Я нашла Женю Еременко!!!

Это же капец какой-то, что в жизни столько неисправимых, непоправимых вещей, вещей, которые никогда не вернутся и не повторятся.
Будут похожие - встречи, люди, настроения, места, события, но тех самых - никогда.
Вот хотя бы коренной зуб, если выпал, уже никогда не повторится. Только разве протез какой.
Но с зубом просто.
А вот какая-нибудь милая встреча, веселая дружеская тусовка или тихая прогулка вдвоем, одна из многих подобных встреч, которая почему-либо отложилась в памяти на долгое время, и все кажется - да еще будет такая же! А вспоминается года эдак через три-пять, и вдруг ясно - нет, не повторится.
А сколько событий или отноошений возможно могли бы развиваться по другой траектории, с другим исходом, но все. Сделано, упаковано, печать поставлена.

И об этом не думается почти никогда. Ну разве что когда близкий человек уходит совсем. Или в какие-то моменты особенные - на минутку подумается. Потому что не вспоминать об этом проще, безопаснее. И снова - ну, когда-нибудь, обязательно будет что-нибудь похожее....

Это не грустно и не печально.
Это просто жутко.

Как тихо утекает и ускользает время.

Что делать? Наверно, чаще вспоминать, что счастлив.
И позволять себе то, чего действительно хочется

[699x440]

Я люблю зарождающуюся весну, когда - еще снег, лед, а солнце уже светит так, что сразу ясно - вот она пришла, и это уже неизбежно. И все погружается в такое предвкушение новых больших летних каникул, которые еще где-то далеко, но точно наступят. И небо становится больше, ярче и ближе. И вообще...

А еще я люблю дни, когда по каким-то форсмажорным обстоятельствам в офис становится можно не ехать, и внезапно появляется такой свободный-свободный кусок времени размером в день, с которым можно делать все что угодно, хоть в салон, хоть на спорт, хоть гулять-гулять! Все где-то по конторам сидят, а у тебя - раздолье, отмена уроков!

А еще я люблю район Люблино. Иррациональный, запредельный, просторный, наполненный снами и знаками, предназначенными лично мне. Мое место силы, где со мной случалось столько неправильных и сказочных вещей.

А еще я люблю людей, которым только намекнешь: Пошли гулять!!! - и они не отмазываются обилием дел, ленью, незапланированностью, детьми и прочими страшно серьезными причинами, а мгновенно снимаются с места, где-то за десятки километров от меня, и уже через час мы куда-то вместе мчим, урвав каждый по своему временному куску из строгого привычного графика.

А когда все это совмещается вместе, то получается Прогулка.
[699x466]

А еще...

Женька Тимонова как-то раз писала о том, что противно, когда врут, а когда не верят - это просто капец.
И сейчас я почему-то об этом вспомнила в контексте собственного жизненного сюжета.

Помню, когда я была маленькой, у нас в семействе расстановка сил была такая: я с рождения очень любила папу и вообще считалась "папиной дочкой", была на него похожа, обожала с ним гулять-играть, и эта близость наша продлилась класса до четвертого.
Маму конечно тоже любила, но скорее как что-то само собой разумеющееся.
Кроме того, в нашей семье постоянно велись какие-то жаркие междоусобные войны по самым нелепым поводам, в общем контексте формального благополучия, видимой правильности и до некой степени реальной сознательной взаимоподдержки и любви.

Мама была главным командиром и зачинщиком военных действий. Когда они велись против меня и брата, папа вставал на ее сторону (буквально поддакивал из-за спины). Но после обычно и ему самому, вместе со всей его родней, доставалось немало, и тогда он переходил в защиту - яростную, самозабвенную, до потери способности владеть собой. В такие моменты он как бы оказывался "своим". "Ваша порода Лукьянчиковых" - это было про нас, мы как бы оказывались в одном лагере не вполне нормальных людей. И становились как бы немножко заодно.

Но все эти битвы велись в основном за материи грубые, низкие и приземленные - быт, уборка, гендерные признаки, соответствие каким-то простым родительским ожиданиям (девочка должна быть... а не как ты!!). В общем всех тех тем, что я могла спокойно счесть вульгарными и недостойными внимания, раз уж любви у меня с ними не вышло.

А вот на что они никогда посягнуть не могли, что считалось священной территорией моего самовыражения и магической свободы - это мои личные дела и задачи, то есть обучение в школе и институт. Это было мое царство и зона моей власти, перед которой родители (читай мама) благоговели и относились с глубоким почтением. Я - умная. Это было признано официально и сомнению не подлежало. То есть в плане всяких учеб мне просто доверяли и не совали в них нос (спасибо, мама!). Именно в этом я чувствовала проявление родительской любви ко мне и уважение к моей свободе, способностям и самостоятельности - отсюда моя золотая медаль и спокойное поступление в Плешку. Мама восторгалась людьми с высшим образованием, которого не случилось ни у нее, ни у отца, и свято верила в нас с братом, что мы-то можем.

Во всем остальном был контроль и всякое посягание.

А потом мамы не стало. В этой войне она не вышла победителем (победителей в ней не бывает), она просто вышла из нее совсем. Мы остались вдвоем с папой на этом поле семейного боя, остались в живых, и - казалось бы - это как раз время для прощения и доверия, ибо а что еще остается и какой еще может быть смысл. Мы же оба - "свои", из одного лагеря, одной крови. Семья, и мы многое можем.

Но тут появилось другое.
Папа внезапно решил, что меня надо усиленно контролировать, в разных формах, и апогей случился в тот момент, когда он заявил без каких-либо поводов, что будет проверять мою зачетку и следить за тем, как я учусь в институте, чтобы я не халявила. В этот момент где-то в глубине себя я поняла - это кирдык.
Я как-то продолжала еще сопротивляться и доказывать, что не пингвин, но мне вдруг стало абсолютно, беспросветно все равно. Что-то сломалось окончательно. Я чувствовала так, как будто потеряла все связи с собственными корнями, и теперь что бы я ни делала - уже неважно и никому не нужно. Учеба, карьера, собственные успехи - все это потеряло малейший смысл. Потому что моя семья, ближайшая, что осталась, просто из каких-то собственных тараканических побуждений, перестала мне верить.

Это как на финальном матче в самый разгар игры, на бегу с мячом к воротам противника, получить внезапную подножку от игрока своей же команды, и, удивленно летя на землю широкой дугой, видеть его ухмылку и осознавать, что мяч упущен безвозвратно и победы уже не будет. Но опять встать, бежать дальше, делать вид, что все нормально, игра продолжается, хотя исход игры уже ясен и решен. Это - предательство.

Я осталась абсолютно одна и казалось, что никаких сил, накопленных раньше для рывка вперед, в свою собственную жизнь, у меня не осталось, потому что у меня их украли свои.

Я кое-как закончила институт, устроилась в продажи, но здесь не было и нет того магического заряда любви и поддержки тыла, который обычно и приносит успех. Как будто все немножечко зря... глобальная неудача.

Единственное, что оставалось во мне долгое время к отцу - это сухая ненависть и желание уйти насовсем, оборвать всякий контакт с ним. Я ушла, снимала квартиру три года...

И только спустя время, много времени, когда я сама предала (или "предала") любимого человека собственным недоверием и обманом, и решилась себе в этом признаться, я смогла смягчиться по отношению к отцу. Он просто не мог иначе. Слишком много страха было, чтобы быть вполне человеком, и чтобы отдавать, а не стремиться захватить больше. Он спасал Читать далее...

все-таки я еще немножко девственница )

http://community.livejournal.com/ru_marazm/1463625.html
[445x617]

Мне срочно необходимы перемены и обилие близких людей кругом.

И не вытягивать их поштучно с усилиями, высматривая черты чего-то близкого, хотя бы сходство отдаленное, а чтобы САМО! и сразу ясно - вот, это они самые.
И все легко и просто. Без усилий.

Может, пойти по миру в лаптях?

Погода нынче в Москве наимерзейшая.
Три дня подряд валил снег, а теперь - нуль, оно хлюпает под ногами, глубиной по щиколотку, и обойти это никак.

Спасают только резиновые сапоги :)

И пока сегодня люди прыгали и матерились вокруг огромной лужи около офиса, я просто прошагала ее насквозь! Наконец!!

В своих в зеленых листьях и красных и желтых лилиях ).
[699x466]

2007 г
[525x700]

Есть некое правило, что "эффективные взаимоотношения", то есть типа успешные, стабильные, обоюдно интересные, складываются из какой-то комбинации спонтанной искренности - и дипломатии, политической игры, дозированных чувств, отмерянного самовлюбленного сучизма, расчета - без которого невозможно эффективное привязывание к себе партнера. "Не делай себя слишком доступным" - завещал дон Хуан наивному Кастанеде, брошенному очередной девицей.
Настоящая Женщина не отдается сразу, она тянет какое-то время, она сопротивляется, чтобы дать Настоящему Мужчине себя позавоевывать, ибо ему иначе скушняк.
И уж тем более проявляет минимум активности, чтобы оставаться настоящей Женщиной, пассивной, как яйцеклетка, готовая к оплодотворению.

Ибо без этого прагматизма нет взаимности, а есть только односторонняя фанатичная идеализация.

В общем, мне все это не нравится. Сегодня во всяком случае.

Купила на первом этаже в автомате стаканчик какао.
Налит до краев, горячий, несу - аккуратно-аккуратно.
Чтобы не облиться, ничего не зацепить.

Донесла!!
Поставила на стол, здороваюсь со всеми, отодвигаю стул - и он подлокотником задевает стакан, все расплескивается в метре вокруг.

Болтает в амплитуде между желанием отдаться полностью - и вообще не давать.
Выразить максимум любви, нежности и заботы - и послать нахер.
Спокойным терпеливым улыбчивым принятием - и злобным сучизмом со спонтанным выражением любого негатива и раздражения.
Верностью и преданностью единственному - и кошачьей гулящей самочьей натурой.

Ну и где оно, которое посередине, а?

Черная платформа со шпильками
Белые сапоги
Черная длинная юбка
белая блузка с большим декольте
Черные бусы (Бовари, привет! :) )
Распушенная блондинка ) считай белый.

Сегодня, как двойной агент, играю за обе стороны.

Есть мультик чудесный русский про Кота Котофеича, которого бабка выгнала в лес за неприлежание, и он там тигром стал.

В общем я - Лиса из этого мульта.

 

в 10 с чем-то утра случились:

-новолуние
-солнечное затмение
-наступление нового года Быка по китайскому исчислению.

Ура!

А вообще-то знаете, сердце, оно по каким-то своим траекториям живет.

И иногда, сука, страсть каким неудобным!!

Есть ли стабильность на земле?

Ну что ж, гуляли мы с ним в субботу по Арбатам, и было мне хорошо.
Даже так - ХО-РО-ШО.
Приятно, просто, комфортно, в самый раз.

И на фоне этого состояния все запредельные метания, страсти поэтические, все это кажется таким прекрасно-необязательным.

Как и ммм. Такое тяжелое расписное фантазийное нагромождение, не нужное ни ему, ни ей. Впрочем, полезное на каком-то этапе жизни.
Когда появляется ммр, то ммм становится лишним.

Я встречаюсь со своими коллегами - Малов, еще пару человек, одноклассник Севка Кузнецов, принесший мне нечто...
После чего отправляюсь по делам, через Москву, с одним человечком. Где-то в центре он садится на троллейбус до Варшавской (кстати, сегодня утром в метро мне объявляли: поезд следует до станции Варшавская), а я еду на метро.

Оказываюсь в каком-то многоэтажном здании, где окна с балкончиками выходят во двор. Сажусь обедать на одном из этих балкончиков, этаже на четвертом, за столик в компании интеллигентного семейства.

И тут снизу, с улицы - душераздирающие женские крики, ор, звуки сопротивления и борьбы. Я выглядываю вниз - на земле валяется голая женщина, пытаясь сопротивляться, а ее нещадно лупит и насилует мужик, без штанов, но в рубашке. С погонами. Милицейской.
Я осознаю - тут же рядом отделение милиции.

И так через столик, перегнувшись, окликиваю его: "Мент! Эй ты, мент!" - он в ярости, не прекращает, но оглядывается. - "Мент, я же все вижу, сфотографировала. Отправлю фотку в ментуру твою."

Тут он уже вздрагивает, бросает добычу, и нервно шарит глазами по окнам. Замечает меня и бросается к подъезду. Я оглядываю примолкшее семейство и сообщаю - "Кажется, мне пора идти" - ухожу, не доев большую тарелку оливок.

Линяю по длинным коридорам, среди толп людей и вычисляю, успею ли улизнуть. Быстро переодеваюсь в майку другого цвета, приглаживаю волосы, забегаю в какой-то кружок рисования ... Ушла.

И удовлетворена. :)

Все-таки платье - это прекрасная одежда.
Во-первых, это красиво, когда хорошо сидит. Секси, женственно
Во-вторых, убийство двух зайцев - топ и низ. остается только подобрать обувь и сумку.

Потому хочу себе четверть этого:
http://www.promod.fr/robes/index.html