За моей спиной грохот. Начался ремонт. Чтобы навести красоту, ломают старое. Не до основания, конечно, но довольно сильно.
Как это созвучно тому, что происходит сейчас в моей душе!
Читать далее...

Подписалась на новые дневники. Плюс старые. Сегодня в ящике около пятидесяти уведомлений. Это я погорячилась.
Ну, вот уж я до вас доберусь. А может и нет...

С утра я оставила несколько записей и выключила компьютер. Думала, что сегодня уже не потребуется. Одно маленькое событие чуть изменило мои планы. А оказалось - потянуло за собой цепочку странных и непредсказуемых поворотов.

Читать далее...

Обнаружила классный глюк лирки
Просматривала комментарии в дневнике Заклинателя. Первая страница... На второй одни названия. А с третьей - мой дневник... Не знаю, плакать или смеяться.
...
Читать далее...

Сегодня нашла огненный дневник. Из него дороги ведут к другим дневникам. Ну, правда - находим ссылки друг на друга))) Сейчас нет сил во всё это проникать. Нет, физических сил полно. Душевных нет. Подписалась в постоянные читатели. На три дневника...
Чувства по этому поводу смешанные.
Почему от меня спрятались те, кто были мне так дороги? Почему не позвали за собой?...
Фея. Милая Фея. Заблуждающаяся))) Мы с тобой поговорим, наверное, давно мы с тобой не разговаривали))) Но не сегодня, не сегодня...

По времени года пора бы уж ко второму переходить, а у меня сейчас пахота))) В этом году меня сопровождает одна рекламная фраза: "Какие выходные милочка! Пашу как лошадь!"))) Мне иногда так и кажется.
Часть своей работы один мой коллега при всеобщем согласии переложил на мои плечи. Вроде бы он должен в свою очередь что-то выполнять из моей. Но это только на словах. На деле же всё получаеся иначе...
Я молчу и делаю то, что не сделать нельзя. Но до чего ж порой обидно... Обидно не то, что меня нагрузили чем-то, я уж к этому привыкла. Обидно другое - когда вдогонку пытаются поднять свою значимость (естественно, при этом попинав меня). В этом году стало слишком заметно, что "в товарищах согласья нет". Это скверно...

Сижу недоумённо улыбаюсь. Чем на себя обращают твоё внимание какие-то прозаические для меня вещи)))
Читать далее...

О служении, преодолении и подобных вещах я писать не буду. Не моё это. Мне бы хотелось, конечно, быть в этом смысле высокой... Вы ведь понимаете, о чём я?..
Но это было бы, наверное, похоже на то, как девочкой я перед зеркалом надевала мамины босоножки на каблуках и просила накрасить мне ногти или губы))) Наверное, это выглядело забавно. Но всем понятно, что маскарад - это всего лишь маскарад. Настоящее, непритворное, серьёзное придёт. И не надо меня торопить. Вы ведь не будете требовать от ребёнка быть взрослым...
Возможно, вы разочарованы? Надеюсь, что нет. Мы разные, и это нормально. И это здорово! Будь мы все одинаково высоки, умны, красивы, духовны..., как было бы скучно жить!

Я люблю вас...

Я наблюдала за разбивкой на страницы моего дневничка. Она мне всегда казалась крайне неудачной. Потому что меня никто не спрашивал - стоит ли например разорвать на две страницы один день. Или вот это собыитие перенести в новую главу?
Сегодня впервые я с радостью отметила, что то, с чего началась эта страница, на самом деле точка поворотная.

Желание в принципе уже исполнилось. До материального воплощения его в жизнь осталось всего несколько дней. Возможно, чуть больше, чем мне бы того хотелось, но всё же совсем немного. Ну, неужели никому неинтересно?!!! А я всё равно расскажу))) Когда исполнится. Впервые в жизни ожидание настолько приятно!

Вчера снова была в гостях. Как-то уже даже не вяжется слово "гости" с тем домом, куда я всегда иду с радостью. Мой любимый мальчик по мне соскучился
// а что ещё он мог ответить на дурацкий вопрос?))))
Как здорово, что есть (совсем немного) людей и домов, где тебе просто рады.

Мне кажется, что я влюбилась. Глупо, ветрено, радостно влюбилась. Может из-за того это легко и весело, что мне это представляется игрой, которая закончится вот уже совсем скоро. Совсем-совсем. Ерунда. Видимый финал не может радовать. Я обманываю всех))) Но себя-то не обманешь. Я придумала (опять, опять) чуть больше, чем есть на самом деле, и пока есть надежда на продолжение, есть смысл.

Быть может, и во всём остальном смысл есть, пока есть возможность продолжения?..

Рассказываю забавную историйку из своей жизни и, неточно формулируя мысль, произношу слова "не зная друг о друге". В ответ "Вам обязательно нужно познакомиться..." с подтекстом, понятным без продолжения "это судьба". Я улыбаюсь в ответ "Да мы давно знакомы!" Поясняю, в чём незнание, и продолжаю мысль... Я с самой первой встречи знала, что это неслучайный человек в моей жизни.

Я говорю ей "У нас с ним ничего не получится". Она в ответ - Почему? Я не могу назвать это словами, поэтому я так ей и ответила "Женщина всегда это чувствует")))

Как много в душе таких вот мелочей. О которых не знаешь, не можешь сформулировать, но так здорово чувствуешь... Что результат оказывается таким, словно ты и вправду всё знаешь.

Не перестаю удивляться

Удивительно. А для меня всегда всё удивительно))) Фея, я на твою реплику знаю, как ответить. Будем мы это с тобой говорить-переговаривать или не будем, всё сложится именно тогда, когда должно. Лёвин, тебе тоже это будет интересно, мне кажется. Читать далее...

Я бы перефразировала слова песни. Сегодня мне вдруг стало ясно, что где нет надежды, там нет любви. А я ведь давно это знала, просто вот так ясно и остро этого не воспринимала.
Можно было бы играть дальше, но не хочется. Нет, игра забавна. Даже приятна. Но когда понимаешь, что есть предел, и он очень чётко обозначен, то вся прелесть теряется.
Рассказать вам смешной случай? Ну, конечно, рассказать))) Я очень ярко помню один эпизод из детства. Я тогда уже умела читать и в телепрограмме нашла слово мультфильм. Это был какой-то очень поздневечерний мультфильм, но для ребёнка слово "мультфильм" - это пароль, который намного важнее, чем слово поздно. Я помню, что мне хотелось спать, но я ждала мультика. Почему меня не загнали спать? Кто ж теперь об этом вспомнит?)))) А теперь самое интересное. Когда в титрах я прочитала, что это мультфильм для взрослых, я честно ушла спать...
Почему я вспомнила этот случай? Наверное, ситуация очень похожа. Можно дождаться полуфинала игры, зная, что в финал ты всё равно не пройдёшь. Не потому что слабак, а потому что ещё задолго до твоего участия было решено, что в финале тебя быть не должно. Это игра нечестная. Я не хочу играть нечестно...

Так пошутил однажды на концерте мой любимый исполнитель Олег Митяев. Да, часто после среды предощущение выходных помогает пережить конец рабочей недели. Но только не в приёмной комиссии. Сегодня рабочая суббота. Неожиданно горячая. Но наконец-то закончившаяся! Впереди сутки с хвостиком выходных! Ура!!!
А за окном снова гроза. Все ждут летней погоды, но в этом году она (погода) взяла отгулы)))

Она проснулась как всегда не во время, радостно и безнадежно... Он появился в моей жизни два года назад. Был непредсказуем и непонятен. Но "чертовски привлекателен". То, что было тогда и чувствами-то назвать сложно. Я его больше боялась, чем испытывала что-то ещё. А сейчас так некстати эта нежность... Я знаю, что это игра ради самой игры, игра слишком быстротечная, чтобы от неё отказаться. И вот каждое утро я с надеждой жду его появления. Мне бы чуть больше уверенности в себе!.. Но я знаю, что всего несколько дней осталось до того момента, как ему не нужно будет появляться в поле моего зрения. Флиртовать с другими будет уже не так интересно. Может быть потому, что именно этого хочется "заполучить" в партнёры по милой игре - такого супер-привлекательного и потому безнадежно-чужого)))...
А нежность... Ну, почему, почему именно с ним и сейчас?...

Сегодня день рождения. Не у меня, конечно. У тех, кого я могла бы или хотела поздравить. Тот, кого я поздравить хочу, моему поздравлению вряд ли порадуется. Но я всё равно отошлю ему письмо. Второй порадовался бы очень, но я как раз его поздравлять не стану. Во имя мировой гармонии... А вот Рак_Овенку поздравляю от всей души! Такие вот три дня рождения сегодня)))

"Кабы здесь толпился полк,
В пререканьях был бы толк,
Ну, а нет - бери любого,
Будь он даже брянский волк."
/Леонид Филатов "Сказка про Федота-стрельца..."/

Ещё один взгляд на проблему востребованности Читать далее...

Он развернул листок в клеточку. Письмо.
Как же она предсказуема! Она всегда была предсказуема. В своём по-детски отчаянном желании любить, в выверенных словах, в разложенных по полочкам мыслях и чувствах, в правильности поступков. Даже в том, что по-прежнему хочет быть неповторимой и повторяется в этом своём желании.
Он дочитал письмо до конца, улыбнулся бесчисленным и таким предсказуемым вопросам, и отложил его. Он подумал о том, что к этим вопросам нужно бы вернуться потом, но точно знал, что этого никогда не будет. В этом он был также предсказуем, как она...

Почту разгребла. Здесь отметилась. Поняла, что ещё несколько минут за компом - и я уже не смогу путью ничего сделать. А рабочий день только-только перевалил за середину. Сейчас бы хотя бы полчаса с закрытыми глазами (усну ведь!!!!), а потом работать. Но всё против нас))) Сейчас час сидела и слушала рассказ коллеги. Каких усилий стоило держать голову и слушать, не закрывая глаз! Интересно, это усталость или погода?..

Посмотрела на запись, которая оказалась последний на данный момент. Вернее, на комментарий. Даже недели не прошло, а мне кажется это было полстолетия назад...

Такого вала работы не ожидал, пожалуй, никто. Справляемся. Домой прихожу только переночевать. Интересно, как долго можно выдержать такой бешеный темп действий и такой сконцентрированный наплыв эмоций? Интересно ещё и другое. После того, как всё это закончится, ведь для организма спокойствие будет не меньшей встряской, чем сегодняшнее напряжение?

Думаю о тебе. Мало. Наверное, мне хотелось бы думать о тебе больше?))) Иначе откуда это "мало"?)))
На самом деле... я чувствую, что что-то изменилось. Что, действительно, всё хорошо. Что я могу жить не только без тебя, но даже и без мыслей о тебе. Без бесконечных придуманных диалогов, являющихся по существу одним незаконченным монологом. Без мечты и надежды тебя увидеть, без ожидания проявлений твоего присутствия в моём мире, больше выдуманном, чем реальном. Я чувствую, что вот-вот должно прозвучать то, что я бы назвала финальным аккордом. Отголоски которого, возможно, будут ещё носиться между нами...