И опять - сама с собой. А рядом ночь. (Беда!)
Пепел тлеет. Тихо. Тени. Сна простыл и след.
"Сохранить ли изменения в стихах?"
- Да.
"Сохранить ли изменения в словах?"
- Нет

И опять - все понимать. Терпеть. Не покидать.
Ждать... На первое - огни, а на десерт - рассвет.
"Сохранить его последние стихи?"
- Да.
"Сохранить твои последние мечты?"
- Нет.

И опять - на кухне ровно капают года
И моя звезда ушла, не попрощавшись. (Бред!)
"Сохранить ли изменения в себе?"
- Да.
"Сохранять ли изменения всегда?"
- Нет
//автора до сих пор не знаю, но стих безумно люблю//

Каким-то удивительным образом судьба через 10 лет приводит ко мне людей, которых я почти уже забыла. Вернее не так. Через 10 лет судьба напоминает обо мне мужчинам, которым я когда-то не была нужна (да и потом не становилась нужной)... Читать далее...

Когда-то очень давно в детстве меня очень сильно напугали. В пионерском лагере девчонка спряталась под кроватью, довольно долго лежала там, ничем себя не выдавая, и в один неожиданный момент схватила меня за ногу. Потом я много лет не могла спокойно проходить мимо кроватей, диванов и шкафов. Особенно, если по близости никого не было или в темноте. Я прекрасно понимала, что никто меня схватить не может. Я осознавала, почему я вприпрыжку преодолеваю эти участки. Но никакие разумные самоуговоры не помогали изгнать из тела волны паники, которые исчезали только когда я забиралась с ногами на кровать или оказывалась в достаточном отдалении от места, где может прятаться живое существо. Этот страх подогревала и моя киса, которая очень любила (да и сейчас может себе позволить) неожиданно выскочить откуда-нибудь и цапнуть:)))
Сейчас этот страх давно забыт и не мешает радоваться жизни. Но в моей голове масса других страхов, которые туда кто-то (порой я сама) неосторожно поселил. Уйдут ли они со временем сами? Нужно ли их преодолевать усилиями воли или логичными (нелогичными) поступками? Не знаю...

На днях один человек заметил какой-то мой зажим и спросил "Какой-то комплекс мешает? Сейчас будем лечить!:)))"... Легко, уверенно, с улыбкой:))) Немного мудрости и душевной щедрости... Трудно не поверить, что поможет:))) А всего и было-то - один толчок. Который может позволить человеку поверить в то, что это преодолимо, что это стоит преодолеть, что он способен на это...

Смотрела по первому каналу фильм "Лилипуты против большого мира". С огромным удивлением узнала, что в нашей стране людей с маленьким ростом всего 3000. Удивилась, наверное, потому, что один такой маленький человек живёт со мной в одном доме. Я с детства привыкла его видеть, здороваться, разговаривать с ним абсолютно как с нормальным человеком, хотя он и смотрит снизу вверх:))) У нас даже среди старых фотографий есть его. И у меня никогда даже мысли не возникало, что ему может быть в "нашем" мире больших неудобно.
Я давно знаю, что такие люди не любят, когда их называют лилипутами. Но в нашей семье между собой Ваню называют именно Ваня-лилипутик. По-моему, в этом сочетании больше добрых чувств, чем в Ваня-маленький.
...

Не раз возникала мысль, что мои переживания по поводу отсутствия "моего мужчины" связаны именно с тем, что больше поводов переживать нет:))) Наверное, ушастые, носастые, горбатые и кривоногие переживают каждый по своей причине (а может, и не переживают вовсе?). Так уж получилось, что моя внешность //и внутренность:)))// меня вполне устраивает. Да, и практически всё остальное - тоже грех жаловаться. И работа нравится (зряплата - дело наживное и является только вопросом того, сколько работы ты на себя готов взвалить), и на увлечения время остаётся. Поэтому голова забивается этими ненужными размышлениями о том, "почему до сих пор"... Конечно, "разговоры в пользу бедных" на тему "посмотри, как другим плохо, и устыдись своего счастья" не утешают нисколько:))) И, по большому счёту, плохо другим или нет, мы не можем знать, а только думать, как бы нам было на их месте, как "обычно" люди себя чувствуют в таких ситуациях.
В общем, Всё будет так, как должно быть, даже если будет не так. /Вл. Леви/

Самое любимое начало моих записей в дневнике "Когда-то давно..."
Когда-то давно произошёл один эпизод, который надолго мне врезался в память. На улице мне в лицо заглянул незнакомый молодой человек и сказал: "Девушка, у Вас такие красивые глаза, но такие грустные!". И пошёл дальше...
Я уже не помню, по какому поводу я грустила в тот день. А может и повода не было, просто я была серьёзной?
И потом бывало - тоже вслух замечали мою грусть. И даже причины той грусти помню - каждая такая отметина в сердце оставлена глубокой тоскливой раной...

А в последнее время всё чаще люди замечают мою улыбку. И я сама себя лювлю на том, что большую часть времени улыбка не сходит с лица. Наверное, это просто сердце лучится:))) Иногда думается - а чего ты, собственно, улыбаешься-то? А просто хорошо. Даже если что-то идёт не так, как хочется, всё равно хорошо:))) Удивительное состояние затяжного согласия с собой, называемое счастьем...

Одна моя приятельница раньше мне часто замечала, что я и выгляжу и веду себя слишком серьёзно... Сейчас я стала себя ловить на том, что я как-то душой молодею, "легчаю" и, пожалуй, себя паспортную не догоню:))) Недавно один человек посчитал, что улыбка моя - лишний атрибут. Может, оттого, что чужие улыбки и радости на фоне собственного плохого настроения приносят только раздражение? А может, он прав, - и мне сейчас не хватает той серьёзности, которая соответствовала бы возрасту, положению, статусу?... Но я, видно, запас серьёзности исчерпала тогда, когда она была не к лицу:) Нет, это не означает, что я перестала быть серьёзной вообще. Просто соотношение времени и ситуаций, в которых я улыбку прячу или нет, имеет перевес в сторону улыбок...
Недавно мне встретились два молодых человека. Один меня на месяц моложе, а другой года на два. Но меня не покидало ощущение, что и тот, и другой старше меня на много лет!.. Я думаю, что причин для этого много... Но одна из них, возможно, в том, что у них очень симпатичные улыбки, но они почти не улыбаются...
Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо – это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
/ х/ф «Тот самый Мюнхгаузен» /

... 2007 год объявлен Годом дельфина. Инициатором проведения Года дельфина стала ООН, которая хочет привлечь внимание правительств и негосударственных
организаций к защите морских млекопитающих, страдающих от рыболовецких траулеров. Эти животные бывают чересчур доверчивы и бесстрашно подплывают к судам, которые несут им смерть. ... По данным специалистов, в среднем каждые две минуты на нашей планете гибнет один дельфин. Если дело и дальше пойдёт таким же образом, то вскоре дельфинов в Мировом океане не останется вообще. ...
/ газета "Мир новостей", 31.12.06/

// В который раз удивляюсь тому, что имя, характер и судьба связаны... Даже случайно (а ничего случайного не бывает) выбранный псевдоним может послужить отправной точкой совершенно неповторимого жизненного поворота...

Месяц назад один из моих студентов пошутил: "А сегодня на площади Ленина ёлку поставили. Прямо в лужу:)". Да, зима в этом году прийти не спешила в отличие от служб, которым велено было украсить город к празднику. Перед новым годом на недельку похолодало. Наверное, для того, чтобы после корпоративных вечеринок люди поменьше глупостей совершали:))) А в новогоднюю ночь снова случилась оттепель. Говорят, как год встретишь, так его и проведёшь. Погода будет весь год нас удивлять?:) Сегодня по дороге на работу увидела, что эту ёлку уже разбирают. А настоящая зима всё ещё не пришла:)))

За несколько часов до наступления нового года в нашем дворе какие-то люди в темноте принесли ёлку и поставили её в центр спортивной площадки. Я с удивлением наблюдала за процессом в окошко. Ёлочка плохо стояла на своей одной ножке:))) Но люди её окружили сугробиком, так что ёлочка в конце концов вполне уверенно заняла своё место.
Было жутко интересно, кто же всё-таки её принёс. Мама выдвинула предположение - ЖКО. Я рассмеялась в ответ - "В шесть часов вечера, в воскресенье 31 декабря? Ни одно ЖКО на это не способно!"
Захотелось выбежать к ёлочке, повесить на неё красивый шарик или блестящую мишуру. Если бы хотя бы каждый десятый житель окрестных домов вышел и внёс свою лепту в украшение, какая бы ёлочка получилась!!! Никто не вышел //я тоже:))))//.
После полуночи к ёлочке сбредались стайки празднующих. Запускали фейерверки, водили хоровод, пели песни. Я подумала, что на месте этой ёлочки я была бы просто счастлива - стать на время центром вселенной, радующейся жизни...
А в половине третьего ночи моё сердце сжималось от боли. Наверное, ёлочке было очень больно, когда её "срубили под самый корешок", было обидно, что не нарядили, поставили в центре тёмного двора. Но верхом людской неблагодарности и жестокости были те несколько минут, когда малолетние городские разбойники запрыгивали на ёлочку, чтобы её уронить. Для меня это непостижимо - один принёс, чтобы людям устроить праздник, а другой хочет разрушить, чтобы доставить себе минутное удовольствие превосходства. Пусть это всего лишь превосходство слабого над более слабым и беззащитным. Ну, откуда такая жестокость в детях?!
Ёлка устояла!..
Первого января на двери подъезда я обнаружила приглашение - детей звали "на ёлку" в наш двор. В этот миг я узнала, что ёлку принёс не добрый бескорыстный житель, а добрый представитель "оргкомитета". Даже мысли не возникло, - а какой бы праздник получился, если бы удалась та ночная акция, свидетелем которой я была (интересно, сколько ещё людей это увидели?)?
Второго января к назначенному часу подтянулись мамы и папы с малышами. Дед Мороз пришёл, Айболит был:)) Конкурсы, хоровод вокруг ёлочки. Праздник!:))) Вторая серия праздника для более старших детей была назначена на 13-00. Когда я выглянула в окно в 13-30 я увидела на площадке... футболистов, которым никакая ёлка не мешала. На несколько секунд возникло ощущение потери во времени и пространстве: я же четверть часа назад своими глазами видела ёлку, Деда Мороза, детей в хороводе!... И вот словно приснилось... Я не падала в обморок, я не страдаю психическими заболеваниями, за время, прошедшее с последнего взгляда в окно, я всего лишь заправила горшочки для отправки жаркого в духовку. Почему картинка за окном так радикально изменилась?!
Перевела взгляд чуть правее. Там когда-то очень давно ёлку ставил ЖКО. Даже железный пенёк до сих пор торчит:))) Дед Мороз был там в окружении людей //слава Богу, я не сошла с ума//. Вспышки фотиков - детей фотографировали с Морозом. Даже ёлку найти удалось, пусть не сразу и с подсказкой деда Мороза: он к ней подошёл для очередного фотоснимка, а ёлочка стояла, скромно прислонённая к забору спортплощадки...
Как, кто среди белого дня, на глазах у стольких свидетелей во главе с дедом Морозом снёс ёлочку с места? Этого мне никогда не узнать...
// Подумав и посмотрев в окно через пару дней, поняла, что возможно виновата оттепель. Сугроб, в котором ёлочка держалась, растаял и...//

Пару дней назад подумала, что очень хочется посмотреть сериал "Кадеты". Первые несколько серий я смотрела в автобусе по дороге из Ростова в Москву. Мне понравилась и сама идея, и как она воплощена. Но тогда сильного желания посмотреть до конца не возникло (за неимением времени?). Зато сейчас захотелось и сильно!
Каково же было моё удивление, когда совершенно случайно вчера в программе я наткнулась на название этого фильма. Не прошло и полгода, а его повторяют! Не иначе, как для меня:)))

Интересно, насколько информация, которую мы воспринимаем, определяется услышанными словами? Мне кажется, истинный смысл сказанного складывается из множества интерпретаций, которые нам хочется вложить в смысл услышанного...

Забавно, что многие жаждут услышать слова о любви. А в какой фразе чувства больше: "Я влюблён", "Ты лучшая" или "Если тебя кто-то обидит, ты мне только скажи!"? Я помню, что "люблю" меня совсем не трогало. Зато на моё "не смогу ответить тем же" услышала "тебе не нужно говорить, ты делаешь...". И потому всегда буду помнить, что дело не в словах...

Недавно познакомилась с мужчиной, который был в нашем городе в командировке. Практически сразу он о себе заявляет, что "холост". Минимальная информация, которая сразу же обрастает моими личными выводами и домыслами. В командировке даже женатые становятся холостыми - насколько правда то, что ты сказал?:))) Почему именно на этом заостряешь внимание - хочешь показать, что тебя этот "статус" не устраивает или наоборот...?
Удивительный момент. Общались мы немного, но кое-что он рассказал о своей жизни. Всё довольно складно:))) Факты не противоречат друг другу. Совершенно нет повода думать, что в чём-то он пытался обмануть, приукрасить... И потому неубедительны "мнения со стороны", что он должен или не должен был делать... Но! Если бы мне рассказал эту историю кто-то, я скорее всего сделала бы все те же выводы, которые делают люди "со стороны":))) Так в чём же правда - в том, что я, действительно, знаю больше их, потому что они-то "знают" только то, что я захотела им рассказать? Или я хочу верить в то, чего нет и потому нахожу оправдания "непоступкам"?
На один и тот же вопрос разные люди ответят по-разному - возможно, лишь с небольшими вариациями, возможно, неповторимо... Речи порой слушать приятно, но их пустота не оставляет следа в душе. А есть простые слова, оброненные мимоходом, которые никак из души не выкинешь...

Наконец-то я нашла ту область танцев, в которой чувствую себя как рыбка в воде.
Пару лет назад хотелось научиться танцевать танго. Записалась на занятия бальными танцами. Но там танго классическое, и только, выучив несколько движений, я поняла, что это не то страстное зрелищное аргентинское, которого мне хотелось:))) К тому же танцу нужно учиться с партнёром, которого не было. Кстати, будучи осенью в Ростове, зацепилась языком с одним симпатичным дядечкой, который ищет себе партнёршу для уроков танцами, - я бы с ним потанцевала с огромным удовольствием, но где Ростов, а где я?:))) Кстати, танго я по-прежнему хочу научиться танцевать. И верю, что научусь:)))
Год назад занялась восточными танцами. Во-первых, партнёр не нужен!!! Во-вторых, развитие пластики и раскрепощённости сказывается и на характере, образе мыслей и чувств. В-третьих, все эти движенья моё тело знает и любит очень давно на интуитивном уровне:))) В общем, просто счастье, что я это нашла:)))
9 декабря состоялся мой первый показ танца на публике. Две молодые девицы таким завидущим взглядом на меня смотрели, что было даже смешно:))) После танца мой сосед за столом стал проявлять ко мне особенное внимание (то ли просто выпил и дошёл до кондиции, чтобы начать ухаживать за девушками, то ли в танце меня разглядел получше). А через неделю позвонила одна из гостей и попросила меня прийти к ней на юбилей и там тоже станцевать "если можно". Зная, что там будет много мужчин, разве могла я отказаться?!:))))
Танец - это единственная физическая нагрузка, которая мне доставляет несказанное удовольствие. Танцуя, передвигаюсь по квартире. Пожалуй, больше танцев я люблю только петь:)))

Снова "бери любого и люби".

В математике есть два квантора - существования и всеобщности - два значка, которые используют для сокращения записи, и прочитать которые можно по разному в зависимости от контекста. И когда я об этом подумала, мне показалось, что Лёвин говорит всё правильно, только на языке, который я в силу своего образования понимаю по-другому:))) //Вот уж воистину "Горе от ума"//
Например, с квантором всеобщности можно прочитать фразу "свойство имеет место для любого объекта" / или для каждого/ или для всех. В математике по сути это будет означать одно и то же. Я всё подыскивала пример "из жизни", когда по-русски это будут разные вещи. Нашла! :))) Наверное, и приболела именно для того, чтобы найти:)))
"Бери любое лекарство от кашля и лечись!". К сожалению, не пойдёт... Например, "Бронхолитин" мой организм просто не принимает, - с каким-то из его составляющих у меня органическая несовместимость:)))
"Бери все лекарства от кашля и лечись!". Что прямо всю аптеку за раз?:)))) Тоже мимо!
"Бери каждое лекарство от кашля, пробуй ими лечиться, пока не найдёшь СВОЁ, и уж им лечись!" По большому счёту таких лекарств довольно много, так что с лекарствами разобралась:)))

Ну, у меня ощущение, что с любовью тоже нужно из всех значений "любого" найти то, которое Лёвин от меня прячет. Кстати, в тот момент, когда мне показалось, что я поняла эту Лёвинскую фразу, была интерпретация, которая "прошла" с лекарствами.

Болячки сваливаются на организм для того, чтобы отвлечь его от самых нужных дел.
Последняя неделя семестра. Плюнула на то, что к занятиям нужно готовиться. Ну, кончились силы. Ну, понимаю, что лишняя лекция ничего не добавит к "знаниям", а только захламит студенческие головы лишней информацией. Поэтому "тяну время" до зачёта и экзамена, а внутренне на работу "забила". Основным девизом на текущий момент стала скарлеттовская фраза "Я подумаю об этом завтра". Тем более, что думать не только не хочется, но и просто мозг циклит или отключается. Поэтому, добираясь до дому, отбрасываю все угрызения совести по поводу халатного отношения к обязанностям (тем более, что я их всё же выполняю, пусть чуть хуже, чем мне хотелось бы, но удовлетворительно, если кто-то посмотрит со стороны) и... забираюсь в постель, ставлю хорошие фильмы и вот уже который вечер подряд грею душу и даю передышку телесной оболочке.
Вчера посмотрела "Благословите женщину". Замечательный эпизод, в котором герой "формулирует" свои права и соответственно требования к жене, а героиня задаёт ему встречный вопрос - "А у меня какие права?" ... Каждый хочет иметь большие права и минимум обязанностей. С пеной у рта и с оружием в руках многие ринутся защищать свои права, если их кто-то попытается ограничить. И семейная жизнь именно так тяготит именно из-за обязанностей, которые добровольно-принудительно сваливаются на человека. Что будет достойной наградой за несвободу, за труд на общее благо и благо другого?... "У тебя есть только одно право - быть любимой. Тебе этого мало?" :)))
И снова встаёт этот дурацкий вопрос - а что значит "люблю"?..
В фильме благословенная любовь выписана не только в образе главной героини, но и каждая женщина получилась воплощением такой разной, неповторимой, восхищающей любви. Я примерно понимаю, какой любви мужчина ждёт от женщины... А мужчины умеют любить? Ну, конечно, умеют. По-другому. Не так, как женщины. Но в чём, как проявляется их любовь? Может, я просто не вижу очевидного?..

Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам - урок:)
Писала сказку и думала, стоит ли вставлять её в дневник. Ведь все эти красивые слова и образы - только отчасти правда. Реальные события, помноженные на весну в душе, плюс желание сохранить в памяти то хорошее, что было, за вычетом неизбежных накладок реальности... Ну, и наконец, какое творчество без вымысла?:)
Была бы рядовая дневниковая запись, было бы перечисление фактов, возможно, сопровождаемое описанием моих эмоций. Но хотелось-то СКАЗКИ!!! Ну, кто ж в сказке напишет, что принц был до неприличия пьян, а принцесса расстроена размолвкой с королевичем из соседнего замка?:) Ну, только если из этого нужно какой-то далеко идущий вывод сделать. А мне не хотелось выводов. Хотелось сохранить эту историю красивой и романтичной.
Отношение к любому событию жизни - это результат исключительно нашего желания что-то увидеть. Сама понимаю, что глупо видеть связь между несвязанными событиями, параллели в разных судьбах, похожее в непохожем... Но трезвый рассудительный взгляд на мир лишает его львиной доли красоты и объёмности:) Мне всегда хочется особенно выпуклым и ярким сделать всё хорошее, и свести до минимума то, что "царапает душу".
В той красивой истории тоже были несколько моментов, которые кто-то однозначно и очень трезво истолкует. А мне хочется верить, что этому стечению обстоятельств можно дать и другое толкование. И мой выбор - тот вариант "выводов", которые человека в моих глазах оставляют высоким, красивым, короче "хорошим". Верить в людей приятнее, чем считать их поголовно сволочами и негодяями. Не знаю, результат ли это моей веры, или стараниями судьбы так получается, но мне попадаются сплошь хорошие...

Ты писала это всё, чтобы тебя оценили, похвалили? Ну, конечно же, мне очень приятно, если кому-то это нравится читать. Но ведь сегодняшний по-читатель завтра меня и не вспомнит... А вот мне некоторые события своей жизни хочется запомнить навсегда. Память имеет замечательное свойство - НЕ хранить всего. Только моя душа знает, какие воспоминания её уже не тронут так, как трогали (а порой разрывали в клочья!) сами события... Через пару лет я буду улыбаться, читая эту сказку, и удивляться, чего ж такого особенного произошло?:))) Я и сейчас ничего особенного не вижу, а вот эмоций целый водопад. Удастся к этому водопаду вернуться через годы?:)

Сегодня обнаружила, что один мой реальный знакомый всё же решился открыть здесь свой дневник. Когда-то он был в восторге от того, что можно посредством дневника человеку о себе рассказать. Причём это будет не "резюме", а довольно объёмная картина... С тех пор утекло немало воды, и в этой идее он слегка разочаровался. Но, возможно, опыт дневника ему будет полезен...
Так вот! Обнаружив его здесь, решила стать его постоянным читателем. Забиваю слово для поиска его дневника. Выдаётся список из трёх лиц, но тот, кого я ищу отсутствует. Хорошо, что есть другое слово, которое позволило его найти. Улыбнулась тому, что если что-то очень нужно, оно обязательно найдётся:))) И вдогонку подумалось о том, что часто мы ищем совсем не то, что нам нужно. И ведь находим! Но проходим мимо, потому что "желание" формулировали не точно...
Так что же искать в человеке? Кто способен стать половинкой?
Когда прочитала около сотни анкет на сайте знакомств, поняла, что критерии поиска довольно быстро свелись к минимуму. Женатые не очень-то интересуют, потому что объём общения в этом случае для меня лично слишком мал. А в остальном - как в том анекдоте "могу копать, а могу и не копать" :))) На многое можно закрыть глаза, многому можно поучиться... Если есть обоюдное желание...
Вот с этим сложнее. Чаще всего желания лежат в разных плоскостях. Особенно, когда поиск ведётся по критерию всеобщей пригодности (во всех смыслах этого слова - и по отношению к любой жизненной ситуации, и по отношению к людям). И по шкале "чем дольше, чем большему количеству - тем ценнее".. Ну, вот например, "Ты способна, как декабристка, отправиться за мужем на край света?". Думаю, что нет. //А кто ж наперёд это знает? Особенно, когда и мужа-то нет:)// Ну, а тебе-то зачем это нужно? Так, на всякий случай? Захламляем свою душу высокими идеалами. Покупаем козу только для того, чтобы продать её и понять, как мы без неё были счастливы...
В одном Чемоданчике собрано много мудрых мыслей. Одна из них - "сам такой":))) Если тебе кажется, что люди ищут не того, на себя посмотри. А сама чего (кого) ищешь?:))) Иногда кажется, что знаю. Но, может, как многие, нахожусь в плену своих надуманных критериев? И всё же не покидает ощущение, что "любой" не сгодится...

Когда я пишу, что хочу любви, что хочу любить и быть любимой, это не означает, что я хочу делить кров и хлеб с кем-то. Это нечто большее. Это желание будущего. Вот оно главное слово, которое мешает любить!

Нет в будущем любви - там лишь надежда.
И в прошлое вернуться не зови, -
Там памяти лукавые одежды
Скрывают то, в чём не было любви.
Мечтай о "завтра" робко или смело,
И о "вчера" старайся не забыть.
Но помни бесконечности пределы -
Любовь способна лишь в сегодня жить.

Две недели прошло. А я всё ещё под впечатлением удивительного знакомства:))) Конечно, голова уже не кружится, и сердце стучит намного ровнее:))) Но всё равно счастлива:))) Почему?! Ну, ведь обычный! Со своими достоинствами и недостатками. Но зацепил не на шутку!
И вдруг //при виде выпавшего снега что ли настало "просветление в уму"?:)// вчера набрела на мысль, которую, наверное, неосознанно всегда держала как лучик, освещающий дорогу. Как только начинаешь думать, анализировать, размышлять, примерять вот это самое будущее..., красота момента растворяется. Пока думаешь о том, что могло бы быть (с ним, с другим), уходит настоящее //не время, а жизнь, эмоции, чувства!//!
Почему нам //нам? кажется всё же нам. Нет, я уверена, что нам!// было с ним так хорошо? Мимолётная встреча. С туманным будущим (про которое как раз тогда и не думалось). Может, просто мы нужны были друг другу "здесь и сейчас"? Вот "такие как есть":))) Без оценивания "а на что ты мне?". Без "показательных выступлений" //нет, "шоу", конечно, в программу входило, но не в качестве "заманухи", а просто для совместной радости//. Когда поцелуй был таким естественным, что вспоминаю разные детали, но вот что было перед поцелуем - не помню:))) Сыграло свою роль именно то, что в принципе нас разделяют тыщи километров, а потому мы ценны друг для друга именно сейчас, пока мы рядом?
Ну, как не ввернуть цитатку? "Есть женщины, с которыми хорошо, но без них лучше. А есть такие, с которыми плохо. Но без них хуже." Когда я услышала эту фразу в первый раз, я пожалела, что нет мужчины, которому со мной хорошо. А подумав над ней, решила, что для того, чтобы этот мужчина был, нужно как раз не "хорошо с тобой", а "плохо без тебя". Потому что "хорошо" мы умеем устраивать - и в компании, и просто для себя... А вот "я без тебя не могу" - это всё-таки редкость... И, наверное, беда моя в том, что со мной "просто хорошо", как может быть с любой. //А вообще-то не с любой!// А счастье моё в том, что несмотря на то, что "всем мужчинам нужно одно":), разным мужчинам нужно разное:)))
Недавно с грустью написала "Никто никогда не претендовал на моё сердце целиком. Может, и хорошо?". Плохо. Потому что вернее сказать так - никто никогда не претендовал на моё сердце:))) С одной стороны, разве не счастье получить СМС-ку с чьим-то минутным порывом "Ты лучшая"? Но с другой стороны, я слишком часто получала высказанное или невысказанное "я не имею на тебя права". Как же приятно на фоне этого мужского равнодушия услышать "моя":))) //Как в "Служебном романе" - вообще-то до сих пор я была ничьей:))) //
Так чего хочется-то? Быть чьей-то? Всерьёз и надолго? На всю оставшуюся жизнь?
"Селянка, хочешь большой и чистой любви?":) Подумалось, что я люблю мужчин за то, что я с ними открывала себя - училась читать умные книжки, писать стихи, сочинять песни, петь их так, что у слушателя набегает слёза... Но это всё были самооткрытия. А хочется, чтоб мне подарили меня такую, какой я не была, какой я не могу быть просто "для себя". Хочется, чтобы увидели во мне то, чего во мне нет, а оно нашлось бы. Потому что очень хочется быть просто лучшей. Не по сравнению с кем-то, не по сравнению с собой вчерашней. А просто "чьей-то лучшей":))...

Не дают покоя две фразы. Первая - неоднажды повторённая Лёвинская - "бери любого и люби". Вторая - психолога Козлова, который утверждает, что любые двое людей могут жить вместе, если у них нет явных физических и моральных уродств.
Вторую истину я на себе проверяла. Кстати, и у Козлова за неё зацепилась именно потому, что знаю, что это так. Первую "упускаю", как только начинает казаться, что я её поняла:))) Единственный вывод, который из всего этого могу сделать: практически мечта о половинке - это миф, который нам нужен, чтобы оправдать своё нежелание ("не встретил ещё") или неразумное страстное желание ("он(а) тебе не пара") существовать рядом с кем-то.
Можно научиться уступать друг другу, даже радовать друг друга. Все наши искания и выбирания сводятся к тому, чтобы как можно меньше уступать и как можно больше радоваться:))) Сложно полюбить меня такой, какая я есть? И его сложно:))) Но если общего у нас гораздо больше, чем непримиримых противоречий?! Если наши желания здесь и сейчас совпадают? Что интереснее - обсуждать правила боя или условия мирного договора?:))) Каждый выбирает по себе...

Удивительно всё-таки судьба сталкивает людей. Месяцами человека не видишь, а потом подумаешь о нём, и случайно встретишь:))) Или не встретишь:))) Просто вот такие "надуманные" встречи очень ярко откладываются в сознании.

В субботу вышла в магазин. Иду, жмурюсь выглянувшему после долгого отсутствия солнышку. Вдруг сталкиваюсь взглядом с молодым человеком, о котором подумала буквально минут пять назад. Даже улыбка с лица сбежала - меня застали за таким интимным делом, как жмурки с солнышком. Но это смущение было недолгим. Он шёл с девушкой (или с женой?), но так вытянул шею, что мне стало весело:)) А ещё веселее стало, когда я завернула за угол и увидела, что он обернулся, чтобы убедиться, что это была я, а не видение. Пик весёлости пришёлся на моё исчезновение в дверях магазина, хотя я так и не узнаю, каким было его лицо, если он обернулся ещё раз и меня не увидел:))) А может, он больше и не оборачивался?:)))))))))))

Пару дней назад вспомнила про одного товарища, с которым "встречалась" два года назад. Бабушка спросила, давно ли я его не видела. А я прекрасно помню, что мы с ним разговаривали почти год назад перед новым годом - я ему с племянником билетик в кино тогда подарила. И я знаю, что раз в четыре дня он утром проезжает на служебной машине мимо остановки, на которой я жду транспорта, но как-то ни разу не видела его:))) То ли судьба наши чувства бередить не хочет, то ли просто незачем:))) Кстати, вот в выходные его помянули, и сегодня я его мельком увидала:)))

Недавно один хороший человек сгоряча выпалил в мою сторону "даже случайно тебя видеть не хочу!". Ну, не хочешь, и ладно:))) Хотя иногда на меня бывает очень даже приятно посмотреть:))) Издалека:))) Вот в субботу я так окрылённо летела по улице!... Но об этом я уже писала:))) Так вот. Что-то я сегодня подумала о том, что удивительно, как наши дороги не пересекаются, если мы практически на соседних перекрёстках бываем ежедневно, да не один раз. По моим ощущениям вероятность встретиться довольно велика:))) Однако ж, не встречаемся:))) Эта мысль меня посетила в автобусе, когда я проезжала мимо его улицы. Вышла на своём перекрёстке, и мне показалось, что он стоит боком ко мне, ждёт своего света на светофоре:))) Ну, вряд ли я даже с температурой могла бы придумать в совершенно постороннем мужчине эту гордую осанку:))) Пожелала безмолвно ему в спину доброго дня и полетела на работу:))) Всё-таки случайные встречи случаются даже тогда, когда мы их и не хотим (а может, хотим, но никогда не признаемся?:)))))

Сегодня вдруг некстати вспомнилось, что на днях мне предложили круто поменять свою жизнь, надев погоны:))) И на этой должности майорские в переспективе вполне могли светить:))) Но работа скучной показалась. Отказалась:))) А интересно бы было посмотреть на себя в форме:)))) //Артистка!//

Когда я в первый раз была в Таганроге, туда же с визитом пожаловал господин президент. Таганрогские гаишники были при полном параде. Не то, чтобы в очень больших количествах, но всё же заметны:))) Зато на трассе Ростов-Таганрог они прятались чуть ли не в подсолнухах.
Сегодня ВВП посетил наш город. На каждом перекрёстке светятся в темноте важные дядьки в желтых нагрудничках. А с моего лица не сходит улыбка. Такое тёплое и радостное чувство навеял визит важного чиновника:)))

В эту осень нашёлся ответ на вопрос.
Сложно любить или легко? Легко, если твоя любовь нужна. Сложно, если не нужна.
Почему не получается найти любовь? Потому что ничего не нужно.
Почему любовь легко поселяется в сердце? Потому что хочется любить.

Поняла, что с мужчинами мне сейчас легко как никогда. Потому что мне ОТ НИХ ничего не нужно, но хочется любить.
Поэтому я могу что-то предложить. Мне не нужно, чтобы ты это делал, но если хочешь это сделать для меня, сделай, пожалуйста:)))) И если человек готов это радостно принять, - вот оно маленькое чудо взаимности. Таких чудес - на каждом шагу, только моделируй ситуации:))) И поскольку "по-настоящему" ничего не нужно, то всё происходит легко, как в игре:)))
Некоторые сочтут это эгоизмом и потребительским отношением. А если присмотреться?
Если тебе не хочется ничего делать для другого, ну и не надо. А чего тебе хочется? Чтобы что-то сделали для тебя? Попроси:))) И дано будет тебе. Почему люди так боятся просить?!:))) Наверное, потому что боятся, что этим они дают другому "власть" над собой?.. Страшно подставляться... А в любви нужно доверять:)))
К счастью для себя я перестала бояться того, что мне откажут в чём-то, что обидят, сделают больно... И есть желание дарить другим радость. Как могу. Учусь угадывать, чем могу порадовать. Только люди редко хотят, чтобы их радовали. Они почему-то хотят испытывать свою власть. А это уже не любовь:))) Ну, можно какое-то время поразвлекаться этой игрой. Но скучно, право слово... Вот такая любовь получается:)))

Вспоминая чувства, эмоции, события этой удивительной встречи, я вижу, что их нет ни в одном из моих уже написанных стихов. Значит, пришло время для новых предсказаний:)))
Я уже целую неделю пытаюсь понять, что же произошло. И получается, что влюбиться с первого взгляда - это был "наш ответ Чемберлену":)))
Никогда в жизни я не совершала столько нелепых шагов навстречу своему счастью:)))
Пошла в кино одна, поллучив перед этим восемь отказов составить компанию...
Даже не повернув головы в сторону вопрошающего, не только разрешила нетрезвому молодому человеку занять место рядом, но и зацепилась с ним языком вопреки обычному нежеланию поддерживать разговор с пьяными...
Отправилась с ним за ручку после кино "искать приключений"...
Навязала ему свой телефон, и после нескольких его звонков в тот же вечер начала думать о том, что не пришлось бы отключать, чтобы не донимал:))))
Единственная мысль не отпускала меня весь первый вечер - что даже пьяный он не отталкивающ для меня. Значит, нужно увидеть его трезвым и понять, что таких мужчин я в жизни просто не встречала!..
"Всё, чего человек хочет, непременно сбудется. Если не сбудется, то и желания не было. Если сбудется не то, разочарование только кажущееся - сбылось именно то." Я хотела встретить мужчину, ради которого я была бы готова бросить всё и пойти за ним на край света. И я его встретила... Когда мы с ним целовались на мосту, я была самой счастливой женщиной на свете...

Женщина не должна звонить первой? Нужно, чтобы он сам захотел услышать мой голос? Я вот думаю - а что бы было, если бы я продержалась те несколько часов, которые я себе "установила" как испытательный срок? Нашёл бы он минутку перед отъездом, чтобы сказать мне "до свиданья"?.. Хорошо, что я умею слушать свою интуицию //не иначе голос Судьбы:)))//, и поступать вопреки здравому смыслу, убеждаясь, что только так и было "здраво".
Я позвонила ему, но он не ответил. Бывает всякое... Оставила себе надежду - подумала, что перезвонит:) А если нет, значит, "наша встреча была ошибкой"...
Он позвонил. До поезда оставался час. Я спросила, могу ли я его проводить. Он сказал, что не надо...
Моё сердце весь этот вечер было не на месте. Ещё до этого звонка. И я бы не простила себе, если бы не совершила всех тех очередных глупостей, которые совершила. Я поехала на вокзал. Мне хотелось увидеть его глаза и запомнить их на полгода или навсегда... Не увидела. Хотя самого его, кажется, в темноте узнала... Даже хорошо, что у меня не осталось его фотографий. //Интересно, он удалил мою фотку из своего телефона?:)))// Потому что это неживое мимолётное изображение ничего не добавит к тому, что есть в душе. А вот этого "в душе" никто у меня не отнимет:)))...

За эту неделю так много песен пронеслось мимо моих ушей, что я не раз думала - "А эта не про нас? ... Нет. Про нас ещё не сочинили:)))"
Когда услышала "Миленький ты мой", улыбнулась:))) Ах, как хочется, чтобы он позвал на свой край света:))) Но сама не попрошусь:))) Потому что не хочу, чтобы островок его жизни захлестнула волна моих ненужных ему чувств. Ведь кто-то же у него есть. У такого хорошего не может не быть:)))

Оглядываюсь на свою жизнь и думаю - а был ли мне кто-то так дорог, чтобы я умоляла увезти меня, чтобы быть хоть "чужой" - только бы рядом. Даже если и был, то я бы себе этого не позволила "потому что гордая была":))) Вернее, это не гордость. А гуманность. Мучить своей любовью пусть даже издалека - это жестоко. Лучше отпустить и радоваться тому, что было.
"Жалко, что мы уже перед отъездом встретились..." //неужели ему и вправду жалко?!// - "Хорошо, что встретились:)))"
Скука ждущего зимы города привела нас друг к другу или судьба, покажет время:) А пока я буду сочинять песню:)))