То, что
было 1 раз может и не повториться.
То что было 2 раза - повториться в третий точно. =)

Сегодня
проснулась в пять утра..и не могла понять, утро это или вечер. Вот что значит
лето... и летние светлые ночи, и ранее утро %)))

знаете под
краном есть 2 такие трубочки... по ним вода в смеситель поступает... так
вот,вчера в 2 часа ночи одна такая лопнула.... горячая... 3,14здец сколько воды.
и поскольку толи дома с наклоном,толи панели кривые,всё в большинстве своём
полилось в мою комнату... и мой любимый ковёр оказался на 10 см под водой :(((
чё с ним делать????

Пустая
ася, пустой город, молчащий мобильник...Печально :(

Я немного
в шоке от нашего Правительства.
1)Нашим отчаянным автоводителям разрешено ездить в состоянии алкогольного
опьянения. Разумеется установлен максимум, но только толку то от этого? Если еще
добавить введение обязательного страхования гражданской ответственности
автовладельцев - то как специалист по страхованию скажу вам, что полученная
смесь будет гремучей! Еще и заявление было, что якобы ожидается увеличение
аварий на дорогах. Такое ощущение, что наше государство делает все против
народа.

2)Отменен знак ГОСТа. Ожидается наплыв некачественной продукции... и
ответственность за ее качество переносится на производителя... анекдот... -)

в нашем
фирменном овощном магазине праздничный сюрприз- каждому покупателю бесплатно по
репе!

**********************************************************************...меня
бросили...
...ужасное желание что-нибудь сломать...c кем-нибудь подраться...
...обидно, когда разочаровываешься в людях, в близких людях...

Какя же
все-таки ужасная жарища на улице-хоть вешайся...остается только залезть в
ледяную ванну , зажечь свечи и почитать что-нибудь в стиле Кафки...

Хнык. Что-то последнее время у меня в дневнике короткие печальные безответные
записи

В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого и нет. Ну начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе):
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

****************************************
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог
испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве.
В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена
отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена
опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, циник...

****************************************
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

****************************************
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

****************************************
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

****************************************
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего
крутыцца Земля!

****************************************
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как
гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой
попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

****************************************
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

****************************************
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!! (Специально для Stillborn)

****************************************
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков
положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой
ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

****************************************
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину,
трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к
пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса,
на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

****************************************
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки
загрузить свою копию в Терминатора. (Специально для Stillborn)

****************************************
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

****************************************
Новость:
В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба
под названием "Какающая девочка".

****************************************
"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

****************************************
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

****************************************
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

****************************************
В школе молодая учительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает учительница.
- Hу, Читать далее...

обнимку с вентилятором =) заболею =))
холода!!! воды!!! ветра!!! ураган, в конце-то концов, какой-нибудь!
я даже почти не жаловалась на погоду) меня дождь и тучи устраивали!
как я не люблю этот душный город+

Подходит ко мне в субботу мент в метро, и говорит:
"Девушка, или как вас там, можно на минутку"
%)))))))))))

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес.
Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

****************************************
- Почему вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона сбpосили тяжелую шкатулку. Пpямо мне в голову
- А что в ней было?
- Hичего...
- А в шкатулке?

****************************************
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не
виноват.

****************************************
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

****************************************
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

****************************************
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!

****************************************
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

****************************************
Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору Ну тут его
учительница останавливает и спрашивает:
- Что случилось?
А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся!

****************************************
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что
6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

****************************************
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.

****************************************
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две
фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

****************************************
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

****************************************
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным
соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

****************************************
Мужик напился и чувствует, что сейчас умрёт. Вдруг слышит звонок в дверь.
Открывает, там смерть стоит:
- Смерть, это ты?
- Я.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь.

****************************************
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- ну тады Хутен морген!

****************************************
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах

****************************************
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

****************************************
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с
дворниками.
-Опять нажрался!!! -сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.

Болит
голова. До чрезвычайного.
**********************************************************************

Проходя
мимо красивых, намытых дорогих машин, у меня всегда закрадывается мысль, что эта
машина сейчас обязательно рядом со мной взорвется... также и с джипами...
болезнь...

Кругом
эгоисты. Ну что за бля?..

Только что
приехала с дачи+ поработала там, всё такое+ когда переступила порог дома, сразу
начались мысли+ о нём+
Я знаю, я должна быть сильной, чтобы выжить в этом мире, но где взять эти силы?

ну вот,
блин, меня обозвали ЧУДИКОМ !!

Настроение: оскорблена
Музыка: пшшшшшш из радио

Обьясните
ПОЧЕМУ у меня за окном молния не белого, а оранжевого цвета. Всё небо на
горизонте в них... и дождя нет!
Это что за явление? Ядерная Война???

зы
И никаких психотропных и алкогольный веществ я не принемаю.

мне
сегодня приснились слова....... стихи даже ,глупые конечно,дуратские, но
стихи....... со смыслом...... я даже поняла о чем....... странно почему? к
чему бы это?