Вчера разговаривала по телефону с подругой. Вот уж реалистка до мозга костей. Пытаюсь ей поднять настроение сочинением правдоподобной истории разворачивания событий с её участием, а она смеётся над моей склонностью всё романтизировать и видеть сказочно-хорошим. Так, говорит, не бывает. Ну, ведь потому и не бывает, что люди в это не верят!!! А у меня бывает:)))
Наверное, слишком меня жизнь щадила, если я до сих пор такой "непуганный идиот". Но если сейчас я начну задумываться, чем мне грозит тот или иной мой шаг, я вообще шагу не ступлю. Я и без этого человечек неуверенный... Ну, почему нужно отнимать у человека веру в сказку только потому, что по возрасту ему это уже не положено?

Иногда случаются такие совпадения, что поневоле веришь во что-то сверхъестественное. Так, что даже хочется сказать "Так не бывает!". Бывает...
Когда мучительно умирал один человек, я молила о том, чтобы его мучения кончились поскорей. В тот момент меня не смущало даже то, что я ему искренне желаю смерти... В одну ночь я плакала, глядя в тёмный потолок, и думала о том, что через несколько дней должна приехать его сестра. И я подумала так: пусть она приедет, они поживут вместе неделю - простятся, а потом он умрёт... Он умер ровно через неделю после её приезда...
В несколько месяцев, что прошли с того дня, я не раз замечала эту свою способность так сильно чего-то пожелать, что оно сбывается несмотря на то, что никаких предпосылок, вроде бы, к этому нет... И ещё заметила, что если даже я сильно чего-то пожелала, но хотя бы мимолётно пронеслась мысль о том, что может этому помешать, то получится именно так, как проинтуичилось. Почему именно сейчас обострилось это "видение", я не знаю. Но частота совпадений, на мой взгляд, превышает все возможные законы вероятности... И раньше так не получалось...

Вдогонку ко вчерашней мысли подумалось, что потеряв страх чего-либо, я частично (и, надеюсь, временно) утратила способность любить. "Ведь для любящих страх один лишь - любимых своих потерять"...
Научившись не привязываться, не боишься потерять. Значит, и любви в полной мере не получается. Значит, нужно учиться не тому, чтобы "не привязываться", а чтобы не быть в тягость тому, к кому ты прикипел душой...

На самом деле сегодня весь день меня не отпускает мысль, которая привязалась вчера. Шла неспешно, думала... Какой-то хороший день получился. Дела, вроде, есть, но можно немножко потянуть время и отложить их на несколько минут или даже часов...
Вот так в размышлениях чуть не угодила под машину. Удивило то, что я даже не испугалась. То ли просто не успела сообразить, что была в шаге от трагедии, то ли душа и вправду сейчас "непрошибаема". Хотя на хорошее и радостное она очень даже бурно отзывается. Значит, просто порог чувствительности к "убивающему" сместился туда, где и вправду почти ничто не может огорчить, испугать, расстроить...
Дошла до остановки и задумалась - идти ли дальше пешком, или сесть на транспорт "от греха подальше". Решила, что если в маршрутке будут свободные места, поеду, а проедет мимо - пойду пешком. Такого интервала движения я за нашими маршрутками не замечала. Я простояла минут двадцать - и ни одной в мою сторону. Когда подъехала, наконец, долгожданная машина, конкуренты растолкали меня и я осталась на остановке:) Даже расстроиться не успела. Подъехала ещё одна. Я села на своё любимое место у двери. Многие его не любят из-за необходимости контролировать все "финансовые потоки", но мне это совершенно не тяжело. Насколько я выпала из реальности, я заметила только тогда, когда снова нужно было испугаться:) Девушка, сидевшая рядом со мной, неудобно пихала меня в бок локтем, поскольку развернулась передавать деньги, я подвинулась ближе к краю и увидела, что дверь маршрутки открывается, поскольку была лишь прикрыта, а не захлопнута, а машина едет в гору...
...И слова из романса "мне некуда больше спешить"
Так и хочется крикнуть в петлистое ухо шофёра...
Опять совершенно спокойно захлопнула дверь, и ни один нерв не дрогнул. Да что же это в самом деле?!
Почему плотность вот таких "на волосок" пришлась именно на этот день? Для равновесия? Для того, чтобы возникла мысль, "что мы живём не так и не за тем"?

Сегодня с утра в полном замешательстве смотрела на мобильник, который вёл себя так, словно я выехала за границу, - всё сеть искал, да как-то не очень успешно. Наложившись на вчерашние впечатления, эта ситуация отложилась в сознании каким-то "сюром"... Хотелось отключить аналитическую составляющую мозга, дабы не потерять чувство реальности. Боялась, что даже работа не сможет отвлечь от внутреннего монолога на тему "страха смерти или страха жизни".
Но мобильник "вернулся на родину", общение со студентами слегка развеселило... В общем, писать сочинение на утреннюю тему расхотелось. Но, думаю, что эта мысль вернётся через несколько часов, потому что мои недодуманные мысли всегда ко мне возвращаются.

Шла сегодня по улице, на которой раньше стоял мой детский садик. Сейчас на его месте выстроили большой красивый дом. За окошками видны рабочие, - идёт внутренняя отделка. Кто-то скоро заселится, будет жить и "жмуриться" от счастья... А мне так грустно стало... От того, что детские садики исчезают с лица земли также стеремительно, как уменьшается численность этого народца с названием "дети". Хотя, говорят, по статистике вроде как рост рождаемости наблюдается, даже в нашем городке.
Недавно встретила своих однокурсников. Каким, спрашиваю, ветром занесло вас в мой район? Да мы тут за вас стараемся, планы перевыполняем. Оказывается, были в роддоме, второго ребёночка ждут... Смотрю на них и думаю - если до сих пор у меня нет детей, то это всецело моя вина?..

Сегодня я впервые в жизни была в суде. Как заинтересованное лицо. Слова-то какие! Нам назначили время, мы пришли пораньше, чтобы не суетиться. Дождались своих 9:45, а нас и не зовёт никто - потому как другие дела в процессе. После часа ожидания мы, наконец-то, разговариваем с судьёй. Через двадцать минут она смотрит на нас устало (это в половине одиннадцатого утра!) и говорит, что через десять дней мы можем забрать бумажку с решением. Родственники вы, товарищи. Свободны...
Организация как самого "действа", так и делопроизводства меня убило... Вот всё у нас через непонятно какое место делается. Ну, ещё можно понять, что бумаги, документы и доказательства терялись в смутные тридцатые. Но когда секретарь в суде, глядя в глаза, говорит, что неважно, если бумажки, приложенные к делу не совпадают со списком, я в ауте...
В общем, ещё раз столкнулась с тем, что большинство "работ" - это песня из разряда: если такой должности не существовало бы, то её нужно было бы придумать. Потому что за что-то люди должны получать деньги. Если не за труд (никто в нашем деле пальцем не шевельнул для "выяснения истины"), то хотя бы за то, что подталкивают кого-то трудиться на своё же благо...

Несколько недель назад купила диск с фильмами Тарковского. Не потому, что кто-то посоветовал посмотреть, а почувствовала, что хочу, чтобы он у меня был. Я понимала, что просмотреть скопом все эти вещи мне не удастся, и даже хочется-то как-то неосознанно-неуверенно. Но я доверяю своей интуиции. Если взгляд остановился на этих названиях, значит, я доросла до знакомства с этими фильмами.
В тот день один мужчина удивился моему выбору - сказал, что покупать нужно те фильмы, которые захочется смотреть ещё и ещё раз. Я не стала возражать. Я не знала, захочется ли мне вообще просмотреть все их от начала и до конца. Но я привыкла доверять своей интуиции, а в тот день она мне подсказывала, что нужно, чтобы эти фильмы были.
Выбирала, с чего начать. Включила "Зеркало". Для меня это слово и этот предмет имеет особую ауру, наверное, это и определило выбор. Но через несколько минут просмотра поняла, что душа не настроена вопринимать сюжет. Убрала диск до лучших времён.
Прошло немного времени, и в одном разговоре возникло название "Солярис". Я даже подпрыгнула от неожиданности. "Смотрела?" - "Нет", а в продолжение подумала - обязательно посмотрю. Не терпелось понять, почему возникла эта ассоциация. Поэтому начало фильма хотелось подгонять, чтобы побыстрее добраться до сути. Но сейчас я учусь неспешности. Поэтому, почувствовав, что мысли отвлекаются, а глазки сонно слипаются, решила отложить просмотр до следующего вечера. И даже тогда я уловила только отрывки мыслей, к которым захотелось вернуться ещё раз. Вернулась.

Сегодня, как никогда, хочется говорить цитатами. Не в той последовательности, в какой они возникали в фильме. А так, как они выстраиваются для тебя.

Понемногу всё войдёт в норму, даже возникнут новые интересы, знакомства. Но я не смогу отдаться им до конца. Никогда. А вправе ли я отказываться? Пусть даже от воображаемой возможности контакта с этим океаном, которому моя раса уже десятки лет пытается протянуть ниточку понимания. Остаться здесь, среди вещей и предметов, до которых мы оба дотрагивались, которые помнят еще наше дыхание. Во имя чего? Ради надежды на её возвращение? Но у меня нет этой надежды. Единственное, что мне остается – ждать. Чего ждать? Не знаю. Новых чудес?

Страдание придает всей жизни мрачный и подозрительный вид. Но я не признаЮ. Нет, не признаю. То, что не составляет необходимости для нашей жизни, то вредит ей… Не-ет, не вредит. Не вредит. Конечно, не вредит. Ты помнишь Толстого? Его мучения по поводу невозможности любить человечество вообще. Сколько времени прошло с тех пор. Я как-то не могу сообразить, помоги мне... Вот я тебя люблю. Но любовь – это чувство, которое можно переживать, но объяснить нельзя. Объяснить можно понятие. А любишь то, что можно потерять. Себя, женщину, родину. До сегодняшнего дня человечество, Земля были попросту недоступны для любви. Ты понимаешь, о чём я, Снаут? Нас ведь так мало – всего несколько миллиардов. Горстка! А может, мы вообще здесь только для того, чтобы впервые ощутить людей, как повод для любви. А?

- А ты любитель крайних вопросов. Боюсь, ты скоро спросишь меня о смысле жизни. … Когда человек счастлив, смысл жизни и прочие вещи его редко интересуют. Ими следует задаваться в конце жизни.
- А когда наступит этот конец? Мы же не знаем, вот и торопимся.
- А ты не торопись. Самые счастливые люди – те, кто никогда не интересовался этими проклятыми вопросами.
- Вопрос – это всегда желание познать. А для сохранения простых человеческих истин нужны тайны. Тайны счастья, смерти, любви. … А думать об этом – всё равно что знать день своей смерти. Незнание этого дня практически делает нас бессмертными?

Последняя. Примеряла её не к космосу, а к вопросу поиска любви.
В этой ситуации одинаково беспомощны и посредственность и гениальность. Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоёвывать никакой космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с иными мирами. Нам не нужно других миров. Нам нужно зеркало. Мы бьёмся над контактами, и никогда не найдём его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которой он боится. Которая ему не нужна. Человеку нужен человек…

Проговорить - значит отпустить?
Читать далее...

Изнеможденность слов, бессилье, пустотелость...
Склонилась голова над колыбелью грёз.
Застывшая слеза... А мне бы так хотелось,
Чтоб всё, что я прошла, воспринялось всерьёз
тобой...

...Мне уже всё равно, и не станет больнее
Оттого, что с тобой в этот вечер она.
Ведь беда моя вовсе не в том, что ты с нею!..
Просто я, как и прежде, осталась одна,
Просто мне не забыть тебя ни на мгновенье,
Просто рушатся снова надежды мои,
Просто черпать устала давно вдохновенье
Из печали своей безответной любви…
Два с половиной года назад исполнила одну из своих мечт - выпустила книжку стихов. Это было не столько желание похвастаться своим творчеством, сколько необходимость произнесения вслух того, что не умещалось в душе. Не находя выхода, любовь росла, питаясь только воспоминаниями и желанием жить. Мне казалось, что, рассказав о своих чуствах, я смогу отпустить эти воспоминания наполнять светом другие души, а свою освобожу для нового. Я понимала, что бесплотность и невзаимность - это не любовь. У любви должна быть реальность - здесь и сейчас, в завтра, но никак не в прошлом...
Написание дневника тоже для меня является символом отпущения. Пока мысли бродят в голове и в душе, они не дают покоя, но выложенные здесь уже не тревожат до поры до времени. Заметила, что некоторые тени, стремящиеся уйти в прошлое, я сознательно какое-то время берегу в душе, даю себе возможность погреться всласть этими огонёчками придуманной любви. Так было со сказкой о Госте. Недели две я берегла желание этой красивой тайны, пока не поняла, что снова рискую свалиться в пропасть придуманной невзаимности. Хотя, пожалуй, это была самая реальная из всех моих безответных привязанностей. Потому что расстояние в десять с половиной тысяч километров - это уважительная причина для отсутствия встреч и звонков. А его слова о том, что нужно попроситься в командировку летом, рождают вполне реальную надежду на нужность ему и желание ждать и верить, что всё это не зря... Сейчас, по прошествии зимы, уже кажется, что я себе всё придумала, что не было этой невысказанной просьбы ждать...
Мужчине хочется, чтобы женщина была ему верна, чтобы ждала его, где бы и сколько бы он ни был. Красиво. Возвышенно. Но неправда. Если женщина для этого должна придумать себе, что это и есть самая большая, светлая и чистая любовь в её жизни. Без малейших на то оснований. Просто потому, что ей внушили, что мужчинам этого хочется, если поразмыслить "не в банальной плоскости ниже пояса"... Я умею ждать, но это никому не нужно... Если он не за океаном, не за сотни километров, а максимум в двадцати минутах ходьбы от меня, но находит отговорки, чтобы не встречаться, то чего и кого я жду?! Что это за глупое испытание чувств и принципов?! Если я не чувствую нужности, я не буду сидеть и мечтать о том, кому я не нужна.
"Не оставляй меня одну, не отдавай меня ему..."
Я слишком долго жила своей придуманной любовью, чтобы растить в себе ещё одно никому не нужное чувство. Я не понимаю, как можно раствориться в любимом без остатка, если любимый в другой галактике. Я не знаю, как научиться понимать на расстоянии. Я не верю в любовь, если она неразделённая и невзаимная. Глупости все хорошие слова о том, что нужно стремиться отдавать любовь, а не получать. Нет! Нужно стремиться к любви во всей её полноте - брать, отдавать, и никогда не понимать, любишь ты или любим - потому что это взаимопроникновение одного в другого не разделить на "вот сейчас я тебе отдаю любовь, а через три минуты буду брать".
Каждый раз, влюбляясь, я вижу, что открывается что-то новое. Расширяя пространство познананного, мы расширяем границу соприкосновения с непознанным. Почему же меня каждый раз удивляет то, что я способна испытывать то, чего не было никогда до и не будет никогда после? Почему каждый раз восхищает эта способность судьбы привести в мою жизнь человека, который способен заставить забыть всех, кто был до него? И дело не в том, что я влюбчива и ветрена. Нет, каждая прошлая любовь сидит в сердце маленьким светлячком. Напоминая о том, что тогда казалось, что лучше и не надо, но это была лишь иллюзия, которую я себе создавала. И лишь сейчас - в новом чувстве, в новом человеке - воплощается то, чего я хотела...
Впервые я не хочу придумывать, как человек поведёт себя в той или иной ситуации, что сделает или скажет. Я хочу жить, чувствовать реальность происходящего каждой клеточкой. Но для этого любимый должен быть рядом. На час, что можно найти между делами, и на всю жизнь...
Когда-то один добрый друг написал мне, что я в тот момент не способна была видеть в любимом Вселенную, "с которой можно схлестнуться, смешаться, отдаться всей своей сутью до пугающего ощущения потери себя"... Я видела в этих словах только красивое рассуждение о чём-то непонятном. Сейчас я только начинаю понимать, что он тогда мне хотел сказать...

Улыбаюсь каждый раз, когда ловлю себя на том, что почему-то именно зимой случаются все мои истории с поцелуями. Причём истории такие, что по прошествии времени сама себе удивляюсь - как я на такое способна?! Вплоть до того, что целовалась с мужчинами, которых видела в первый и в последний раз в жизни, и сейчас даже имён некоторых из них не помню!:))) Наверное, это ужасно... Девушки себя так вести не должны.
- Я очень рад, что был Вам полезен, - прочувствованно возгласил Костик. - Эти труды откроют Вам истину. Я убеждён Вы воспримете звучащий в них этический кодекс. Воздержание, воздержание...
- Ах, я не знаю... - бормотала Анна Адамовна. - Такая я не складная вся...
/ Леонид Зорин "Хохловский переулок"/
Когда-то давно моя приятельница говорила, что любит целоваться. Я тогда её не понимала. На тот момент мой опыт поцелуев был столь мал, что я не находила это занятие супер-приятным. Наверное, просто тогда ещё не доросла?:))) Сейчас я научилась наслаждаться поцелуями. Даже если они не так уж "хорошо исполнены". И это занятие из серии "желания заразительны" (особенно, если попадают на благодатную почву)... Пусть такое желание скоротечно, быстро насыщается и быстро уходит. Но остаётся послевкусие, которое хочется помнить долго или поскорей забыть. Чей-то поцелуй запомнится соблазняющим, чей-то страстно-неутолимым, чей-то неумелым, даже неприятным...
И лишь один поцелуй в моей жизни был таким, о каком я мечтала:))) Но как бы я это поняла, если бы не было всего этого буйного моря, в котором ищешь родной островок?!:)

Смотрю на небо в последние несколько дней, и не могу понять, то ли оно мою душу отражает, то ли душа его:)))
В воскресенье гуляла около театра (ждала, когда друзья подойдут, чтобы вместе идти на спектакль), думала о хорошем, светлом, добром, и сквозь серую хмурость солнышко протягивало мне свои лучики. Когда мы вышли после спектакля,солнце сияло вовсю.
Потом немного завьюжило-заметелило. Два дня и в душе какой-то разброд был...
Сегодня душа вновь чиста и радостна. Как небо. Такая голубизна, высота и прозрачность!!!
Несколько дней назад один мужчина при мне грустно разглядывал фотографию женщины и говорил, что глаза её светятся счастьем, которого он дать не может. Сегодня мои глаза светятся счастьем, которое именно он поселил во мне:))) Это свечение так заметно, что один водитель во встречной машине улыбнулся и побибикал мне. Как же хочется окатить этой волной счастья того, кто мне её подарил:)

- Сказки это всё про три желания. Я на самом деле и четвёртое могу исполнить. Если оно совпадает с моим.
- Совпадает?!
/ х/ф "Четвёртое желание"/

Ученица позвонила и сказала, что не придёт. Звоню подружке - у неё накануне были какие-то планы, и она сильно сокрушалась, что я весь день работаю. Она отвечает в полусне (вот что значит ребёнок в семье - и мама днём покемарит), что позвонит через час. Я уже подумываю, не пойти ли на каток, но Ольга перезванивает и очень категорично приглашает в гости. Не вижу повода отказаться, собираюсь и иду:) Пять часов общения с любимыми друзьями, и особенно с любимым мальчиком. Правда, в этот раз в мяч нам родители поиграть не разрешили, отчего мы сильно огорчились:) Зато, когда пошли меня провожать, взяли с собой санки, и под снегопадом катались с горки. Я так давно этого не делала, что уж и забыла, что это такое! Удовольствия получила море! Когда вернулась домой, позвонила одна знакомая. Делюсь с ней восторгом - говорю была в гостях у любимого мальчика, а она спрашивает, что за мальчик. Смеюсь в ответ - пятилетний сын подруги. Она протяжно говорит "Ну-у-у-у, я-то думала", а мне ещё веселее: "Если бы я имела в виду то, о чём ты подумала, я бы сказала любимый мужчина, а не любимый мальчик":)
А на следующее утро мы всей компанией отправились в театр на сказку про кота Леопольда. Конечно, это был просто повод:))) Повод оказаться ближе к тебе, если ты на работе. Правда, я даже не знала, увижу ли тебя... Но судьба нас друг от друга не прячет:)) Уже у выхода я посмотрела на окошко в конце зала, узнала тебя, поднялась по лесенке и к тебе подошла:) "А ты как сюда попала?":) Волшебством желания:))) Сколько же мелочей сложились, чтобы состоялась эта коротенькая встреча!!! Меня пустили "в святая святых", куда "посторонним вход воспрещён". Как же приятно было услышать от тебя, что я не посторонняя:))) ...

Не скажу, что случайно, но неожиданно для себя нашла:
"Принцам тепла душевного тоже не хватает, и вдохновлять их нужно периодически! Я конечно, для любимой ничего не пожалею, но ведь и любимая должна многое мне давать! Мне нужна та, кем я буду неустанно восхищаться, та, кто будет меня понимать, помогать мне в моих трудах, залечивать мои раны, терпеть мои частые отъезды, верить в меня, ждать и любить! Кто на это способен? В том-то все и дело, что мало кто! А кто попало на роль дамы моего сердца не годится...
Кстати, у вас там именно такой — совершенной девушки, случайно, нет? Если вдруг появится на примете, то вы сообщите, пожалуйста. Мигом прискачу!

Прочла, вздохнула. Не о несбыточном принце. Просто до совершенства нужен всего лишь один шаг, но самый трудный. Как научиться тебя понимать?!..

Накнулась в чужом дневнике на обнажённый провод:
Это как если б я не могла видеться с человеком, которого очень люблю, не по какой-то внешней причине, а потому что у меня сейчас другая частота.

Удивляюсь своей способности настраиваться на другого человека. Иногда пугающе быстро и глубоко. Причём никогда не могла понять откуда это берётся - поскольку идёт даже независимо от симпатии и желания. Просто есть, и никуда от этого не денешься.
Как с любовью. Чувства к другому человеку возникают не от пустоты, и даже не от желания пустоту заполнить... Они либо есть, либо их нет. И никуда не денешься...

Я каждую неделю в одно и то же время хожу мимо одного цветочного ларька. Редко, когда там кто-то покупает цветы. Вчера же целая толпа была. И по всему городу дяденьки с тортиками, с заботливо упакованными цветочками. Ну, почему именно "дата" нужна, чтобы порадовать любимого? И ведь пошлость момента ещё и в том, что если не порадовать, то "половинка" скорее всего обидится... И получается, надо "обмануть" его бдительность, одарив внимание и подарками. Я не люблю обман...

Я ни от кого вчера поздравлений не ждала. И они (на удивление!) случились. И все - от мужчин. Такого не было ни разу в моей жизни:)))
Последней каплей, которая переполнила чашу разочарования в этом "празднике" был звонок, после которого я долго нервно хихикала. За полтора года нашего знакомства мы с ним виделись пару-тройку раз, и всегда случайно. Вчера он позвонил и сказал, что теперь живёт один и хотел бы меня видеть... Ну, случись это в какое-то другое время, у меня, может, даже сомнения бы заклубились - а не завести ли богатенького, немолодого любовника. //Хотя слово "любовник" всё же от "любить", а в данном случае даже ничего похожего на какие-то чувства никогда не было...// Удивительно, что этот человек появляется уже не в первый раз и именно в тот момент, когда наполненность другим так контрастирует с пустотой по отношению к нему. И я осознаю, что не могу ему ничего дать именно потому, что мозг постоянно будет фиксировать и напоминать, что это обман. Я не могу обманывать...

Когда-то я придумала "историю", почему безымянный палец так называется. Именно на этот палец надевается символ верности и принадлежности кому-то. Значит, палец безымянный, пока не найдётся любимый:)))
Я не любила колец. Мне казалось, что они мне мешают. И вот год назад у меня появилось непреодолимое, непонятное желание надеть кольцо. Не как символ отнесённости к определённому мужчине (ведь его не было). Возможно, как символ желания быть чьей-то, единственной, нужной... Несмотря на все мои легкомысленные "подскоки", я из тех, кто "будет верная супруга и добродетельная мать". Тогда я даже купила колечко, и носила его...
Весной выползла на сайт знакомств, закрутилась череда диалогов и даже встреч. Лето, жара, неуместность золотого украшения в легкомысленном наряде... Кольцо было спрятано и до сих пор на руку не вернулось.
Сегодня утром поймала себя на мысли, что снова хочется ходить с кольцом. Но не безсимвольно и безымянно... Но это больше похоже на самообман... Я не хочу обманывать... Тем более себя.

Наверное, это тихое помешательство на почве сексуальной неудовлетворённости. Этот клубок нелепых встреч на раз и прощаний, которые легки... "Вагон любви нерастраченной", и даже в незамороженном виде, никому не нужный. Может, и правда, моя излишняя эмоциональность перешла границы, за которыми стала просто эмоциональной разнузданностью? Беспокойная я, успокой ты меня?:)))...
Удалила все нежные и глупые смс-ки. От всех:))) Отбросила все ниточки, которые опутывали коконом иллюзий. Не всякая иголка, пройдя сквозь клубок, остаётся прямой. Мне удалось пройти испытание сожалением о невостребованности и не согнуться. Осалась гордой и свободной. От привязанностей, которых не было. От сожалений о чём бы то ни было. Но не от чувств, которых хотелось и по-прежнему хочется... Удивительно, что заусенец на сердце не осталось. Оказывается, летний эмоциональный удар сказался на душе сильнее, чем я думала... Значит, говоришь, именно тогда и была любовь? Ну, значит, не совсем я пропащий в деле любви человек...
Я уходила из твоего дома с ощущением, что что-то забыла в нём. Мысленно окидывая взором время и пространство, понимаю, что ничего материального не оставила. Значит, это была частичка моей души...
Почему-то в минуты душевных переворотов хочется "в город далёкий сбежать, и спалить все листы и мосты":)) Как же всё-таки хорошо, что обычно в такие минуты ничего взрывоопасного по близости нет!
Дневник решила всё же не удалять. Если я хоть что-то понимаю в этой жизни и в тебе, ты заглянешь сюда:))) Читать далее...

В последнее время я слишком часто говорю о том, что не понимаю, что такое любовь. Ища одну цитатку, сегодня наткнулась на совершенно другую: ... Любовь - это когда кто-то может вернуть человеку самого себя... /Р. Брэдбери "Электрическое тело пою!"/
И подумалось, что сейчас чувство, которое я испытываю к тебе, очень близко к тому, что здесь написано. Мне хочется вернуть тебе ощущение полёта в жизни, фейерверк желаний и стремлений, наполненность не воспоминаниями, а реальностью... И я не хочу делить тебя с другими, потому что во мне есть всё, что тебе нужно, и даже больше!.. Но я готова отпустить тебя туда, где ты это обретёшь без меня, если ты этого хочешь... Именно об этом, правда другими словами, я говорила тебе, и чувствовала, что ты не понимаешь, о чём я. Да, я хочу быть тебе нужной... Вернее очень хочется найти формулировку, в которой не будет этого "я", "хочу". Ну, разве что совсем уж коротко "нужна?"...

Вот тему выбрала:) Что тут расуждать-то?!:)))
Не говори. Чтоб не брать слова обратно. Ты не можешь знать, что будет завтра, и насколько коротко твоё никогда. На днях классный афоризм сотворился в непринуждённом разговоре двух умников: "Завтра может и не быть. - Но вчера-то обязательно будет!". Удивительно, что такой неисправимый оптимист, как я, как-то неуверенно в завтра смотрит...
Давно уже увиделось, что в слове "прощай" тот же корень, что и в слове прощение. Обычно мы его произносим при расставани с кем-то. И, возможно, одновременно просим прощения. За то, что нужно расставаться, за то, что привело к расставанию...
Только вчера мне увиделся новый смысл этого слова. Пожелание на будущее - прощай тех, кто будет рядом с тобой после меня... Нет ничего такого, что нельзя простить "никогда". Просто иногда мы научаемся прощать слишком поздно...

Концерт заканчивался песней на бис. Когда я подпевала слова припева, вдруг вспомнила, что когда-то у меня в чате был ник Небо, и мне показалось, что в этот вечер эта песня была немножко обо мне...
Ночь прошла, оставив в душе много света.
"И в памяти Небо, как нереальный блик"...