А кто то далеко,но ведь не в этом дело...Пусть знают все,что мы под прицелом..
Внешне совсем другая жизнь,не в том мсмысле что изменилась она у меня неважно в какую сторону,а в том,что все еще дальше глубже и хреновей чем раньше...А раньше то как мне казалось дальше некуда уже..Наивняк..Чем дальше живу,тем более ужасные вещи для себя открываю,узнаю новых людей и каждый из них хуже морально ,чем предыдущий..Интересно что же будет дальше?Вчера такую гадость узнала...Подруга.Нет,не лучшая,МОИ лучшие подруги на такое не способны,а она...Даже от нее я не ждала...Постоянная ее фальшивость,она даже несмеялась от души никогда при мне,она как бы выдавливала из себя смех и корчилась в безумных порывах неудежимого веселья,хотя совершенно отчетливо было видно что ей ни на грамм не смешно..Это подтачивало доверие к ней,да в принципе никакого доверия то и не было...Но чтобы такое...Ладно..Она просто выставила нас на аукцион перед мужиками,которым захотелось женского общества,а она и рада старатся..Теперь понятно почему они непрестанно пытались подлить нам водки...Ну и сука..Какого хрена она потом смела приходить к нам и смотреть нам в глаза,блядь!!!!!!!Да ладно...Вот они ,люди...Ай да столько всего было...Не рассказать...

Как я давно здесь не была...дЛЯ МЕНЯ ЭТО ВСЕ ТАК НОВО И НЕОБЫЧНО..Я уже забыла каково это все и теперь не могу вспомнить...Мне нравится теперь совсем другой чел...Тот мне продолжает нравится,но как бы я познакомилась с другим и теперь он полностью занимает мои мысли.....Интересный чел,и есть о чем поразмышлять.....Поступила в училище,познакомилась с девчонками...Как легко они все предсказуемы,кошмар...Мне не интересно....Я не могу так...

Че,заебись...Систем Оф Э Даун реальная вещь народ,послушайте кто не в курсах,настоятельно рекомендую..

Вырвет щас от всего..И от всех...Мудилы......

Порезала руку...снова...Сижу в клубе,истекаю кровью...сука..и никто не поможет...мудаки блядь..сейчас упаду в обморок и будет мне счастье..сука..щас разревусь..

Господи как же заебло все...Что у меня счастье?Счастье для меня на сегодняшний день,попить пива,встретить знакомых пацанов и потусить,а потом,как это часто случается одной завалить в какой нить низкопробный парк,сидеть с лезвием в руке,одной,смотреть на него и задыхатся и терять себя в рыданиях..Решение-простое и непонятное с двух сторон...Что выбрать?Увечья или незаконченность?В этом лишь моя проблема...КОМУ ОНА ЕЩЕ НУЖНА?..Ххахааа...Лишь только мне...Сумасшедшие мысли и разговоры с собой...Обнаруживаешь отклонения лишь через время...Испуг, а затем похуизм...Настояще-подлинный...ОН ведь так успокаивает...А в конце всегда выбираешь увечья...Такая судьба...Эта слабость..Нет чтобы все вытерпеть и пережить,нет..Нехватает сил..Физическая боль заглушает душевную,за эту соломинку и хватается утопающий..А зачем?Если он тонет то и соломинка его не спасет...А надежда...ВСегда она!!Ненавижу надеятся и ждать..Пусть она умрет первой...У кого из Вас надежда уйдет прежде всех??Сомневаюсь я что то ...Нет таких...
Безысходность...Я в полнейшей безысходности...Я и есть безысходность-думает современный человек...А мы жили во льдах,мы жаждали силы,власти и могущества...Мы не жалели себя и взбирались все выше...
Отличное решение,Вы не находите?А в общем какого хуя...А никакого...Значит мне это надо,мне надо это высказать...Не,не вслух..Запутаюсь и не поймут...
Конечно нет...Забить бы на все...До крайности...Лучший вариант..Убить все эмоции,чуства и переживания...Стать бесстрастным и непробиваемым...Смотреть на все свысока и чуствовать что Ты выше...Выше всего этого говна и хлама..На всЁ...А может и на всех...Все равно,нахуй?Незачем...А все равно чего то хочет душа,чего то просит...Скажи мне,скажи!!!!Я все исполню,противится нет смысла,сил и желания...Я хочу быть с тобой,Душа!!Пойми ты это наконец...Как найти путь дорогу к тебе и остатся там навсегда?Почему ты не ия равишь меня??Я устала,пойми ты это..Кроме тебя у меня уже никого не осталось..Все поверхностно,да,иногда и так как надо,но не до конца...И ничто ведь из этого не вечно,а ты...Ты будешь всегда...
День рождения моей мамы,любимой иногда,мы отметили с ней вдвоем рано..Говорили о том,чего она не пониает,она так и не поняла..Говорила я,а она спрашивала не болит ли у меня голова и хорошо ли я себя чуствую..Да,глупо,ноя заставила ее выслушать меня,стало легче...Мне...А у нее заболело сердце..Что то вроде небольшого приступа...А я собираюсь на улицу,к друзьям...Она лежит,её слова-Дочка мне плохо...Мам,успокойся,все путем,полежи...Мне плохо...Пока!Я скоро буду..Мам,все по кексу!!....Ночь,парк...Лезвие,слезы,удивленные взгляды прохожих...А похуй...Внезапное движение и процесс пошел...Мокрое лицо,кровь мягко,словно красный бархат струится по запястью и капает на асфальт...Девушка что с вами???Да нихрена,блядь!!!!А изнутри наружу рвется крик-Люди!!Ну что же вы!!Помогите!!...И нет реакции..Мама прости...А я незнаю что и как..Остаюсь там до конца,пока мимо не начинают летать мусора...Черные щеки под растекшейся тушью...Ну и что??Ая попала под дождь!Которого не было...Пусть так..Пусть..В этом я и мне похуй.....

Говорила,что больше здесь не появлюсь,а вот оно как..Не вышло не появлятся то...Говорить то не с кем...Глухота..Ненавижу глухоту.!!!Да не,при чем тут физическая,не то...Ненавижу когда меня не слышат душой и не слышат сердцем...Так коробит...Ужасно в общем...Такие дела...Хотела чтобы он прочитал мой дневник,этот самый..Увидела его и решила что ни в жизнь..Недостоин он все понять...Просто не сможет,даже если бы и постарался...Я же знаю..Хорошо что он об этом сайте ни слухом ни духом,а то постоянные волнения, я бы в клуб больше не зашла...Да в общем то ...Ты-тот самый запасной вариант,тот самый резерв,которого мне никогда не достичь..Смешно...Друг..Один..Нужен..А вообще по моему слишком долго у меня в последнее время никого нет..Парня..Не так я выгляжу чтобы быть одной....И все равно..Хочу дождатся того,кто поймет меня навсегда..Дождатся и не совершить ошибку...А Ты ,Ты не сбыточная мечта,к сожалению...Мне надоело ждать,надеятся и верить..Ловить твой взгляд и чего то ждать..Не буду я лезть в твою жизнь и тревожить тебя.....Живешь и живи..В этом твоя истина,милый....Возможно найдешь когда нибудь эти записи, и пусть..Они просто не будут иметь значения больше....Это прожитые эмоции и несбывшиеся желания..Они не имеют силы с этого дня..Нейтрализация импульсивной части моего настоящего Я...And Nothing Else Matters...

Ничто не имеет значения...Правильно...Новая заметка,зарубка на руке свидетельствует обо всем говне в моей жизни, и больше ничто не имеет значения..Все так...

Сколко же с отвесной скалы,мне падать вниз...Сколько начинать все с нуля,и есть ли смысл?
Вот и все...пРИШЛА ПОРА ЗАКРУГЛЯТСЯ...Это все уже доходит до смешного,раньше я днем на улице никогда никогда не ревела...Достаточно уже,избитая тема..Ну что ж .Представление окончено...Я закрываю душу от всех,для себя...Все мысли,помыслы,представления,мечты и идеи, а так же перспективы мои больше никто не услышит раз это так нежелательно для них..Буду жить для себя и не уважать никого...Все,родные...Я больше не люблю никого из вас...Буду одна..Стану слушать то,что мне нравится-Корн,Систем оф э Даун,Сайпресс Хилл....И срала я на всех с высокой горки...Нах мне эти попсовые завывания о любви,они вызывают лишь слезы на глазах,и потом чуствуешь себя полной дурой,когда песня кончается,а ты остановится уже не можешь...Пора наконец до конца ожесточить сердце и послать всех далеко-о-о,далекоооо.....Меня здесь больше не будет..Надоело быть гребаной жертвой предательства...Нах нужно....Книги,музыка и мой внутренний мир-с ними остаюсь навсегда...Я стану отшельницей..Отшельницей,живущей среди людей....
...Блядь...Как все вышло напыщено и литературно...Слишком приторно и неестественно...Плевать...Это я...
Я подожду еще чуть чуть...И собиратся стану в путь...Вслед,За надеждой и мечтой....Ты...Догорай звезда моя...Постой..

Вот...Сижу у подруги дома...Вы вместе с ней пьяные...а что такого собственно?ничего особенного..Пили мы сегодня как ни странно самогонку..Повеяло бытовым духом бомжей, а что в этом позорного?Лично мнне хочется узнать их философию жизни....С одной стороны она проста а с другой отнюдь..Как мне надоело вечно перемывать косточки своим проблемам..А что поделаешь...Сейчас столько мыслей в голове а никак их не выразить слов просто не хватает...Кто бы смог мне помочь я такого не знаю..Иной раз кажется что все эти мысли и проблемы рождены в голове только ради того чтобы быть в моей голове потому что их не выразить никак...Начинаешь обьяснять все это близкому человеку, и обнаруживаешь что он глух к тебе..Ему просто не понять..Иногда кажется что я теряю всех,а потом понимаю что хоть кто то да еще есть у мення......Хочу опять говорить о тебе..А что говорить и незнаю..Просто люблю я тебя, и что с этим делать...Без понятия я ...Хоть ты бы обьяснил мне,но ты незнаешь...Незнаешь всего этого..Как мечтаю о тебе под дождем,во время грозы и на рассвете и на закате..А ты ничему не поддаешься...Даже магии...Все понятие очарования и магии распостраняется у тебя лишь по отношению к своей девчонке...Разубеди меня в этом и я познаю счастье,поверь...Как сказать,как обьяснить...Я знаю,ты не засмеешься,но и всерьез не примешь...Глупо все это.....и Банально до безкрайности...Прости меня за все и за этот бред..Однако я буду продолжать любить тебя, и все на этом..Да...

Новый стиль,говорите?Новый стиль??Разве может быть стиль крика души человеческого?????Разве настолько очерствели в наше время сердца людей??...А я незнала...Учту....Учту....Все приходится учесть...А как держать всердце столько говна?Никто не скажет,никто не обьяснит....Пизда..Как можно всю это гадость что в тебе,доходчиво и понятно изложить одному человеку,при том,чтобы он это еще и понял....Конечно зависит от него,но всеже....Не понимаю реалистов...Люди-реалисты...Как они живут и как понимают мир????Невозможно ведь всему находить реальное обьяснение.....Это же свихнутся можно...Реалисты,реалисты.....Кем станете вы после смерти?...Девушки-лярвами....Но в конце концов не мне судить......нЕ смертному рассуждать о смерти....Как все переплетается...Зачем,,почему?вечные вопросы и вечно без ответа..Вечно....ВЕЧНО..Это слово невозможно понять...Понять до конца...А кому это надо?Психам....ТАКИМ КАК Я.....А где их взять?...Я хочу уехать,Боже,как я хочу отсюда подальше...Иерархия,вечная иерархия....Правят деньги,правит власть.....Блат...Повсюду блат....Откуда он начался?А откуда начало всему?...Обьясните..Начало...Вот если бы его изменить...Может все стало бы по другому, а может и нет...Всегда нашлись бы недовольные...
Недавно была у подруги на даче...КАк мне нравится...Природа....Как?Как понять и ее тоже?Ветер,сильный ветер..А я стою на балконе,, и кажется природа благосклонна и вреда не причинит....А я люблю её....И я хочу улететь...Куда?Незнаю...Просто лететь..ЗАЧЕМ КУРС?Курс-жизни смысл....Курс-счастье...Зачем еще?Вот так вот просто испарится.....Без обьяснений...Да может это тупо звучит,но я уже говорила,кому надо,поймут...А кто нет,тех мне и не надо....По моему этим все сказано...Грезы на рассвете,слезы на закате....А зачем и почему...Вопросы вечности...Зачем тревожить старину и установившийся быт?Пусть остаются....Хоть и мешают,но это можно пережить...Фигня....Ерунда другими словами..Зачем плакать из за пацана?Я незнаю....Просто хочется,трагичность сего момента и жалость к себе настолько захватывают,что слезы текут просто...Зачем я плакала из за тебя?По той же причине,что и описала...А надоело,веришь надоело....Я ищу,а ты остаешься,ты как резерв,которого мне не достичь никогда....Никогда не говори-никогда....А если правда?

Вот щас я пьяная,и что это меняет?Я просто хорошо провела время с подругой и все.....Мы с ней говорили обо всем, о чем можно и о чем нельзя.....Я просто незнаю кого понимать....В последнее время увлеклась магией.....И черной и белой.....Я теперь ее вполне понимаю,я могу полностью вживатся в чужой образ,в чужую жизнь.....Осталось посвящение...Незнаю,стоит ли.....Мне очень хочется ,а раз охота,небуду себе противостоять....Я это сделаю,в наше времЯ люди страются сделать все,чтоб достичь желанного....И я это сделаю.....Потому что ,ты нужен мне,как бы банально это и не звучало...А ты,самое смешное,что ты даже и не подозреваешь о том что я могу быть влюблена в тебя.....Ты бродишь по городу со своей подругой,и незнаешь,что даже те дружеские разговоры способны возбудить во мне любовь,пусть даже привязанность к тебе......Ххаха...Ты не можешь.....Как же я хочу чтоб ты все это прочел,пиздец,ты даже не представаляешь....А она.....Пусть ты любишь ее не подозевая обо мне,ладно....Пусть...Я готова все забыть и все на этом....А как твоя совесть?Она не будет мучать тебя?Нет?Тогда я спокойна за тебя....И за себя.....Тогда я смогу спокойно умереть.....Если бы только знал....Тот шрам...Ты ведь видел его,и ты возмущался....А он из за тебя,а ты незнаешь,и никогда не узнаешь....Зачем?Ведь ты действительно нравишься мне...Я представляю свою жизнь вкупе с твоей,нашу вместе,....и мне кажется я нахожу счастье,,,,то,всамделишное....Зачем?Потому что я так хочу...Прости меня за эти строки....За то,что ты слава Богу никогда их не прочтешь..Для тебя так будет лучше.....Шрамы....На руке, и что?А на сердце....Чтож....Это хуже........Но они будут помнить о тебе и напоминать мне о тебе....И пусть для тебя это не важно,но для меня это имеет значение....Ты не представляешь какое.....Пусть....Все хуйня.....Забей,конечно....Я забочусь чтоб было лучше тебе, и поэтому забей...Поверь....Как это ,это облегчает жизнь....Говорить тебе все что чуствую, и знать что ты никогда это не прочтешь...Может в этом и счастье.....Я незнаю.....Я не могу найти его....Мне плохо,пойми.....Не поймешь...Я знаю....Тебе не свойственно......Вот если бы ты захотел понять,так без проблем, а так....Впрочем.....Кому это нужно??Только мне.....И никому больше....Ну и ладно...Пусть...Это все фигня,поверьте мне люди.....Просто становится не посебе,когда один человек,становится так нужен тебе а его нет рядом,и не будет.....Все это избито.....А мне нравится...быть может когда нибудь......Да нет,не стоит лелеять надежду....Зачем все это?Бредятина какая то...Брр.....Не советую кому то пытатся в этом разобратся .....Галимая это шняга...что я могу еще сказать.....Я больная....Я всем говорю что я больная!!!!!меня с детсва подорванная психика,понимаете?Нескажу чем это навеяно,это тайна,пусть даже не тайна а апросто небольшой секрет который будет сопровождать меня всю мою жизнь,и никто этого не узнает,им просто не дано....Ну и ненадо...Это остается для меня,это остается и оседает неприятноым осадком в моей душе на всю жизнь...Ну и пусть.....А мне похуй.....Какие то уроды....Сидят на улице.....ЧТО за мудаки.....Блядь...Помогите....Почему вокруг одни тупые уроды и мудаки??????????Что за жизнь.....Я ищу...И хочу найти.....Одни говорят что это невозможно,другие согласны со мной, и кому верить,кого слушать??????Я запуталась в своей жизни и я погрязла во лжи...Я не могу разобратся в себе....Я хочу наконец встретить человека,который помог бы мне.....Я увидела,тебя,.Олег, и подумала .....Это он.....Но оказывается ошиблась...Что ж.....Бывает....Но я не перестану думать о том что это не ошибка.....Сейчас пойду и обкурюсь на последние деньги....А что мне остается?

Бред полнейший....Я вот ненавижу себя за слабость, к алкоголю преимущественно,а вот так получается......И что делать..Не помнимаю....И не все меня поймут....Каждому бухло нужно для собственной,преследуемой цели.....И не все мыслят одинаково,бесит...Хотя это и хорошо,но временами обидно....Мысли текут и бегут,не одинаково активной волной и потоком,однако не хочется их выстраивать в привычный,и бытово-понятный рой.....Это раздражает....Кому надо меня поймут,кому нет,тех и мне ненадо............Олег,Олег.....И почему ты такой?Меня нет для тебя,а ты продолжаешь жить....Хотя сам об этом даже и не подозреваешь,как все глупо и бесполезно,я противоречу сама себе.....Я больна душой.....А тело живет..Для кого?И зачем?Я сама истязаю его,для кого?ДЛя себя.....Мне это нравится....Я режу его и избиваю его....Это нестандартно,зато душа отзывается положительно.....Она такая же как и я,мы с ней схожи во многом,но не во всем.....Жальь...Я хотела бы слится с нею...Воедино..Звучит пошло....Из за отношения молодежи к сексу...Какаой секс?Его сейчас не существует...Сплошная,зверская ебля...

В бездне-жизнь??Ха..В безднет смерть...Для кого просто смерть,для кого освобождение от мира сего...Для кого жизнь,просто по другую сторону мира сего,света всего.....Бред это...Будь моя воля,я бы давно оказалась там,несмотря на исход...Но мешают,мешают....Лишать человека смерти-это жестоко.....Не все понимают.....Не все....Наслаждатся своей болью,своей грустью и тоской?Это глупо....Это до крайности тупо...Я страдаю,по тому что душа того просит,подсознательно просит...Пусть и не всегда по трезвому,но ей это нужно......Пусть большинство посчитает меня больной,а мне пох....Я такая какая есть,и никто не сможет меня изменить,это подло,пошло и гадко....

Ах как хочется крылом за спиною взмахнуть,Ах как хочется в открытую бездну порхнуть,Ах как хочется старые обиды забыть,Ах как хочется смерти,Ах как хочется жить......Вот и все на этом....Понимайте как хотите......

Читаю чужие дневники...Как то пошло себя чуствую,мляяяя.....Какого хрена,ведь дневник человек заводит тогда,када хочется ему выложить на бумагу или еще куда свои мысли,переживания,значимые для него события,и тока в том случае,када он может написать, в целом поведать то,что он не может рассказать даже лучшему другу,каким бы он лучшим там и небыл.....А тут...Похер какой то,все равно ведь не пишете Вы то,самое сокровенное,что хотелось бы,потому что знаете,что другие прочтут,и неловко будет...пСц.....Ну какой понт?Что,сильно душу облегчаете?Блядь...Не верится как то в это......МЕчты,там понятия,представления,всплески эмоций и обычное повествование рядовых событий-это да....Но остальное....Это ведь все в душе Вашей остается,так какой смысл???Не понимаю......Нет,Не дневник название этому,не дневник......Хуйня какая то......

Не буду я тут распинатся рассказами про себя.....Брр.....Кому надо бует,те и так узнают...