Результаты Теста

Передний План: S(-! ±) P(+ 0) Sch(- 0) C(0 +!)

Задний План: S(0 +) P(+ -) Sch(- ±) C(± +) S - Вектор Сексуального Влечения

Проблема дуальюниона (мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией). Садомазохизм при подавлeнии и вытеснении либидинозной потребности. Садомазохистическая реакция, связанная с подавлением, торможением или вытеснением любви. Не имея возможности реализовать влечение к объекту привязанности, человек 'отдает себя на растерзание' другим, как это свойственно учителям или психотерапевтам. Садогуманизм.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Преобладают совестливость и конформность установок. Фобические переживания, связанные с угpызениями совести.

Sch - Вектор Я-побуждения
Вытеснение из сознания истинных влечений. Невротическое развитие с выраженным механизмом переноса.

C - Вектор Контакта
Выраженная потребность к установлению новых контактов, которая стоит на грани страсти. Тенденция к злоупотреблению алкоголем, неутолимый голод, стремление к обладанию, реакция покинутого матерью ребенка. Безответственное отношение к семье.

Но, люди добрые, чья симпатия-а?

Иду сегодня на работу. Тут мимо меня, сверху, в сантиметрах пяти, пролетает орех. Падает. Я поднимаю голову и понимаю, что орехи в данной местности никогда не росли- это во-первых, ну а во-вторых- поздновато орехам падать.
И тут, сверху, стрелой, летит ворона. Важно так подходит к ореху, произносит Кааар, левым глазом косится на меня, берет в клюв орех и топает восвояси.
Не знаю, к чему это было (если верить в знаки), но знаю одно: если бы еще сантиметров пять ближе....по башке бы орехом точно бахнуло-)

Из кабинета практически не выхожу, чтобы не столкнуться лбом с банальными расспросами о настроении.
Сижу. Смотрю в одну точку, таким образом становится легче...какого то фига. Знаю! Это моя блокировка мыслей...во-во! Если смотреть в одну точку, долго так, то все мысли, негативные в том числе, блокируются- лично для меня.
Пойду пить чай: немного крепкий, горячий и сладкий.
Эх...чтобы такое с собой взять, чем бы закрыться от всего того негатива, что кружит вокруг.
Бррр...

Ощущение, что над нами нависло что-то огромное, серое и очень нехорошее.
Что-то должно произойти.
Не хочу.
В ожидании непонятного, но того, что обязательно произойдет.
Черт, черт, черт!
Может, это все из-за обстановки на работе?
Может, я много переживаю?
Нервничаю?
Да нет же...я отходчивая...знаю.
Нет, что-то произойдет.

С сегодняшнего дня записываю каждый свой день. Не здесь, конечно же- это будет отдельная тетрадь.
Сон, сегодня под утро или ночью:
Мужчина и женщина-высокие, с головой птицы- некрасивой, уродливой.
Они за мной гонятся.
Я забегаю в незнакомый дом, где уже находится моя сестра. Сестры не вижу, но знаю, что она находится в соседней комнате. Попытка закрыть дверь не удается, так как дверь двухстворчатая и без замка. Старая такая дверь, белая.
Начинаю звать сестру на помощь. Ничего. Сестра кречит, чтобы я читала то ли молитву, то ли заклинание. Начинаю читать заклинание- не помогает. Люди-птицы в доме.
Под ногами оказывается зеркальце, которое вылетело из комнаты, где находится сестра. Зеркальце страринное: запыленное, среднего размера, в виде цеточка, круглого.
Не могу понять, что мне с этим делать и каким образом эта вещь может помочь.
Что-то мне подсказало: необходимо, чтобы мужчина и женщна увидели свое отражения.
Откидываю зеркало в сторону мужчины.
Птица аккуратно подходит к зеркалу и заглядывает, я уже стою сзади и тоже в него смотрюсь.
И тут вижу в зеркале, как безобразное лицо птицы-мужчины превращается в нормальное, человеческое лицо. А я, смотрящая на себя, вижу себя, но с черными волосами, короткой стрижкой, типа каре, и лет на семь себя моложе. Вдруг, человеческое лицо превращается снова в птицу, и видя этот ужас, понимая происходящее, мужчина хвтается за уродливую голову и начинает орать.
И тут до меня доходит, что этот мужчина мой Дима.
Ужас. Меня охватывает ужас.
С жещиной происходит примерно тоже самое-она второстипенный герой и я ее плохо помню.
Дальше.
Птица-мужчина, который оказался Димой уходит куда-то. Я бегу за ним. Он уезжает, собирается уезжать. Я плачу, потому что как выясняется беременная. Очень много плачу: истерически, взахлеб, громко. Дима меня успокаивает, говорит, что все будет хорошо. А я его так сильно люблю и говорю, что все произошедшее для меня не важно. Но он все-таки уезжает.
Что-то было еще.
Потом снится Дима, уже нормальный, но какой-то странный: то ли пьяный, то ли....не знаю. Перон, он на пероне ждет поезда. Вокруг ходят полуголые девицы, с большими сиськами, просто огромными. Дима это все пожирает глазами. Поезда все и нет, но я знаю, что он прийдет или уже пришел и все будет так, как должно быть. И от этой мысли мне становтится грустно....дико грустно и немыслимо тоскливо.

Еще:
- две руки;
- две ноги;
- и одна голова
Иначе, я ничего не успею или лопну, как воздушный шарик!

После увиденных прошлой ночью снов, создалось впечатление, что прошедший вечер курила то ли траву, то ли выпила много.
Снилось:
Непонятные люди, живущие под землей (то ли духи, то ли мумии).
Бог- красивый, светлый, прозрачный.
Я, читающая Отче Наш, после чего Бог мне кивает и на подсознании я слышу, как он отвечает: спасибо и нежно-нежно улыбается.
Бандиты. Побег. Ключи. Деньги. Заброшенные дома.
В сонник смотреть не буду.
Мало того: утром разбиваю зеркальце. Не верю во всякие бредни, типа преметы, а вот эта....

Вернулась с Дня рождения папы.
И как так я могла протупить: почему то решила, что папе 48, а оказалось 47. Т.е. все было не так: думала, что 46, а сестра стала кричать, что 48. Так что я...была близка к правильной дате))
Все прошло как всегда: родственички, куча вкуснятины, вино, водка. Ничего нового.
Вот и все, вот и день прошел.
Решила ужастики посмотреть, так фильм како-то хрена не закачивается...черт! А так хотелось па.па.па..пугаться.

Ничего не хочу...
Хочу только одного: отсутствия окружающих, звуков и света.
Хочу полной тишины, изоляции.
Я так усталааа.
Все вокруг вертится, кружится, куда-то бежит, мчится. Да, именно такой и должна быть жить современного человека. Но чересчур много всего свалилось, слишком много:
Кредиты
Переезд в другой офис
Операции всевозможные с Банком
Димкины дела, которые ни как не двинуться с места, потомучто...потомучто обстоятельства, черт бы их побрал!
И куча документов! ! ! И везде поедь и успей! ! !
Проверка на предприятии-хо-хо!
И опять в бега, опять бумаги!
"еб...ться! я сама, я все сама!" Мои ноги меян не выдерживают, потомучто каждый день насилую их по полной программе".
И самое "приятное" из сказанного- день рождение Папы, на который я иду без подарка! Браво, ох%еть! Подарка нет-почему? Все просто, на нашей карточке мало денег! А кусать хоццаааа.
БЛя...бля..бля!
Курить...курить. Обкуриться и забыться...Можно еще нажраться в свинью.

Теперь у него есть совй дом. Его любят, по настоящему любят.
[300x225]

Перемены затормозили методом механического вторжения.
Фууух...! Ну и ладно, ну и хорошо, нет- просто чудно! В нашем деле спешка- это не есть хорошо.
Так что среда, 12 октября сего года начнется обычным, будничным днем и похож он будет на обычные среды.
Я довольна, я рада! Не люблю резких движений.
А....перемены будут, но чуть позже.

Как сказала сотрудница: в добрый час, ребята.
Эх-хеее. Я то натура не из боязливых, но в наше время, да в нашей чудо-стране...сто раз обмерь и один отреж. И то...может не так все пойти (тьфу-тьфу-тьфу).
Бляяя! Папочка, как мне страшно, как нечего не хочется! Т.е. хочется, но не так координально. "а папа будет в шОке!"
Перемены. Но не стоять же всю жизнь на одном месте или топтаться. Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Мой энтузиазм наигран, натянут.
Настроение жопа, руки опустились...все.
"может быть чуть позже расскажу....сил нет...моральных"

Киев!
Моя вторая любовь после Питера...ммм! "ну, скорее всего, есть еще любови, но я их пока не видела-))"
В двух словах: после работы зашли с Димой пива попить: пили мы пили, и тут пришла идея: а не поддаться ли в столицу? Сегодня вчером? А поддаться: домой - самые необходимые вещи - такси-вокзал - билеты...Киев!
Здорово, здорово, здорово! Одно "но"- мало времени было в запасе. Есть повод, так сказать, посетить город еще и еще раз.
И фото. Конечно, будут еще.
[300x453]

Английский король Генрих VIII в свое время поступил еще проще: заподозрив жену в измене, он просто приказывал казнить ее.
"от себя: а сам то был...ох каким любителем женщин!"
О страсти, о нравы! Как хорошо, что вы остались в прошлом.
[300x285]

Это действительно, потому как негативное притягивает к себе подобное.
К подружке я не поехала - меня просто проигнорировали.
Ладно, быстренько собравшись решено было ехать в магазин, а на обратном пути прогуляться пешком через дворы: осень, листья, свежий воздух и т.д.
И тут первый облом: денег на моей карточке оказалось всего лишь 9 сранных $, которые банкомат (СУКА!) не захотел мне выдать!
Ладно, успокаивая себя, ничего, тихооо. В кармане 20 грн., на которые можно купить пачку сигарет- это главное! И маленькую бутылку пива-хо..хо!
Счастливая, что прогулка, несмотря на суку-банкомат, !удалась! (20 грн.-как это мало и как это много в некоторые минуты), ринулась к ларькам.
И тут второй облом - брителька от бюстгалтера отстегивается...ноу коментс!
Чуть ли не рыдая, покупаю сигареты и шлепаю на остановку.
Дома.
Спасибо хоть за сигареты.
Это день такой удачный или я стала слишком везучая???
Настроение испорченно окончательно.

Смешная вещь: некоторые хнычут, что в 26 совершенно одни, а я хнычу, что в 26....сама не знаю по какому поводу я хнычу.
И вообще, вот что я скажу себе: я в отличном положении, потому что:
- моя жизнь до 22 лет была сумасшедшым фейерверком!
- каждый день проходил как праздник!
- у меня была бурная молодость, настолько бурная, что про некоторые моменты я бы хотела промолчать.
- а еще можно было бы написать небольшую книгу.
- у всех моих друзей не было ничего подобного! И не будет.
- я нагулялась, я отгуляла, я испытала много разных чувст, переживаний.
И мне, немножечко, смешно, когда мои 26-ие девочки впадают в детство и творят вещи, которые я творила в 19,тихонечко говоря мне на ухо: ты только не рассказывай об этом никому.
Много чего произошло: я сходила сума от своей любви, убегала из дома, думала о самоубийстве, напивалась с горя, курила...все, ходила пьяной по карнизу крыши, виселилась, знакомилась, расставалась...опять думала о самоубийстве, а потом...я остепенилась и стала совершенно другой.

Ах, да! Октябрь - пора Дней рождений в моем окружении, т.е. если правильно выразиться: с октября-пора Дней рождений.
Сижу и думаю: чем поднять настроение: походом к подруге или походом в цветочный магазин?
Лучше,конечно же, сходить в гости+выгода= новые слухи, истории,рассказ про вчерашнюю свадьбу и вообще...куча новостей и просто бабская болтовня....ооо...я уже скучаю!
НО! А что я расскажу в ответ, когда меня спросят: Ну, Маня, что у тебя нового?
- Нууу...много работы, после работы стирка, уборка, кухня. Потом книга и спать....
Вот, отличие женатиков от свободносуществующих (хотя, я еще не полноценный член общества окольцованных) - им не о чем поговорить! Т.е., ну да: умным людям всегда есть о чем поговорить...хо-хо-хо! Но это так сложнооо! Темы разные, даже не так: существование данных видов сильно разнится!
Их жизнь- это как разноцветный, сумасшедший фейерверк (черт, как правильно пишется?), необдуманность, свобода ветра, гроза, гром, дождь среди лета: сегодня я здесь, а завтра я там! Никому не подчиняясь, жив по собственным правилам!
И что самое смешное - мне не угнаться УЖЕ за ними, я устаю....

Именно сейчас, в эту минуту я хотела бы исчезнуть.
И чтобы про меня ни кто не вспомнил, все забыли, а может быть, ни кто и не знал про мое существование.
"черт, хорошо день начинается".
Только вот место бы найти для уединения. Но его нет на карте города, на карте страны и мира....Поэтому я здесь.
"но ведь оно есть, я знаю".

В не появилось что-то щемящее и тревожное: как запах травы, как захватывающее и опасное путешествие, как трагедия, случившаяся у тебя на глазах.