Столько за последние месяца 2 произошло...долго тыт не отмечался, а рассказывать дохренища...но не буду. Впадло всё писать :)
Зато на форуме отмечаюсь часто. :) будет настроение еще чЯвО нить напишу

:) Вернулся с отпуска....и опять на работу, я даж по работе соскучился малёха....
Раньше на работе (до отпуска) всё время игрался в Ультиму( игра такая) :) а щас ваще нефиг делать.....только пиво пью :) и все МП3 со всего Ру Нета скачиваю :) ..........
Впечатлила меня песенка Жуки - Йогурты...." сникерсы,сникерсы сникерсы-уикерсы" :)))))


З.Ы. Писал немного подвыпившим ;)

Блин, Я люблю эту групу! Офигенное настроение наганяет :) Вобщем кто неслышал, оч. советую Star и Supergirl.

Недавно скачал песенки группы Ундервуд.
Вот в голове одна песенка засряла:"Гагарин, Я Вас Любила "
Вот фраза оттуда : "..он так прекрасен что нас колбасит" :D
И еще качнул Beyonce Knowles feat. Jay-Z - Crazy In Love. Улёт

Ушел праздновать свой проффесиональный праздник :)
Всем пока!

В Этот замечательный праздник *ИК* ...хочу поздравить всех моих коллег *ик*....с нашим проффесиональным праздником :)
Вот тут такое нашел :)
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.


Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.


Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.


Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.


Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.


Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату



На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать


Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?" та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

наркоман утром встал , плохо ему , достал свое зелье, сварил , выходит на болкон , держа каструлю чтоб остыло а напротив в корпусе
на болконе стоит дядя и гантелями машет.
наркоман ему кричит: да ты чье, мужик,себя гробишь ?!

Вот интересно, просто....если да, то добавьте комментарий

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две
пицерии и сделать им заказ друг
для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда
привез товар!!!
Типа: "свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще
лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им
заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда
приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута":
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пицы:
Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они
быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами
думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились
и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду
вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело

настроение хорошее :)
Шеф чо то на работу неприходит :)
Щас пива выпью наверное......лишь бы шеф не зашел :)

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен

Тринити перед тем как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657 983 241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

В колонках - 5nizza "стрела"

- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Виндовс Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значизначит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Сижу на работе, в темнице сырой
Голодный как волк, админ молодой :D Пушкин А.С. в гробу перевернется :)
Во какой я поЭт

Вот он Я!

Понедельник - день тяжелый, особенно после офигенных выходных :) Наверное самых лучших за последние месяца 2 :)
Вчера отправил сестру малую на море с групой в Одессу. Влетел на деньги :( Ну чо поделаешь ? ....Зато щас квартира пустая!!! ЕЕЕЕ :)

Тут по асе меня заставляют писать в дневнике :) видать нравяся мои каракули
Пришел ко мне на работу старый друг, которого давно не видел, вот пива принес :) и шеф эту всю "контору" с пивом попалил, и неодобрил ничо, админ и пиво - это как паспорт и фотография :) АМИНЬ! :)
В колонках играют Линкин Парк...
З.Ы. Кто слыщал новый альбом Эминэма? Советую послушать "Don`t call Me Marshall" называется :)

Так впадло вести мне этот дневник, просто пипец. Вот, нах я тута? аааа попросили чото написать сдесь :)
Вот ....фантазиии нету ваще, так что напишу чуток попоже ;)

Доброе Утро !
Настроение - высше 100%
Сонливость - после кофе нету
Физ.Состояние - 90%

Чот я терминатора пересмотрелся

А если серезно, то утро и действительно хорошее.
Чуть незабыл прикол какой то вывесить....щас пошарю.....О Нашел!


"Продается детская ванночка, с центрифугой."
"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход!"
" Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. " Судья Иванов