Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная, крышка...
Жизнь - полоса белая, полоса чёрная. Главное - не идти вдоль полосы.

Ещё неделю назад главное ощущение от жизни было - "несовпадение".
Любая мысль - не в тему.
Любое действие - "не в кассу".

И вдруг какая-то хорошая полоса в жизни началась.
Всё получается, и главное - получается легко.
Всё исполняется, и главное - исполняется неожиданно.
И Душу переполняет уверенность, что меня любят все-все в обнимку с мировой гармонией.:)

Вот удивительное свойство человеков.
Если есть хоть какие-то сомнения, если есть хоть крохотный шанс, мы верим и надеемся, что "да". Пусть "не сразу, не скоро", но ДА!!!
А вот чтобы поверить в "нет", нужно, чтобы это "нет" нам прокричали огромными буквами, глядя в глаза, да ещё потрясли за грудкИ для убедительности.

Сегодня приснился удивительный сон.
Ты мне написал письмо, но не обычное на бумажке, и даже не электронное - огромными светящимися красными буквами на балконах соседнего дома. Я не помню, что именно было в этих словах, но у меня было хорошее чувство уверенности в том, что эти слова не просто добрые, а я бы даже сказала наполненные любовью. Любовью ко мне:)
Конечно, я как всегда всё себе придумала. Но хорошо-то как:)

Если хочется перечитать книгу (посмотреть вновь фильм) спустя какое-то время, то я смело могу сказать - хорошая это книга.

Недавно возникло сильное желание перечитать книжку стихов Николая Белоусова, про которую не вспоминала очень-очень давно. Вчера достала её с полочки, и так спокойно и светло полились строчки...

Меня Любовь переполняет,
Тихонько льётся через край...
Здесь лишь ленивый прозевает,
А ты же - Душу подставляй!

Может быть, мне хотелось этих стихов именно потому, что они сейчас так созвучны моему состоянию?! Не бурное счастье, не взрывающая изнутри радость, а именно тихое переливание через край души тёплого чувства.

Погладь Ребенка перед сном!
Пусть улыбнется, засыпая.
И никогда пусть не узнает,
Что Горе нас своим крылом
Задело Ночью, пролетая...
Погладь Ребенка перед сном.
Ослабь натянутые струны.
Пока он спит, - отбрось все Думы,
И сдай все прошлое на слом.
Погладь Ребенка перед сном...

Выключая свет, качнула "колокольчик нежности". Колокольчик нежности и книжка стихов одинокого папы - сколько же доброты, тепла и света вложил в эти подарки человек!..
Засыпая, улыбалась, словно кто-то, подслушав прочитанные мною строчки, погладил меня перед сном:)

Вчера прочитала в газетке, жутко понравилось (излагаю своими словами)

Кот Рыжик ходил по двору и орал:
- Где кошки?! Где весна?! Снег, как с ума сошёл, сыпется и сыпется с неба!!! Холод! А на дворе середина марта!!! ...
А люди улыбались, слушая его:
- Природу не обманешь! Вон как коты весну чувствуют:)

И всё же. Несмотря на вернувшийся холод, несмотря на то, что синоптики обещают заморозки, чувствуется, что весна уже пришла! Запахи, цвета, звуки!.. Человека тоже не обманешь:)

Вчера увидела одного мужчину, и подумала, что он очень похож на знакомого, которого я давно не видела.
Сегодня иду по соседнему учебному корпусу, навстречу - тот самый помянутый давно не виденный. Улыбается - "как давно я тебя не видел". Я ему в ответ - "А я как раз вчера Вас вспоминала". Он в своей обычной манере - "наверное, плохими словами" (конечно же, он так не думает, шутит он так). "Нет, - отвечаю. - Просто увидела похожего, и вспомнила, что давно Вас не видела".
Ну, бывают же такие совпадения:)!
И опять же приятно, что кто-то рад коротенькой встрече со мной:) Причём взаимно:) Буквально пару минут поговорили и разошлись. А приятно, чёрт возьми:)

Несмотря на мою априорную любовь, всё же что-то мешает завязыванию и развитию отношений с мужчинами. Хотела сформулировать для себя и посмотреть, насколько я убедительна(:)) в том, знаю ли, "почему я так боюсь мужчин".

Разумеется, среди историй моих отношений с мужчинами были и грустные, и неприятные... С улыбкой сейчас думаю о тех, кому признавалась в любви (всегда без взаимности). Наверное, эти неудачи немного мешают влюбляться без оглядки, до головокружения... Но всё же они не способны отбить желание любить. Всё ещё впереди:)

Есть мужчины, которых хочется забыть. И даже получается. Воспоминания о них приходят очень редко и только при напряжённом желании что-то проанализировать...
Откапывая момент, с которого "что-то пошло не так", вспомнила... Удивительно, что за много лет его образ начисто стёрся. Он никогда не был ни значимым, ни приятным. И хотя о нём есть даже стихотворение, оно воспринимается как-то отдельно от него... Важно ли то, что тогда было, или не настолько, но прокрутив наше с ним столкновение, я даже расплакалась...
Когда-то, будучи зол на меня, он наговорил мне много "гадостей". Я понимала, что он не прав, что он просто не понимает, что принимает одно за другое, но была настолько растеряна, что не могла, да и не хотела его в чём-то просвещать и разубеждать. Он причинял мне боль, не разобравшись, примитивизируя, злясь...

Каждый раз бояться боли? Которая, по сути, неизбежна. Ведь я понимаю, что никто в этом мире не обязан меня радовать. Что мир не для радости...
Я не знаю, для чего нужны мужчины другим женщинам.
Мне всегда хотелось, чтобы был человек, перед которым можно быть настолько разной, насколько это во мне есть, и при этом не бояться, что любое моё слово и действие может быть использовано против меня. Мне хочется, чтобы мужчина рядом со мной чувствовал и знал, что при любом раскладе я "играю на его стороне", пусть даже знаю, что эта игра заранее обречена на провал. Главное, что вместе мы сильнее, и каждый из нас знает, что у него есть Другой... Что есть человек, с кем можно праздновать победы и зализывать раны...
Безумно тронули слова Почти_Вещего_Олега:) о том, что нужно НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ то, что тебе нужно, интересно и… всего лишь БЛАГОДАРИТЬ… ЗА… ПОТРАЧЕННОЕ НА ТЕБЯ (твои интересы) чужое время и кусочек жизни. Мне хочется, чтобы находилось то, о чём можно попросить друг друга, просить, и главное - просить с удовольствием. И с удовольствием откликаться на просьбу...

Не чётко... По-женски интуитивно и на чувствах...
На чувствах, которые так легко ранимы, и до которых никому нет дела.

Выпуская "в жизнь" свою дипломницу (мою подругу), одна преподавательница сказала ей то, что и спустя много лет она помнит, и мне кажется старается хранить в своей семье: "Жалейте друг друга".

Мне кажется, женщине это даётся легче, чем мужчине... Умение и желание жалеть, переживать за другого...
Ждать этого от мужчины? воспитывать? искать уже готового? Не знаю.
Понимая, что "не нашла и здесь тепла", я не могла заставить себя копать глубже и верить, что откопаю. Для меня всегда было важно, чтобы от встреч со мной у людей оставались только добрые чувства. Я каждый раз подолгу мучаюсь, сказав неосторожно или сделав что-то, что может ранить другого. Но, пожалуй, мало найдётся женщин, и не припомню мужчин, которые бы щадили мои чувства... А иногда так этого хочется...

Нет, я не боюсь мужчин. Я просто не хочу, чтобы постоянно и до бесконечности испытывали моё терпение...

Размышляла о мужчинах, встречавшихся в моей жизни... О значимых, любимых, хорошо знакомых, просто приятных, малознакомых, не значимых...
Так "по кучкам" и не рассортируешь даже:) Каждый был в моей жизни отдельной сказкой, поэмой, рассказом, строчкой... Каждый что-то привнёс:) Каждый неповторим:)
Точно зная, что есть две женщины, которых я не просто не люблю, а очень сильно, крайне сильно не люблю, я не вспомнила ни одного мужчины, к которому я испытывала бы настолько негативные чувства! Да, был одноклассник, который был мне когда-то неприятен, но, встретив его недавно в маршрутке, я даже удивилась, чего это мне в 17 лет в нём так "ненавиделось"?! Обыкновенный парень, просто "не совпало":)
С высоты своего тридцатника улыбаюсь своим порой глупым девичьим влюблённостям:) Удивляюсь тому, насколько судьба оберегала от всяческих "ошибок"...

Одна фраза недавно очень поразила меня. Бывшая одноклассница уверена, что в нас не могли не влюбляться наши одноклассники, потому что "мы были успешны". Мне даже в голову не приходило смотреть на это с такой точки зрения!:)
Наверное, кто-то тайно и по мне вздыхал. Может, на какой-нибудь встрече одноклассников кто-то улыбнётся и расскажет мне об этом. Вот я удивлюсь, а!!!

//
Однажды подружка из другого класса заглянула ко мне на переменке и сделала большие круглые глаза: "Ой, что это Стасик-карасик на тебя как смотрит!!!" Много лет я сидела за первой партой, и поэтому я просто не могла видеть всех устремлённых на меня взглядов. А ведь, наверное, они всё-таки были:)...
Ох, заглянуть бы в то время! ...
//

Несмотря ни на что... мужчин я люблю больше, чем женщин:)

// Ну, слава Богу, с полом мы определились:)

"Другой человек создан для тебя, и его совсем не надо привязывать, прописывать в свою квартиру к маме и бабушке. "
"Мне показалось <это> совсем не то, о чем ты мечтаешь)))"

Без сомнения, здесь смысл гораздо глубже, чем "прописать". Но всё же тема:)

Я порой и сама начинаю сомневаться, знаю ли я, чего именно я желаю и о чём мечтаю! :)
Мечтала ли я когда-нибудь кого-нибудь "прописать в квартиру к маме и бабушке"?
Другим об этом знать совсем не обязательно, но я-то должна(!) помнить, что в этой квартире уже один муж не смог прижиться. Почему же я должна поверить, что моему повезёт больше? Ведь я прекрасно понимаю, что "притираться" нужно не столько с любимым человеком, сколько со его семейством...

Несмотря на свою кошачью привычку к любимому дому, я никогда не мечтала привести мужа в этот дом. Считая его своим (формально, и даже "юридически", если хотите), я никогда не чувствовала себя в нём хозяйкой. И мечтая о муже, детях и семье, я почему-то знала (?), что это будет другой дом. Как совместить эту мечту с отсутствием отдельной собственной квартиры, а также отсутствием надежды встретить богача со своей жилплощадью, который к тому же полюбит и возьмёт к себе такую бесприданницу:)?!

Любимый живёт в общаге. Может, потому до сих пор один, что не может привести в этот "дом" жену? Как сжимается моё сердце, когда он говорит о том, что за 20 лет жизни даже этот город не стал ему родным! Может быть, дело в том, что нет здесь ничего "своего" - ни дома, ни жены, ни детей, ...ничего, что бы привязывало:) И когда он говорит "...кому мы нужны?!...", он чувствует это или имеет в виду что-то совершенно другое?

Приятельница в очередной раз уходит на съёмную квартиру, устав жить с мамой... В голове рождается мысль:
Мы живём лишь с теми, с кем мы счастливы.
Либо с теми, с кем хватает терпения...

Вчера произошёл удивительный в своей неповторимости эпизод!

Я бежала с работы, торопясь на очередной урок танцев (созрела всё-таки на среднюю группу и не пожалела!!!).
На дороге стоят три парня. Кляну их про себя за то, что так неудачно расположились (скользко их обходить), и вдруг замечаю, что один из них - Саша...

Сто лет назад (всего 9:) на самом деле) он ходил ко мне на подготовительные курсы. Тогда в один из дней перед восьмым марта я согласилась придти на час раньше, чтобы помочь разобраться в теме другому молодому человеку, а этот услышал и попросил тоже поприсутствовать. Я, конечно же, разрешила. Саша принёс в тот день мне букет роз. Пожалуй, это был самый душевный букет, который мне когда-либо дарили в моей жизни:)
Я переживала за него, поступит ли он, как будет учиться. Зря переживала:) В последние годы часто читаю о его успехах в нашей университетской газетке:)...

Так вот. Саша поздоровался со мной. Я на лету ответила. И как-то тепло стало от этого простого и короткого "здрасьте".

Добежав до остановки, я успокоилась и отдалась нирване ожидания. Мальчишки на перекрёстке всё стояли, мешая уже другим прохожим. Отвлеклась на свои мысли, и взглянув через несколько минут в ту сторону, не обнаружила там никого. Почему-то почувствовала разочарование. Даже поискала глазами - куда они могли так стремительно подеваться...
Через несколько секунд неожиданно Саша возник рядом со мной. Спросил, как дела. Мы поговорили с ним немного, но как-то очень светло и радостно. А на прощание он дотронулся до моего рукава с каким-то добрым пожеланием.

Я сидела в маршрутке с улыбкой, слегка ошеломлённая...
Ну, правда! Он занимался у меня раз в неделю всего полгода. Это меньше тридцати встреч. К тому же я их - подготовишек - никогда не считала "своими": пришли и ушли, забудут и меня, и все мои слова, и правильно в общем-то:). Из всех, "прошедших через меня", за мои восемь лет на подготовительных курсах я по именам и фамилиям помню не больше полутора десятков, и то в основном тех, кто потом учился у нас на факультете. Саша - наверное, единственное исключение.
// Кстати, сейчас у меня попросилась писать курсовую работу девочка, которая два года назад занималась у меня на курсах. Я её визуально помню, но имени её не знаю, потому что она ходила в группу экономистов, а я их даже не записывала. //

В общем, "знакомство" с Сашей было так давно, что можно и забыть за давностью лет:) Однако мы оба помним:) А я его вспоминаю всегда тепло. И чаще, чем напоминают газеты или такие вот неожиданные короткие встречи:)
Удачи тебе, Сашка, во всём:)

Утром собиралась на работу с "Настроением" от ТВЦ.
Там ведущая проводила конкурс - какое яркое событие Вам подарила весна.
Кто-то хвастался своим днём рождения, кто-то - мужниным (8 марта)...
А мне ничего особенного не вспоминалось:)

Читала письма. И вдруг:)

"Мое состояние сейчас - состояние человека, который получил
много больше чем смел хотеть, и растерянного этим.. не знаю как понимать такую щедрость судьбы."

Ну, как тут не бушевать океаном?! Украли ощущение:)
На самом деле, мне было приятно, что не только мне это чувство знакомо. Понимание беспричинно-волшебной щедрости судьбы.

Я не помню, была ли в потоке моих эмоций растерянность:)
Но одно могу сказать с уверенностью: память о том, что судьба щедра на то, о чём мы и не мечтаем, - эликсир если не бессмертия, то долголетия - точно!).

Я знаю, что именно март подарил мне по крайней мере два волшебства, которые память бережно хранит и, надеюсь, сохранит ещё надолго:)
Ах, как слов мало, чтобы выписать картинку, засверкавшую в душе:)

Вчера меня поймали на забавном противоречии. Два раза:)
Что мужчину ха-чу и что-то не пускает.
Значит, всё-таки какие-то страхи, тревоги, сомнения слишком заполонили душу, и нужно её чистить от сорняков.
Мне кажется, что середина марта ломает льды и не в таких душах:)

Я вижу, что готова идти навстречу своему мужчине. Эпоха ожидания завершилась...
Хотя и знаю, что кто-то в очередной раз не поверит:)

На повестке дня два важных вопроса. Начнём с простого:)

Для чего мне нужен мужчина?
Читать далее...

Ещё честнее - не в один присест:)

"Потому что мама и бабушка давят на тебя.
Когда ты найдешь мужика и привяжешь его, чтобы был.
ЧТОБЫ БЫЛ.
...
Доказать маме и бабушке? И для этого ты готова испортить жизнь живому человеку?
Не понимаю. Не могу понять. Жестоко."

В последнее время всё чаще думаю, почему мои домашние так рады тому, что у меня нет мужчины? Не то, что не давят, а как раз наоборот!!! Должны бы волноваться, переживать если не за настоящее, то хотя бы за будущее... Нет. Всё нормально...

Недавно услышала в одной передаче, что "венец безбрачия" - это никакая не порча, а нормальный виток развития: бабушка жила с дедушкой - жизнь кляла, мама развелась, ну а дочка даже замуж не хочет. Нет, хочетна словах, а подсознательно - "дистанция, стенка":)

/// Почему ты боишься мужиков?
/// Хороший вопрос!!!

За последний год укрепилась в ощущении, что мне не нужен муж "лишь бы был".
Как заметил мой непримиримый собеседник, "Потому что ты потом взвалишь на себя их обязанности? Так ты и так их взвалила их УЖЕ"
Незаметно для себя:)
Не очень уверена, что правильно понимаю, что именно имелось в виду. Но в чём-то, безусловно, да.
И что же теперь? Всё? Бобик сдох и реанимации не подлежит?:)

Идём на перерыв:)

Не открытие даже, а подтверждение гипотезы.
Мучительно размышляла, настолько важно наличие сексуального влечения в отношениях между мужчиной и женщиной.
За аксиому безоговорочно было принято, что только секс не способен удерживать людей рядом друг с другом продолжительное время.
Иключив первую крайность, пыталась разобраться со второй. Если полностью исключить возможность сексуального контакта сейчас или когда-нибудь, "в принципе", нужны ли мужчина и женщина друг другу? Чисто "по-человечески" хотелось верить, что существует масса "точек соприкосновения". Но как-то это выглядело неубедительно. И вот вдруг сегодня утром увидела очевидное и лежащее наповерхности...

Почему так легко видеть ситуацию со стороны, если дело касается другого?
Почему очевидные выходы не находятся из собственных тупиков?

Договорились с приятельницей встретиться и сходить в кафе.
Шли с нею, беседуя, выбирая место, где бы уютно посидеть...
И вдруг я увидела, как на остановке о чём-то очень увлечённо беседуют два знакомых мне чужих мужа:) Один из них - муж моей лучшей подруги. По словам другого, его жена ко мне когда-то его ревновала:) Ни тот, ни другой меня не привлекают, как мужчины. Поэтому сама не понимаю, чего это меня вдруг понесло?!
Какой-то чёртик дёрнул подойти, обратить на себя внимание, пофлиртовать и... пойти в кафе вместе с ними.
Приятельница на скорую руку поставила диагноз: авантюристка. Я смеюсь в ответ - чего авантюрного в том, чтобы подойти и заговорить со старыми знакомыми?!
А мужики нашли свой аргумент: весна:)

Всё было в рамках приличия: полчаса беседы о науке и искусстве (ну, мужики, вы как лесорубы - в лесу о бабах, с бабами о лесе:)), по чашке кофе, каждый платит за себя...
Но почему-то чувствовала себя неловко по отношению к подруге, которая в эту минуту ждала мужа с работы...

Переключись. Дай себе установку на другую цель.
Короче, в ближайшую минуту не думай о белом крокодиле.

Так. Я не думаю о белом крокодиле. Я с удовольствием подумаю о зеленом бегемоте.
И всё же почему именно о белом крокодиле не думать?
А через минуту можно будет думать? Не думать же!!!
Так о чём бы подумать в ближайшую минуту? Чтобы не о белом крокодиле?
И когда же истечёт эта дурацкая минута, когда надо мной от души посмеются: Ну, что, удалось не думать о белом крокодиле? Вот ведь до чего легко будет сразу думать о чём-то другом. Потому что начнут задавать какие-нибудь другие дурацкие вопросы и задания.
Ну, слава Богу! Конец эксперимента.

За прошедшую минуту я подумала о белом крокодиле всего лишь 5 раз. По сравнению с предыдущим опытом очень даже неплохо.

Пожалуй, упорными тренировками и готовой темой для размышлений в следующий раз мне удастся целую минуту не думать о белом крокодиле.

Стою вчера вечером на остановке. Подлетает молодой мужчина: "Какие маршрутки сейчас уехали?" - "Не знаю..." - "Почему?" - "Потому что не мои"...
Он у других поспрашивал, и вернулся ко мне:
"Какая у Вас красивая..." - наклоняюсь к нему, не расслышав: "что у меня красивое?" - "На щёчке родинка" - смеюсь в ответ "спасибо" - "А в глазах любовь" - "Угу" - "Может, пойдём в кафе, чайку выпьем:" - "Нет, спасибо" - "Пожалуйста, приходите ещё"

// Уехала, а самой смешно. На щеке болячечка была:)

// Запись в любимом жанре - история с собственными комментариями и развитием сюжета
Читать далее...