За окошком гроза собирается. Сегодня уже дождичек полил немножко. С минуты на минуту опять закапает. Непуганный идиот (это я о себе) так кайфует от почти ежедневных громов и молний! Но в очередной раз вымокнуть под ливнем не хочется. Поэтому на сегодня дневник закрыт)))

Пока писала впечатления огородные, получила впечатление урбанистическое))) Наткнулась на клавиатуре на значок евро! На клавише с циферкой 5. Попробовала переключать раскладки, нажимать с шифтом, не получается символа)))

Каждый раз иду за впечатлениями. Знаю, что увижу или услышу, унюхаю, короче, почувствую что-нибудь удивительное. Новое, или забытое, или невпечатлявшее раньше...

Удивительные открытия этого сезона:
1. На яблоньках, уставших в прошлом году, этой весной цвета не было (это как раз не удивительно). Зато на одной ветке низенько и нагло красиво распустился всего один цветочек. Я его увидела через несколько часов после прихода на огород (видимо, до этого не с тех точек на яблоньку смотрела) и просто задохнулась от смешанного чувства удивления и восхищения!
2. Насекомые в этом году то ли размножились до невиданных масштабов, то ли оголодали до неприличия. Жрут всё. Даже крапиву!
3. Я думала, что самые красивые в пору цветенья - вишни и сливы. Пока в этом году не увидела, как красиво цветёт калина!!!
4. Соловьиные трели никому не интересны и не ласкают душу. Соседские радиоприёмники так хорошо заглушают птичьи голоса, как в стародавние времена не глушили голос америки.А жаль. Кстати, соловьи приумолкли. Думаю, это обусловлено не обидой на "неслушателей", а простыми природными вполне прозаическими причинами)))

Писала ответы на два письма совершенно разным людям))) И диагностировала очередную проблему))) Накопилось внутри много какой-то неудовлетворённости, но нет времени прислушаться к себе, разобраться, что не так, сделать что-то, чтобы было "так". И плюнуть не получается, не отвлекаться на эти "не так". В результате всё оборачивается потоками раздражения, которое не добавляет удовлетворённости собой и миром. Замкнутый круг.

Много раз принималась за эту тему. Всё что-то не вытанцовывалось. На днях нарисовалось. Тоже, наверное, не блеск. Но есть хотя бы , от чего оттолкнуться.
Читать далее...

Вот уже который день мимолётно видится одно и то же лицо. За рулём машины, остановившейся на светофоре, в проезжающей маршрутке, в издали замаячившем человеке... Пугает (смущает) лишь одно. Это лицо уже умершего человека...

Сегодня я была готова разорвать её на клочки. И развеять клочки по ветру. Читать далее...

Забавный ответ прилетел в комментарии к моему уходу. Я не хотела комментариев, поэтому он затесался куда-то очень не в тему, но всё же был мною замечен. " Счастливо отдохнуть" - написал мне мой собеседник. Вот интересно, почему он решил, что я "ушла" отдыхать? Естественно, потому, что он имеет какое-то своё представление о моей жизни, совершенно не имеющее отношения к этой жизни...

Комментарий, который, возможно, не настолько пропитан пониманием, как мне это показалось)), был направлен в приват и содержал не так уж много слов. Если вкратце: "Остынь и возвращайся"... Спасибо тебе, поддержавший меня :)

Вчера попала в грозу.
Масса впечатлений

Нарисовалось новая картинка.
Одиночество - это когда некому сказать "мне так плохо"...

Конечно, объяснения никому не нужны.
Ушла и ушла.

Просто отнесись к миру, как к ближнему- о понимании котрого ты заботишься.
"Мир не для того, чтоб нам нравится."


О том, чтобы понимали мои слова, информацию, которую я собираюсь сообщить, я постоянно забочусь))) Не далее как пять минут назад объясняла студентке "на пальцах" то, что её мозг на абстрактном уровне не воспринимает)))
А вот в смысле понимания моей души... Я давно уже перестала заботиться о том, чтобы меня понимали. Хотя когда-то в интернете меня очень увлекла очень забавная игра с названием "Чучело, давай понимать друг друга"))) Ну, не созданы люди для понимания))) Мне нравится, когда меня понимают, но ведь "Мир не для того, чтоб нам нравится."))))

Кстати, о том, для чего мир. У каждого своя философия по поводу предназначения мира и своего собственного. Я однажды наткнулась на стихи Киплинга (шутка из КВН: почему мы должны верить человеку, который написал Маугли и Рики-тики-тави?). С тех пор отношение к миру формулирую строчками этого поэта: "ради радости раскрыть, Какой ты видишь эту Землю, - Ему, велевшему ей - быть!"... Так что я хочу открывать для себя прежде всего красоту этого мира и получать от этого радость. ну вот как-то так...

"Сколько надо воли и мужества, чтобы быть в жизни добрым?
...
Да, вот так просто: встречать каждый жизненный миг с добротой и любовью.
У человека достаточно воли и мужества, чтобы ввязаться в это."

Только что увиделось, что ни воля, ни мужество тут ни при чем... В человек доброта либо есть, либо нет... И если приказать себе - вот сейчас я буду добрым, ничего не получится...
Но если в тебе есть доброта, то ты каждую минуту решаешь - проявлять её или нет. На принятие решения мужество нужно...

Вот в данный конкретный момент у меня выбор: либо быть доброй (сжальтесь, СВ!) и поставить зачет, либо быть справедливой и не ставить его. Из любви к людям надо бы их выгнать. Чтобы что-то поняли...
Хотя причем туту любовь и доброта?

Сейчас в маршрутках довольно часто натыкаюсь на песенку "девчонка стрелку забила, а где конкретно - забыла". /Текст, вообще-то , кажется чуточку другой, но по смыслу - всё так/
Читать далее...

Интересно порой бывает получить неожиданно письмо без обратного адреса, открыть, начать читать, по каким-то намекам узнать, от кого оно, и через несколько строк понять, что адресовано оно не тебе...
Чужие письма... Всегда неуютно чувствую себя, когда может сложиться впечатление, что я читаю чужое письмо, хотя на самом деле никогда этого не делаю. И даже если разрешают, всё равно не люблю...
Иногда бывает, что сижу рядом с чьим-то компом, а человек в это время что-то читает. Прекрасно знаю, что человеку, может, даже и мысли не приходит в голову, что я могу проявить интерес, и всё равно чувствую, что даже присутствием рядом в этот момент вторгаюсь туда, куда бы не нужно...

Недавно в маршрутке пьяная девица читала вслух подруге письмо своего парня. Почему ей так хотелось этой публичности?..

В последние недели две начальник стал просто невыносим, хотя обычно он белый и пушистый))) Я старалась закрывать глаза на его выпады, объясняя их преддверием дня рождения. Сегодня он родился всё таки))) Хочется надеяться, что это положительно скажется на его отношениях с окружающими...

Слегка удивило... Нет, очень обрадовало меня то, что свой день рождения я пережила в этот раз довольно спокойно. И вообще за всю свою жизнь лишь однажды заметила, что было как-то тяжело - в прошлом году)))

Думаю всё же, что враки это всё про "днюху". Просто очередная удобная отговорка - объяснение "асоциального" поведения))))

За окном поют птички. А ещё шумят машины.

На соседнем столике лежит букет роз. Мне его подарили, и почти весь день он стоял в вазочке. Собралась уже было домой, вазочку отдала. И зацепилась за почтовый ящик, потом за дневники... Букетик вянет...

В пакетике сложены работки на проверку к завтрему))) И совсем не хочется идти домой. А хочется сесть в какой-нибудь транспорт, который увезёт далеко-далеко... И ехать и ехать и ехать...

Отсчитав от Николы 12 холодных утренников со дня на день жду настоящего лета. Лета, приходи!!!

Знакомая предлагает придумать, как поздравить совместно молодого человека, который неравнодушен к ней (а она, якобы, к нему равнодушна). Он-то будет ждать подарков и знаков внимания от неё. Причём тут я? Наверное, это ещё одно проявление усталости...

Завтра день рождения начальника. Не поздравить, вроде, нельзя. А на искренний порыв то ли фантазии, то ли неусталости не хватает)))

Хочется, чтобы пожалели. Отдали чуточку так необходимой им самим энергии))) Но погладить по головке всем некогда. Даже , если есть за что. А большей частью не за что. Всё нужно заслужить. Устала, наверное, ещё и от этого, что редко что-то хорошее и приятное просто так сваливается на меня. Всё хорошее и приятное приходится заслуживать, выпрашивать. Самое обидное, что ведь не допросишься...

Поплакали))) Пора и на подвиги)))

Чувствую, что устала, что хочу отдохнуть, не заботиться ни о чьих чувствах, не думать о чужих проблемах.
Принять экзамен, и на две недели исчезнуть из этого мира. Как бы было просто... Почему, ну почему я должна тратить эти дни на то, чтобы встретиться с дипломницей? Она за весь год появилась три раза, и сейчас её нимало не заботит степень готовности её диплома и то, что сроки нужно как-то согласовывать с руководителем... Почему я должна зависеть от расписания её работы? В конце концов это ей нужно защищать диплом, а мне без разницы - сделает она это через месяц или через год!..
А выбор прост. Либо устроить себе любимой отдых и наказать дипломницу, либо наказать себя. И если мне понятно, в чём вина и за что можно наказать её, то я никак не могу понять, за что буду наказана сама. За доброту и заботу о людях, которые этого не ценят?!...

Уничтожение опубликованного. Я подарил вам мои мысли, а теперь я их забираю назад. Заверните!
Читать далее...

Если мне что-то не нравится в этом мире, у меня есть два выхода. Либо менять мир, либо менять отношение к миру. Говорить о несовершенстве мира другим бесполезно. Это не меняет мира и не меняет моего к нему отношения.

///
... Лес стоит никому не нужен,
Храм стоит никому не нужен,
Я стою никому не нужен...
Что же делать? Стоять на своём!

Подбираемся к рассуждениям о нужности?