- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

- Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

Автор, увы, неизвестен.

LI 5.09.15

Ненавижу практику перевода часов на час вперед, на час назад.
С самого утра ощущение, как будто с самого утра съездили по кумполу чем-то тяжелым.
В колонках играет: Chris Rea - The Road To Hell

LI 5.09.15

Просто не мог пройти мимо :)
http://www.student.ipfw.edu/~osbodr01/hallmarks/hallmark00.html

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Остров_Солнца Оригинальное сообщение

Женский гороскоп

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.


КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников.
Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести.
Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей Читать далее...

В Московском музее современного исскуства есть абсолютно поразительная ...композиция.
Идея меня просто заворожила... Звук, цвет, форма, подача...
[466x700]

Я люблю тебя.
Влюбленные - скажите эти слова в микрофон, и если чувство искренне - они еще долго будут эхом звучать под сводами этого зала...

А каким это образом у меня в предыдущем сообщении за ночь пропало изображение?
Была картинка, стал пустой тэг.

Мне безумно нравятся такие статуэтки... всю жизнь мечтаю обладать ею, но каждый раз когда подхожу к вопросу выбора, что-то не нравится.
Хочется идеала.
Вот он:

[500x500]

http://adme.ru/creativity/2005/10/28/4317.html

LI 5.09.15

***

в полный размер

***

в полный размер

Идёт прохожий по детской площадке, видит маленькая девочка собаку палкой бьёт. Он остановился:"Девочка, ты что разве животных не любишь?"
Девочка поворачивается, смотрит из подлобья:"Да и людей то не очень..."

Ночной Дозор глазами The Washington Post: http://www.inosmi.ru/print/225779.html

Как и все подобные истории, на бумаге "Ночной дозор" выглядит довольно бестолково. И как во всех фантастических произведениях, от "Звездных войн" до "Матрицы" и "Властелина колец", в нем много утомительных описаний, удобных недочетов и трудных ситуаций.

(c) http://dirty.ru/comments/67686/#new

LI 5.09.15

Смотрю я на это дело и облизываюсь...
Вот получить зарплату и отдать сразу за объектив, а потом на остаток умудриться прожить.
Мда...

http://foto.ru/product.php?id=11755

[494x323]
дальше больше

Скучно и тошно.
Надо нарисовать жизнеутверждающую яркую иллюстрацию, но невмоготу.
Придется отложить.

— Ну, на самом деле всё не так уж плохо, — сказал Господь, осматривая Еву, — конечно есть что доделывать, но куда лучше чем пробная версия.
— А с пробной что будем делать? — спросил Господь.
— Ну… Наверное, тоже оставим. — сказал Господь, подумав. — Там тоже есть пара интересных идей. Но недоделки, недоделки… Вот хотя бы этот маленький кусочек, вроде бы мелочь, но им же каждый раз придётся его отрезать…

Обязательно почитайте:
http://polumrak.ru/

LI 5.09.15

Фраза "Мороз и солнце - день чудесный..." всеми почему-то воспринимается только как издевка...

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Cheschhh Оригинальное сообщение

почему то вроде бы кое что понимаю - а повторить и рассказать своими словами - не могу...
сейчас сюда запишем и бум повторять как таблицу умножения, чтобы хоть что то отпечаталось в моей дурной башке :)

Рисующий свет— диагональный или боковой, способный выразить светотеневую пластику и объемность объекта, создать как собственные тени, так и падающие тени, передавая пространственность сюжета. Рисующий свет — это источник света, образующий основной светотональный рисунок. Независимо от общего количества осветительных приборов, используемых одновременно при съемке, источник рисующего света всегда один. Включение или выключение этого источника света приводит к кардинальному изменению характера освещения. Включение или выключение всех прочих источников света при постоянно включенном источнике рисующего света не изменяет характер освещения (статья фотографа Виталия Валуа на его сайте http://www.photophobia.ru/cook3.html).

Заполняющий свет — свет от светового прибора со стороны фотокамеры, который подсвечивает тени и перераспределяет светотеневые контрасты, создаваемые основным рисующим светом от источника, расположенного сбоку.

Контровой свет — свет, освещающий объект со стороны, противоположной к объективу, и направленный в его сторону. Благодаря этому объект отделяется от фона. Если контровой свет очень яркий, видны только очертания объекта или силуэт.

Моделирующий свет — используется для подсветки отдельных участков изображения, создания бликов. Помогает отделять объект съемки от фона.

Фоновый свет — используется для подсветки фона.

Фон — в широком смысле любой задний план (стенка, занавес, природный фрагмент, ландшафт), используемый в качестве вспомогательного обобщенного фона, перед которым фотографируется главный объект.

Фон на отражение — отражает дневной свет или свет, исходящий от осветительного прибора; используется в качестве дополнительного источника света.

Фон на просвет — источник света ставится за полупрозрачным фоном.

Отражатель, рефлектор — любое устройство, используемое для отражения света в направлении объекта.

Софтбокс — прямоугольная или круглая коробкообразная насадка на фотоосветитель, обеспечивающая рассеивание света и смягчение светотеневого контраста. Состоит из светонепроницаемого корпуса и полупрозрачного теплостойкого пластикового диффузора, работающего на просвет. Внутренняя часть софтбокса имеет зеркально отражающее покрытие и как рефлектор обеспечивает максимальную светоотдачу через диффузор.

Фотозонт — общее название ассортимента фотографических зонтов, применяемых в качестве рефлекторов, просветных экранов или имеющих универсальное применение.

Высокий ключ (high key) — тип изображения, в котором преобладают светлые тона.

Низкий ключ (low key) — изображение, в котором преобладающие темные тона создают драматический, мрачный эффект.

Флэшметр — экспонометр, определяющий экспозицию при съемке с импульсными источниками света. При срабатывании импульсного источника света предварительно включенный флэшметр измеряет как мощность импульса света, так и его длительность, оценивая в итоге общее количество света.

Экспонометр — прибор, приспособление или таблица для определения при фотосъемке значений экспозиционных параметров — диафрагменных чисел и выдержки, при использовании фотоматериала определенной светочувствительности.


материал взят вот отсюда: http://www.fotodelo.ru/asp/qa.asp?noparma=ziwk&infoGid=1070.4

Господа! Нижайше прошу прощения, но всвязи с внезапно навалившейся загрузкой никак не могу толком просмотреть сабж.
Пока новость только одна: эта софтина требует СП2!!! И без него устанавливаться не хочет! (если более подробно - просит новую версию вин инсталлера, которая ложиться только на сп2)

LI 5.09.15

Вышел Corel X3 !!!
Скачал, сейчас буду ставить ;)

LI 5.09.15