Мне кажется, что, когда долго с кем-то не видишься (или виделись совсем недавно, но даже короткая разлука ощущается как сотня лет), в лицах, фигурах, одеждах прохожих возникают детали, напоминающие о том, кого так хочется увидеть. Иногда сходство настолько сильно, что даже вздрагиваешь от неожиданности...

Так уж получается, что день рождения давно прошел, а запоздавшие поздравления иногда возникают.
// Однажды опоздание было аж на полгода!!!)))
Обзванивала старых знакомых, чтобы сообщить новый номер телефона. Среди знакомых нашлась пара человек, которые вспомнили, что не поздравили меня, и извинялись по этому поводу. А мне было так смешно))) Я особо и не заметила, что кто-то забыл.
/// Правда, один забывший удивил меня, но это тоже неважно)))

Настроение едет вниз. Не сегодня, а вот уже несколько дней понемножку. Как-то даже тянет устроить какую-нибудь гадость, но это противоречит внутренней природе.
Нет. Наверное, всё немного по-другому.
Вот уже много дней хочется и даже ждётся, что кто-нибудь устроит мне какую-нибудь неожиданную приятность. Но приятности случаются всё сплошь предсказуемые и ожидаемые, и поэтому большой радости не приносят...

Не вчера, а позавчера. Я не о том.
Читать далее...

Вчера. Пришел монтер, протянул проводок, теперь телефон индивидуальный-преиндивидуальный.
По ходу дела небольшой обмен репликами. Я: Так всё же нашлась техническая возможность. М: Вообще-то нет. Я удивляюсь, как это Вам удалось добиться...

Радуют две мысли.
Первая: моё заявление было составлено умно и убедительно.
Вторая (главная): соседка утверждала, что главный в телекоме - отец её студента, и как только будет возможность, ей лично придут и всё сделают... Фигня, дорогая! У меня телефон уже второй день индивидуальный, а соседки об этом даже не подозревают.
И решили всё не связи, а ум, честь и совесть.
Есть ещё в этом мире справедливость!

Интересное слово какое попалось под руку. Толчок к размышлению...

Удивительно, что люди, вмешиваясь, часто стремятся помочь, а получается наоборот. Наверное, наоборот получается тогда, когда в помогающем эмоции и страсть к мировой гармонии преобладают над разумностью. А разумность нужна. Всего лишь для того, чтобы оценить, чего будет больше от вмешательства - пользы или непользы.

А вот ещё ситуация. Человек обладает некоей информацией, которая для него не имеет особой важности и досталась случайно. Этот информированный индивид просто может не знать, что кто-то с большим трудом по крохам собирает то, что ему падает в руки увесистыми ломтями. И человеку просто не приходит в голову, что этой информацией нужно поделиться, потому что мировая гармония выбрала его в качестве проводника, в качестве временного хранилища, в котором Нечто должно дождаться своего срока и не пропасть. Ведь иногда письмо не попадает к адресату только потому, что срок его хранения на почте истек за день до востребования...

Выхожу сегодня на работу.
У одного моего знакомого светофора заасфальтировали проезжую часть. Вместе с люком. Сегодня этот люк из-под асфальта выгребали...
Второй раз улыбнулась дяденьке-таксисту, который меня очень ласково поприветствовал.
А ещё сегодня я улыбнулась улетевшему от кого-то воздушному красному шарику.
// Улыбки коллегам и студентам - не в счёт. Они как всегда раздаются направо и налево)))

Когда-то я писала одному моему любимому другу по нескольку писем в день. и последнее начиналось этими словами.
Сегодня я как-то несколько раз очень отчетливо чувствовала, что он где-то рядом (душой, конечно)... И захотелось в конце этого дня, как когда-то очень давно, написать именно ему... Так хочется, чтобы моя радостная усталость этого момента коснулась его каким-нибудь добрым и светлым мигом (совершенно без связи со мной)...

Всю неделю хожу абсолютно без сил. И не могу понять, почему. Дело ведь не в том, что я на работе провожу по 10 часов? Я ведь даже вроде бы высыпаюсь. Наверное, просто небольшая ежедневная физическая усталость накапливается и складывается к тому же с некоторым недовольством обстоятельствами...

Иду сегодня обычным маршрутом. И вдруг - как гром средь ясного неба. в соседнем дворе цветут подснежники. И у меня было ощущение, что они расцвели не сегодня в ночь, и с утра надо мной смеялись - как же это я их не замечала?

В этот раз с днем рождения не поздравил меня один презабавный человек. Я примерно понимаю, почему))) Месяца за два до юбилея он звонил мне, порсил разрешения преподнести букет. Боже мой! Ну разве на это нужно разрешение? Видимо, аура строгости, окружающая меня, настолько сильна, что у меня уже даже разрешения поцеловать спрашивают! (Я в ответ "А ты раньше тоже у всех спрашивал разрешения?" - "Нет, ты - первая")
Есть вещи, которые не требуют разрешения, а как раз наоборот - приходят, когда они совсем некстати))) Любовь, вдохновение, желание... Что изменит ответ "нет" на робкое "разрешите?"?!

Всего лишь несколько часов до исполнения желанья...
Я долгих десять лет ждала, когда наступит этот день!

Вот ведь как радуюсь! Даже почти стихи получаются. А ведь всего-то и событий - завтра придёт монтер, чтобы мой телефон наконец-то перестал быть спаренным.
Вчера мне пришло в голову, что ситуация с телефоном все эти годы создавала не просто напряжение, а отнимала очень много душевных сил (а иногда и физических, когда приходилось подолгу дозваниваться мне, или кому-то ко мне). Силы тратились на негативные эмоции по выяснению отношений со вздорными соседками, на внутрисемейные разборки, когда кто-нибудь подолгу висел на телефоне, на переживания после всех этих разборок, на ожидания очередных отказов на заявления о распаривании. Даже в марте (когда неосторожная девушка-оператор сказала мне, что ответ в этот , скорее всего будет положительным) я по-прежнему переживала по поводу всего этого. А уж как волновалась, когда ответ не пришёл в положенные два месяца!)))
И вот теперь всё закончится. Наверное, для меня важна не только внешняя сторона (телефон индивидуальный, ругаться поводов не будет, заявление опять же составила так умно и убедительно :)). Мне кажется, что сейчас исполняется одно из самых сильных моих желаний, чтобы освободить место для энергии желания нового (новых?)...

Общих рецептов не знаю, но в последние несколько месяцев очень чётко обрисовалось то, что важно для меня.

Пару дней назад впечатлил букет цветов, подаренный героине сериала. Впечатлил настолько, что во сне мне тоже подарили цветы. Человек, который приехал из другого города. И во сне я понимала, что это сон, потому что наяву Сережке приезжать в мой город (да еще ко мне!) совершенно незачем)))

Сегодня во сне со мной был очень мил один колючий молодой человек. Хотя наяву я его да-а-а-авно не видела... и не помню, чтобы он был со мной мил))))

Какая-то непонятная вдруг-усталость. Вот с утра было всё хорошо и легко. А потом как-то как в страшном сне, когда ноги передвигаешь, а всё на одном месте. И от этого какая-то тяжесть не только в теле, но и в сердце.

Сегодня сбросила с себя одно важное (выполненное) дело. Даже два))) А если вдуматься, то ещё какие-то отложенные мелочи нашли своё завершение именно сегодня. Может поэтому хочется "застыть, окаменеть, как лёд"...

Интересно, о чём думает, и чего хочет добиться человек, который звонит по телефону и молчит?..

Пытаюсь вспомнить, я сама когда-нибудь так развлекалась? Если и было, то настолько давно, что ничего конкретного вспомнить не могу)))

Недавно перечитывала книжицу из разряда "лёгкого чтения". И наткнулась там на забавную фразу: "по статистике мужчина думает о сексе в среднем раз в 15 минут". Ну, и герой соответствено время от времени скатывался на эти мысли.
Читать далее...

Две недели назад рассталась с молодым человеком.
То, что прошло всего две, а не три, недели, вычислила))) На самом деле, кажется, что всё это было безумно давно...
Иногда думаю, стоит ли жалеть о том, что сама не захотела продолжения. Разные я "советы" за время нашего знакомства слышала от других. "Не бросай, держи как запасной вариант", "может, ты привередничаешь?", "поспи с ним от души"... Запасной - вариант обидный для обоих. Привередничаю? Может быть, но выискивать что-то приятное мне просто устала... А "от души" не получилось бы, не стоило и начинать. На улице потеплело, птички поют, травка пробивается... И хочется бродить по вечерним улицам с приятным человеком. Обидно, что не с кем)))

/// Сейчас вот заглянул в мою келью нетрезвый молодой человек. Попросился посидеть-понаблюдать, а я его выгнала))) Может, судьбу свою не разглядела?
))))))))))))))

Иногда думаю: наверное, меня так тянет быть рядом с каким-нибудь мужчиной именно потому, что никого нет. А когда есть - и не надо?

Однажды скаламбурила так, что самой понравилось: "оказалось, что не показалось".
Впечатление от сегодняшнего дня - "оказалось - показалось"...
Переживали и не такое. Переживем...

Стояла неделю назад на остановке. Опаздываю... Подходит бабушка из соседнего подъезда. Думаю - "махнуть бы крылом" и умчаться в неведомом направлении на попутной машинке. Сколько разговорв-то у бабушек будет!...
В этот самый момент неожиданно, словно материализовавшись из моих мыслей, появляется хонда, за рулем которой - мой знакомый. Появление было столь неожиданным и эффектным, что я даже не сообразила, что только что хотела ловить машину)))) Подумав немного, я поняла, что всё равно не стала бы его тормозить, потому что рядом с ним сидела женщина... А цепочка мыслей привела к несколько забавному желанию. Я думала о том, почему водитель меня не увидел. То ли был сердит на свою спутницу, и потому смотрел только вперед. То ли он заметил меня раньше, чем я его, и сделал вид, что смотрит на дорогу, а не по сторонам... Потом мне подумалось, что не только этот товарищ меня не заметил. Меня в упор не замечают те люди, которые пришли на остановку позже меня и влетают в маршрутки... И вдруг мне очень-очень захотелось, чтобы вот прямо сейчас, среди бела дня на остановке произошло следующее. Облик мой потерял бы четкие контуры, потом, приобретая прозрачность, вообще бы растворился в пространстве. Вот бы посмотреть на окружающих в этот момент. Хотя на остановке было довольно много народу, мне показалось, что на такое исчезновение никто бы внимания не обратил...
Иногда очень хочется исчезнуть. Исчезнуть на какое-то время. Исчезнуть навсегда и отовсюду. Так, "как будто бы под небом и не было меня"...