Надежды новые вселяя,
Приходит время января.
Я от души всех поздравляю
Со сменою календаря!
Желаю я друзей надёжных,
Событий радостных гурьбу,
Чтоб даже то, что невозможно,
Вы привлекли в свою судьбу.
Желаю, чтоб за год прибыло
Любви, здоровья, доброты
И денег - столько, чтоб хватило
Исполнить все свои мечты!

Поздравляю всех своих читателей - постоянных и случайно забредших на мою страницу :)

Радости наступившего

Ну, что ж... Теперь уж точно прощаемся... Я знаю, что ты не вернёшься... И знаю, что буду помнить тебя долго. Может быть, до конца своих дней... Мы были с тобою не так уж много, а кажется - полжизни прошло! Ты изменил меня... И сегодня, прощаясь с тобой, я хочу вспомнить, каким же ты был... Читать далее...

После десятидневных морозов сегодня довольно тепло - всего минус четыре, но снег и ветер в лицо. Поэтому погода снова не располагает к прогулкам, хочется побыстрее спрятаться в тёплое помещение.
Иду сегодня из бассейна. И тут вдруг... Вижу с десяток чёрных галок. Парочка из них купается в оттаявшей луже. Ещё несколько - очевидно после купания: мокрые и довольные тусят на берегу лужи. Одна с интересом рассматривает сугроб - такое впечатление, что после грязевой ванны в луже хочет в свежевыпавшем снежке почистить пёрышки. При всём при этом негромко галдят. И от всей этой картины веет таким позитивом :)

Впервые чувствую себя не одинокой, а свободной...

"Я не люблю твой агрессивный стиль.
Так расшифруй свой непонятный message
И объясни, что означают
Эти междометия, трагедии и тонкости!"
// из песни Меладзе

Обсуждаем, есть ли разница, куда послать сообщение - смс-кой на телефон или в социальную сеть. Я высказала мысль, что смс - навязчивое требование внимания прямо сейчас, соц.сеть - тактичность (когда сможешь и захочешь, тогда и прочтёшь). Мой собеседник был удивлён таким подтекстом...
Недавно в соцсетях повесила статус "Надену-ка я счастье… оно мне так идет!". И все решили, что я счастлива. Даже тот, кто обычно умеет своими интерпретациями такую глубину вскрыть, что другим и в голову не придёт... И ведь не станешь всем рассказывать, что в статусе всего лишь краткая версия, а полностью текст таков: "Когда вы одеты в счастье… это лучший наряд! В таком одеянии вы светитесь изнутри… и освещаете все вокруг. Поэтому, раздумывая у шкафа… что бы вам надеть… скажите себе: Надену-ка я счастье… оно мне так идет!". А поиски счастья в собственном шкафу означают, что изнутри светиться нечем...
Выложила на стене моих новостей фразу, которая неожиданно совпала с настроением дня: "Если ты устал от погони за ускользающим зверем - остановись, сядь у края тропинки и жди. Если дао угодно, зверь сам придет к тебе, а если нет - зачем тогда бегать? // Лао-Цзы (книга "Дао Дэ Цзин")". Вскоре к ней появляется комментарий: "очень двусмысленная фраза для педагога)". Конечно, уточнила, какой смысл увиделся моему собеседнику. Ответ порадовал - я угадала, что он имел в виду...
Только сегодня до всей глубины поняла слова, которые перечитывала много раз: "В том, что я говорю - смысла больше, чем в словах, мною сказанных...". Да, в живом общении, безусловно, мы воспринимаем информации больше, чем несут слова. Даже в написанном тексте буквальных смыслов нет... Поскольку у каждого свои интерпретации, то понять друг друга бывает очень сложно. Парадокс: чем умнее собеседник, тем лучше он должен выражать свои мысли, тем понятнее он должен быть. Но мы не верим себе - что такую простую мысль нам такой умный человек хотел сказать, и потому начинаем искать подтексты, аллегории, метафоры там, где их нет... В плену своих версий сказанного мы видим и слышим совсем не то, что нам хотели поведать. И вновь и вновь мы видим только то, что хотим увидеть, и слышим только то, что хотим услышать...

P.S. На всякий случай (и для себя, если буду перечитывать когда-то в будущем): В этом посте между строк ничего нет.

На днях вдруг поняла, в какую ложь мы свято верим... Героиня с экрана проникновенно вещала о любви, которая как вишня зимой в магазине - в замороженном виде, ты только приди и отогрей... И он пришёл, грел как мог, ждал её любви, но... так и не дождался...
Я вот тоже себя тешу мыслью, что у меня так много любви, что только "душу подставляй". И вот так сидишь в одиночестве и грезишь - ты только приди, и я тебя таким океаном любви накрою... Вот только ходят одинокие и неприкаянные мужчины, на которых ни моей любви ни капли не пролилось, ни чьей либо ещё... А во мне по-прежнему "океан". Что ж ты такая избирательная-то, любовь?...

Посмотрела на днях "Облачный атлас". С первых кадров поразил великолепнейший грим. Продолжительность почти три часа, а фильм смотрится легко. Трудно сразу уследить за несколькими рваными сюжетами, но тем не менее именно этим фильм и хорош. Отличнейшая идея использования одного и того же актёра в разных сюжетах - в разных образах воплощения одной души. Но есть временнАя нестыковка... Сама бы не догадалась, почему одни герои во всех своих воплощениях либо отрицательные, либо положительные персонажи, а в исполнении Тома Хэнкса - то положительный, то отрицательный. Почитала обсуждения и отзывы - вроде как эта душа эволюционировала сквозь воплощения (но эту идею разрывает образ писателя-уголовника)...
Идея связи всего со всем и всех со всеми для меня не нова. Но, пожалуй, впервые я увидела такое переплетение времён и судеб...
По стечению обстоятельств этот фильм я смотрела с человеком, который из числа тех душ, которые узнаёшь при первой же встрече. Прекрасно помню, что едва увидела его, а уже знала, что это мой человек. И все десять лет нашего знакомства я убеждаюсь в том, что это одна из тех душ, которые посланы мне не для испытаний, а в утешение...

Очень буквально воспринимая сюжет фильма и размышляя о жизни, подумала, что любовь даётся тогда, когда душа до этого доросла. Возможно, "испытание" безответной любовью даётся для того, чтобы научиться любить и заслужить настоящую любовь. При условии, что это испытание пройдёшь с честью...
Я в очередной раз провалила экзамен. Не хватило сил терпеть неуважение к себе, пренебрежение и непринимание... Огорчает меня не столько то, что я снова одинока... Не дают покоя два факта. Первое - пыталась, но так и не смогла, доказать себе, что могу любить, не ожидая ничего взамен... Сдалась сама, сама разрушив то, что создавала десять месяцев... И нисколько утешением не служит и не оправдывает мысль о том, что создавала в одиночку, а по моим представлениям любовь - всё же дело двоих... Второе и главное... Безумно стыдно, что не хватает достоинства и внутренней красоты просто сдаться и уйти. Дабы было не так больно, убеждаю себя, что это он не рассмотрел меня, что он не достоин меня...
Но даже сейчас - в полном душевном раздрае, на эмоциях и на обнажённом нерве - я искренне желаю ему счастья. Этот человек много мне дал, сам того не подозревая. Не так много, как мог бы (как мне кажется, но кто мне дал право судить?), не так много, как самый важный мужчина моей жизни (ну, как их можно сравнивать! каждый приходит со своей миссией!)... Но как и все он был в моей жизни не случайно, и я (уже в который раз) вновь не такая, какой была до встречи с ним...

Жизнь моя мне всё больше и больше напоминает какой-то бесконечный сериал. Мелькание лиц, тел, судеб... Я устала... Устала от того, что раз за разом мужчина входит в мою жизнь, переворачивает её и уходит... Я устала искать... Устала терять... Я просто хочу любить и быть любимой... и вновь молю судьбу о встрече с соавтором хэппи-энда...

сижу в тихом ахуе недоумении... то ли мир сошёл с ума, то ли я...
нет, наверное, всё же я...
сижу и реву... с совершенно пустой головой и душой...
мужчины мои... неужели можно со мной вот так?...
любви не требовала и даже не просила... ждала просто уважения и хотя бы немножечко понимания...
любила? или так и не научилась? просто отдавала, что могла отдать... дерзко надеясь, что это кому-нибудь нужно...
цинично и очень методично выбрасывали мои чувства, мысли, желания, надежды... растоптано всё... ничего, ничего не осталось...
и никого...
Всем спасибо! Все свободны!

Варенья вишнёвого сварила не много, а значит, растянуть его на зиму можно только одним способом - не доставая баночку до особого случая... Вчера решила, что тот самый особый случай настал...
Растроенная холодом, ледяным дождём и сломанным каблуком нагрела чаю и достала ту самую заветную баночку. Наслаждалась вкусом и теплом... Забыв на некоторое время и ещё об одной неприятности...

С работы домой сегодня добиралась два часа, хотя вообще-то можно этот путь преодолеть минут за сорок... Итог дня - горящие щёки, исколотые ледяным дождём, настроение примерно такого же градуса, что и температура за окном, и сломанный каблук.
На моей памяти такого не было. По радио предлагают не пользоваться личным транспортом в связи со сложной ситуацией на дорогах, а общественный транспорт куда-то вдруг резко испарился. Народу на всех остановках столько, что я удивляюсь, как мне удалось запрыгнуть в маршрутку да ещё и на тёпленькое место рядом с водителем при моей способности интеллигентно стоять в сторонке, пока меня отпихивают локтями более активные сограждане. Видимо, ангелы, увидев мои метания по остановкам и сломанный каблук, решили таки мне помочь. Зато с водителем повезло несказанно - по дороге развлекал меня (а я его, разумеется) разговором неспешным и высадил меня у дома, хотя официальной остановки там нет. Хотя сегодня у пассажиров маршруток праздник. В связи с глобальной городской пробкой и катастрофической нехваткой общественного транспорта гаишники закрывают глаза на стоящих в газелях пассажиров (что карается в "мирное время"), непристёгнутые ремни безопасности, остановки в неположенном месте и лавирование пешеходов между стоящими машинами. Погода удивила. Сильно. Жёстко.

Ехала вчера с работы и увидела на дороге две сильно помятые машины после аварии. Подумала о любимом автомобилисте и лишний раз мысленно пожелала ему лёгких дорог...
А через несколько часов ехала мимо объятого пламенем дома. И подумала о том, что за один день увидеть два таких чрезвычайных события - это уж слишком...
Просматривая ленту новостей в интернете, наткнулась на ещё одну картинку-напоминание о том, как хрупок мир, как хрупки наши жизни...
Помню, было время с многочисленными терактами в мирных домах и подземных переходах. Я каждый день утром благодарила бога за то, что проснулась живой, здоровой, в тёплом уютном доме. Мы так много имеем и так мало это ценим!!! ...
И хотя у нас с любимым нет традиции созваниваться "просто так", взяла и позвонила. Рада была слышать бодрый весёлый голос, узнать, что доволен успехом в деле, которым в данный момент занят...
Какое это тихое счастье - знать, что у людей, которые мне дОроги, всё спокойно и хорошо...

Сидим утром после бессонной ночи у костра. Тихие такие, полусонные... Вот не помню по какому поводу, но как-то в тему получилось, что я запела тихонечко "Я на солнышке лежу". Парень рядом со мной говорит: "Вот ко многому я был готов в Зоне... Но чтобы утро началось с такого позитива - не ожиданно!"

Неделю назад ехала с концерта, на котором выступали люди, которые поют, танцуют, исполняют роли в сценках лучше меня. И я поймала себя на мысли, что впервые в жизни не завидую, что меня на сцене нет. Что они делают это хорошо, а я справляюсь лучше с чем-то другим. И в тот вечер я подумала о том, что вот оно - настоящее принимание себя. Когда я перестала сравнивать себя с другими, когда уже не важно быть первой и лучшей. А просто понимаю, что я - неповторимый и замечательный человек. Достойный любви не за внешность, таланты и особые качества, не за что-то, а просто потому, что любви достоин каждый, потому, что любви в этом мире так много, что её не может мне не перепасть.
Урок услышан, но ещё не усвоен. Поскольку в сборах на игру я всё равно думала о том, как на себя обратить внимание. Кексики, песни, разработанная мною настольная игра для занятия досуга временно выбывших из игры, - всё это делалось не столько ради людей, сколько для себя - чтобы погреться похвалами. Не знаю, удастся ли мне дорасти до такого уровня, чтобы делать что-то не ради благодарности... Но осознание проблемы - первый шаг к её решению...

В прошедшие выходные ездила на ролевую игру живого действия. Снова полигон, только уже почти зимний. Довольно жёсткие условия. Когда собиралась, опасалась (как и в прошлый раз ), что надолго меня не хватит. Однако несмотря на предшествующую поездке бессонную ночь, оба игровых дня и ночь без сна провела довольно бодро. Самыми трудными были несколько часов перед рассветом. Движуха как-то затихла, моего участия на других локациях не предусматривалось, а в мертвяке было такое задымление от сырых дров, что находиться там подолгу просто не было сил. Сидеть в дыму не хотелось, и приходилось время от времени выползать на свежий воздух, но в холодной ночи быстро остывало и тело, и желание подышать...
Перед игрой напекла кексиков. Естественно, с единственной целью - собрать похвал :) Что, несомненно, удалось. Гитару тоже взяла с умыслом. И она свою роль тоже великолепно выполнила. Если на первой игре я только обозначилась как новый человек в компании, то теперь я в неё уверенно вошла и была принята. Орги благодарили и обещали приглашать на следующие мероприятия. Причём "не только на пострелюшки, но и на полеты, дайвинг, туристические выходы...". Читала эту реплику и улыбалась. Всю жизнь была домашней девочкой, сидела в четырёх стенах и никогда бы не подумала, что случится в моей жизни такой поворот. Даже полгода назад не поверила бы в это. А сейчас это стало частью моей жизни, и мне это нравится! И жвль, что всего этого не было несколько лет назад...
На игре было всего пять женщин и около полусотни мужчин. Да, да, да :) Покупаться в мужском внимании было и время и место. Видимо, у меня настолько глаз горел, что даже молодые мальчишки задерживали на мне свои взгляды. Как приятно было, что несмотря на жёсткие условия игры (каждый выживает - как может), мужчины рядом со мной на время выпадали из роли, угощали меня чаем и конфетками, и даже кофе с коньяком.
Поймала себя на одном факте. Возможно, это просто случайное стечение обстоятельств, но тем не менее. В игре были два участника, которые несмотря на моё мирное и тихое к ним отношение в душе взбаламутили целую бурю негодования. Причём один своим поведением напрямую, а второй косвенно - через другого человека... Но результат для обоих был один. Оба уехали с полигона задолго до окончания игры и в состоянии, которое не назовёшь "в добром здравии"... Не верю, что силой моего негодования они были выведены из строя, но думаю, что отчасти своими негативными мыслеформами и я этому поспособствовала... После такого становится на душе не очень приятно... При моём желании радовать, согревать, нести позитив и любовь такие истории как-то не греют душу...
Вернулась не просто пропахшая дымом, а прокопчёная :) до сих пор вещи, которые не подлежат стирке, выветриваются на балконе. Приобрела дополнительную капельку уверенности в себе и своих силах. Уж если я в таких условиях не чувствовала дискомфорта, то значит, я способна на большее, чем о себе думала.

Много лет назад мужчина, с которым я встречалась, "вынес мне мозг" фразой о том, что у него есть девушка, с которой он занимается сексом, а со мной ему просто интересно общаться. С одной стороны, мне это было лестно - тогда мне казалось, что дружба - это хороший фундамент для любви, и что секс приложится... С другой стороны, меня это очень болезненно задевало... Время показало, что секс не приложился в тех отношениях... Но мы и сейчас очень душевно общаемся.
И снова "на сто миллионов погибельных бед у жизни имеется асимметричный ответ"...
Сейчас у меня есть мужчина для общения и есть мужчина, с которым мы занимаемся сексом. Нет, не только для секса мы, конечно, встречаемся. Но общения как такового по моим меркам чрезвычайно мало. Я пытаюсь расширять рамки общения, приобщаясь к его интересам и увлечениям, но всё равно это всего лишь капля в море разъединённости...
Вот сижу и думаю... Не знаю, как мужчинам, а мне очень хочется, чтобы мужчина был для меня и любовником, и собеседником, и другом, и помощником, и даже иногда заботливым папочкой... Но чем дольше живу, тем меньше надежды на то, что такой мужчина для меня существует... Хочу, хочу, хочу! Где же ты мой "все в одном"?...

За день успела немного, но с ощущением сделанного чего-то хорошего.
Фильм хороший посмотрела с названием "Хороший год".
А ещё днём произошло удивившее меня хорошее событие. Поставила в кастрюле воду греть для макарончиков. сыпанула соли, размешала... А соль не разошлась и сложилась не в кружок, как я ожидала в водяном вихре, а в сердечко. Думала, что пока за фотиком пойду, она растворится. Но сердечко в кастрюле меня дождалось. Что за знак это был - не знаю. Но почему-то видится в нём только хорошее :)
[646x700]

Жили-были два одиночества. Мужское и женское.
Поскольку природа мужчины – это активность, направленная "вне", то мужское одиночество – это отсутствие преград, это свобода двигаться и развиваться в любом направлении, это беспредельные возможности делать то, чего мужчина хочет. Любой человек в его жизни – друг, родственник, любимая, – это тот, кто в малом или во многом его ограничивает... Мужское предназначение – это привнесение в мир нового, развитие того, чего до него не было. Другие тут нужны "постольку поскольку". Главное, чтобы эти другие – если не помогали, то хотя бы не мешали. Поэтому мужчину одиночество обычно не тяготит. В общем и целом...
Женская суть – это жизнь "в ...", стремление присоединить, вобрать, наполниться, сохранить, улучшить... И потому женское одиночество – (несмотря на видимость бурной деятельности) это ощущение пустоты, которая требует наполнения и заполнения. Это (осознаваемое или нет) ощущение невозможности делать то, что она хочет. Её предназначение всегда так или иначе связано с другими людьми. Любой человек, с кем она взаимодействует, становится частью её жизни, и в некотором смысле – частью её самой... Женское одиночество плачет и зовёт, оно женщину больше напрягает, чем вдохновляет...
Вроде как из всего этого следует, что женщина стремится избавиться от одиночества, "прилепиться" к мужчине, а мужчина стремится к противоположному... То есть мужчина женщине нужен, а женщина мужчине вроде как и не очень…
Я всё бродила вокруг до около этой темы, всё задавалась вопросом – зачем мне (и женщине вообще) мужчина, зачем мужчине женщина? И всё как-то криво получалось... Не срасталось одно с другим... А недавно рассуждения одного мужчины заставили меня вновь задуматься над этим и...
Читать далее...

28 октября, 00:25, канал "Россия 1"
худ. фильм "Прощение". Мелодрама. Россия, 2009.
В ролях: Н.Дюфрес, Н.Кикнадзе, М.Жебровски

— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
— Здравствуйте, соединяю.
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя.
— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом.

Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний».

Жду...

— Приветствую вас! Что бы Вы хотели узнать?
— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку… А, вот. Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года:

1) надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»);
2) муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»);
3) ой, мне бы немного денег! (исполнено: «денег – немного!»);
4) подруги — дуры! (исполнено: «они — дуры!»);
5) мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!);
6) мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года);
7) ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабсила нужна);
8) ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: «не подарит!»).
Продолжать? Здесь примерно на год чтения.
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
(смешок в трубке)
— Конечно, дорогая! Когда угодно!

Отопление дали. Заснувшая было муха между рамами ожила. Комары непонятно откуда взялись. Добил сегодня паук, спустившийся непонятно откуда...

Текст песни дурацкий-предурацкий, но мелодия очень понравилась :)
Но если подключить фантазию, то и в дурацком тексте можно найти "второе дно"...

Люди, которые не любят - бескрылые.
Не находя любви, они становятся всё безразличнее, холоднее...
И признаваться, что душа пуста, что она черствеет, вряд ли кому-то хочется...

Бескрылые птицы,
чтоб не разбиться
уходят на север тайком...