Я позвонила ей после обеда, чтобы поздравить её с днём рождения. Мы немного поболтали. Она посетовала, что дочка до сих пор её не поздравила. Я ей с улыбкой сказала, что та обязательно позвонит. //Сама чувствую, что от этого одинокой маме совсем не легче и не радостнее//А она мне ответила, что зато её поздравила вторая дочечка. Я удивилась - кто?! А она, имела в виду меня:) "Ведь бывает же, - говорит, - что в одной семье две доченьки с одинаковым именем. А ты как будто вышла замуж за... (ну мы обе знаем, за кого:)) и вот мне сейчас звонишь.":)
Удивительно, что она высказала то, что я чувствовала к ней задолго до этого разговора. Что мне хочется дарить ей дочернюю любовь, которой ей мало достаётся от родной Светочки, ускакавшей в Москву.

Я всегда чувствовала, что моя родная мама - не единственная в моей жизни:)
Я не раз думала о том, что буду любить свою свекровь, и всегда удивляюсь, когда чужие свекрови жалуются в разговорах с подругами на своих невесток...
Оказывается, что у человека ещё может быть вот такая придуманная совместными усилиями мама.
Мамы, я вас люблю!

Как выходят стервы из хорошеньких невест?!
Села в праздничек. Посмотрела вокруг себя. Никого я не люблю. И не хочу любить... Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить. Я устала добиваться позволения любить. Пусть добиваются моей любви...

Звонит приятельница. Начинает очень издалека. Стою, говорит, на остановке, останавливается рядом черная Ауди, бибикают мне. Оказалось - старый знакомый.
//Пытаюсь, понять, к чему она клонит. Пока не видно//
Разговорились (рассказывает), вспомнили общих когда-то друзей. Вернее, одного немолодого, но и нестарого ещё человека. Столярничает, не всегда деньги есть, иногда в запой уходит...
//Чувствую, уже горячо//
Спасать (говорит) человека надо! Ведь вы с ним когда-то...
Я ей помогаю: "Целовались один раз:)"...
Смеётся в ответ.
Я ей говорю, что никого сейчас спасти не могу. У меня к мужикам сейчас отношение неадекватное:)
И очень неадекватно у неё спрашиваю про того, на Ауди. Ведь целовалась с Илюхой я тогда только потому, что этот красавчик был нарасхват, и на меня даже не смотрел...

Ну, поболтали ещё немного. Она прощается и снова "Поработай мать-Терезой".

Не буду... (упёрлась рожками)

В начале прошлой недели попался на глаза гороскоп: "... Не пытайтесь оправдываться. Ведь Вас никто ни в чем не обвиняет..."

Я подумала тогда, что, конечно, серьезного повода оправдываться нет. По крайней мере, помня слова гороскопа, не буду заморачиваться...
Вчера вдруг обнаружила, что не первый день занимаюсь самоедством. Как раз оправдания ищу себе:) И совсем по другому поводу, нежели когда читала гороскоп.

Не в первый раз убеждаюсь, что сбывается примета про новый год - как встретишь, так и проведешь. В эту новогоднюю ночь я нарушила все традиционные ритуалы прошлых лет. Вот и нарушаю их теперь:) если не ежедневно, то чаще, чем обычно:)
В прощенное воскресенье ни у кого не попросила прощения. Хотя ведь было у кого:) Но не чувствовала потребности. А через силу - будет не от души. Лучше уж и не надо вовсе. Подумалось, кстати, тогда, что просить прощения не трудно. Трудно простить. Особенно себя...

Вот не могу себе простить одного не-поступка. Узнала, что "любимый" болеет. Надо было бы согласно "в болезни и в здравии" наплевать на всё и на всех и проявить недюжинную заботу... Но не смогла. Наверное, устала искать его расположения. Надоело убеждать себя в том, что люблю его, и только он мне нужен. Так давно эта мысль живёт в моей душе, что я ей перестала верить. Был период, когда я в этом ни капельки не сомневалась. А теперь начала сомневаться. //Это я себе оправдания ищу// Если бы он хоть намёком дал понять, что мои шаги милые, но не убедительные, что нужен смелый и решительный Поступок. Но ведь нет... //Сама себе верить начинаю// И каждый раз, здороваясь с Той, кого считают его любовницей, я чувствую себя до жути неловко...

По пути на игру в открытую дверь увидела любимого. Заглянула, перебросились парой слов:) Посмотрела на его выздоравливающий вид. И как рукой сняло все напряжённые мысли в его сторону... В такие моменты как-то забывается разница в 10 лет, его ловкие и неубедительные отмазки по разным поводам, ...
И хочется подарить ему что-то нематериально хорошее.

// Давно в одном молодёжном журнале была страничка, на которой приводились глупые фразы из писем читателей с комментариями редакции. Типа:
Тянуло на подвиги. ** А может, на пиво? **

Ох, в таком настроении только попадись на чей-нить острый язычок:)

"Вон, видишь, старушка. Её зовут Евдоксия Ордолеоновна. Только не перепутай, она очень не любит, когда её неправильно зовут..." /х/ф "Карнавал"/

Собралась уж было покинуть свой уголок. На весь коридор крик "Светлана Вячеславовна!!!" (Валерьевна я!:)). Приглашают пожурить студенческую игру. Говорю - а не судьба хотя бы накануне, а не за полчаса до начала пригласить? Улыбается - "Не хотите?" Улыбаюсь в ответ: "Хочу:)".

"...но мне несмотря на всю взрослость и серьёзность твою вдруг показалось - как в тебе много от 15-летней девочки (девушки?)
...
Вот такое было открытие. Прости, если ты с ним не согласишься."

Подумала, что в этих словах не так уж мало правды. Порой я сама ловлю себя на том, что некоторые мои поступки, чувства и мысли совсем не соответствуют тому, что должно быть в моём возрасте:) Видимо, просто в свои 15 лет я чего-то не прочувствовала, не продумала, не совершила, что сейчас навёрстываю.

Пока сочиняла и лювила свои мысли, произошло три события.
Первое - сквозь закрытые жалюзи так пробивался в мою келью свет, что я решила непременно их открыть. Хорошо, что я это сделала.
Иначе второе событие меня напугало бы намного больше. С крыши свалился снег. Да как свалился!!!... На соседней стороне улице на остановке два мужика аж застыли, настолько впечатляющим было зрелище:)
А третье событие я бы вообще с закрытыми шторками пропустила. Время от времени отвелекаясь на глядение в окно, увидела человека, к которому я сильно неравнодушна. Так, как могут быть неравнодушны 15-летние девочки. С замиранием сердца любовалась его обычной пружинистой походочкой, счастливая тем, что, пусть всего лишь минуту, могу тайно наблюдать за ним. Счастливая от того, что, повинуясь какому-то необъяснимому чутью, отрываюсь от своих обычных дел, чтобы вот так случайно краешком увидеть его...

Не раз в своей жизни слышала, что "всё хорошо в своё время".
В своё время нужно влюбляться, влюбляться "не в тех", влюбляться как в последний раз, переставать верить в любовь, удивляться тому, что любовь приходит в "своё время":)

Думала о том, почему...

Ну, ведьма! И чего ему дома не сидится, ходит туда-сюда:)

Смущает только одно в твоей реплике - почему "прости"?...

То ли весенний авитаминоз, то ли преддверие "днюхи", то ли очередной кризис какого-нибудь возраста... Желания, мысли, чувства, самооценка, отношение к себе и к окружающему меняются с такой скоростью, что уже перестаёшь рефлексировать, а только удивляешься тому, сколько же всего в тебе намешано!

"От тебя один дискомфорт!" /х/ф "Покровские ворота"/

Полемика двух моих по.читателей навела меня на одну мысль.

Кому чаще устраивались испытания? Принцам или принцессам?
Про принцесс вспомнились Принцесса на горошине и (с большой натяжкой) Золушка.
Ну, а принцев не испытывали только ленивые:)

Почему не нужно было испытывать принцесс? Потому что любой принц знал: всё, что от неё нужно, либо вложено в неё уроками, либо могут обеспечить придворные...

Какой смысл в испытаниях? И в сказках, и в жизни, любое испытание мужчины сводится к тому, чтобы увидеть, насколько он готов защищать женщину в случае опасности, беречь в безопасности... И не только её, но и её детей. То есть насколько мужчина способен создавать женщине комфорт.

И в этом женщина по сути не отличается от мужчины. КАЖДЫЙ ищет комфорта. Как внешнего, так и внутреннего. И даже Лёвин, несмотря на все свои умные рассуждения, ИЩЕТ КОМФОРТА, и в первую очередь СВОЕГО!!!
// Прости, лев, но со стороны это видится именно так...

Почти_Ве_Олег:), безусловно, прав в том, что у каждого понятия личного комфорта своё. И не нужно, ища своего принца или принцессу, никого и ни в чём испытывать. Не нужно пытаться сглаживать углы (ни свои, ни, упаси Бог!, чужие)... И главное - не нужно обманывать себя. Дискомфорт одиночества - это просто дискомфорт. Дискомфорт одиночества вдвоём - это дискомфорт необретения плюс тяжесть дополнительных обязанностей...

Со сказочных времён не изменились взаимные требования и ожидания. Изменился только антураж. Принцессы получают столько уроков, что велик багаж и совершенно ненужных знаний и умений. А в эпоху всеобщего равенства принцы теряют веру в то, что они так необходимы...
Полный раздрай в умах и сердцах. Мужчины и женщины не знают, чего хотеть друг от друга!!! Не знают, чем обаять друг друга. Не знают, как удержать друг друга...

PS: А в дуальной на первый взгляд паре "брать-отдавать" неожиданно обнаружила единство:) Читать далее...

Как наобещать с три короба, он - принц! А чтоб в ресторан повести - нищий...
Читать далее...

Вчера опаздываю на урок танцев, и как всегда - куча отвлекающих манёвров.

Сначала позвонила приятельница, которой я недавно дала компьютерную игрушку. Спрашивала, как пройти место, на котором она застряла.

Уже обуваюсь, звонок в дверь. Молодой человек приятной наружности представляется: "Я с кафедры социологии такого-то вуза. Ответьте, пожалуйста, на вопросы". Бабушка стоит рядом, я ей говорю - отвечай:)
Сколько человек старше 18 лет в нашей семье? 3.
Сколько из них женщин? Какие, оказывается, разные ответы могут быть на этот вопрос:) Бабушка говорит: все! Я отвечаю: 3!
Могу я поговорить со второй по старшинству? Нет:) (Её просто не было дома).

Молодой человек грустно уходит, а я, надевая дублёнку, размышляю о том, какие странные вопросы он задавал. И почему его интересует именно "среднее поколение".

Спускаюсь по лестнице. Мой невезучий социолог стоит грустно у окошка между вторым и первым этажом, что-то отмечая в своих листочках. А на площадке первого этажа его более удачливый коллега задаёт вопросы 75-летней бабуле. Я услышала один его вопрос и в принципе, нашла ответы на свои (приблизительно): "Испытываете ли Вы смущение, отвечая сейчас на вопросы об интимной жизни?"
А что может испытывать бабушка, отвечая на такие вопросы, когда они задаются на лестничной полощадке молодым человеком, а вокруг туда-сюда снуют соседи ?!:)

Да... Забавная будет картинка у этих незадачливых социологов:) Я, конечно, не знаю цели этого опроса. Но, по-моему, выборка у них получится совершенно не соответствующая:)

// Кто украл мой серый фон?!!!

С утра в голове закрутилась песня. Как всегда из серии "я знаю три слова". Без связи с чем-либо поётся и поётся "Скажи, зачем была прекрасна эта ночь?".

Села в маршрутку. Песенка ещё романтичнее: "Ты не одна, он не один, но ваши руки так близко, и не было сил сдержаться от поцелуя. И сердце в груди стучит так быстро"...

Написала вчера про заболевшего коллегу,
а вечером почувствовала, что заболеваю сама.
Сегодня состояние отвратное.
То ли кармический бумеранг:), то ли кто-то вчера пробил в моей энергетической броне дырку:) То ли просто кто-то чихнул в мою сторону:)

О-па!
Обнаружила верный способ разбивания сердец:)

Студент болтает и болтает на лекции. Раз сделала замечание в тот угол, второй. Потом уже по имени обратилась... Не действует. Ну, я и говорю - покиньте, мол, аудиторию...
Я вообще не из тех преподов, что встают в позу - пока не выйдешь, не продолжу. Ну, сказала ему, повернулась к доске и снова по теме... Думала, что грозный вид его заставит замолчать, наконец. А он встал и тихохонько так вышел:)
Самое смешное, что на следующей паре я подсмотрела сценку: он вышел в коридор ответить на телефонный звонок, а из класса выглядывает лаборант: "Что Вы так шумите, занятия идут!".
Ну, видно, Диме в тот день нужно было погромогласничать:)

Я даже попереживала, не обиделся ли он за то, что я его отчитала и отправила из класса:)
А накануне 8 марта у их группы было очередное занятие. И он уж так на меня смотрел, так смотрел:) Мне тогда как раз подумалось, что такой взгляд должен быть у студента с разбитым сердцем:)

А Юре - позор! Прогулял лекцию! А ещё староста!!!

Стыдно даже себе признаваться в таком малодушии.
Время от времени возникает желание перестать быть. Внезапно уйти из жизни. Удерживает многое. Но не настолько значимое, чтобы желание не возвращалось... И, конечно же, есть пусть маленькая, пусть призрачная, но есть надежда, что когда-нибудь я всё же узнаю, что всё это не зря...

Я знаю, что здесь появляются не все мои мысли, чувства и события.
В своей неадекватности я всё же понимаю, что этот дневник никому не нужен.
У друзей редко возникают те мысли и чувства, которые мне хотелось им передать. Даже хуже - по обрывкам моих впечатлений, как мне кажется, у них возникает совершенно не то представление обо мне и моей жизни.
Самой себе дневник тоже не помогает. Желание публичности заставляет что-то оставлять за кадром, и искать другого выхода невысказанным проблемам...
В сущности, этот дневник нужен был для поддержания иллюзии того, что кому-то небезразлично то, что со мной происходит. Но это лишь иллюзия... И наличие равнодушных свидетелей не спасает ту, что идёт по жизни, смеясь...

Все неожиданно приятные слова поздравлений с наступающим праздником прозвучали 6 марта. Спрашивала в тот день поздравляющих - а завтра Вы не работаете? Работаем, отвечают, но на всякий случай лучше пораньше:)

7 марта, наверное, потому и стало грустным, что поздравляли те, от кого хотелось поздравлений в сам праздник, и не поздравили те, от кого ждала приятностей в тот день:)

Самое неожиданное произошло сегодня, когда праздник уже позади:) Когда уже смирилась с невниманием :(
Подруга инкогнито (с нового номера) прислала забавную смс-ку с картинкой и звуками. Пока она не перезвонила, забавно было мучаться в догадках, кто это так таинственен (и явно не ошибся!).
А студенты подарили цветочек ириса. Нестандартный такой выбор:)

Печальный факт... Говорящий только о том, насколько фиговая я женщинка. Ни один мужчина не нашёл в своём сердце чувств, в своём лексиконе слов и в своём расписании времени, чтобы хотя бы в этот день я почувствовала его неравнодушие ко мне...

Всё чаще и чаще понимаю, что воспринимаю всё происходящее вокруг меня (и особенно со мной) неадекватно. Поцелуи принимаю как факт сексуального влечения ко мне, заботливые рассуждения инетовских друзей рассматриваю как очередное проявление желания уколоть, слова "Вы можете мне звонить, когда я уеду, поскольку я телефон беру с собой" считаю признанием в том, что возможно общение не только на профессиональные темы... Оказывается, всё не так. Ну, вообще-то я подозревала, что в вопросах жизни я наивная дурочка, но чтобы до такой степени!!!
И главное, не понимаю, как научиться чувствовать подтекст там, где он есть, и не искать его там, где его в помине нет?
Забавно, что иногда я вполне правильно интерпретирую слова, расходящиеся с мыслями и делами. Почему же здесь сбоит? Дело в конкретных людях? Или во врЕменной "потере нюха"? Или в том, что меня сознательно пытаются вывести на какую-то реакцию, чтобы оставить в дураках?

Два месяца назад начала заниматься танцем живота. Сначала ничего не получалось. Хотя какие-то движения, несомненно, заложены природой:)
Сейчас уже заметное продвижение. Даже руководители (одна - постоянная, а вторая - пришлая на одно занятие) настоятельно рекомендуют переходить из начинающих в среднюю группу:)
А ещё я заметила, что не врут те, кто пишут в рекламках, что занятия этими танцами тренируют особые группы мышц, вырабатывают особую грацию движений и походки:)

Пару дней назад болтали об одном общем знакомом.
Я сказала, что решила оставить свои попытки стать для него не просто коллегой... Пошутили по поводу того, что он уже старый:), что ему уже ничего не надо (может, и правда?)...
А на следующий день разговаривала с ним по телефону. Узнала, что в тот самый день он "сглазил" себя, решив прогулять работу и немного поболеть. А на самом деле разболелся по-настоящему.
Совпадение, конечно. Но мне почему-то подумалось, что и моя вина в этом есть. Ведь когда мы лишаем человека своей особой расположенности, мы пробиваем дырку в его энергетическом поле (ну что-то такое, я в этом не специалист)...

Какое-то немотивированное ощущение радости.
Совершенно не подходящее строгости начавшегося поста.
Стыдно, наверное, должно быть за разбушевавшееся легкомыслие.
А всё наоборот.


// Куда спрятали панельку со смайликами???!!!

Болела за Марию Ситтель и Вячеслава Бородинова. Какая ж всё-таки пара красивая:)
Мы победили!!! Почему-то эта радость от их победы ощущается как своя собственная:)