Вчера студенты праздновали свой День. Меня пригласили в жюри на шоу, которое они сами себе придумали.
Выхожу после ентого развлечения на остановку и думаю. Уже многие из студентов стоят здесь. Да ещё добавятся. И я ведь со своей интеллигентностью буду стоять, пока они все не уедут...
На моё счастье именно мой маршрут был нужен всего одному парню. На моё удивление он, открыв дверь, предложил сначала войти мне!
Однажды такой воспитанный остался ждать следующей маршрутки, поскольку место было всего одно, а лишних водитель не брал. Вчерашнему повезло.
Пишу и думаю. Ведь ничего сверхъестественного не произошло. Но как же всё таки редки такие поступки!!!

Я в душу Вам? Да я же не доплюну!

Я в душу Вам? Когда-нибудь и Вы мне.
Я в душу Вам? Другой бы постеснялся...
Я в душу Вам? Заметили? Приятно!
Я в душу Вам? А Вы опять в запое.
Я в душу Вам? А я и не скрываю...
Я в душу Вам? Порой и не нарочно...
Я в душу Вам? А я, похоже, снайпер!
Я в душу Вам? Беззлобно, но со вкусом.
Я в душу Вам? Хоть раз не мимо урны!
Я в душу Вам? Да в Вашу бесполезно!

Выход в эфир программы без предварительного анонса
Приход туда, где не ждут
Безответная любовь

Один мой Л. не однажды говорил мне о том, как, наверное, мне приятно возвращаться туда, где ждут))) Мне, действительно, это приятно. Правда я не задумывалась, что именно приятно))) А тут подвернулся вопрос - с удовольствием ли я пойду на экзамен, если студенты повально не готовы к нему и по этой уважительной причине меня не ждут)))
Не смогла придумать, как это не готовы, поэтому решила порассуждать о том, приятно ли мне, если ждут.
Подумав совсем немного, поняла, что моё настроение, когда я вхожу в аудиторию, никак не связано с ожиданием меня или нет))) Я знаю, что студентам от меня нужны отметки. Поэтому они всегда на итоговой встрече ждут меня. Кто-то со страхом, кто-то равнодушно, кто-то с нетерпением (раньше сядешь, раньше выйдешь). Вот кстати, ещё один поворот темы ожидания! Важно, что не просто ждут, а как ждут!!!))))
Бывает, что ждут по обязанности. Когда близкие должны переживать за отсутствующего, ну и переживают, конечно. Возвращение к таким ожидающим сопровождается их вздохом облегчения - ну, наконец-то, ты в поле видимости и о тебе можно не переживать и забыть. Иногда ждут, если обещали. Уже и не хочется, чтобы появлялся ожидаемый, но как можно его расстроить!!! Всякие ожидатели бывают))) И всё же всегда чувствуется, КАК тебя ждут))) Наверное, приятно понимать, что ждут, если это ожидание обещает что-то при встрече))) ...
Однажды один инетовский собеседник написал мне "А ты не хочешь жить так, чтобы не ты ждала, а тебя ждали (с вызовом)". Всплыла эта фраза сейчас в памяти. И подумалось, что иногда люди так увлекаются тем, что их ждут, что даже перестают замечать, что их уже ждут совершенно с другим чувством...

В новом учебном году бросила подготовительные курсы, отказалась от работы в приёмной комиссии будущим летом. Казалось бы - освобождается масса времени... Но))) Вот уж воистину свято место пусто не бывает. Неделю назад после уговариваний согласилась на работу по подготовке к ЕГЭ (те же подготовительные курсы по сути, только с меньшей нагрузкой). А на днях любимый коллега попросил заменить его в работе с иностранными студентами. Не смогла любимому отказать))) Обещала (господи! в который уж раз!!) заняться диссертацией и даже начала ковыряться в теме... На днях придётся заняться обработкой результатов конкурса тестов... В общем, работы по макушку)))) Вчера поймала себя на мысли, что, наверное, это даже хорошо. Чтобы не оставалось ни сил, ни времени на мечты и сожаления о том, что нет взаимно любимого, "что мы живём не так и не за тем"...

Начинаю вчера занятие. Один из студентов произносит фразу, которая стала уже доброй традицией в начале наших занятий.
"А какая погода сегодня хорошая))))"
То ли именно на дни наших встреч с этой группой выпадает солнышко и тепло, то ли просто погода этой осени такая))))

В начале лета с мамой встретили на рынке нашу общую знакомую. Заканчивался разговор обычным приглашением в гости и обещанием непременно придти.
И только сейчас я понимаю, что как дура поверила двум вещам. Что моя мама приглашает, потому что искренне хочет её прихода. И что та обещает, потому что искренне собирается выбрать время и придти... В общем, поняла, что мне нужно либо искренне напроситься в гости самой, либо научиться забывать услышанные взаимные неискренние раскланивания...

Всё движется, всё меняется.
Ловлю себя на мыслях, которые открывать никому не хочется.
Хочется совершать подвиги. Но почему-то для разгона нужны пинки)))
Хочется почувствовать себя центром внимания)))) Да нет, даже не центром, просто объектом. Наткнулась тут на фразочку: "Я не хочу значить много для многих, но хочу значить кое-что для кое-кого"))) Как это отвечает моему сейчасному состоянию)))) Повесила "фразой дня" на стенку.
Дни заполняются какими-то мелочами. В определённые моменты ловлю себя на желании зафиксировать какие-то из этих мелочей, откладываю на потом... А потом или забываю, или писать уже не хочется. Сравниваю с масштабами размышлений соседей по планете, и кажется, что жизнь моя ... житие мое...
//
Грозным голосом Ивана Васильевича:
Какое житие твое, пёс смердячий!
//
Да. Вот так.
Всё незатейливо и просто.
Хочется сделать новым цифровиком потрясающий снимок)))
Хочется послушать новые песни Митяева. Сегодня узнала как раз, что вышел новый альбом.
Хочется в книжке афоризмов, полученной в подарок, но ещё не прочитанной, найти одобрение своему умению ждать непонятно чего и верить в то, что всё будет))))
Любить хочется. Вопреки всем разрешениям хочется любить взаимно и чувственно)))
Хочется получать подтверждения, что для кое-кого я всё-таки кое-что значу))) И хочется, чтобы разные кое-кто умели в мелочах моей жизни находить подтверждения того, что и они для меня кое-что значат...

Несколько дней назад почувствовала, что безумно хочется послушать классическую музыку. Вот уже четыре дня прокручиваю друг за другом десяток любимых произведений. Удивительно, как меняется душерасположенность к определённой музыке. То слушаешь почти без перерыва и не надоедает. То месяцами и не вспоминаешь о том, что такая музыка есть.

Звонит подружка - мама моего любимого трёхлетнего мальчика. Рассказывает про него. Ребёнок маме говорит: "Что-то тётя Света у нас давно не была. Ты чего думаешь-то? Приглашай давай!". Я так смеялась, когда она это мне рассказывала)))) И думала о том, как я по ним соскучилась, как хочется встретиться. Но из-за болезней (и я, и они приболели) пришлось отказаться от встречи.

Прислушиваюсь к себе. Есть люди, которых не видишь долго, и к ним совершенно не тянет. Даже если вспоминаешь о них, то не с щемящим чувством оттого, что давно не виделись, не разговаривали... А есть другие люди. О которых думаешь гораздо чаще. Которым хочется устраивать праздники общения и верить, что это желание взаимно. Жаль, что разные причины мешают нам встречаться. Не просто чаще, а иногда даже вообще...

Вчера в супермаркете купили большой товар, который с согласия кассира не выложили на движущуюся к кассе ленту. Когда отдавала деньги, на всякий случай уточнила, не забыла ли девушка в чек включить этот товар. Вышли. Смотрю - в чеке его всё-таки нет. Можно было уйти, радуясь тому, что сэкономили почти 200р. Но я не смогла. Вернулась, отдала деньги. На что получила неудовольствие девушки-кассира (вроде как я виновата, что она не пробила товар!!!). И от людей в очереди к кассе добрых волн не исходило)))
Так неуютно себя ощущала весь вечер!!! Будто украла что-то.

Как менялось ощущение близости зимы в этом году.

14 октября. Покров. По народным приметам до Покрова — осень, за Покровом — зима идет! Но нынче приметы в отпуске))) Октябрь был солнечным и теплым. Про Покров я бы и не вспомнила, если бы бабушка не сказала.
Совершенно не чувствовалось в тот день, что зима скоро. Хотелось наслаждаться золотом листьев и солнца подольше.

В прошлую пятницу встала рано. За окном темно, в квартире холодновато. Хотя ещё ни снега, ни настоящих заморозков не было, впервые в этом сезоне подумалось, что "вот и зима". Так и провела пятницу - с вертевшейся в голове песней Митяева.
Ярких осенних красок почти не осталось. В душе зарождалось желание красок зимних.

После выходных зима стремительно ворвалась в город. Позавчера первый снег попугал мокрыми хлопьями. А со вчерашенего вечера снег, ложась на землю, уже не тает. Сегодня утром посмотрела в окно, и в мозгу зазвучал голос из старого мультика "вся белёшенька земля".
Уходящей осени уже совсем не жалко. Желание зимы переросло в её ожидание.

Вчера вечером включила телевизор. Искала одну передачу, наткнулась на другую. О Мулдашеве, его экспедиции. Не узнала ничего нового. Потому что всё это года три назад прочитала в книге, которую дал мне один любимый человек. А вчерашняя передача была мне приветом от него. Хотя он об этом, конечно, и не знает)))

Словно я плыву на каком-то судёнышке по небольшой реке. И вдруг на этой реке поднимается волна, которая делает круг высоко над моей головой, совершенно не причиняя вреда ни мне, ни судёнышку. Даже капли не падает! Как в цирке перемахнула через барьерчик и понеслась дальше. И сердце замирает как на карусели, но не от страха, а от радости, когда видишь и ощущаешь что-то необычное. Удивительно так))) А мы плывём дальше. И через какое-то время снова такая волна...

Вернувшись из Крыма, была уверена, что так напиталась солнышком, свежим воздухом и счастьем, что ни одна болячка долго ко мне не привяжется.
В командировке соседка была простужена, но я против её "бацилл" устояла.
А вот возвратившись на родину, разболелась.
Вопреки моему представлению о том, что болезни привязываются, когда "хочется поболеть", то есть хочется, чтобы о тебе позаботились, поухаживали, пожалели... И вопреки высказыванию героини из любимого фильма (что болезни набрасываются, когда потерян интерес к жизни).
Не нахожу никаких, ни реальных, ни эзотерических, объяснений, с чего бы я это вдруг расхворалась)))

Вчера вечером с удивлением обнаружила, что не поздравила с днём рождения человека, к которому до сих пор очень нежно отношусь. Поскольку я его поздравляла всего один раз за много лет нашего знакомства, то я не думаю, что он заметил отсутствие моего поздравления))) Речь не о нём)))
Я!, изменив многолетней традиции!, даже не вспомнила! ни о ДР, ни о самом новорождённом!
Всё чаще и чаще замечаю, как самоликвидируются сердечные привязанности...

После возвращения с курсов повышения квалификации хочется никому на глаза не попадаться. Особенно начальству, которое с преувеличенным уважением констатирует, что вернулись "специалисты высочайшей квалификации"))) Ой, забыли бы все побыстрей за своими делами, где я была)))
Естественно, шутка в тему "Ну, как? Полностью решили все вопросы командировки? Женихов-то нашли?" Как всегда со вздохом - не успели, придётся ещё раз ехать))))
В общем, общение в непервой уже командировке наводит на мысль, что повысить свою квалификацию, действительно, пока удаётся совсем не в тех вопросах, которые отражены в офиц'яльных бумагах)))

Он ответил на мою SMS-ку неожиданно тепло, но я сразу поняла, что он меня с кем-то перепутал. Потому что моего номера он не знал, а я послала анонимку))) Мы обменялись несколькими посланиями, в которых он извинялся за ошибку, я открыла тайну имени... Вечером того дня и на следующее утро он пытался до меня дозвониться. К моему смеху именно в эти моменты я уходила гулять без телефона))) А перезванивать потом ему не видела смысла (важных проблем, находясь в Крыму, я бы всё равно решить не смогла, а из-за неважного и звонить не стоило).
...
Мы увиделись с ним только через месяц после той забавной истории. И первое, что он выдал после приветствий - это объяснение своей милой ошибки. Целый месяц!!! он готовил речь))) При этом во всём его облике сквозило такое неподдельное желание не обидеть, не огорчить!!!

// голосом Раневской из мультика про Карлсона: "...милый, милый!..."

Второй день улыбаюсь этой фразе, засевшей в мозгу. Вчера встретила коллегу, которого тринадцать лет видела только с усами. И тут вдруг такой поворот!))) Интересно, в чём причина? На спор? Кто-то над ним подшутил? Или это просто попытка что-то поменять в жизни, начав с такого забавного преобразования во внешности?

//
"Так, быстренько объясни товарищу, зачем Федька сбрил усы"

Холодное лето 2005 года началось как предыдущие четыре лета. Ускоренной сессией у заочников, плавно переходящей в приёмную кампанию. Только этим летом мне было жутко тяжело общаться с людьми. И это не раз проявлялось в моём дневнике. Мне очень-очень хотелось тишины и покоя. И я с трудом дождалась середины августа, когда всё это закончилось. А потом я съездила на три недели в Крым. Впервые за много лет от души накупалась и назагоралась. Побыв всего недельку дома (это уже в сентябрьском продолженьи лета), снова покинула родной очаг, метнувшись на две недели в столицу повышать свою квалификацию.
Всё это описание не заслуживает внимания. Потому что затевалось ради всего одного вывода, который я сделала этим летом.
Находиться среди шумного общества мне тяжело и неуютно. Я начинаю мечтать о необитаемом острове, где никому не будет дела до меня и мне ни до кого... Но как только я остаюсь в одиночестве на несколько часов (или того хуже - дней!), у меня начинается страшная ломка))) Со стоящими в глазах (а иногда и не удерживающимися там) слезами тоски по обчеству, теснением в груди и прочее, и прочее... В общем, не получается никак у нас с моим одиночеством подружиться))))