Вернулась с 36-часовой ролевой игры живого действия. Цель игры – коллективный отдых на природе в моделируемом фантастическом мире «Зоны отчуждения» – выполнена и даже перевыполнена. Масса впечатлений и эмоций... на природе в процессе игры и общения усталости не чувствовалось, несмотря на интенсивные действия и непродолжительный сон. Пока всё свежо в памяти, хотела записать, но, сев за компьютер, поняла, что глаза слипаются...

Иногда ловлю себя на том, что не могу понять, было ли событие наяву или во сне. Но обычно какими-то логическими рассуждениями удаётся разделить сновидения и реальность...
Порою сон и явь настолько переплетаются, что во сне доживаю то, что в бодрствовании не прожито, а в реальности переживаю эмоции, полученные во сне...
Неделю назад в мозгу осталось коротенькое впечатление, в происхождении которого я так и не разобралась. Настолько простое и реальное, что в сны не вписывается. Настолько удивительное, что в его настоящесть не верится. Поскольку не могу вспомнить сопутствующих деталей, склоняюсь всё же, что не было этого. Но сердце, видимо, всё же хочет верить, что было, и потому до сих пор кружит в мыслях "было? не было?"...
Напрягает... И то, что мысли постоянно к этому возвращаются... И то, что 100% убеждённости нет... И то, что при мысли об этом пробегает холодок по спине - ведь это не нормально, когда не можешь свои иллюзии отделить от реального...

Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши.
А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
/Толстой/

Ужас в том, что с младых ногтей в нас закладывают стереотипы, согласно которым мы делаем выводы об отношении к нам окружающих. Большей частью это работает. Но не в том, что касается любви... Мы ищем и ждём "условных знаков", и если не находим, то считаем себя не любимыми и не любящими...
Чувствую себя на пороге открытия... Первый червячок шевельнулся несколько дней назад. А вчера прям таки змий по душе прополз... я как-то вдруг поняла!!! Нет, не поняла - почувствовала инстинктом, семьдесят седьмым чувством... Что человек меня любит. Не по книжкам и кино, не по цитатам и стандартам... А так, как могу чувствовать любовь только я... Так, что выразить словами и объяснить окружающим не могу, но знаю, что это есть... Так, что я наполняюсь этой любовью и живу ею…

Бывают в жизни такие моменты... настолько интимные, что ими невозможно делиться... хотя просто взрывает изнутри - настолько хочется, чтобы весь мир знал "со мной это было!!!"... и ведь кажется - ничего особенного... но почему-то есть сокровенное знание, что именно такие моменты значимы...

В ожидании набрела на одну ссылку и понеслось :) Переходя от одной странички к другой, застряла на списке песен Алексея Кортнева. От смешных и шаловливых до трогательно лиричных... Зацепило сильно-сильно "Нет-нет"...
Никогда не была фанаткой и поклонницей его творчества, но время от времени меня пробивает послушать его песни. Очень талантливый человек...

Недавно афоризм нашла: Понимаешь, что читаешь хорошую книгу, когда каждые 10 минут отрываешься, чтобы воскликнуть "Афигееееть!".
Читаю чужую докторскую и зеркально: каждый абзац прерываешься, чтобы воскликнуть "Ну, и херня!".

Иногда по поступкам человека строишь некие красивые иллюзии... А потом - бац! - и открывается некая тайная сторона его натуры или жизни... Ощущение, словно плывешь по тихой спокойной воде и вдруг ударяешься лбом в крепкий высокий дуб (откуда в середине реки ДУБ? вот именно - неоткуда ему там быть!). В такие моменты думаю - то ли я такая "ДУУ-РА!", то ли человек так умело притворяется...
Первый порыв - хочется в ответ сделать также больно... Но не умею, не могу... И не хочу в принципе... Первый порыв довольно быстро проходит. А за несдержанные порывы стыдно будет довольно долго :)

Хорошо ли, что мы не знаем всей правды? Да, хорошо...
Хорошо ли, что правда однажды открывается? Наверное, хорошо...
Хорошо ли, что человек живёт во лжи, поступая так, чтобы не ранить своей правдой другого? Для лгущего - саморазрушительно... Для другого - хорошо... если ему удастся никогда эту правду не узнать... Интересно, как часто правда не выплывает даже по прошествии времени? Много ли тайн, которые ушли вместе с носителем в могилу?..

Однажды мужчина меня спросил: "насколько ты правдива со мной? :) Если женщина не говорит всей правды, значит она надеется на счастливый брак с этим мужчиной. :)". Я никогда не надеялась на брак с ним... Но всей правды не говорила ему никогда. Если бы он узнал всё, что я от него скрывала, он бы сильно удивился... И даже когда он делал мне больно, когда оскорблял меня своми словами, когда убивал меня своей правдой, я не вываливала свои секреты в ответ... Это очередная моя иллюзия: не ранить другого - это одно из проявлений любви. И даже когда ран душе "любимого" нанесено так много, что глупо и упоминать о любви, почему-то не хочется "добивать" его ещё одним откровением...

Когда двое расстаются, очень хочется похвастаться, как счастливо мы стали жить. Я была бы рада услышать, что мой бывший возлюбленный нашёл всё же своё счастье. Но редко "бывшие" просто делятся своим счастьем. Чаще они это делают лишь для того, чтобы задеть побольнее, чтобы возвыситься, сказав "мне-то вот как хорошо, а тебя бог наказал и ещё накажет за то, что ты меня не ценил, что мне с тобой было не так хорошо, как я хотел"...
Мужчине, который был мне дорог, я бы сказала так... Когда мы были вместе, я была по-настоящему счастлива. Прости, что не смогла сделать и тебя счастливым, хотя искренне хотела, чтобы тебе было со мной хорошо. Да, до тебя были те, кого я любила, кому принадлежала всей душой (а иногда и телом). Но с приходом тебя в мою жизнь они остались в прошлом, а с тобой я жила лишь тобой... Ты изменил меня настолько, что к прошлому возврата нет. И я благодарна тебе за то, какой ты меня создал. Ты научил меня многому. И открыл для меня новую - более высокую - ступень (степень) любви. В том счастье, которое есть у меня сейчас, немножечко есть и твоей "вины". Спасибо тебе за то, что мы прошли вместе, и за то, что ты меня привёл к тому, что есть сейчас. Искренне желаю тебе счастья!

Иногда хочется "взбрыкнуть"... Почему я не могу жить так, как мне нравится? Почему я должна делать не то, что мне хочется, а то, что считают важным для меня окружающие? Почему я выбираю не из того, что мне хочется, а из того, что навязывают мне извне? Безусловно, есть рациональные объяснения, почему и зачем я делаю так, а не иначе, и какие свои корыстные или альтруистические цели преследую. И тем не менее! Растёт внутренний протест...

Привлекательной всегда казалась мысль выйти замуж за военного :) Ну, не знаю, какие стереотипы на это повлияли, но к военным всегда была неравнодушна :)
Пару недель назад сосед по огороду побил жену. Он профессиональный военный. И в тот день у меня шевельнулась мысль... Наверное, военную службу выбирают люди с определённым складом характера. В частности, склонные к агрессивному, силовому способу разрешения конфликтов. И что-то как-то не хочется быть рядом с таким агрессором, - подумалось мне... И засомневалась я в своей любви к военным.
На днях оказалась в компании страйкболистов. Несколько десятков мужчин в форме с оружием в руках... И удивительно добрая, позитивная атмосфера. Девушка с телевидения озвучила в приватной беседе, что удивлена этому факту. Я вслух предположила, что просто у них отрицательная энергия, агрессия и весь негатив выплёскиваются в правильном направлении. И свидетель нашей беседы согласился с такой моей версией. И я снова задумалась о том, как мне приятны такие мужчины. Хотя настоящих военных среди них вроде бы и нет...
В общем, я решила не обобщать. И военные разные, а уж гражданские - тем более. Просто я люблю мужчин, в которых сочетаются такие несочетаемые доброта и сила, суровость и забота...

Неделю назад взывала к небесам о возвращении лета. Просили? Получите, распишитесь! Вечерние прогулки - не вопрос! Жара и выезд на природу - нате!
Причём всё это сваливается неожиданно и порой требует решимости и непростого выбора. На самом деле постфактум оказывается, что все метания были напрасны, и выбор хоть и сделан в пользу себя любимой, никого не огорчил...
В субботу исполнила одно своё желание... Оно появилось несколько месяцев назад. Просила способствовать исполнению знакомого, но он находил отговорки... И вот вдруг меня пробило... Написала незнакомому человеку и спросила, возможно ли осуществление моего желания, а тот взял и... исполнил! Ещё раз продемонстрировав мне одно простое правило бытия: хочешь - действуй! Если это твоё желание, то ты не станешь сидеть и ждать, что сложатся обстоятельства, не станешь думать, как к этому отнесутся окружающие (даже значимые), ... ты просто пойдёшь и сделаешь. Как сказала одна мудрая Фея - часто мы за свои принимаем желания, навязанные нам извне, или "утащенные у соседа". Именно такие желания не исполняются. Потому что вместо того, чтобы думать, как их воплотить в реальность, мы начинаем придумывать, что этому может помешать. Самое удивительное - если желание истинное, то даже предполагаемые возможные помехи как-то сами собой устраняются. Истинные желания словно кто-то даже помогает реализовать...
Спасибо вам, мои невидимые помощники. Я знаю, что вы есть - исполнители желаний...

...И, вырвавшись из плена виртуального,
Оставлю для друзей записку на "стене":
Вы новостей не ждите обо мне :)
Простите! Выбираю жизнь реальную!
...
Четвёртый день подряд настолько увлечена реальной жизнью вне стен дома, что даже пробежать ленты новостей и уведомлений некогда. Да и не хочется, честно говоря... Судьба дарит возможность общения с живыми людьми, возможность окунуться в ощущения и впечатления. И я беру это всё с радостью и благодарностью! :)

Известная фраза - "Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Сегодня увидела прикольный демотиватор с продолжением этой сентенции - "купи мужу цветы". Посмеялась. А ведь если задуматься, то бездумное применение этого правила может привести к совершенно обратному результату... Для других нужно делать не то, что бы хотел получить для себя, а то, что они хотели бы для себя. Вот только иногда из поведения человека я делаю совершенно неправильные выводы... То ли у меня логика кривая, то ли человек "запутывает"...

Ненавижу ложь в любом её проявлении.
Сегодня увидела своими глазами, как выстраданная мною методика, выведенные мною формулы, сформулированные мною выводы красуются в чужой докторской диссертации. Чтоб ты сдохла, сучка якутская!!!!

Ну, что это за лето, а?!
Видимо, сходив первого июня на каток, я лето насмешила и напугала :) Оно решило, что жары не ждут, а совсем наоборот...
Искупаться впервые за это лето меня позвали 5 июля. И как-то были сомнения, что вода уже прогрелась. Но в озере всё же было достаточно тепло, и первое купание подарило много радости :)
А в следующий день я провела на пляже семь часов. Купание, загорание, бадминтон, эрудит... Время пролетело быстро. Солнышка в тот день было немного, ветерок обдувал тело. И по этой причине я, конечно же, потеряла бдительность и обгорела. Потом неделю от солнышка пряталась, как могла...
Именно в эту неделю в моей квартире все окна были открыты (и то не каждый день). А бывали годы, когда и в мае окошки нараспашку стояли круглыми сутками...
На этом, собственно, жара и закончилась... Купаться уже как-то не тянет. А по народным приметам через полторы недели лето вообще закончится. Ну, и как это понимать?!
Хочу лета!!! Жары! Безрукавных маечек и босоножек! Вечерних прогулок в остывающем горячем воздухе. И солнца!!! много-много солнца! Эй, там, наверху! Срочно вызывайте из отпуска разгонятелей туч! Дайте насладиться летом!

Столько умных слов и полезных советов можно найти в книжках, интернете... Да даже просто услышать от родных, подруг, знакомых... Но почему-то не веришь им... Большей частью потому, что они-то не знают всех тонкостей отношений, о которых берут на себя смелость рассуждать и что-то утверждать... А собственное сердце знает всё же больше, и хочется прислушиваться именно к его мнению...
Несколько лет назад нашла 13 афоризмов Маркеса о любви. А на днях обнаружила, что не все принадлежат его перу. Согласилась с автором статьи, что "Его [Маркеса] суждения о жизни и о любви мало пригодны для ободрения, и уж меньше всего — для ободрения женщин." И даже не все из классически цитируемых тринадцати меня вдохновляют. И сколько бы мне ни говорили, что не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой, я с бараньим упрямством и с упорством, достойным лучшего применения, вдохновенно трачу свои силы и время на тех, кому я не нужна. Убеждая себя, что всё же не так уж не нужна, если они откликаются... И никто не может знать, что и с кем суждено нам испытать завтра...
Я как-то никогда не задумывалась, любит ли меня мужчина, которому я отдаю свои душевные порывы. Конечно, мне хотелось бы взаимности чувств, хотелось бы, чтобы мужчину ко мне тянуло, чтобы я была единственной для него... Но чем дальше, тем спокойнее воспринимается отсутствие всего этого... Потому что вспоминается не только Маркес с его замечательным Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой., но и ещё один мудрец-современник, который лично мне заронил в душу "Бери что дают. Тебе дают всё, что есть к наличному моменту.". И каждый раз, когда кажется, что чего-то не хватает, что хотелось бы вот так, а не так, как есть... я думаю о том, что не надо торопить ни человека, ни события, ни судьбу... Иногда поднимается внутри волна лёгкого возмущения - ну, сколько же ждать, ну когда же "опрокинется на моей улице грузовик с пряниками"... Но приходят на помощь мудрость и терпение, прибавляющиеся с годами... И всё чаще я ловлю себя на том, что горячности поубавилось, что умений каких-то поднакопилось, что понимания добавилось, что отношение к происходящему изменилось... И не оставляет шрамов на душе то, что раньше бы убило... Научилась прощать слишком многое. И если верить Владимиру Леви, что Любовь измеряется мерой прощения, то чем дальше, тем больше любви...
Последние несколько месяцев ловлю себя на мысли о том, что "любила - как умела на тот момент" - это желание оправдания своей не_любви (не_зрелой_любви) к мужчинам, которых я когда-то считала любимыми. Счастье моё - что они были в моей жизни, и учили меня (вольно или невольно) тому, как нужно любить. Печаль моя - в том, что им довелось выступить не только в роли учителей, но и "подопытных", на которых я постигала эту науку. Мне казалось, что меня не ценят, что не понимают, как много я могу дать, как сильно я могу любить... Моя обида рождалась от непонимания, что нет абсолютной шкалы любви, что все наши оценки относительны, что я не знаю и никогда не узнаю, какою мерой оценится максимум по моей шкале относительно шкал моих "любимых", познавших другую любовь... Это найденное оправдание помогает осознать и отпустить обиды. А ещё понимать, что невозможно однажды остановиться и сказать "Всё! Я научилась любить!". Постижение любви бесконечно. Каждый день, каждый поступок, каждая мысль - это новый урок... И нужно честно пройти их все, не перескакивая, не питая иллюзий о глубине своих знаний, не сравнивая себя с другими (у них свои уроки) и не давая себе поблажек (почему им можно, а мне нельзя?)...

Исправьте ошибку в слове "хорово"
Посмотреть результат

Варила сегодня варенье и думала - а есть люди, которые не любят вишнёвого варенья?

Я - типичный прокрастинатор.

Нет, ребята, я не гордый.
Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на медаль.

Не прошло и двух лет :) Звонят на днях из управления статистики и приглашают на награждение. Дали медаль «За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения 2010». Неожиданно и приятно :) Тем более, что дают её далеко не всем! Вот!

Вчера умерла моя кошечка. Притащила в дом я её котёнком, которому от роду был примерно месяц, а дело было в июле. Значит, родилась моя Ксюша в июне. А было это 20 лет назад! Вот такая у меня кошка-долгожительница.
В последние месяцы она болела, очень похудела (с лёгкой руки одного острослова мы её два месяца звали "тощий зверь"). Раньше она погладить себя не давала, но чем старше становилась, тем меньше сопротивлялась ласке. Прожитые годы и болезни делают и людей, и животных смиренными...
Конечно, я четыре года жила отдельно и видела свою любимицу редко. Поэтому не ощущаю остро этой утраты. Но сегодня вид котят на рынке и гуляющих по улицам взрослых кошек вызывал какое-то щемящее чувство...