наслаждаться им, ими и собой.

Где вы, мой клан? Я по вам соскучилась! Я к вам!

Маршрутки у нас ходят вместительные, такие автобусики.

Сегодня забираюсь в одну такую - мест нет. Кругом сидят - мужчины, человек пятнадцать. Молодые все, лет по 20-40, только один дед сидит и девушка.
Среди этой толпы мужиков стоят, покачиваясь на поворотах и держась за поручни - 4 девушки, включая меня. Мужики поглядывают снизу лениво-оценивающими взглядами и отворачиваются в окно или дремать.

Нуу... ооочень странное ощущение.

Настроение сейчас - Наибодрейшее

Закачала себе очередной Shpongle.

Вот оно, чистое наслаждение!!

Я - Алиса, которая упала в пропасть и летит, и никак не приземлится.

Или которая бежит по заколдованной стране, наполненной безумными кроликами, сумасшедшими королевами и не знает, где дорога к дому.

А дома - мама, пирожки, чай, игрушки, все такое родное и уютное.

Алиса давно заблудилась.

Мама, ты где??!

Может, просто стоит проснуться?

ПС. Утро началось с прочтения новости, что 3хлетнего мальчика после 3х дней поиска нашли в тайге. Мальчик, я с тобой!

Есть какой-то тонкий и острый эротический накал в том, чтобы подчиняться любимому мужчине.

Служить ему, как верный солдат своему командиру, как жрица своему богу, чтобы ради него бесстрашно покорять города и веси, смотреть на него фанатичным взглядом снизу вверх и с любовью исполнять приказания.

А после всех походов и баталий покорно дать ему снять с себя оружие, амуницию, шлем и прочие приспособления и просто отдаться.

Настроение сейчас - хитрое

Думаю, любую гадость можно мгновенно обратить себе на пользу с помощью простого действия.

Во-первых, осознать, что гадость - это только привычка считать ее таковой.

Во-вторых, что она является частью МОЕЙ жизни, а значит, составляющая часть всего того же МОЕГО счастья. Ступенька к новому удовольствию.

Готовься, Питер, к этой долгожданной и прекрасной встрече - со мной! Я знаю, ты скучал там в одиночестве у каменистых невских берегов.
Ничего, немного осталось, скоро увидимся =)
[699x423]

ПС. главная информация - в самом низу, невидимым шрифтом ))

Сегодня проиграли тендер Пежо.

Казалось бы - какая мелочь. Не зацикливаться, принять к сведению, двигаться дальше, учесть промах и не допускать в следующий раз. Кто-то проиграл, кто-то выиграл, все в одинаковых условиях в одной лодке и т д.

Ну ничего, что это не первый проигранный тендер, конечно, процент выигрышей всегда невелик, это золотые крупицы среди тонн пустой породы.

Под лежачий камень вода не течет, кто ищет, тот найдет, все успешные люди в какой-то мере трудоголики ну и опять т. д. Вон Дашка за соседним столом гоняет по встречам который год, соревнуется на тендерах, особо не заморачивается. И бюджеты приносит.

Знаем, знаем все это - из тренингов, полезных книжек, чужого опыта, да и своего в принципе тоже.

Но вот что делать, если простейшая задача, знакомая до дыр за - сделать 15 целевых звонков, договориться о встрече, записать результаты, выслать их куда надо - дается с огромным трудом? То есть не дается совсем. Всплывает огромный зияющий вопрос: ну зачем оно мне далось??! Надоело!!!

Становится невероятно, смертельно, безысходно скучно. Каждый звонок, каждое движение в указанном направлении требует невероятных усилий. Паталогическая лень наваливается всей тушей и не дает пошевелить конечностями.

А в списках - квартира, за которую надо платить, няня, ребенок. Нытье? может это и нытье, и неинтересно все, но для моего маленького убого-банального мирка весьма актуальное.

Ничего не хочу...... И даже не лечите меня.

Сегодня с утра по дороге в метро обнаружила нечто неприятное.

А именно - какая же я обиженная!! На все.

На эту бабку, которая стремительно заняла свободное место.
На скользких, как ужи, клиентов, уплывающих прямо из рук к оборотистым конкурентам.
На конкурентов, которых развелось, как комаров над болотом.
На родителей, уж не буду перечислять за что.
На Серегу, который такой самоуверенный и язвительный, а сестренке младшей не помогает!!!....
На Ташнотика, которая, прощаясь, уходит далеко в себя и никто кругом ей неинтересен.. Ну почти :)
На мужчин. Этих прекрасных, талантливых, смелых, умных, привлекательных и уникальных всех моих мужчин, которые где-то там!! Ночуют. А не рядом со мной, такой милой и чудесной. Ну где вы еще такую найдете, а? Нигде ведь.
Вообще на жизнь. За то, что она такая сука справедлииивая, незлонамеееренная, и уж очень изощренная. Еврейская жизнь.
На то, что денег - вот столько, а не в десять раз больше. Я конечно сильная, выживаю, и это круто и гордо, но - а оно мне надо? :) Наслаждаться хочу уже простыми и банальными материальными и приземленными вещами.

В общем, даже ощутила некий ком в горле, похожий на свернутый бараний рог.

Сижу разворачиваю.

[203x400]
Ты думаешь, что контролируешь свою жизнь, свою ситуацию и свои чувства.
И что тебе легко усилием воли привести все происходящее в твоем мире в мгновенный порядок,
что мысли, воля, разум, следование выбранным когда-то правилам - это все, а всякие там чувства, влечения,
зависимости - это слабости, недостойные твоего внимания и тем более того, чтобы им подчиняться.
Их проще запретить, проще, умнее и безопаснее.
Ты можешь позволить себе чувствовать - немного, ради вкуса, чтобы только убедиться, что живой.
Да, ты очень умен.
И силен.
И тверд, и неприступен.

А я, со всеми своими слабостями, неуспешностями, глупостями, привязанностями - конечно, недостаточно хороша для тебя.

Ну ладно. Я посижу пока в сторонке, понаблюдаю, надолго ли станет твоей светлой, правильной и полной достоинства силы.

Пс. Делай что хочешь, все равно ты прекрасен, я тебя люблю и восхищаюсь тобой. О Великий Хуй! :)